Мой свадебный виш-лист. Осталось найти жениха и чемодан денег))
Т.к. я с детства люблю мультик про Русалочку и почти уверена, что замуж выйду за моряка, да и вообще я капитанская дочка, то и свадьба будет в соответствующем стиле.
1. Мое платье для официальной части и фотосессии.
[388x568]
Читать далее

Решила спросить у бывшей девушки моего "горячего скандинавского парня" о том, кто он и с чем его едят. Похоже из всех моих блондинов (а их 4) мой выбор сделан...

Я
Привет) Слушай, можно вопрос? Только не пугайся, не укушу)
Лера
Задавай
Я
Расскажи мне, пожалуйста, об Arve Kristiansen (кстати, как его имя произносится?). Что он за человек, что из себя представляет, какие положительные-отрицательные черты, ну, в общем, все, что ты о нем думаешь)
Лера
Он мой бывший парень. Жили вместе 5 месяцев в Риге. Арве, ударение на последнюю букву... В общем, он хороший парень, заботливый. Немного медлительный, но к этому можно привыкнуть. Ну, он веселый, добрый, в общем, ничего плохого о нем сказать не могу. Содержал меня, возил на каникулы к своей семье. Семья у него тоже очень хорошая, принимали меня как родную. Просто он хочет семью со всеми вытекающими, совместный дом, дети, а я пока этого не хочу. Поэтому и разошлись.
Я
Да, я поняла, что вы встречались. И что, никаких недостатков у него не нашла?)
АрвЭ, получается? Там "А" читается и "Э" или "Е"?
Лера
Да АрвЕ "Э... Хорошо готовит, не раскидывает свои носки. Водит по ресторанам, покупает одежду и технику. Не курит, практически не пьет. Меня бесило, что он все делает, на мой взгляд, медленно, слишком размеренно. Ну, еще он хотел жить в Норвегии, а я хотела остаться в Риге. Вроде он потом решил купить квартиру, но я уже решила, что нам не по пути.. Ну я даже не знаю на счет недостатков. Мне не нравилось, что он практически всегда со мной согласен. Куда идти я выбираю, что покупать я выбираю, где квартиру снимать тоже я выбираю. Мне нужно, чтобы парень все выбирал.
Читать далее
[327x363]

Потрясающе... Ведь все было так замечательно. Началось все с недопонимания, но потом мы решили, что у нас получится отличная игра. Играли в маньяка и жертву, болтали до утра ни о чем и обо всем, подкалывали друг друга, дергали за нервы, пили пепси со льдом и ели шоколад. Он мне рассказывал про своих девушек, я ему - про своих мальчиков. Мне было совершенно все равно, с кем он спит и играет, ведь мне было нужно от него одно. Ему тоже без разницы, я вообще была лишь удовлетворением его любопытства и похоти. Но в какой-то момент он вдруг решил, что мне не нужны игры, а чувства и решил мне дать нечто подобное. Понял, что я ему нравлюсь и был уверен, что я в него влюблена. А я воспринимала, как очередную его игру и поддавалась. Но что-то было не так. В какой-то момент я поняла, что оказалась втянута в отношения, и не просто, а любовный треугольник. Она была импульсивной, требовала от него многое, не много давала, закатывала истерики, в целом была огнем. А я оказалась (к своему же удивлению) льдом. Узнав о нем кое-что, просчитала, и решила, что выгоднее всего будет позиция "не верь, не бойся, не проси". Я делаю вид, что ценю его свободу, не пытаюсь ограничивать, ничего не требую, закрываю глаза на все его похождения и действия, даже если меня это задевает. Делала то, чего не делали другие, выделялась на их фоне, удивляла его своими поступками. Играла на контрасте со второй. Его это поражало, интересовало, тем более он видел, что мне не так уж все равно, как я пытаюсь его убедить.
Хотя только ли его? В какой-то момент я задумалась - а может он не внушает мне все эти мысли, может так и есть? Может просто он заглянул в меня глубже, чем кто-либо и вытащил на поверхность то, что я сама давно забыла? У меня были сплошные сомнения. Я уже перестала сама понимать, когда я играю, а когда действительно что-то чувствую.
Но он хочет слишком многого. А дает при этом мало. Есть моменты, которыми стоило просто наслаждаться и ни о чем не думать. Но я не могу расслабиться, т.к. не верю ему и не знаю, чего он на самом деле хочет.
Вот зачем было все усложнять? Было так хорошо, легко. Без чувств, обязательств, мыслей. Что-то мне перестают нравиться эти отношения. Я уже не получаю то, что хочу. Я уже и не уверена, чего я хочу. Я не хочу его терять, он мне еще нужен. Но те отношения, к которым мы, возможно, движемся, вряд ли принесут мне что-то хорошее - он не тот человек, который сможет сделать меня счастливой.
И главное, я снова хочу побежать и рассказать все Антону, найти у него поддержку, но я знаю, что ему это не понравится и он не сможет мне помочь.

