Я знаю...мне очень стыдно..не писала очень долго....

У меня всё ОЧЕНЬ ГУД!

Отучилась на парикмахера, сейчас практику прохожу, а что касается личной жизни, то её я решила оставить на потом...не замарачиваюсь...и знаете, так хорошо от этого!

Я вернулась! Отдохнула на 200%! Так здорово! Чувствую себя так, как будто родилась заново.Так здорово! Столько впечатлений! Для себя я решила, что теперь каждый год буду ездить на море. Ведь нужно себя любить. Тем более там меня будут ждать ;) Познакомилась с парнишкой...загледенице! ...(пытаюсь рассказать всё и сразу...смешно :) ) Прости, дневничёк, но я по тебе не скучала - некогда было! :)

Вот я и уезжаю...не появлюсь недели две..всем пока-пока! Удачно вам провести остаток лета!

..извините меня, что так долго не писала..была занята подготовкой к поезке...Анатоль почувствовал, что я уезжаю и начал новую политику  - "Вернись, я всё прощу". ..Ну ладно...если ему так нравится...буду подъигровать..Вчера ходили в кафешку с его друзьями, сегодня гуляли. Саша (мой бывший) всё умирает от любви..проснулся...сегодня даже плакал...жалко мне его, но любви уже нет..ничего не могу с собой поделать..была на днях на ДР у общего нашего друга...12 парней и я -единственная девушка. Я заметила, что после того, как Анька уехала, я общаюсь с лицами исключительно мужского пола (не считая мамы и сестры)...прикольно! Кстати, о моей интернетовской любви...после ночи разговора в аське, мы обменялись телефонами и...он прозвонил..поболтали...теперь смсимся..щас вот опять в аське...он замечательный...

Сегодня подловила сестру с её парнем. Развела их на фотосессию. Вот что получилось. красиво, мне кажется. Осталось их только через фотошоп пропустить...Конфетка получится!

Сегодня вечером делать было нечего...решили с мелкой пофоткаться. Так как я обожаю чёрно-белые фотографии, то я её "отфотошопила"...Ну как получилось?...только честно... [600x450]

P.S: Спасибо за симпу!!!

вот решила симпы пораздавать (поняла как)...так что держите...

Почему мне не нравятся всякие лизалки сюси-пуси? Сашка опять хочет быть со мной, а я не могу...Он так сильно любит меня, что я даже боюсь.Вчера ездили купаться. Он от меня не отходил ни на шаг! Всё солнце мне загораживал, бессовестный! Со своими тюсь-пуси.....Вот Анатоль совсем другой. Он такой...ух...настоящий мужчина! И вообще.. ни один ни второй мне не подходят...задолбали они меня...ладно..пойду гулять...

Мобильный разрывается от звонков! Кажется мой телефон включили в какую-то базу данных. :) Или может пронёсся слух, что Я ОПЯТЬ СВОБОДНА? не знаю..Звонил какой-то Дима, а потом Саша, а потом ещё кто-то..может и не так скучно мне будет без Анютки..

Хватит грустить! Пошёл этот Толик на ... Мне и без него хорошо.

[400x510]В колонках играет - Чужая невеста
Настроение сейчас - скучно!

Скучно...лучшая подруга (Анюта) в Эстонию уехала, С Анатолем рассталась, Сашка на работе. Сейчас Кристюша (подруга) должна на обед ко мне прийти... Блин, я всегда всё не вовремя делаю. Рассталась с Анатолем, а теперь даже поговорить не с кем.  Так что буду вас мучить :)

Мне сегодня сон приснился. Сидим мы с Анатолем на заднем сидении его машины, он смотрит мне в глаза и говорит (отчётливо помню!): "Не обижай Катю, она хорошая, она же не виновата, что мы расстались. У тебя кто-нибудь есть?..знаю, нет. Желаю найти тебе хорошего человека - не то что я. Всё у тебя хорошо будет."...и мы так хотим поцеловаться, но не церуемся. Помню даже, что рука от коженного сидения вспотела. Интересно, что бы это значило? И почему именно Катя какая-то? Проснулась долго думала, а потом надоело. :) И ещё..я вчера опять стихи на ночь глядя писала...и опять про него.

