Вам может быть одна из падающих звезд,
Может быть для вас, прочь от этих слез,
От жизни над землей принесет наш поцелуй домой

И может на крови вырастет тот дом,
Чистый для любви... Может быть потом
Наших падших душ не коснется больше зло

Мне страшно никогда так не будет уже,
Я - раненное сердце на рваной душе.
Изломанная жизнь - бесполезный сюжет.
Я так хочу забыть свою смерть в парандже.

Лишь солнце да песок жгут нам сапоги,
За короткий срок мы смогли найти
Тысячи дорог, сложенных с могил, нам с них не сойти.

И может быть кому не дадим своей руки,
Может потому, что у нас внутри
Все осколки льда не растопит ни одна звезда.

Мне страшно никогда так не будет уже,
Я - раненное сердце на рваной душе.
Изломанная жизнь - бесполезный сюжет.
Я так хочу забыть свою смерть в парандже.

Я выбираю для себя вертикаль,
Здесь скоро явится на небо горизонталь
Где по земле одна скитается маета,
Где что-то если и останется, то пустота.

Только ветер в волосах стынет
Не грустит, не сердится, все примет
Тех, что нехотя бросал, там нет,
Всё, что я в себе спасал с ними.

Я выбираю для себя вертикаль,
Ты понимаешь, место твое здесь, а жаль.
И если ты не соберёшься со мной,
Прости, я хочу жизни неповторимой.

Только ветер в волосах стынет
Не грустит, не сердится, все примет
Тех, что нехотя бросал, там нет,
Всё, что я в себе спасал с ними.

немного отпустило..

всё наладится.

и всё хорошо.

 

трясёт,сильно
ублюжьи отродья..какие-то пиздюки..это просто ахер какой-то...

ужасный город..

набрасываться на мирных людей (ДНЁМ!!!!) которые старше тебя да ещё и намного..ну это вообще в какие ворота?

хоть и было это днем,меня трясет сейчас,кое как матери укол поставила.

поэтому я хочу уехать из этого города поскорее,поэтому я хочу чтобы у меня была опора, в виде человека который никогда не даст в обиду,а не так..когда сама всех защищаешь.

 

простая усталость от этого мира непонятных людей.

а вчера поездка в ижевск была здоровской.

да.

но даже писать сейчас об этом не могу..

 

 

Трагедия не в том, что тебя не любят, а в том, что ты влюбляешься в тех, кто не способен тебя полюбить. А.Коряковцев

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком нужно быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр...

чуть легче

дневной глоток солнца и воздуха крыш

а ночь..довели до ручки,и расплакалась как никогда не плакала..приехала юля и как всегда вовремя..погуляли,она меня успокоила.

она всегда рядом когда у меня срывы..и хорошо что именно она рядом..больше я никому не хочу показываться,когда так..

в детстве меня успокаивала кошка,и всегда была рядом до этого января..

 

Что за странная мелодия
Пронзила мир твой, навсегда ко мне чужой?
Что за странные глаза все просят, просят
У меня: "Побудь еще со мной"?

Зачем мне столько ярких глаз?
Зачем мне столько нежных рук?
Я не хочу обидеть вас,
Мне дела нет до ваших мук.

Я обнимаю этот мир,
И все хочу в нем сохранить,
Как просит призрачный кумир,
Так сильно нежность не дарить.

Что, так мало ль глаз я поразил,
Умением своим дышать им в глубину?
Что, так мало ль фраз я положил
К себе на плечи - доказать, что я не вру?

Зачем мне столько ярких глаз?
Зачем мне столько нежных рук?
Я не хочу обидеть вас,
Мне дела нет до ваших мук.

Я обнимаю этот мир,
И все хочу в нем сохранить,
Как просит призрачный кумир,
Так сильно нежность не дарить.

От нежности такой не найти покой,
От этой суеты так тепло внутри.
Я требую еще, но не то плечо
Касается меня, а зря...



кукрыниксы..
да,как всегда в тему.

теперь мне грустно.
но..но..но..

я не люблю просыпаться.

опускаю ночь в твои глаза..

писанина..она для мегя почти всё.
это разговор по душам с самим собой.
это мемуары.
это память.
это часть той истины,которая так неуловима.

люди уникальны,не спорю.

они уникальны в своём воспринятии и отношении,к жизни и проблемам.

 

"отношения двоих
только их дело.
разорви эту нить - 
и увидишь душу без тела.

когда уходит один,
оставляя другого,
все рвутся сочувствовать.
это не ново.