По совету Камелии, написала Антону сообщение с извинением.

Так как ни видеть, ни слышать меня ты не желаешь, напишу сюда. Пожалуйста, прочитай, ибо я пишу искренне.
Антон, я прошу прощения за то, что рассказала тебе о Славике. Я действительно не должна была делать тебе больно, к тому же тебя это уже не касалось. Просто у меня был действительно неприятный день, я пребывала в легком шоке и по привычке побежала к самому близкому мне человеку. Я никак не могу привыкнуть и понять, что ты таковым уже не являешься.
Помнишь ты говорил, что будешь мне вместо матери и что относишься ко мне как к своему ребенку? Так вот, меня натолкнули на мысль – а возможно ты бы мне вместо отца, которого я никогда толком не имела. Хотя я терпеть не могла, когда ты меня учил, воспитывал, запрещал, но на самом деле я ценила твою заботу, ведь никому больше до этого дела не было. До встречи с тобой я была очень одинокой, хотя было много друзей-знакомых. Но ты, можно сказать, придал моей жизни новых красок. Ты был мне и лучшим другом, которого я никак не могу найти. Был потрясающим любовником, и я думаю еще не скоро найду тебе достойную замену (вот тут можешь гордиться и злорадствовать). Был в какой-то мере учителем. В конце-концов, человеком, которому я хотела жарить блинчики и родить детей, а это, мне кажется, чего-то стоит. Не уверена на счет второй половинки, скорее всего не был, но все же смог мне стать ближе, чем кто-либо в жизни до сих пор.
Я даже замечаю, что ношу в себе частичку тебя (нет, я не беременна)). Когда я общаюсь с разными людьми, в т.ч. с парнями, я постоянно говорю о тебе (не волнуйся, зачастую только хорошее), я слышу, что говорю твоими словами, делаю то, что сделал бы ты. Марина даже говорила, что у нас с тобой жесты похожие. Т.ч. для меня это время не прошло даром, ты глубоко засел во мне.
Ты прав, у нас вряд ли уже что-то получится. Возможно даже малы шансы на дружбу, когда мы остынем. Хотя на этот счет мне очень жаль, т.к. я действительно ценю тебя и не хотела бы терять, как человека. Не смотря ни на что, я все еще считаю тебя замечательным. Но вместо того, чтобы научиться понимать и прощать, мы продолжаем причинять друг другу боль, осознанно или нет. Видимо мы действительно не созданы друг для друга, а жаль.
Если ты абсолютно уверен, что я не нужна в твоей жизни, ты меня больше и не увидишь без особой надобности. Но мне будет тебя нехватать. Я уже и сейчас это чувствую, что хочется тебе что-то рассказать, пойти с тобой куда-то, что-то показать, а уже нельзя.
Как в песне «Мне жаль, что уходишь ты именно так». Это были потрясающие 4 года, спасибо тебе за все, за весь опыт, даже горький. Жаль, что все уже закончилось. Надеюсь когда-нибудь ты меня будешь вспоминать только с приятными эмоциями, т.к. я действительно старалась делать тебя счастливым, понимать, поддерживать. Видимо безуспешно.

Сегодня у нас очередная годовщина. Очередная, которую я считаю последней и что-то мне подсказывает, что так оно и будет. 3 года мы не отметили, т.к. денег не было и он обещал, что как только, так сразу. А фиг. Вчера он мне сказал, что у него и на сегодняшнюю денег нет, да и вообще последние дни какая-то апатия, ничего не хочется. Но отмечать все-таки будем. А потом предложил вообще перенести - вместо сегодня отметить в воскресенье, целый день с раннего утра вдвоем. М-да, ну посмотрим. Скорее бы Наташкины гадания сбылись.
Ну хоть открытку прислал, а то на 8е марта подарок не купил, т.к. не мог его выбрать без меня, сам он придумать че мне подарить не может, а даже дохлую розочку принести не догадался.
[699x379]

