не понимаю что со мной............... прошел почти месяц а толку нет..... ничего не изменилось. не знаю что делать..... не понимаю что в голове происходит.
я запуталась =(
Когда на сердце грусть,
А правда так жестока,
Когда на сердце грусть,
Ты снова одинока.
Когда туман порой
Возникнет пред глазами,
Опять протрёшь лицо,
Залитое слезами…
Когда душа болит
И сердце разрывает,
И что оно велит
Никто не понимает…
Глаза воспалены,
Промокшие слезами.
Прощальный крик души,
Потухшими мечтами…
Ты хочешь вновь вернуть
Пропавшую любовь,
Ты хочешь утонуть
И не вернуться вновь…
«Ну, как его забыть?» -
Ты шепчешь в том бреду,
Попробуй отпустить
Потухшую звезду…
Но вновь сидишь ты у окна,
Ты думаешь о нём опять,
Пойми, в том не твоя вина,
Ты можешь только ждать…
не понимаю людей которые не умеют никак думать.. Хотя и меня порой не понимают.... У всех на глазах спивается мой брат... все так его жалеют.. Вот только мне почему то не жаль.... Он старше меня на 6 лет.. есть жена и ребенок.. только его это наверное никогда не интересовало.. ему было по приколу меня полапать... А так как сейчас я его не пускаю к себе домой.. то он решил пить... пьёт днем и ночью... пьёт так что даже просыпается пьяным... Неделю назад напился на работе.. и ген.дир его чуть не уволил... Воббще удивляюсь как его вытерпели когда он пьяный нах*й посылал всех подряд на работе. Сегодня утром он опять бухой пришел на работу.. Честно говоря жду пока его уволят...
И никто не понимает почему я так думаю..... Хотя может он хоть к жене уедит... Т.к. она на Украине.. а он тут "работает".....
Может я конечно и жестокая, но я считаю что так будет правильнее.... Да и не я виновата в его слабости...
все говорят про осеннюю дипрессию..... Хм.... плохо когда дипрессия... тем более когда есть повод на плохое настроение.....
Почему же каждый год.. осень... начинается какой то ужас.. рушится все, что я пыталась сделать за весь год.. и самое тупое что к новому году это все совсем разваливается..... Каждый год одно и тоже......
Блин этот концерт пятничный.... как же я не ожидала что все так получится..... Знать звукача.... никто не ожидал...
Прошлое опять всплывает.. опять вмешивается в моё настроящее.. и ничего не могу с этим поделать.....
Самым худшим будет если сегодня вечером я все таки окончательно поссорюсь ...с..... ним....(не важно кто это)
да и особо другой ситуации не вижу.... опять безвыходная ситуация.... эх...
не нравится мне это всё........
... просто тупо высказаться щас некому.... да и не знаю кому....
Писец какой то.. почему же как что то начинается плохое.. так не перестанет происходить пока с ног не собьет...
Вчера меня назвали Верой..... хы.. оч приятно..... причем этот человек даже не извинился.. приятно наверное.....
Сегодня мои фотки комментирует какая то мразь, что у меня анарексия.... Вот бл*ть скажите мне, какая нах кому разница??????
Бесит то, что за собой то никто не смотрит... а на меня всё дерьмо сливают.....
ай... даже думать не хочу об этом.... надоело всё.. надоели тупые люди... которых почему то в последнее время всё больше и больше.....
Как же я люблю вас, мои адекватные друзья:))))))
Опять май... опять проблемы......
Опять таже ситуация.. Человек хотел показать что он крутой и ничего не боится..... Исход один..... Смерть.....
Почему люди такие глупые??? Почему мы так не ценим жизнь и любим рисковать???? Хватит смотреть фильмы и верить этому!!! Это фильм это не жизнь..!!!
Им захотелось почему то поиграть в русскую рулетку... Блин я почему то думала что такое только в фильмах бывает.... Что люди не додумаются в реале играть...Однако нет....... они решили сыграть....... Однако всё закончилось совсем ни как в фильме...... Завтра 9 дней..........
В голове только один вопрос..... "Зачем....???" ..Ведь взрослые люди.....
Когда же это всё закончится........... ???
Это не день, а пипец какой то.
Вчера была опять температура... всё ночь снилась какая то хрень.. проснулась раньше будильника.
сегодня прям день звонков... плюс ко всему еще и база на работе рухнула.. это жесть..
