Шумеры называют меня мокшей
Так что, господа шумеры, к нам с вами грядет нелегкая судьба, которую будут определять люди нелегкой генетической судьбы и пощады от них не жди.
НОВОГОДНЯЯ ЖЕНЩИНА
Эта женщина Лена (замужем за менеджером тренажерного зала, детей нет - простудила в девичестве яичники), три месяца готовилась оторваться в Паттайе. И вот - самолет (после домодедовского ада, взрыв помните?), и Бейлис из дьюти фри. Дернула сотку - стало совсем хорошо.
- Эх, курнуть бы от счастья!
Пошла в туалет, дернула пару раз.
Схватили. В Дохе сдали в полицию.
- Ты что, со мной не останешься?! - мужу (15 лет с ним в совместном браке).
- Да ну тебя на! Испортила на отпуск!
Тут рейс на Бангкок объявили (они, не знали, что в Паттайе есть аэропорт. Муж ей ручкой пожелал скорейшего выздоровления и в самолет. Понятно, к чему супруга в Паттайе?
Она, заметьте, в тапочках, шортиках и топе - в тюрьму. Два дня восточные сатрапы держали эту замечательную русскую женщину в тюрьме, просто зиндана не нашлось. Без еды и питья. Одна там местная правонарушительница яблоко дала на пропитание, другая - печенюшкой похрустеть. Выжила, подписала какие-то бумаги, доллары личные в штраф отдала, и опять в аэропорт. А там ей лица официальные говорят:
- Пардон, мадам! Вы что, не читали на дверях туалета, что курение в нем, есть злостное оскорбление Государства КАТАР?
- Я по-английски не...
- Короче, мадам, ваши билеты в Бангкок и обратно аннулированы. Отныне вы, оскорбительница Катара, никогда не сможете летать Катарскими авиалиниями.
- А что делать?.. - просто так спросила (плакать я ее потом научил).
- Звоните мужу, родственникам, пусть берут вам билет в Бангкок или Москву.
- У меня муж подлец...
Короче, села, сидит. Меня увидела, на свой рейс в Коломбо не попавшего по причине злоупотребления.
- Вот, - говорит, - курнула, в сортире, и в тюрьму на два дня...
- Правильно, - смотрю осуждающе. - За травку я бы...
- Дык, я табачку... Пошли, покурим, а?
Пошли. Покурили, рассказала, как в полиции пытали. Отдал ей свитер, носки новые из рюкзачка. Мужик рядом куртку с себя снял, на плечи голые ей накинул.
- Пошли, поедим, - согревшись, сказала, - и к консулу звонить?
- Пошли, вон там ресторанчик есть.
- Не, туда пойдем, я знаю, где бесплатно покормят.
- Как знаешь, - ответил, глядя чуть ли не с любовью, первый раз ведь встретил в жизни женщину, чужие деньги экономящую!
Ну и пошли, она где-то там талоны взяла на бесплатную хавку(американцы научили, вот ведь дошлые люди!), поели хрени и консулу стали звонить.
А консул ни в какую!
- Мы тут сидим, чтобы Прохорову, если что, помочь, или Вексельбергу с Потаниным, а вы тут ждать мешаете... Не... Не наша работа, идите, девушка, на.
Положила трубку. На меня жалобно смотрит.
- Не, не правильно ты говоришь, - говорю убежденно, - надо плакать, и обещать, что с балкона прыгнешь, потому что веру в Россию потеряла. И в Путина с Медведевым, которые повсюду заявляют, что за каждого русского - вплоть до применения летального вооружения. Особенно, если он Прохоров или Вексельберг. Ни черта, конечно, посольские не помогут, факт, но ведь какой повод нервишки потрепать! Ведь женских слез и с балкона бряк на холодный гранитный пол мужики начисто не переваривают.
- Да?..
- Точно!
Короче, набрала номер и в плач: - Спасите, помогите,с балкона брошусь! Возьмите меня отсюда!!! Возьмите...
Плохо у нее получилось - неопытная, и консул каменным остался:
- Звоните, девушка, в Москву, пусть покупают вам билет Я вам ничем помочь не смогу.
Тоска меня обуяла. Понимаю, консул этот сынок чей-то, ни в pizdу, ни в Красную армию. Вырвал у нее трубку, кричу:
- Я - писатель Руслан Белов! У меня аудитория! Приеду в Москву, Медведеву напишу, чтоб тебе хотя бы на полметра засунул и тузам и друзьям из соцсетей напишу (смешно конечно: Медведеву, тузам и друзьям из ЖЖ! будто они фактические люди).