Итак, вчера был этот дурацкий праздник, который, собственно, я хотела отметить, т.к.:
1. вообще отмечала его нормально всего 2 раза в жизни
2. это был бы не лишний повод нам с Тохой провести в кои-то веки романтический вечер вдвоем и вспомнить, что мы друг у друга не для декораций
3. т.к. наши отношений сейчас опять под угрозой, возможно это наш последний ДСВ, т.ч. не стоило его упускать.
Все утро наводила марафет, намучилась с дурацкими Диоровскими тенями (вот что такое подарок мачехи), надела белые кружевные трусы-шортики (т.к. он любит кружевные шортики) за 50 грн, надушилась его любимыми духами Miss Dior Cherie (которыми пользовалась в начале отношений, следовательно вызывают ассоциации), надела относительно тонкое платье и капроновые (хоть и теплые) колготы. Сделала из себя конфетку, короче, в ожидании чуда.
Приехала на практику, едва выдержала там 1.5 часа и побежала к Тохе.
Подарок он мне не подарил, т.к. его не успели сделать, а даже банальную валентинку или розочку тупо не додумался. Я ему подарила открытку, в которой написала все, что думаю (найти пустую оказалось проблематично), бальзам для губ и крем для рук (все мужское, разумеется), т.к. он постоянно эти части тела обветривает.
Сперва пошли мне за розой (не то, чтобы она мне была сильно нужна, но хотя бы символически, чтобы не с пустыми руками. Тем более кругом все только и шли с пакетами и букетами - обидно). Потом зашли в книжный, купили подарок его соседу по комуне, который пригласил нас на ДР - книгу анекдотов, и пошли искать где пообедать. Хотя было всего 5 часов, место мы искали не меньше часа - все уже было занято или забронировано. В итоге мы в 6 пришли в "Итальянский квартал" на Жуковского, сели за столик, который был забронирован на 8, т.ч. нам разрешили до 8 за ним посидеть. И за полчаса управились - нам заказ принесли за 10 минут. Было, кстати, очень мило. Я взяла миндальный молочный коктейль (за 35 грн, но он того стоил), вкусную пиццу с моими любимыми соусами (зелено-чесночный и острый томатный, которые во многих пиццериях к любой пицце подают). Ну и плюс официантки с крылышками, везде свечи, шарики - все по фен-шую))
Потом пошли на Днюху на полчаса (которые превратились в полтора). Соседи - пожилая пара. Он - еврей-атеист-физик, она - украинка-кришнаитка-вегетарианка. Вся комната была увешана всякими фен-шуй и индуисткими штучками, фотками монахов, разными книжками и т.п.
Стол был довольно вкусным, кстати, правда мы мало ели, т.к. не были голодны. Но что меня убило, это музыкальное сопровождение. Она поставила диск с "хари кришна, хари рама" в разных вариантах (каждый по 10-15 минут), при чем все на удивление унылы. Плюс запах специй и благовоний... Как я не уснула - сама удивляюсь.
Еще дальше был вообще ужас. Планировали шампанское, конфеты и секс. Получилось - поругались из-за фигни, слово за слово, снежным комом перешли к выяснению отношений. Потом успокоились - позвонила Наташка, жаловаться, как Леша ей весь день испортил. И еще полчаса ее нытья. Только с ней поговорил - звонит Хомяк, который уже 9 месяцев в рейсе, через 2 недели возвращается - грешное дело с ним не поговорить. Пока со всеми наболтался, уже полдвенадцатого было, ниче не хотелось. Легли спать - опять отношения выясняли. Короче, вечер был испорчен.
Утром проснулась от того, что он меня поцеловал. Он собрался, ушел на работу, мне оставил ключи. Я поспать до 11 так и не смогла, т.к. в той комнате странная энергетика - там невозможно спать дольше, чем часов до 10 максимум о_О Встала, подошла к столу и вижу от него записку с конфеткой и печенькой.
Собралась, пришла к нему в цех - ключи занести. А он мне вручает подарок: "стекляный" брелочек в виде сердечка с нашей полупрозрачной фоткой -_- Еще и фотка с первого курса, нашей прогулки в парке Шевченка... когда все так хорошо было. Мля...
Записка и подарок

Игорь: С наступающим новым годом. Всего самого лучшего того что ты хочеш чтоб сбылось в 2011.
Настя: Взаимно,кролик :)Пыталась дозвониться-тщетно.Всего тебе хорошего :)Это твой год,оставайся собой и счастья тебе :)
Белка: Спасибо большое!И тебя с Новым Годом!Побольше ярких и позитивных моментов,исполнения желаний :)
Таня (мачеха): С новым годом, солнышко! Всего тебе самого наилучшего!

