В колонках играет - Blind Guardian=Bard's Song

Взято у [B]Солька[B]
- Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Прошло менее экстремально, поехали еще к одним друзьям, спасали от пропадания их новогодние запасы. )
Живут они в 2 минутах от центральной площади, напротив "торцевого" входа в ГУМ, что способствовало "выгулу" благополучно забранной у бабушек дочи на той самой площади. Не впечатлилась. Народу много, развлечений мало, уродская елка, орущая музыка, подтаявшие ледяные скульптуры, разваленные горки (хотя Таиса-таки умудрилась скатиться с одной из них). Вобщем, нам хватило обзорной 15-минутки, и мы ретировались обратно в уютную квартирку с барной стойкой и раскидистым "едальным" столиком и надувной кроваткой для гостей )). Ребенок быстро утешился купленным шариком и продолжил терроризировать теть и дядь, нахожящихся в зоне ее внимания.
Усё!
P.S. - фоты тоже на мобильник, так что какчество не очень...
[596x617]

Новый год прошел отлично - как хочется, чтобы весь год был таким же! ) Справляли его с друзьями - семейная пара с дочкой-подростком, а мы свою дочу оставили бабушкам, не рискнули с собой брать в ночной лес.
С 23 до 1:30 провели в лесу (р-он Шаморы), милая такая полянка, с пеньком в 1,5 метра в диаметре вместо стола, в качестве источников света выступали керосинка костер и практически полная луна и ее свет, отражавшийся в снегу... Да-да, там был снег и это многократно усиливало ощущения от момента наступления НГ.
Источники света освещали не только стол, но и его содержимое: фаршированные грибами помидорчики, салатики, кальмарчик, курочку с картошечкой, шампанское.
Слишком поздно обнаружили, что никто не взял фотоаппарат - понадеялись друг на друга, пришлось фотать мобильником, для которого-таки не хватало света )
Было на удивление тепло (думаю, градусов 5 ниже нуля), тихо, но в 12 после того,как выпили шампанского, нас настигла городская и пригородная кононада. Мы тоже решили присоединиться и нарушили тишину леса взрывами петард и хлопушек, запустили просто обалденный 20-залповый фееверк, жгли бенгальские огни.
Вобщем, было просто сказочно!
Ах, да, и даже елочку мы украсили, а игрушки оставили там на память )
Надышавшиеся свежего и чуть морозного воздуха, вернулись в город на квартиру к друзям (кстати, наблюдали достаточно интенсивное движение машин в это время даже в спальных районах), распаковались, переоделись и продолжили празднование уже в более цивилизованном варианте, но не менее весело.
Спать утолклись часов в 5 утра, бо кое-кому надо было на работу, а еще кое-кому - на поезд )
Еще пара фоток - в комментах.
[512x640]

Will back on Tuesday

В колонках играет - Такого снегопада, такого снегопада...
Настроение сейчас - Нифига не снежное...

И шо ви такое говорите? Это был СНЕГ?!
*капризно топаю ногами* ХАААЧУУУ СНЕГА!!!

[600x400]

Это надпись рядом с лифтом, вобщем-то НЕСОТРУДНИКАМ и ДЕТЯМ несладк приходится, просто дискриминация какая-то )
[509x499]

Сабж, собссно...
Сюжет бы увиден зорким глазом [B]Motilda
Вот вам и мужские журанлы "Vogue" и "Психология" )
[512x640]

Эх, а красиво-таки наши девчонки взяли золото в эстафете, да еще и у такого состава немок ))
Маладца! )