Бросил трубку, дрожу от злости
Сейчас в Европе происходит то же самое, что происходило в Германии в 1935-1945 годах. Тогда людей превращали в не людей и в нелюдей. Сейчас соросы превращают людей в гомиков, лесби, педиков, превращают в Гомо Терпиликус, превращают ради достижения подлых своих целей. Вы ужаснетесь, поняв что вся эта новейшая история кончится современными печами для сжигания трупов и газовыми камерами для сжигания людей. В Израиле уже готовы искоренять арабов.
Бог играет в кости ...Кость, звякнув об мелочь, легла единицей. Черное пятнышко, ее обозначавшее, смотрело, как сжавшаяся в точку жизнь. Заинтригованный, я смахнул ее на пол. И снова получил единицу. В четвертый раз подряд. http://www.proza.ru/2012/01/30/1653
Бог играет в кости ...Кость, звякнув об мелочь, легла единицей. Черное пятнышко, ее обозначавшее, смотрело, как сжавшаяся в точку жизнь. Заинтригованный, я смахнул ее на пол. И снова получил единицу. В четвертый раз подряд. http://www.proza.ru/2012/01/30/1653
Бог играет в кости ...Кость, звякнув об мелочь, легла единицей. Черное пятнышко, ее обозначавшее, смотрело, как сжавшаяся в точку жизнь. Заинтригованный, я смахнул ее на пол. И снова получил единицу. В четвертый раз подряд. http://www.proza.ru/2012/01/30/1653
Как Кеннеди выбрал себе историю — Всегда существует несколько вариантов будущего, — пристально посмотрела мне в глаза Вера. - И когда человек узнает их, ему есть о чем подумать. Кеннеди, например, год думал — Джон Кеннеди? Ты ему гадала!!? http://www.proza.ru/2012/06/17/98
Это у них по мужской линии ...Обычного роста, он был странно плечист, и голова его сидела не посередине, но заметно тяготела к правому плечу. Ко всему этому левое его ухо практически отсутствовало — мне еще подумалось, что без крыс тут не обошлось. http://www.proza.ru/2012/06/17/83
Кот в сапогах, модифицированный Мне достался кот. Старший брат к усадьбе близ Рублевки получил виллу на Юго-Западе и новенький синий «Опель» престижной модели, среднему достался дом на побережье, естественно, Испании и еще один в Буэнос-Айресе. http://www.proza.ru/2013/02/06/2226
Так договорился Заратустра Он метал бисер за мелкие деньги: Не бойся боли души и тела. Боль — свидетельница бытия. Очисти душу. Зависть и злоба сминают день и отравляют ночь, — говорил Заратустра, и погонщику верблюдов становилось жаль своих грошей http://www.proza.ru/2012/06/08/868
Обмен душами. Художник и Богач друг другу завидовали. Художнику хотелось денег, А Богачу хотелось понять, что такое красота, почему люди деньги на нее меняют, иногда в больших количествах, причем безрассудно ДАЛЬШЕ: http://www.proza.ru/2012/01/30/1692
Умный человек, глупый человек На картинке - фрагменты кардиограммы человека живого и человека мертвого. Вопрос: Какой из фрагментов может характеризовать "умного" человека, а какой - "глупого"? http://www.proza.ru/2013/02/06/2226
Чичерину отстранили от концерта в честь Мунды из-за ее отношения к Крыму. В знак протеста я сдаю все билеты на игры ЧМ2018 и улетаю в Крым. Предлагаю вам поступить так же.
Чичерину отстранили от концерта в честь Мунды из-за ее отношения к Крыму. В знак протеста я сдаю все билеты на игры ЧМ2018 и улетаю в Крым. Предлагаю вам поступить так же.