изо дня в день,
из ночи в ночь,
из жизни в жизнь
все рвутся помочь.

но их слова - ветер,
их старания - пыль.
просто цветущий сад
был превращён в пустырь.

так, да, бывает
и даже часто.
расставаться больно
и очень страшно.

у меня это было,
и я боюсь другого.
как и каждый из вас,
но это тоже не ново."

 

Тёплый воздух от крыш..

Да,переть танком больше не хочется,это важно только в работе.

Поэтому в отношениях я это перестала делать давно,зная до чего могу довести человека.

А сейчас..осознание того,что как обычно не так сильно важна,и нужна.)

Да,ненужность – это ключевой фактор самоего себя – меня.

Ну чтож,продолжу идти по жизни смеясь?)

Глупая фраза,и избитая.

У каждого есть прошлое,груз в голове и в сердце,и никто с этим никогда не поспорит,просто каждый выбирает по-себе,кому этот хлам нужен,а кто его выбрасывает и меняет свою жизнь,меняет орбиту.

У меня на это хватило силы воли,и слава богу.

Но что мне для этого пришлось пережить..именно,пережить,умереть на несколько часов,и возродиться уже после больницы с заштопанными руками.

Да,это может и тупо звучит,но оно того стоило.

Это моя мера жизни и боли,сейчас у меня совсем иная жизнь,взгляд на нее,и политика и философия,сейчас я намного мудрее,чем до смерти.

Не хочу ни с кем мерится,что мне было хуже всех,нет,у меня своя история точки кипения,своей шкалы боли.

Дойти до точки отсчёта ноль..

Много чего было,но оно было.

Если бы я зациклилась на этом,я бы просто не смогла нормально жить,слишком много боли было для меня.

Но,я выбрала позицию – никогда не сдаваться и не отчаиваться,потому что выбрала жизнь,новую жизнь,и верить в то,что люди бывают хорошими,и плохими тоже,но на сегодняшний день мне это не столь важно,потому что я сама не самая добродетель.

У всех это есть,но снова натыкаясь на стены,я не понимаю почему людям так проще жить,ведь хочется..

Но стены возводить им проще,и по их мнению – лучше.

А мне что?пробивать их головой?да нет..нииичччего хорошего из этого не выйдет,человек сам должен захотеть.

А если не хочет,в этом случае,я впервые в жизни опускаю руки..

Просто потому,что не хочу доставлять неудобство.

Это его выбор,навязываться?ни за что.

Сколько было боли,сколько было грязи..но кто об этом знает,кто об этом плачется?никто,только писанина,только она знает,да больше и не нужно.

Доказывать человеку что жизнь не такая,и что боль бывает не всегда такой…

Жизнь показала,что это бесполезное занятие,это прискорбно.

Но куда мне-то деваться?)

Нет у меня пары,просто нет)

Чувства откровенны.

Но повесть о маленьком демоне продолжается..хёх.

Это снова пустота,ухмылка,понимания и принятия жизни,мира,людей,такими какие они есть,без желания переделать и переиначить летопись бытия.

Только себя,только своей паранои,только своей орбиты..)

Только своего личного мира.

Творить в своем ключе,что мне всегда и оставалось,а как поймут,и примут или нет..неважно.

Жизнь только для собственной радости-грусти.

Иначе?а для кого?)

Я ненужный элемент в таблице жизни.

Как нонсенс  человеческой организации.)

Ты прости меня боже..я то знаю ответ.)

Я тебе спою про джуманджи..вот такая вот моя игра..

И не стоит мне чувствовать,хотя..всё равно я буду.

Но не увидит этого никто,только глаза циничности,только работа,только творчество.

А если кто-то поймёт в этих работах что-то,мне будет радостно.

Значит не зря творю.

Ведь любой вид искусства должен наводить на размышления,он должен воздействовать на человека.

На каждого по своему,и каждое по своему..

Всё в этом мире имеет смысл.

Жизнь фаталиста,параноидальна,но любима.

И даёт познание.

По крайней мере для меня.

Я заряжаю людей,и они меняют свою жизнь,либо мысли о ней.

И многие просто переезжают,туда где им лучше.

Либо вносят кардинальные изменения в круговорот своих дел.

Мутабельно.

А я..а что я?

Я – есть я..

Хёх.)

1единочество?

Да нет,усталость..

Что поделать,если не хочешь чувствовать,и всем отказываешь,а когда резко на тебя обрушивается вихрь страстей,вдруг понимаешь,что человек сейчас на том этапе,который ты прошёл,но он совсем иначе оценивает свои возможности,и меняться не хочет.