День рождения
Тоха: С днем рождения крошка..,дальше поздравлю при личной встрече
Таня (тетя): Привет,мой любимый ребенок! Поздравляю с днем рождения! Будь всегда счастливой, любимой, здоровой и богатой! Хорошего настроения! Обожаю тебя, целую

Он: С новым годом=) Счастья, удачи, исполнения желаний
Я: Взаимно) а это кто?
Он: Эт блэк рэйвен=)
Я: Аа, так и думала) как ты?
Он: Экстрасенсорные способности? А, ну да, ты же Драйзер) Я нормуль. А ты там как? Замуж ещё не вышла?
Я: Если верить рождественскому гаданию, в этом году должна) а ты? Как отметил?
Он: Ну да, это твой год) Отметил херово. Должно быть самый тупой нг был. А ты как отметила?) Я ж кстати теперь в Одессе учусь, у меня второе образование;)
Я: 31е так себе,вчера отлично. Сегодня мб продолжим. Че за образование?
Он: У меня тоже сегодня продолжение будет - у дедушки др, хе) На ювелира пошел:) А как там твоё образование?
Я: Пока продолжается. Под вопросом пойду ли на 5й, пока работу по профилю ищу
Он: Что вообще нового?
Я: Меняются люди, время и мое восприятие. Наслаждаюсь тем,что есть, но хочу большего и валяю дурака, пока можно. А у тя? И почему нг не удался?
Он: Тоже меняюсь. Много планов и стремлений. А нг не удался из-за компании. Большая её часть алкашня белочная. Так всё достало, хочу куда-то уехать, хоть на пару дней.

Интересно, че он опять хотел? Просто скучно стало или все не уймется, что не пополнил мною свой список?

Либо у меня раздвоение личности, либо меня кое-кто взломал. Ибо я не помню, чтобы писала сама себе подобное:
"Твоя холодность в начале ,привела к тому,что у нас есть сейчас.Что посеешь то и пожмёшь"
и
"Кто тебе сказал,что быть холодной в отношениях это хорошо.Это глупость которая ведёт к разрушению"

3 года было пофигу на мои дневники, сейчас-то чего проснулся?

Решили сделать перерыв на 2 недели. Сейчас главное - не звонить ему и не думать о нем. Утром было легко, а сейчас немного зудит - привычка, 3 года, как-никак. И хотя я уже мысленно перебрала в голове все диалоги и понимаю, что сказать ему нечего, но хочется просто услышать даже. Хотя он сегодня не ответил на мое "Я тебя люблю". Вернее:
- Я тебя люблю ^_^
- Это хорошо (Вот так я ему раньше отвечала Т_Т)
- А ты меня не любишь? О_О
- Ну, это глубоко...
Блин... Наверняка сейчас рисует что-то, чертит, учит, даже и не думает мне позвонить. Хотя сам же сегодня все испортил - позвонил и подошел к аудитории, хотя мы договорились вообще не общаться. Ничего, если вытерплю, значит даже расстаться будет не сложно (если придется). Главное привыкнуть.
Еще выясняли отношения. Пришла к выводу, что нам стоит за эти дни именно продумать, есть ли перспектива продолжения наших отношений. Просто, если в будущем мы не создадим семью, то я не вижу понту нам встречаться годами. Но деньги даже на сожительство в арендуемой квартире появятся оч не скоро, не говоря о чем-то посерьезнее. Если бы нам было лет по 14 - легко, хоть 10 лет тупо встречаться. А так мне будет 20, ему 25. Уже как бы надо думать. Пока появятся реальные возможности - ему уже будет 30, а мне 25. Я к этому времени собираюсь быть замужем. А если в итоге выяснится, что нифига и мы расстанемся? Если мы не собираемся создавать семью, если встречаемся тупо чтоб было, то нет понту пытаться искать компромисы и стараться сохранить отношения, нэ? А раз так, то к чему весь этот геморрой? Поссорились так поссорились. Может быть потом помиримся. Нет? Похеру.
Просто еще пару месяцев назад он говорил, что реально хочет меня видеть своей женой. А потом пришла жопа и он уже не уверен. А я тем более...
Эх, надо все-таки уйти с головой в учебу, потом в работу, когда найду... А пока пойду посмотрю "Вероника решает умереть", с Сарой-Мишель Геллар, по книге Паоло Коэльо. Говорят хороишй фильм. Под настроение...