22-го был концерт в X.O. (Это была среда)
В общем то всё не плохо прошло.. Было мило и весело...
Что бы приехать мне пришлось уйти с работы чуть раньше. Поссорилась с родителями т.к. в четверг мне надо было идти в универ на экзамены... а я не пошла . Не успела все написать изза того что уехала в клуб. В общем дома весело теперь...
В клубе было не плохо в общем... ))) Домой я притопала где то в час ночи...
Утром конечно же думала не проснусь нафиг.... + ко всему у меня безумно прихватило ногу.. судорога. Нога до сих пор болит... Два дня старалась почти не ходить.Так как очень больно.
Вчера.. хм... весь день мне выносили мозг на работе... + дома родители опять начали говорить про универ. Понятное дело что я не в настроении была...
Меня позвали гулять.. на что я сказала чтопока не знаю поеду или нет.... В ответ меня по сути послали нахуй.... плюс ко всему я услышала некие "очень приятные " моменты про себя.... .Возникает вопрос.." почему нельзя было раньше всё сказать..??!!" Меня просто облили дерьмом.. когда и так я в дерьме.. конечно наверное не так обидно.. но блин..... Почему если что то плохое случается.. то на этом все не останавливается....
Сижу и чуть ли не плачу...от того что как обычно хочешь сделать как лучше.... А тебя в ответ нах посылают.......
P.S. А ведь кто то мог просто промолчать раз.. и всё получилось бы совсем не так.... Конфликт бы иссяк.... сам собой.....
Но.. наверное не мне учить взрослых и умных людей жизни.........
http://www.youtube.com/watch?v=BaP1wDvkA6E&feature=related
Аркона
Лежу и просто меня посещают тупые мысли..... Смотрю на себя в зеркало и не понимаю что во мне хорошего.... Это ужасно... Складывается мнение что со мной общаются из жалости какой то.... Странно...
Я похудела еще:( меня порой страх посещает... я Хочу быть нормальным человеком... а не маленьеой мышкой... которую все жалеют.. или вообще не замечают...
Я понимаю... что мне страшно.... и одиноко....
собственно... это часть того, чем я занималась на выхи. К сожалению многое не получилось сделать.. но надо радоваться тому что есть.... ))))))))
Звала на Арбат многих.... поехала одна...почти ))))) Хы... весело )))))))))
может быть... я когда нить еще что то тут напишу... если вообще смогу.....
Я просто ненавижу себя... за то какая я есть.... За свой же характер.. за то что так на все реагирую... просто ненавижу.... иногда убить себя охото аж....
вечно порчу всем настроение..... и как всегда оказываюсь сукой... да... так и есть......
больше не буду никому ничего писать..........
в конце концов если вдруг станет кому то интересно как я и что я ..... напишут... позвонят..... в общем найдут как связаться...........
Сижу вся в слезах и самой аж тошно....... что как тряпка.... не могу собраться силами и просто всё стерпеть.....
Всё заепло просто.... заипало...........
надоели комментарии и вечные порывы меня чему то научить..... Да мне не 10 лет.... Где ж вы раньше были... когда мне действительно нужна была помощь.. когда я чуть ли не вены резала по вечерам... когда родители боялись оставить меня на минуту даже одну......
Что сейчас то так вас много то????
Да я больная!!! Да может я дура!!! Но я всё осознанно делаю.. и не вам меня судить............
Вы не знаете не малейшего представления что происходит у меня в жизни...... и в душе.....................
устала...... на этот раз действительно устала...............
[700x661]
Вчера был наверное один из самых хороших дней.. но ничего не вечно=) и за что то хорошее мы должны платить...
Ночью проснулась от того что в комнате светло.... Луна была настолько яркой что освещала пол комнаты....
утром встала достаточно рано.. и хотела позже поехать в магазин за наушниками..... еще дома поняла что мне не очень хорошо.. но выйдя из дома и доехав до петраши.. я поняла что мне пипец как плохо.. было ощущение что я где нить упаду упросто и даже сил не будет встать...
Я позвонила папе и сказала что не приеду..... сама с трудом дошла до маршрутки и доехала до дома.... Пришла домой.. сил хватило на то что бы раздеться и лечь на кровать.... время было примерно час дня.... весь оставшийся день я пролежала в кровати ...некоторое время спала... сил не было даже что либо делать....
Сейчас вот только вроде прихожу в себя... А ведь завтра концерт.. и мне нельзя болеть....