И ещё..вот что я нашла в компе у себя: "Я узнала секрет, как сделать так, чтобы прошлое отступило назад и прекратило наступать мне на пятки. Несмотря ни на что, я научилась жить с открытым миру сердцем и всегда программировать меня на успех. Вы хотите знать, как мне это удалось?Очень просто. Я придумала маленькое кладбище для людей,
которые были мне когда-то дороги. Я огородила это кладбище кованой красивой оградкой из своей памяти, посадила туда чудесные цветы, а на вход на территорию кладбища повесила довольно внушительных размеров замок.На этом кладбище теперь покоится парочка моих подруг, один очень хороший друг, который был мне безумно дорог, и которого я считала почти своим братом, и еще парочка людей. Иногда, когда мне хочется посмотреть порядок на кладбище, я открываю замок, захожу внутрь, привожу могилки в порядок, сажаю новые цветы, протираю запылившиеся фотографии, наливаю всем по рюмке водки и, чтобы никого не обидеть, насыпаю полные чашечки карамели. На моем кладбище тихо, красиво и поют птички. Тут лежат люди, которые были мне очень дороги, которых я искренне любила и, которые когда-то меня обидели, причинив душевную боль. Я никогда не выясняю отношения с людьми, которые предали меня. Я просто вычеркиваю их из своей жизни ,из своей памяти и хороню их на своем кладбище, которое находится внутри меня ,про которое эти люди никогда не узнают. Конечно же, в реальной жизни они живы. Они живут своей жизнью, которая уж никогда не соприкоснется с моей. Они строят какие-то планы, встречаются с другими людьми, справляют праздники, встречают будни, но они не знают о том, что для меня они умерли, что я похоронила их на своем маленьком кладбище и что, несмотря на то что они живы, для меня они мертвы.".. Хорошая идея...попробую...

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Неужели так и есть? Есль так, то у Анатоля "Успех в 35 лет - карьера и семья.", а у него нет ни одного из составляющих. Теперь можно понять почему он такой нервный: тяжело, наверное считать себя ниначто не годным. :)

Вчера была на дискотеке. Видела его там. Один, даже без друзей... и уехал тоже один, и грусный какой-то... Неужели ему тоже тяжело? НЕУЖЕЛИ МУЖЧИНЫ ТОЖЕ ЛЮДИ?...

Вот мы и расстались..ух..как тяжело..ну ничего, переживу. Психологи считают, что каждая предыдущая потеря делает нас более выносливыми по отношению к каждой следующей. Значит я, должно быть, выносливая! Но сердце ноет всё равно. Столько потерь за последнее время было, что я уже устала на них внешне реагировать: не плачу, не грущу, не анализирую. Моя мама считает, что это чёрствость, а это что-то другое. Я УСТАЛА! Устала от всего и от всех, устала быть одна, устала плакать, устала искать в себе силы, устала всё перекраивать, менять, искать, устала начинать всё с нуля, устала смотреть каждую неделю на жизнь по-разному...и вообще я устала смотреть на эту жизнь...не хочу!!! Смотрю на свои глаза в зеркало: мне страшно становится, если отбросить все наигранные чувства, то в них остаётся обсалютная пустота.

Может антидепресанты опять попить? Но как тяжело от них потом отвыкать. Взяла у подруги книгу по психологии: "Сердечные мысли". Автор (Луиза Хей) считает, что начать новую жизнь стоит с того, что поставить крест на прошлом, жаль там не приведена инструкция как это проще сделать. Ещё там написано, что каждый человек достоин любви, что её "не должны зарабатывать точно так же, как не должны зарабатывать право на дыхание". Я же думала, что любовь нужно заслужить определёнными поступками...Там ещё много всего интересного, только мне лень думать над этим...