Черт... Если я так часто задумываюсь о расставании, может не надо было его тогда удерживать? Но я просто боялась... А может он действительно не любит меня, а просто жалеет, чувствует какую-то ответственность, привязаность, привычку, в конце-концов. Но любовь... Когда любишь, то находишь время для приятного слова, жеста...
Да, я понимаю, он думает о будущем, далеком и обеспеченном будущем, когда можно будет не переживать о завтрашнем дне. А меня все время откладывает на потом. Но я-то живу сейчас и любви тоже хочу сейчас, а не годам к 30, когда уже все будет. Так что вряд ли наше будущее пересечется.
Я дура... Надо было наслаждаться тем временем, когда он заваливал меня цветами и смсками, а не строить из себя снежную королеву. А сейчас кто мне такое напишет, кто приедет на полчаса в другой конец города, чтобы увидеть меня, подарить шарики?
Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы:
1. Всеми силами отговаривала маму выходить замуж за этого неудачника Диму.
2. В школе забила бы на все, гуляла, пила, курила, трахалась, чтобы сейчас не комплексовать, что у меня никого толком не было. Зато Тохе бы не пришлось меня 2 месяца уламывать, а потом еще полгода воспитывать. Получил бы все и сразу недельки через 2 максимум. Да, мой первый раз, возможно, был бы с кем-то менее приятным, но ведь и с ним все было ужасно.
3. Не встречалась бы с тем придурком, не рассказывала бы ничего Антону, а лучше вовсе не регистрировалась на том сайте.
Сейчас я хочу просто любить и быть любимой. Плевать на деньги. Просто возьми меня на руки, покружи, назови "моей маленькой девочкой", побегай босиком по траве и посмотри на облака, держась за руки. Сорви цветы и подари. Поцелуй мои глаза. Пообещай порвать любого, кто заставит меня плакать, даже себя. И черт с ними, с подарками, свадьбой, детьми и серьезным будущем. Будь со мной здесь и сейчас, просто чувствуй мое сердце.
Я устала быть "сухариком", играть и выжимать все соки. Да, я хочу оттепель, я хочу быть твоей. Хочу быть сахарной куколкой, а ты прошелся бы по мне дождем и я бы в тебе растворилась.
Ну где же ты?
[382x499]

В школе у меня не было первой любви, первого секса, первой пьянки. Даже выпускного (правда уже по моему желанию). Да, там хорошенько закалилась сталь, но ожоги оставила приличные.
В универе вместо того, чтобы тусить дни и ночи, менять парней максимум раз в месяц и изучать химию по градусам, я "строю свою любовь", при чем даже не ради будущего, а ради опыта.
Что будет дальше я не знаю и знать не хочу. Может я выйду за него замуж, стану директором турфирмы и буду жить долго и счастливо хорошей девочкой. Но сейчас я плюю на все с высокой колокольни, считаю, что мы не особо подходим друг другу и черт знает что из нас получится, раз у нас столь разное мировоззрение, и лишь музыкальные "дозы" меня утешают.
Все не как у людей.

Уже который раз замечаю, что он как чувствует, если у меня появляются недобрые мысли. Когда у меня "период охладевания" или просто психану и буду всерьез думать, как он меня достал, ему вдруг приспичит позвонить, чтобы сказать, что любит и соскучился. Угу, I just call to say "I love you". Вот как сейчас. А сегодня, когда я думала о том, как повезло его бывшей однокурснице Оле (вышла за моряка, родила, при том шикарная фигура и умудряется гулять по клубам и делать проф. фотосессии. Короче, создается полное впечатление, что она до сих пор "невеста на выданье", если бы не свадебное видео и статус "Замужем", никому бы и в голову это не пришло. И ни одной фотки дитя или мужа - только себя, любимой) и впервые за много лет ко мне закралась зависть, я уже сомневалась, а может зря я отказываюсь от Светиных/Таниных предложений познакомиться с перспективным морячком. И пока я обдумывала эту мысль, он вдруг позвонил и сказал, что по его подсчетам лет через 5 он будет жить весьма даже припеваючи, т.ч. он "перспективный жених". Хотя меня это нисколько не успокоило, но кто знает... Может стоит и подождать.
И да - он мои мысли читает? Или просто интуиция/высшие силы и т.п. Мож не зря он всеми этими практиками занимался? Или все-таки мы предназначены друг другу? Посмотрим.

