Проснулся сегодня в 13:00. Хотел встать раньше. И даже просыпался, вставал. Но этот сон, этот блаженный сон, который снился мне ночью заставлял вернуться к нему.
Первый раз я понял, что это сон когда проснулся в 7:30 под будильник. Испытывал такое удовольствие. Удовльствие от сна. Я встал. Побродил по квартире и лег обратно. Я очень хотел увидеть продолжение. И я заснул и вот я вновь вужу тот сон. Он прдолжается. Те же люди, то же место.
Я опять проснулся. Посмотрел на часы. На них было 9:04. Это пробуждение оборвало всю иллюзию на самом интересном месте...когда должно было произойти что-то... Я снова засыпаю. И снова тот же сон.
Следующий раз проснулся в 12 с чем-то. И опять через силу заснул. Потому что организм выспался и спать не хотелось. Но я заснул. И продолжил просмотр этой картины с закрученным сюжетом.
Около часа для я проснулся и больше не засыпал. И не хотелось. Потому что сон кончился.
Умылся. Сходил да магАзина. Попил кофе и завис у компа.
Потом пришел в гости знакомый чувак (Polish, прикольно посидели). Заценили гениальный русский фильм. Я его смотрел в 6-й раз. И готов столько же еще посмотреть. Фильм чума. Столько скрытых подтем, подсюжетов. Фильм - ВЫЗОВ. Рекомендую всем. Фильм "Изображая жертву".

P/S: Я меня частенько возникало чувство, что я не родной сын моих родителей. Почему то возникает...

Придумал же кто-то деньги. Придумал высшее образование. Придумал государство. Придумал правительство. Придумал законы...
Конечно все это не один человек, но с какой целью они создавали все это? Для эволюции, для всеобщего блага, для улучшения жизни человека... По мне все те деятели которые все это посоздавали лишь пытались создать тот мир который они хотели, воплотить то будущее, которое они видели в своем воображении. В итоге мы живем по принципам жизни некоторой кучки людей которые умели вооплащать свои идеи в жизни и хорошо об этом залечить. И мы с течением времени настолько вжились в эти идеи, что просто не сможем без них существовать. О да, конечно, общество сейчас стало намного культурнее, образованнее, цивилизованнее и много еще всякой хрени, которой человек может достигнуть сам без всяких там нравоучений. Все это от человека зависит. Да, человек такая тварь, которая если захочет то свернет горы. Главное захотеть. Вообще государство(не знаю как иначе назвать, придумал бы свое слово, но государство все знают) должно состоять из людей, которых объединяют общие идеи, ценности, интересы. Если человек ненавидит жить по законам, то объединяется с подомными ему отщепенцами(а таких не мало) и живут в государстве где нет законов. Живут так как хотят. И они будут довольны этой жизнью, потому что будут жить по своим идейным принципам, а не по разумению какого-нибудь правительства. Правительства, где собрана куча людей, разных возрастов и позиций, где каждый пытается воплотить свои задумки, которые не сходятся с мыслями других...других у которых также свои идейные соображения. Почему какие-то страны(компании, организации и т.д.) очень хорошо сотрудничают, а какие-то нет. Потому что у одних интересы совпадают, а других нет. Государство не будет успешныи, если в руководящие им люди не будут скованны общим идейным духом. Иначе, государство представляет собой неразборчивую смесь различных идей, соображений...естественно не доработанных, т.к. каждый пытается пропихнуть что-то свое. Так из "мелких крошек" получается хрупкий комок, гтовый в любой момент рассыпаться.
Кто-то придумал что, чтобы получать нормальную заработную плату надо получить высшее образование. А вот есть человек, который не хочет учиться, ибо не любит это делать. Он хочет работать. Но без высшего оразования он не сможет устроиться на высокоплачиваемую работу и получать нормальные деньги для хорошего проживания. Он не сможет купить себе жилье, ему трудно будет прокормить свою семью. Его жизнь будет очень нервной, бедной, не радосной. Потому что, кто-то решил, что надо получать высшее образование.

Ну а деньги...деньги - это ЗЛО... И этого зла постоянно не хватает.