Да ничего не сделаешь.

Просто жить?да,творить.

Больше ничего не остаётся.

Чистое чувство.

Светлая музыка.

[500x377]

Настроение сейчас - отсутствующее

небо в чёрно-белом варианте.

дети умирают на веранде.

 

плачет кто-то,и во сне кричит..

если ты не хочешь подохнуть на рассвете - молчи.

если нечем крыть - молчанье как согласья знак...

 

головная боль,просто раздирающая,друзья - которые так скучают по мне и ругают за то,что пропадаю на работе..

да,это мило.

но мне уже тяжело самой,столько дел,столько новых промежуточных людей вокруг..

а хочу одного,только одного.

но пока точно не знаю,надо мне это или нет.

могу конечно напролом просто напросто сказать - да.

но...я ведь не могу без но)

я же великий обрыватель крыльев,куда я без но?)

ты слышал как твоё сердце билось..

 

холодок в животе-бабочки.

это было,но,что будет теперь,не имею никакого понятия.

.....где непонятно как жить,надеждой или пустотой,в душе все этажи,забыли..как сияют стены чистотой..

 

и просыпаясь от шума,весенней грозы - ты слышал как твоё сердце билось.

 

определилась с выбором нового фотоаппарата..пентакс к-7.

нужно будет брать всю линейку сразу,т.е. минимум 80 тыс.рублей на это дело грохнуть.

т.е. их нужно заработать.

т.е. я уйду в работу ещё жёстче,не спорю,я люблю работать,но я люблю себя изматывать в ноль.

доводить до предела и психоза.

потому что,хочу чувствовать любовь.

парадоксальный бред.

поскорее бы в казань.

ещё в питер..и в москву..

и в эстонию..

охохо.....

ох ох,чтож я маленький не сдох?..

 

[700x466]

Это не ниша которую нужно заполнить,по крайней мере сейчас не ниша.
это ветер с еле уловимым закатным солнцем,или рассветом,и мосты и крыши.
и бесконечное количество музыки..
лишь бы не задумываться лишний раз о том,о чем хотелось бы мечтать.
кто-то называет подобное депрессией,но как показал мой опыт,для меня опустошённое состояние-норма.
профантанировала эмоциями недельку раз в три года,и всё,снова заковала себя.
это все такая чушь..
да,мы не маленькие,но прямо говорить умею только я.
другие же - трусят.
или преследуют какие-то свои,злоебучие цели.

я всепонимающий и всепринимающий человек,но похоже людям как всегда не по себе,от моего общества.
а я больше даже объяснять никому ничего не хочу,зачем?всё равно не поймут.
меня-невозможно.)
как бы ни били себя пяткой в грудь,это просто не для людских мозгов.

маргинальность...хёх.

для меня пары не существует,ни женщины,ни мужчины.

я скорее разовью из себя гибрид и начну размножаться делением..

хочу рисовать,и фотографировать,творить,создавать,обвивать себя другой реальностью,у меня их миллиарды..
и это прекрасно.


Kings Of Leon Cover feat. Lykke Li - Knocked Up
крутится..


а ведь,одна из миллиарда мыслей и развития событий -
человеку не о чем больше сказать,и все соблазнительные маневры совершенны,человеку скучно,или просто напросто он не знает,что же делать дальше.

это смута,сомнения.
они не покидают человека ни на секунду.

даже в момент принятия серьёзного решения - человек колеблется,всегда,любой.


ладно,писать пордолжу позже,а то начну ныть и нести ещё большую чушь.

13 мая 2009 года.

ночь и рассвет феникса.

о германе точно уже всё высказанно,пережито,выпущенно,пролито,разрезанно.
всё.
уже больше нет ничего,кроме отношения к нему как к непутёвому младшему брату.
не более того.
это логично,и..правильно.
но что за херня творится?

вот бля..

вот к чему поцелуи германа во сне ведут

не пускает он меня в нормальную жизнь без него,точнее без невроза о нём.

хотя на кой чёрт?

погано,да,просто погано.

чушь,бред,фонтан?да этот же дикий зелёный импульс и показал мне фонтан..

что за чёртов фатализм...

привет,мои новые неврозы,здравствуй параноя,тебя так давно не бывало в гостях...

ложись поудобнее,и выслушивай все мои сказки про голубых и серебрянных птиц.

DIZAIN - Не влюблена

только песни Метсура спасают