Бедная цыганка затрепетала, оставшись наедине с этим человеком. Ей хотелось крикнуть, позвать Гренгуара, но язык не повиновался ей, и ни один звук не вырвался из ее уст. Вдруг она почувствовала, как ее руку схватила сильная и холодная рука незнакомца. Зубы у нее застучали, лицо стало бледнее лунного луча, который озарял его. Человек не проронил ни слова. Быстрыми шагами он направился к Гревской площади, держа ее за руку. Она смутно почувствовала, что сила рока непреодолима. Ее охватила слабость, она больше не сопротивлялась и бежала рядом, поспевая за ним. Набережная шла в гору А ей казалось, что она спускается по крутому откосу.
Она огляделась вокруг Ни одного прохожего Набережная была совершенно безлюдна. Шум и движение толпы слышались только со стороны буйного, пламеневшего заревом Сите, от которого ее отделял рукав Сены. Оттуда доносилось ее имя вперемежку с угрозами смерти. Париж лежал вокруг нее огромными глыбами мрака.
Незнакомец продолжал все так же безмолвно и так же быстро увлекать ее вперед. Она не узнавала ни одного из тех мест, по которым они шли. Проходя мимо освещенного окна, она сделала усилие, отшатнулась от священника и крикнула:
-- Помогите!
Какой-то горожанин открыл окно, выглянул в одной рубашке, с лампой в руках, тупо оглядел набережную, произнес несколько слов, которых она не расслышала, и опять захлопнул окно. Это был последний луч надежды, и тот угас.
Человек в черном не произнес ни звука и, крепко держа ее за руку, зашагал быстрее. Измученная, она уже не сопротивлялась и покорно следовала за ним.
Время от времени она собирала последние силы и голосом, прерывавшимся от стремительного бега по неровной мостовой, задыхаясь, спрашивала:
-- Кто вы? Кто вы?
Он не отвечал.
Так шли они по набережной и дошли до какой-то довольно широкой площади, тускло освещенной луной. То была Гревская площадь. Посреди площади возвышалось что-то похожее на черный крест. То была виселица. Цыганка узнала ее и поняла, где находится.
Человек остановился, обернулся к ней и приподнял капюшон.
-- О! -- пролепетала она, окаменев на месте. -- Я так и знала, что это опять он.
То был священник. Он казался собственной тенью. Это была игра лунного света, когда все предметы кажутся призраками.
-- Слушай! -- сказал он, и она задрожала при звуке рокового голоса, которого давно уже не слышала. Он продолжал отрывисто и задыхаясь, что говорило о его глубоком внутреннем волнении. -- Слушай! Мы пришли. Я хочу тебе сказать... Это Гревская площадь. Дальше пути нет. Судьба предала нас друг другу. В моих руках твоя жизнь, в твоих -- моя душа. Вот ночь и вот площадь, за их пределами пустота. Так выслушай же меня! Я хочу тебе сказать... Но только не упоминай о Фебе! (Не отпуская ее руки, он ходил взад и вперед, как человек, который не в силах стоять на месте.) Не упоминай о нем! Если ты произнесешь это имя, я не знаю, что я сделаю, но это будет ужасно!
Выговорив эти слова, он, словно тело, нашедшее центр тяжести, вновь стал неподвижен, но речь его выдавала все то же волнение, а голос становился все глуше:
-- Не отворачивайся от меня. Слушай! Это очень важно. Во-первых, вот что произошло... Это вовсе не шутка, клянусь тебе... О чем я говорил? Напомни мне! Ах да! Есть постановление высшей судебной палаты, вновь посылающей тебя на виселицу. Я вырвал тебя из их рук. Но они преследуют тебя. Гляди!
Он протянул руку к Сите. Там продолжались поиски. Шум приближался. Башня дома, принадлежавшего заместителю верховного судьи, против Гревской площади, была полна шума и света. На противоположном берегу видны были солдаты, бежавшие с факелами, слышались крики: "Цыганка! Где цыганка? Смерть ей! Смерть!"
-- Ты видишь, что они ищут тебя и что я не лгу. Я люблю тебя. Молчи! Лучше не говори со мной, если хочешь сказать, что ненавидишь меня. Я не хочу больше этого слышать!.. Я только что спас тебя... Подожди, дай мне договорить... Я могу спасти тебя Я все приготовил. Дело за тобой. Если ты захочешь, я могу...
Читать далее

V. Ключ от Красных врат

Между тем молва о чудесном спасении цыганки дошла до архидьякона. Узнав об этом, он сам не мог понять свои чувства. Он примирился со смертью Эсмеральды. И был спокоен, ибо дошел до предельной глубины страдания. Человеческое сердце (так думал отец Клод) может вместить лишь определенную меру отчаяния. Когда губка насыщена, пусть море спокойно катит над ней свои волны -- она не впитает больше ни капли.
Если Эсмеральда мертва -- губка насыщена: в этом мире все было кончено для отца Клода. Но знать, что она жива, что жив Феб, это значило снова отдаться пыткам, потрясениям, сомнениям -- жизни. А Клод устал от пыток.
Когда он услышал эту новость, он заперся в своей монастырской келье. Он не показывался ни на собраниях капитула, ни на богослужениях. Он запер свою дверь для всех, даже для епископа. В таком заточении провел он несколько недель. Предполагали, что он болен. И это была правда.
Но что же делал он взаперти? С какими мыслями боролся несчастный? Вступил ли он в последний бой со своей пагубной страстью? Строил ли последний, план смерти для нее и гибели для себя?
Жеан, его любимый брат, его балованное дитя, однажды пришел к дверям его кельи, стучал, заклинал, умолял, называл себя. Клод не впустил его.
Целые дни проводил он, прижавшись лицом к оконному стеклу. Из окна ему видна была келья Эсмеральды; он часто видел ее с козочкой, а иногда с Квазимодо. Он замечал знаки внимания, оказываемые ей жалким глухим, его повиновение, его нежность и покорность цыганке. Он вспомнил, -- он обладал прекрасной памятью, а память -- это палач ревнивцев, -- как странно звонарь однажды вечером глядел на плясунью. Он вопрошал себя: что могло побудить Квазимодо спасти ее? Он был свидетелем коротких сцен между цыганкой и глухим, -- издали их движения, истолкованные его страстью, казались ему исполненными нежности. Он не доверял изменчивому нраву женщин. И он смутно почувствовал, что в его сердце закралась ревность, на которую он никогда не считал себя способным, -- ревность, заставлявшая его краснеть от стыда и унижения. "Пусть бы еще капитан, но он!.." Эта мысль потрясала его.
Читать далее