Кулинария от Белова или Возьмите студентку. http://www.proza.ru/2012/06/24/807
Царевна Лягушка http://www.proza.ru/2017/07/13/1546
Сказки http://www.proza.ru/2016/10/19/1565
Страсти параллельных миров http://www.proza.ru/2015/08/25/1739
Принцесса на горошине и пармезан http://www.proza.ru/2015/04/08/829
Безграничное счастье Кецалькакбэкоатля http://www.proza.ru/2014/10/28/484
Сказка о волшебнике http://www.proza.ru/2014/06/21/1855
Карандаш Искусство http://www.proza.ru/2014/12/11/1819
Древнегреческая сказка о Госбезопасности http://www.proza.ru/2014/01/06/2290
Сказка о смерти и великом визире http://www.proza.ru/2012/07/16/81
Черепаха Лера http://www.proza.ru/2012/06/02/1604
И выросли пальмы, и открылся колодец... http://www.proza.ru/2006/06/15-131
Два брата http://www.proza.ru/2006/06/14-195
Семнадцать Улиток или Бутылка Участи http://www.proza.ru/2012/02/28/157
Так договорился Заратустра http://www.proza.ru/2012/06/08/868
Умный человек, глупый человек... http://www.proza.ru/2013/02/06/2226
Красота требует крови. Хирург и она http://www.proza.ru/2006/12/04-150
Реинкарнация навыворот или Сердце дьявола http://www.proza.ru/2006/12/04-155
Встретимся через 500 лет! http://www.proza.ru/2011/09/03/1575
Кот в сапогах, модифицированный http://www.proza.ru/2012/05/27/1626
Обмен душами http://www.proza.ru/2012/01/30/1692
Феерическая история. Наука смерти и любви http://www.proza.ru/2012/06/17/102
Гадская рулетка http://www.proza.ru/2012/06/18/122
Это у них по мужской линии http://www.proza.ru/2012/06/17/83
Мой друг Мефистофель. Игла в яйце http://www.proza.ru/2012/05/29/2110
Как Кеннеди выбрал себе историю http://www.proza.ru/2012/06/17/98
Бог играет в кости http://www.proza.ru/2012/01/30/1653
Скажите, пожалуйста, который час?.. http://www.proza.ru/2012/01/30/1709
Увлекательный рассказ о двойном изнасиловании http://www.proza.ru/2007/03/01-279
Змея фаршированная.
Для приготовления блюда необходимо следующее:
1. Змея 0.8 -1.0 кг;
2. Рис длиннозерновой 700 грамм;
3. Пряности по вкусу, (не слишком острые);
4. Растительное масло:
5. 1 баклажан;
6. 1 кабачок
7. 2-3 почки новозеландского подземного туеглазника.
Методика приготовления.
1. Змею морим голодом до истощения;
2. Как только появятся ясные признаки истощения, готовим фарш: варим рис, пропитываем его пряностями и т.д. по вкусу;
3. Ставим на плиту широкую посудину объемом 10-12 литров, наливаем в нее воду, солим, всыпаем фарш;
4. Включаем сильный огонь;
5. Помещаем змею в воду;
6. Собираем домашних и наблюдаем, как жадно змея лопает рис.
7. Как только вода закипит, а змея насытится, перемещаем ее на сковороду и немного тушим вместе с предварительно подтушенными овощами.
Подается блюдо в нарезанном виде под вьетнамскую змеиную настойку.
Дыня жареная
Дыню очень трудно выбрать, хотя знатоки говорят: - Нюхай! Если пахнет медом, значит, отличная.
Но это не так. Половина купленных вами дынь будет не сладкой или чуть-чуть. И это не так уж и плохо! Нарежьте один ломтик слайсами, пожарьте несколько минут в любом масле вместе с болгарским перцем и печеной в микроволновке морковкой, затем разбейте пару яиц, посолите и блюдо станет глазуньей, которую вы съедите за милую душу.
Яичница "Гражданская война"
К приготовлению этого блюда, за куски которого ваши домашние должны передраться (оттого и название), надо готовится загодя или просто побродить пару часиков по магазину, естественно, продуктовому.
Хитрость блюда в том, что каждая его часть - размером 30 на 30 мм - существенно отличается по вкусу от каждой соседней. Не буду открывать своих секретов только затем, чтобы взбудоражить вашу фантазию. Скажу лишь, что без сухариков не обойдется и что наполнителей (20-25 ингредиентов) должно быть много (70-80% от объема блюда), но кусочки его должны быть небольшими. Если это помидор, то четверть плода или меньше, если почки новозеландского подземного туеглазника, то одна на квадратный сантиметр. Естественно, потребуется широкая сковорода, а лучше противень. В общем, дерзайте, и если ближние ваши на шестом издании вашей "Гражданской войны" не передерутся, смело поминайте меня лихом.
Пицца по-русски
Мука - 1 стакан
помидор - 1шт.