Жизнь дерьмо. Эта фраза уже звучит как банальность. Куда мир катится. Жизнь многих не радует. Пыталась ли моя мать или мой отец покончить жизнь самоубийством в 17 лет... Сомневаюсь. Для них это безумие. "Как в таком возрасте могут быть такие мысли?" Мне бы тоже хотелось узнать как.
Может просто сейчас такое время. Этот голубой шарик просто сошел со своей орбиты и вместе с тем весь мир пришел в ускорение. Жизнь стремится. Время пролетает перед глазами. Вроде бы еще вчера ты учился в школе, а уже сегодня тебя хотят отчислить с 3-го курса.
Временем можно управлять. По крайней мере для себя. Для своего времяощущения. Можно постоянно чего ожидать и время для тебя будет течь мучительно долго. Можно ничего не ждать, не к чему не готовиться...и тогда время полетит. Понесет тебя на своих громадных крыльях. И жизнь проидет быстрее. Не плохой выбор для тех кто жить не особо и хочет, но и суицид не приветствует. Плюс ко всему можно несчадно травить свой организм сигаретами, алкоголем, наркотиками, нездоровой пищей. Да, в сумме это значительно урежет твой срок прибывания здесь. "Бери от жизни все..." был такой девиз из рекламы какого-то пива.
Здесь не надо жить, здесь жизнью надо пользоваться...

Сегодня впечатлительный день был. Довольно впечатлительный.
Причиной ому то, что "21 сентября" это день когда меня должны нахуй отчислить. Но... не тут то было. Просить умею. Сделал рожу до ужаса грустную, тихий голос.
В универ пошел с полным похуизмом на универ. Можно сказать был гоов уже документы забирать. Но опять прокатило. В универе сегодня было козно, ибо у меня было хорошее настроение. На первой ленте, на которую естественно опоздал, послушал как препод жалуется на низкую зарплату. Для себя решил "Але взятка". На следующей ленте поспорил с преподом по ФАЗОВОМУ РАВНОВЕСИЮ. Прикольный препод кстати. Все время пиздит, но только не по предмету. Лечит про религию, веру, бога(фанатик ебаный), лечит про свое прошлое... сегодня про пыль лечил... Да, интересный такой человечек. Решил на второй его ленте не сидеть и сьебался с нее. Пошел в деканат. За разрешением на здачу зачета. а мне там "хуй те, ты на отчисление идешь, иди типа к декану" иду к декану. она по телефону пиздит. я подождал, она еще пиздит. пошел к заместителю декана. пришел. сажусь. типа здрасьте. говорю типа так и так, дайте сдать зачет. она звонит декану. пиздит с ней. потом иди говорит к декану. иду к декану. здрасте. слушаю лечево по поводу учебы и бюджетных мест, прошу дать неделю. дали сдать завтра зачет. если сдам то будут дальше смотреть че делать. не сдам - гуляй на все 4 стороны. иду за разрешением, нет секретаря. жду его. пошастал по универу. пришел опять в деканат. дали разрешение. пошел попил кофе. свалил с универа.
Учеба - это сплошное мозгоебство, если ты учишься не там(или не на того), где(кого) хочешь.
Хочу в академ. Почему их у нас просо так не дают. Взяли бы и дали. На мол тебе академический, иди отдохни. Нет бля, им причина веская нужна.

Последнее время заметил, что ничего не жду. Не жду отъезда домой, не жду дня рождения, не жду отъезда в красноярск, не жду реактива, не жду сна, не жду конца ленты... Все просто проносится...

Настроение сейчас - очень даже есть

Последние пару дней преследует состояние отрешенности.. от всего... я не в этом мире... я не здесь...
этот мир не настоящий... это не реальность... это илюзия...
люди находящиеся рядом лишь тела.. оболочки.. галограммы.. они есть и их нет...
я их вижу, но я их не слышу.. не доходит ни одна фраза.. ни слово..
даже если кто-то сидит рядом, пьет пиао и что-то расказывает..ты его не видишь..его нет здесь, потому что ты не там...
постоянное ощущение сна.. твое тело - это лишь твоя оболочка, и сейчас вы с ней разделились.. эти руки, ноги, голова... все не твое... у тебя нет ничего этого.. тебе это не нужно.. тебе не нужно есть, ходить, что-то делать.. ты паришь.. ты пребываешь в другой, альтернативной реальности.. в той реальности где не надо где-то спать, есть, ходить в университет, с кем то общаться...не надо даже говорить...не надо жить... там ты просто есть. именно ты. не твой образ, не твоя оболочка в которую ты заточен с рождения, а именно твоя сущность...
Еще есть жгучее желание прекратить все это... Остановить весь этот бред с названием жизнь... Ощущение первого июня 2005 года...
Как никогда сейчас мучает вопрос, почему я тогда не сдох,,,,,,,,,,,,,,,?