Клода Фролло уже не было в соборе, когда его приемный сын так решительно рассек тот роковой узел, которым Клод стянул цыганку и в который попался сам. Войдя в ризницу, он сорвал с себя облачение, швырнул его на руки изумленному причетнику, выбежал через потайную дверь монастыря, приказал лодочнику правого берега Сены перевезти себя на другую сторону и углубился в холмистые улицы Университетского квартала, сам не зная, куда идет, и встречая на каждом шагу мужчин и женщин, весело спешивших к мосту Сен-Мишель в надежде "поспеть еще вовремя", чтобы увидеть, как будут вешать колдунью. Бледный, растерянный, потрясенный, слепой и дикий, подобно ночной птице, вспугнутой и преследуемой среди бела дня оравой ребят, он не понимал более, где он, что с ним, грезит он или видит все наяву. Он то шел, то бежал наугад, не выбирая направления, сворачивая то в одну, то в другую улицу, подстегиваемый лишь одной мыслью о Гревской площади, об ужасной Гревской площади, которую он все время смутно ощущал позади себя.
Так пробежал он вдоль холма св. Женевьевы и вышел наконец из города через Сен-Викторские ворота. Он продолжал бежать до тех пор, пока, оглянувшись, мог еще видеть башни ограды Университета и разбросанные дома предместья; но когда наконец небольшое возвышение скрыло от него этот ненавистный Париж, когда он мог считать себя за сто лье от него, затерянным среди полей, в пустыне, он остановился; ему показалось, что здесь он может дышать свободно.
И тогда им овладели страшные мысли. Он прозрел свою душу и содрогнулся. Он вспомнил о несчастной девушке, погубившей его и им погубленной. В смятении он оглянулся на тот двойной извилистый путь, которым рок предопределил пройти их судьбам до того перекрестка, где он безжалостно столкнул их и разбил друг о друга. Он думал о безумии вечных обетов, о тщете целомудрия, науки, веры, добродетели, о ненужности бога. Он с упоением предался этим дурным мыслям и, все глубже погружаясь в них, чувствовал, что грудь его разрывает сатанинский хохот.
Читать далее...

Площадь перед Собором Богоматери, на которую, как известно, выходил балкон, представляла в эту минуту зловещее и необычайное зрелище, уже по-иному испугавшее робкую Флер-де-Лис.
Огромная толпа переполняла площадь, заливая все прилегающие улицы. Невысокая ограда паперти, в половину человеческого роста, не могла бы сдержать напор толпы, если бы перед ней не стояли сомкнутым двойным рядом сержанты городской стражи и стрелки с пищалями в руках. Благодаря этому частоколу пик и аркебуз паперть оставалась свободной. Вход туда охранялся множеством вооруженных алебардщиков в епископской ливрее. Широкие двери собора были закрыты, что представляло контраст с бесчисленными, выходившими на площадь окнами, распахнутыми настежь, вплоть до слуховых, где виднелись головы, напоминавшие груды пушечных ядер в артиллерийском парке.
Поверхность этого моря людей была серого, грязноватого, землистого цвета. Ожидаемое зрелище относилось, по-видимому, к разряду тех, которые обычно привлекают к себе лишь подонки простонародья. Над этой кучей женских чепцов и до отвращения грязных волос стоял отвратительный шум. Здесь было больше смеха, чем криков, больше женщин, нежели мужчин.
Время от времени чей-нибудь пронзительный и возбужденный голос прорезал общий шум.
-- Эй, Майэ Балиф! Разве ее здесь и повесят?
-- Дура! Здесь она будет каяться в одной рубахе! Милосердный господь начихает ей латынью в рожу! Это всегда проделывают тут как раз в полдень. А хочешь полюбоваться виселицей, так ступай на Гревскую площадь.
-- Пойду потом.
-- Скажите, тетушка Букамбри, правда ли, что она отказалась от духовника?
-- Кажется, правда, тетушка Бешень.
-- Ишь ты, язычница!
-- Таков уж обычай, сударь Дворцовый судья обязан сдать преступника, если он мирянин, для совершения казни парижскому прево, если же он духовного звания -- председателю духовного суда.
-- Благодарю вас, сударь.
-- Боже! -- воскликнула Флер-де-Лис -- Несчастное создание!
Читать далее