шампиньоны - 1,5 шт.
Ветчина - 40 г
Чеснок - 1 зубок
перец болгарский - 1\4шт.
перец горький - 1\10 шт.
молоко - 250 г
масло растительное - 1 ч.л.
сода - на кончике ножа
сахар - 1 д.л.
яйцо куриное - 2-3 шт.
Все поместить в 2 л банку, перемолоть блендером и печь как блины. Первый необходимо сразу же съесть, чтобы довести состав до совершенства
Манты с тыквой.
Тесто обычное, тыкву перед раскладкой притушить (добавьте 2 г сахара). В мантушку добавить немного сливочного масла и немного личной фантазии.
Такие манты вместе с обычными делает одна моя хорошая знакомая на свой день рождения. И каждый раз за мясные манты гости принимаются, лишь съев их товарок с тыквой.
Шашлык
Все, что вы едите в теплые летние дни на пленэре, это не шашлык. Настоящий шашлык готовится из барашка или молоденькой овечки и потому вовсе не маринуется: мясо достаточно окропить во время жарки (3-4 минуты, не больше) кисленьким маринадом, винцом и т.п.
Килька на пленэре
Возьмите банку кильки в томатном соусе (можно заменить банкой сгущенного молока), полбуханки белого хлеба, только что из пекарни, сахару 2 кусочка, пару сигарет и со всем этим идите в маршрут. Часов через семь, совершенно вымотавшись, найдите симпатичное место у ручья, родника, а лучше у подножья висячего ледника, разведите костер (если нет дров, их можно заменить палочкой скального аммонита), поставьте кипятиться воду. Затем расположитесь удобнее, откройте банку кильки (сгущенки) и съешьте с ноздреватым хлебом. Когда вода в котелке закипит, засыпьте чай, снимите с огня и, покуривая сигарету, ждите, пока он не отдаст воде свою черную душу.
Головастики жареные в оливковом масле
Наловить в подходящей луже головастиков и зажарить их в подсолнечном масле. Пальчики оближите!
Супчик "Лего".
Протертые супы, подаваемые в зарубежных отелях, обычно совершенно несъедобны или, в лучшем случае, безвкусны. Однако из них всегда можно приготовить вкуснейшее первое блюдо. Для этого, набрав в чашку протертого супчика (2/3 объема), идите к подносам со мясными вторыми блюдом, наберите в них 2-3 ложки бульона пожиже, добавьте в "матрицу" (можно с кусочком-другим мясца), затем, подойдя к стойке с гарнирами, добавьте тушеной фасоли, шинкованного лука, немного риса, ну, в общем, понятно, что простор для фантазии необыкновенный. Скажу честно, как правило, мне удавалось состряпать такую суп-симфонию, что во втором отделении обеда, легко отказавшись от хорошего куска молочного поросенка или лобстера, я, гордый собой и немым восторгом зрителей, сочинял себе первоблюдную ораторию #2.
Блины сушеные по-геологически
Возьмите студентку-практикантку. Если сделаете это хорошо, она напечет вам блинов. Последний блин засушите
Смотрю футбол. Барселона-Атлетико 2 - 0
Такие команды, как Барселона, набитые супер-игроками, есть гнойные язвы капитализма. Команда, в которой сосредоточены лучшие футболисты мира, подсудна. Она нарушает мыслимые и немыслимые антимонопольные законы. Она уничтожает сопернический дух футбола, уничтожает смысл жизни простого жителя Сыктыквара, который, смотря Барселону, начинает понимать, что победа не завоевывается, но целиком покупается, покупается за большие деньги. Долой Барселону! Долой капиталистов, доводящих жителей Сыктыквара до депрессии!
Она шла рядом, вся такая радостная. Он кис, украдкой на нее посматривая. А может, повернуться и уйти? сбежать?! Как обрадуется Вера! Ее дочь как обрадуется! Поздно. Ничего уже не поделаешь! Не надо было брезговать презервативами, и надеяться на "безопасные" дни. Что теперь сетовать? Поймался - терпи! такова мужицкая доля...
Они остановились у входа в храм. Из алтаря к ним вышел священник, на нем были белые праздничные ризы. Подойдя к молодой паре, он трижды осенил ее святым крестом и подал зажженные свечи...
Как это прекрасно!
- Стареет Адельберто, - подумал Джордано мимоходом, увидев впереди Кальвину с ее новой сумочкой.