Снова сигареты одна за одной...
Снова deftones...
Снова ночь без сна...

Что-то странное...
Это ощущение, это чувство...
Оно не покидает меня вот уже 20 с чем то часов...
Давно, такого не было...я уже успел позабыть его...я не думал что оно вернется...
Охото видеть...слушать...разговаривать...смотреть в эти глаза...
Никак не думал что встречу на этом празднике кого-то, к кому буду чувствовать то же что и сейчас...

Что-то тревожит...

Вечно голодное…жаждущее…вечно метущееся в поисках…требуя чего-то…вожделея…
В поисках пропитания…питья…
Пытается выжить…как научилось…как может…как учила природа…
Бродя в темноте…в ночной мгле…ищет пристанища…теплого места…согреться…
Задыхается от боли…бредит…истекает потом…трясется…
Мечтает о доме…где будут любить…где будет тепло…сыто…уютно…
Спрашивает почему…за что…ищет ответа…
Находит сладкий сон…как средство спастись…забыть про все…требуя с каждым разом все больше и больше этого чудесного бреда…
Требует крови…за все…жадное до мести…
Выходит на охоту…ищет жертву…
Убивает…привыкает…
Умирает…

Что-то не так. Все не так. Прогулки не доставляют удовольствия. Шумные компании утомляют. Охота больше находиться в одиночестве. Но также от нехуй делать,думаешь о том, чтобы кто нибудь был рядом. С кем бы можно было поговорить, пошутить. Хватило бы одного человека. Даже не сущесвующего. Так пожалуй было бы даже лучше. Общество самого себя...

Сегодня съехал человек с которым я жил. Мда. Будет не хватать его...первое время. Нескем поговорить вечером, нескем поругаться, если очень хочется просто поругаться....или просто попспорить. И все равно частенько хотелось побыть одному. И вот я один в этой квартире. По своему рад этому одиночеству.
Надо искать соседа в хату.

Универ. Ебучее столпотворение. Начало учебы. Просидел всего одну ленту. Ибо первую свою ленту в этом учебном году я проспал. Весело. Как всегда было в падлу вставать, хотя будильник давал о себе знать. Проснулся конечно, но позже чем нужно было. Мог бы опоздать, но прийти. Однако решил, что если уж опоздал на ленту, то нет смысла на нее идти. Тем самым дал себе время на поесть и не торопиться никуда.

Сьездил в центр. Ебучие пробки. Прогулялся чуть чуть.

Дом. Комп...наркотик.

Настроение сейчас - а хз

Поезда...
По началу мне нравилось ездить на поездах...Но теперь они заебали...Я практически не сплю в поезде...Не могу уснуть...Не могу есть...
Но в этот раз в поездку, которая очень порадовала одной вещью.
Это было ночью. Все купе спит. Я лежа, пытаясь уснуть, решить посмотреть в окно. И увидел чистое ночное звездное небо. Я раньше не смотрел на звездное небо в движении. Меня затягивало оттуда. Это такое ощущение, когда ты ощущаешь себя очень маленькой песчинкой, которая вообще ничего значит в этом космосе, в этой вселенной. ЗВЫзды вытягивают тебя с планеты и ты представляешь все это многообразие в голове...и как ничтожна какая то планета в этом гиганте...и сколько еще таких же планет...И нет, это не как картинка или игра на компе...или фильм отличного качества...Ты знаешь что это реальность...Ты реально это видишь, так как оно есть...И всё, что связанно с твоей жизнью отходит на задний план...как ненужное...как неважное...

Настроение сейчас - О_о

Здраствуй пристанище милиона людей - земля обитованная! Виват Красноярск сити! Блять, холодища ебаная!
Вот и приехал я. Рад был видеть тех, кого увидел...буду рад увидеть тех, кого еще не видел. Все по прежнему. Непоказывая внутреннего состояния...показываешься веселым...радостным...довольным жизнью... А как надо? Уж лучше поднимать людям настроение, чем грузить их...