Взято у [B]Jassy
Автомобиль: Nissan Wingroad
Tелефон: Philips 960
Компьютер: AMD 1700+/512Mb/80Gb/Radeon9600Pro256Mb/DVD-RW Pioneer
Фото: Toshiba PDR 4300
Радио: "Радио ОК"
Телеканал: на чем пульт остановится, чаще останавливается на НТВ
Оператор связи: Акос
Интернет-провайдер: Дальсвязь ADSL
Телевидение: ?
Поисковая система: google
Почтовая система: mail.ru & gmail.com
Газета: изредка "Владивосток"...
Новости: "НТВ", "ОТВ"
Журнал: "Вокруг Света"
Сигареты: не курю.
Кофе: растворимый - "Maxim", натуральный Compagnia, сорт "El Salvador"
Газировка/минералка: "Ласточка".
Пиво, водка, виски, коньяк: исключительно вино, чаще красное,made in Анапа, иногда в виде исключения болгарское сливовое.
Йогурт: "Чудо-йоргут"
Шоколад: любой молочный
Фаст-фуд: "3t"
Жвачка: Orbit
Зубная паста: "Новый Жемчуг"
Моющее средство: "Timotei"
Шампунь: "Herbal Essenses"
Одежда: office-style, sport-style
Обувь: любая БЕЗ каблука
Часы: лет 6 не носила, подарили золотые год назад, сломались через 3 месяца, опять время на мобильнике.
Ручка: желательно с тонким стержнем, черная
Аксесуары: 3 кольца: золотое (ношу с 16 лет, подарок мамы), серебряное (ношу с 18 лет, подарок хорошего человека), простое "кольцо настроения" (ношу 3-й год, купила сама за 10 руб.))). Обручальное муж потрял лет 8 назад, ныряя за гребешками, тогда же сняла свое - так и живем )

Кто желает - тащите к себе в дневники...

Не моя фота и не мой кот, но дома была именно подобная ситуация (жаль, фотика под рукой не было), а уж по внешнему виду/ породе и возрасту кот на фоте и Юстас - близнецы братья.
[450x327]

Что называется - и смех, и грех...

Доча в субботу подотравилась немного, за воскресеньевроде отошла, однако же сегодня, т.е. в понедельник было решено оставить ее у бабушки, благо живет та в соседнем подъезде. Сказано - сделано, ребенок у бабушки, родители благополучно отбыли по рабочим местам.
18:30, звоню мужу:
- Как дела, ты как обычно: сначала за ребенком в садик, а потом за мной?
- Да, я как раз по дороге в садик, буду у тебя минут через 15, начинай собираться...
- Хорошо, начинаю...
Кладу трубку и минуты через две понимаю, что ребенок-то у бабушки! НО! Безусловно доверяя мужу, начинаю додумывать - а может днем бабушка позвонила и сказала, что с ребенком все ок и везите ее в садик? Про себя решаю, наверное, так и было, да и чего решать, когда сейчас приедут - у него и спрошу... Этот мыслительный процесс продолжается еще несколько минут, его прерывает телефонный звонок:
- Ты что, так прикалываешься?
- ???
- Я приехал в садик и только там до меня дошло, что ребенок сегодня у бабушки!
- ... ты знаешь, до меня это тоже только что дошло...

Смеялись как сумасшедшие... А может, такие и есть?
[522x350]

В колонках играет - Би-2 = Серебро
Настроение сейчас - все то же - мурлыкающее

Пару недель назад у меня в доме завелся вот такой вот усатый, но нифига не полосатый зверь )

Имя ему - Юстас.

[534x699]

В колонках играет - Blackmore's night = Morning star
Настроение сейчас - мурлыкающее

(с) незнамо чей.
Детттки...

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

В колонках играет - Уматурман = Проститься
Настроение сейчас - Туманное

Похудательных настроений отродясь не бывало, но улыбнуло...

Хотите похудеть, но не можете отказать себе в чем-нибудь вкусненьком? Нет проблем! Читайте наши советы, ешьте все, что хотите, и - худейте с удовольствием!

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит - съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.

2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.

3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.

4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или творожный пирог.

5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.

6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.), не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.

7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает их утечку.

8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек, не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженое на ложке при приготовлении десерта.

9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженое, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей, таким образом, им можно заменять любой продукт.