Сколько времени пробыла она в узилище? Она не знала. Она помнила лишь произнесенный где-то над кем-то смертный приговор, помнила, что ее потом унесли и что она проснулась во мраке и безмолвии, закоченевшая от холода.
Она поползла было на руках, но железное кольцо впилось ей в щиколотку, и забряцали цепи. Вокруг нее были стены, под ней -- залитая водой каменная плита и охапка соломы. Ни фонаря, ни отдушины. Тогда она села на солому. И только время от времени, чтобы переменить положение, она переходила на нижнюю ступеньку каменной лестницы, спускавшейся в склеп.
Она попробовала считать мрачные минуты, которые ей отмеривали капли, но вскоре это жалкое усилие больного мозга оборвалось само собой, и она погрузилась в полное оцепенение.
И вот однажды, то ли днем, то ли ночью (полдень и полночь были одинаково черны в этой гробнице) она услышала над головой более сильный шум, чем обычно производил тюремщик, когда приносил ей хлеб и воду. Она подняла голову и увидела красноватый свет, проникавший сквозь щели дверцы или крышки люка, который был проделан в своде каменного мешка.
В ту же минуту тяжелый засов загремел, крышка люка, заскрипев на ржавых петлях, откинулась, и она увидела фонарь, руку и ноги двух человек. Свод, в который была вделана дверца, нависал слишком низко, чтобы можно было разглядеть их головы. Свет причинил ей такую острую боль, что она закрыла глаза.
Когда она их открыла, дверь была заперта, фонарь стоял на ступеньках лестницы, а перед ней оказался только один человек. Черная монашеская ряса ниспадала до самых пят, такого же цвета капюшон спускался на лицо. Нельзя было разглядеть ни лица, ни рук. Это был длинный черный саван, под которым чувствовалось что-то живое. Несколько мгновений она пристально смотрела на это подобие призрака. Оба молчали. Их можно было принять за две столкнувшиеся друг с другом статуи. В этом склепе казались живыми только фитиль в фонаре, потрескивавший от сырости, да капли воды, которые, падая со свода, прерывали это неравномерное потрескивание однообразным тонким звоном и заставляли дрожать луч фонаря концентрическими кругами, разбегавшимися по маслянистой поверхности лужи.
Наконец узница прервала молчание:
-- Кто вы?
-- Священник.
Это слово, интонация, звук голоса заставили ее вздрогнуть.
Священник продолжал медленно и глухо:
-- Вы готовы?
-- К чему?
-- К смерти.
-- Скоро ли это будет? -- спросила она.
-- Завтра.
Она уже радостно подняла голову, но тут голова ее тяжело упала на грудь.
-- О, как долго ждать! -- пробормотала она. -- Что им стоило сделать это сегодня?
-- Значит, вам очень плохо? -- помолчав, спросил священник.
-- Мне так холодно! -- молвила она.
Она обхватила руками ступни своих ног, -- привычное движение бедняков,
страдающих от холода, его мы заметили и у затворницы Роландовой башни, зубы у нее стучали.
Священник из-под своего капюшона, казалось, разглядывал склеп.
-- Без света! Без огня! В воде! Это ужасно!
-- Да, -- ответила она с тем изумленным видом, который придало ей несчастье. -- День сияет для всех. Отчего же мне дана только ночь?
-- Знаете ли вы, -- после нового молчания спросил священник, -- почему вы здесь находитесь?
-- Кажется, знала, -- ответила она, проводя исхудавшим пальчиком по лбу, словно стараясь помочь своей памяти, -- но теперь забыла.
Вдруг она расплакалась, как дитя.
-- Мне так хочется уйти отсюда! Мне холодно, мне страшно. Какие-то звери ползают по моему телу.
-- Хорошо, следуйте за мной.
Священник взял ее за руку. Несчастная продрогла до костей, и все же рука священника показалась ей холодной.
-- О! -- прошептала она. -- Это ледяная рука смерти. Кто вы?
Читать далее