отрывки из прошлого
Несколько часов смерти...
Столько людей задаются вопросом: "Что после смерти?". Вариантов куча. Ни одного доказательства.
После падения из моей жизни был вырезан кусок протяженностью в несколько часов. Я вернулся уже по утру. В больнеце сказали, что время 7 с чем то часов утра.
На улице было уже светло.
Нет... не было ни света в конце тонеля, не было тонеля...В промежутке между падением и пробуждением я помню лишь пустоту...вокруг ничего...тьма...и я в этой тьме...и ничего больше...даже времени нет...оно остановилось...так же как и я...
Это не было как во время сна...я все понимал, почему то...я смотрел в эту черную бездну...и не видел ничего...
Мой вариант - после смерти ничего...пустота

Из прошлого...
Мистер психиатр поставил мне тогда диагноз - неявная шизофрения, скрытый гомосексуализм... Хотелось бы увидеть этого доктора и спросить откуда решение насчет ориентации. Только я не помню даже как он разговаривал со мной. Ну да. В таком то состоянии можно ли что-то запомнить. Хотя можно...разговор с инспектором милиции или участковым ли. Я тогда можно сказать подставил двух людей. Да что там...подставил. На кого сразу ложилось подозрение... О да. На них конечно же. Хорошо дал показания участковой. Я даже помню, что это была женщина.
Перелом позвоночника, таза и последствия этого до сих пор сказываются. Желею ли я? Часто об эом задумываюсь. Я жалею, что доставил столько боли близким, родным. Хорошенько поиграл на нервах. Но я не собирался продолжать жизнь. Я думал это будет конец. Никак не думал, что выживу. Ну чтож...значит так надо. Хотя кому это нахуй надо. Говорит - "Господь ладошки подставил". Да иди ты господи в пизду со своими лодошками!!! Или как тебя называть? Ты та дрянь, которая создала все это несовершенное дерьмо, заставляя страдать его обитателей!!! Дак пора бы уже исправить свою ошибку!!! Да уж нет!!! Тебе сука это нравится!!! Наблюдать за всем этим!!!
Нет....я не жалею...я этого хотел...

В колонках играет - Deftones - Battle - axe

1 июня 2005 год.
Была ночь...ночь первого июля. В этот день, перед ночью, всё было хорошо, даже более чем. Стали заглаживаться мои долги в учебе. Я много сдал. Я провел время с интересными мне людьми...любимыми мне людьми. Настроение было очень даже хорошее, в течении дня. Но к вечеру оно ухудшилось. На много... Ужасно...
Ненависть к себе...ко всем...к этому миру...
Этот вечер нахлынул бурей...бурей депрессивных мыслей. О жизни. О смерти. О смысле. Куча выкуренных сигарет. Депрессивная музыка. Спонтанное действие.
Я лежал в наушниках, слушая эти ритмы, которые передавали моё состояние. Гнев, буря, ненависть, непонимание... Затягивали меня в эту суицидную бездну.
Эта мысль, как дуновение ветра влетела в моё сознание. Требуя непременно осуществиться.
Я встаю. Выключаю плеер. Все спят. Иду туда где никого нет. Кухня. 9 этаж. Открываю окно. На улице прохладно. Глубокая ночь. Последняя сигарета. Последнее сообщение с мобильника. Последнее прощение. Встаю на подоконик. Дрожь в ногах. От холода и от неизвестности. Неумолимая дрожь. Отпускаю руки...

Последняя сигарета. Последнее сообщение с мобильника. Последнее прощение...я думал, что последние...

В колонках играет - Deftones - Battle-axe

Смерть нельзя опередить. Человеку это не дано. Все предрешено еще до нашего появления на свет. Смерть настигнет тебя тогда, когда нужно. В самоубийстве, в катастрофе, в старости, в убийстве, в ошибке врача, в болезни... Ты не убьешь себя сам, если ты не должен умереть в тот час, когда ты это задумал... Ты не умрешь при второй попытке суицида, если твое время не пришло... И в третий раз... Ты сможешь убить себя тогда, когда ты должен будешь умереть...
Так и я не умер, в первый раз...

Депрессия... Это часть моей жизни. Огромная её часть. То состояние, которое она приносит...состояние необъяснимой тоски, грусти, отчужденности...состояние, которое устраняет все лишнее, ненужное, бессмысленное, повседневное...состояние, которое тебя терзает, пожирает, заставляет страдать...состояние, которое затягивает тебя в другой мир...твой мир...мир твоего сознания...состояние, которое я так люблю. Но что это...любовь к страданиям, любовь к испытанию боли, любовь к мучениям... Я всегда сделаю все так чтобы мне было плохо... чтобы я все проклинал...Все всегда усложняю...Везде, в учебе, в общении, в отношениях... Я всегда прихожу к тому, что вхожу в депрессию... Сам................душевный мазохизм.