10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий. Как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженое, охлажденные торты, освежающие напитки вроде Пепси.

11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи, не в счет. Под важными следует понимать: футбол, финальные хоккейные игры, гонки Формулы-1, а также шоу Дмитрия Нагиева.

12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею, по крайней мере, трижды в год) я видел, что только худые едят такую пищу. Таким образом, напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.

13. Сникерсы, безусловно, принадлежат к типу энергетической пищи (см. п. 12).

14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.

15. Упаковка пищи, утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например, полкилограмма мороженого, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, один торт - все содержат ровно одну порцию!

(с)Тур Хейердал-младший

В колонках играет - Ночные снайперы = Ты дарила мне розы
Настроение сейчас - Ночное

Маленькая отдушина всем дизайнерам, и, в принципе, всем кто работает с клиентами (остальным может быть интересно, как "их" менталитет меняется в наших условиях):

Креатив в большом городе

Она была одним из моих первых серьезных клиентов. Девушка c Манхэттена, которую занесло в Россию на высокооплачиваемую должность в крупной корпорации. Конечно, она не ела мяса и была убежденной демократкой. Когда Буша избрали президентом, она всерьез подумывала о политическом убежище. У нее, единственной из всего офиса, был ноутбук Apple. У нас еще не показывали “Секс в большом городе”, иначе я бы сразу узнал Кэрри Брэдшоу.

Хотя больше она походила на серьезную Шарлотту: прилежно учила русский язык и свято следовала всему, чему ее научили на курсах менеджмента. Получив от меня первые эскизы, она вернула их со словами: “Это потрясающе. Мы еще никогда не работали с таким талантливым дизайнером. Попробуйте придумать что-нибудь еще”.

Вторая серия эскизов вернулась ко мне с небольшим количеством изменений. Третий вариант работы был принят. Когда это повторилось в четвертый раз, я понял ее подход. Первый вариант она просто не рассматривала. В школе менеджмента ее научили: когда они принесут вам эскизы (сценарий клипа, идею рекламной кампании), немедленно верните их на доработку. Вы не знаете, что они сделали не так, но они-то знают! Сами все исправят и на второй раз принесут максимум, на что способны. Я назвал эту схему “управляемая демократия”. Этот подход мне до сих пор кажется очень разумным. К сожалению, его можно применять недолго. Проницательный исполнитель уже на второй раз вас раскусит, и его первые эскизы будут сделаны за пять минут до переговоров. Стыдно признаться, я так и делал.

Девушка, вероятно, сама понимала, что ее схема в России не работает. Ее русский язык становился все увереннее, в голосе зазвучали родные железные нотки. Она избрала новый стиль общения — “железная рука”. Такой клиент требует беспрекословного повиновения. Он следит за каждой линией на вашей работе и диктует все цветовые сочетания. Он знает место каждого слайда и каждой буквы. Как ни странно, у этого подхода есть свои преимущества. Если дизайнер по первому требованию заменяет шрифт и убирает типографские линейки, значит, можно было обойтись и без них. Но если в ответ на невинную просьбу подложить зеленый фон под красные буквы директор агентства нервно тянется за валидолом, а верстальщик лежит в глубоком обмороке — значит, это трогать не стоит. Заказчик-деспот милостиво соглашается убрать зеленый фон. Схема работает, пока вы окончательно не сломили волю дизайнера. После этого он устает бороться, теряет интерес к работе и безропотно выполняет каждую вашу прихоть. В результате вы получаете красный шрифт на зеленом фоне, кричащие всеми цветами радуги заголовки и смело можете подписать работу своим именем. Моя Шарлотта получила таких от меня немало. Впрочем, в это время она больше была похожа на деловитую и самоуверенную Миранду.
На третий год она уже бегло говорила по-русски. У нее в Москве появилось много друзей. Ее видели в ночных клубах. Она купила шубу из натурального меха — поступок немыслимый для бывшей вегетарианки с Манхэттена. Она все больше напоминала обаятельную и легкомысленную Саманту. Мы подружились. И наши деловые отношения вступили в новую фазу — фазу “парламентской республики”. Мы вели долгие разговоры. Мы подробно обсуждали концепцию каждого проекта. Она не стеснялась спрашивать, кто такой Дэвид Карсон и почему цветные иллюстрации печатаются всего в четыре краски. А я узнал много нового про активы и пассивы, а также про капитализацию рынка ценных бумаг. Наконец-то я понял, какой message ее компания хочет донести до своих клиентов, а она — какими визуальными средствами это достигается. И еще я понял: именно так должны строиться отношения заказчика и дизайнера. Ведь ни схематичный сценарий, ни властный произвол не помогут достичь главного — взаимопонимания клиента и исполнителя.

Потом она вернулась в Нью-Йорк. Она не решилась взять с собой натуральную шубу. Но она увезла толстую папку с моими эскизами — с нашими эскизами. К сожалению, там были и плоды первых двух лет нашей работы. Возможно, в эту минуту она сидит за столиком в кафе и на любимом ноутбуке строчит колонку “Как работать с творческими людьми?”. Мы оба знаем: этому можно научиться.


(с)Леонид Славин

Гуляем на улице, мимо пробегает пинчер на худююющих ножках, весь трясется... Нет, ему не холодно, видимо очень страшно нервничает )).
Доча наблюдает за ним какое-то время и говорит: "Мама, посмотри, какие у собаки длинные ножки". Соглашаюсь, что длинные... Пауза... Решаю продолжить и поиграть в сравнения, спрашиваю:
- А у кого ножки длиннее - у тебя или у собачки?.
- У меня...
- А у кого ножки длиннее- у тебя или у папы? (папа сидит рядом и слушает)))
- У папы...
- А у кого длиннее ноги - у меня или у папы?
- У папы... (истинная правда, но ответ меня несколько...хм...обескуражил)
Тут решил вмешаться папа и как истинный джентельмен говорит:
- А у кого ножки красивее - у папы или у мамы? (надеется на логичный ответ))
- У МЕНЯ! - гордо отвечает доча...

В колонках играет - Дидюля=Айседора
Настроение сейчас - Задумчиво...

Довелось сегодня пообщаться с Гамлетом.
Нет, серьезно, человека так действительно зовут - паспорт предъявлялся...
Родом с одной из кавказских республик и там у них модно называть детей например, Гамлет... или Сократ...

А какие редкие имена удалось лично вам собрать?

В колонках играет - Blackmore's night = Loreley

Всегда завораживали синхронистки (синхронистов нет по определению, поправьте, если ошибаюсь)... Завораживали также как и фигуриссты в паре - четкостью и слаженностью движений...
А тут случилось побывать на отдыхе и запечатлеть доморощенных кандидатов в чемпионы Приморского края по синхронному плаванию )) Им еще,конечно, много работать над техникой, однако экспрессия и шкала "артистизма" аналогичная фигуристской компенсируют это с лихвой. )
Всем хорошего дня! )

[699x516]

В колонках играет - О.Пастухов "Jamaika"
Настроение сейчас - Отрешенное

Читаю много, однако запомнилось из последнего - Фрай.
Здесь - случайные цитаты сэра Макса Фрая, заглядываю в конце дня и получаю общую картину дня, как в случае с китайским печеньем с предсказаниями, только наоборот, постфактум, так сказать...
Мистика.
http://www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html

Вот, например, сегодня:
"Знаешь, а ведь вполне может быть, что ты – обыкновенный овощ и тебя давным-давно сожрало какое-то травоядное чудовище, желудочный сок которого способен вызывать правдоподобные галлюцинации у перевариваемой пищи, так что ты всего лишь наслаждаешься сокрушительной иллюзией своей замечательной, интересной жизни напоследок… Тебе нравится твоя галлюцинация, сэр Макс?"

Именно это ощущение сложилось от пятницы...