Некоторая правда обо мне...
Механизм запущен...

Вчера сказал матери одну вещь, которая её не обрадовала. Приятно ли слушать, как родители ругаются…как они потом, в отсутствии кого-либо из них говорят друг о друге что-то неприятное? Конечно нет. Это угнетает. Это убивает. Об этом я и сказал матери, которая говорила постоянно в отличие от отца (может просто потому, что я с ним наедине остаюсь намного реже). Она не ожидала это услышать. Она обиделась. Потому, что думала что может рассказывать мне это не только как сыну, но и как другу. Ждала понимания, поддержки с моей стороны. Я ее конечно в многом поддерживаю, но уж очень больно слушать, как неладятся их отношения, когда это видишь и без их рассказов. Одна моя знакомая, у которой родители почти аналогичная ситуация сказала мне: «Почему они не могут быть просто родителями? Им обязательно нужно быть еще и людьми?».

Посмотрел на компе очень жесткий, мрачный документальный фильм. Кадры вскрытия, операций, самоубийства и пр. Мерзость. Весь этот кошмар я смотрел на протяжении часа. Столько он идет. Похлеще любого фильма ужасов.

Сегодня день прошел быстро. Именно потому, что сегодня проснулся не раньше двух часов. Обычно, если просыпаешься раньше, то день длится довольно долго. “…время - паскуда, так тянется медленно…” – строчки из какой-то песни, названия которой не помню. Совсем с другой скоростью, ощущением проходит день, который начинается для меня в послеобеденное время. Остается меньше времени до столь любимой, приятной, правдивой ночи. В которой, ты наслаждаешься проведенным временем. Тем самым я заставляю время идти быстрее для меня. Тем самым я укорачиваю себе жизнь...

Вам спасибо, за то что читаете

Настроение сейчас - ниче так

Сегодня я проснулся на много раньше, чем обычно. О да. Если раньше у меня новый день начинался не утром, а днем, то сегодня он начался как раз таки как у нормальных людей……..наверное……
Проснулся я значит в 11:20. Обычно часа в 2, а тут…. Но это не по моей воле было, иначе дрых бы часов до 5, потому как спать лег только в 7 часов утра того-же дня, а именно сегодня. Знач проснулся. Даже не проснулся, а вскочил с кровати и (не пойму нахуя я это сделал) по быстрому натянул штаны, (трусы одевать не пришлось ибо они уже были на мне). Да еще с такой скоростью, как будто третья мировая война бля уебала всем напором!!! А все по тому, что из коридора доносились до-боли знакомые женские завывания вперемешку с визгом и криком….мама с дачи приехала. Ага. Повлияло на меня это оч сильно! Ибо буквально через секунд 20 после скоростной процедуры одевания, последовала столь же стремительная процедура еблополоскания.
Я потом долго думал нахуя все исполнил с таким рвением, притом толком не понимая че происходит. (Ведь я никогда сразу не встаю, когда просыпаюсь. Даже если уже проснулся, то все равно буду бля пытаться спать еще, пока глаза насильно не начнут открываться.) Но в дальнейшем поразмыслив, я понял отчего такая суматоха у меня была. А все было в том, что вчера ко мне одноклассник заходил на «кофе», так сказать. Выпили по полтора литра этого напитка, поели, попиздели, поугарали… Дак вот. Видать до меня вчера не дошло, что следовало бы все последствия данного мероприятия убрать. В итоге с утра мне представились оперы в исполнении мамы. Но данное представление было адресовано не только мне, т.к. брат мой тоже без внимания не остался. Ибо если мать начинает, то остановиться ей крайне сложно. В дальнейшем, после окончания «концерта» через некоторое время мама принесла домой весьма не приятную для нее бумажку – оплата за инет и телефон. Я уж как ни надеялся, что эта злополучная бумажка не попадет к ней в руки. Ну или по крайней мере она не увидит ее до моего отъезда. Однако все надежды были тщетными. К оплате за инет – 1896руб. Вновь продолжение оперы!!! В дальнейшем пытаясь смягчить обстановку принялся помогать матери с готовкой и еще всякой бытовой бредятиной.
Пошло на пользу.
Буря утихла…..все на даче….я один…
Респект вам если очитали!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Factory 81 - Chees wheel

Где вы гуманоиды!?
Заберите меня...