Без заголовка
16-06-2007 12:55
Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение
/ Не шлите мне писем... /
Не шлите мне писем – я рву их за раз,
Как циник последний в дурацкой ухмылке.
Печальность Пьеро меня выдаст в анфас,
А в профиль – герой беззастенчиво-пылкий.
Я резок и смел, неуверен и груб,
Я руки до хруста и крики до боли.
Я таю под нежностью взгляда и губ,
Я светел? Наверное. От пергидроли.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение
/ Не шлите мне писем... /
Не шлите мне писем – я рву их за раз,
Как циник последний в дурацкой ухмылке.
Печальность Пьеро меня выдаст в анфас,
А в профиль – герой беззастенчиво-пылкий.
Я резок и смел, неуверен и груб,
Я руки до хруста и крики до боли.
Я таю под нежностью взгляда и губ,
Я светел? Наверное. От пергидроли.
Без заголовка
15-06-2007 11:38
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Ну, не работают у нас западные технологии!
(выдуманный диалог)
- Я тут простой экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера прочитал. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. Представители среднего класса сядут парами. А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
- Ага. И небольшое примечание: если женщины сидят впереди, а мужчины - сзади, значит это 2 пары росиян едут на дачу бухать, причём мужики уже начали.
LI 7.05.22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Ну, не работают у нас западные технологии!
(выдуманный диалог)
- Я тут простой экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера прочитал. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. Представители среднего класса сядут парами. А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
- Ага. И небольшое примечание: если женщины сидят впереди, а мужчины - сзади, значит это 2 пары росиян едут на дачу бухать, причём мужики уже начали.
Без заголовка
15-06-2007 11:30
Это цитата сообщения ParamOnOff Оригинальное сообщение
wtf? fantasy?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ParamOnOff Оригинальное сообщение
wtf? fantasy?
если сложить вместе все дни, "которые лучше бы и не начинались" и выкинуть их из года, можно представить, что живешь на Меркурии.
Без заголовка
15-06-2007 11:25
Это цитата сообщения www_shaleev_ru Оригинальное сообщение
Сила фотошопа!
Вот те и hi-tech!
Вся сила - в мышке!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения www_shaleev_ru Оригинальное сообщение
Сила фотошопа!
Вот те и hi-tech!
Вся сила - в мышке!
Без заголовка
15-06-2007 11:15
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение
Лирушечка.
Валез хотел как лучше, а получилась, как всегда, хуйня. Так вот, предложения "взаимно добавиться в ПЧ" вызывают только желание громко выругаться матом и ёбнуть какую-нибудьдевочку тарелку о каменную стену. Щас вообще шикарная личка пришла: "Ты Федя?" Нет, блятть, я нихуя не Федя, а вот автор -- идиот. Идиотка, точнее. Малолетняя тупая ёбнутая идиотка, каких надо расстреливать в тёмных вонючих переулках у мусорных контейнеров при свете молодой луны и потом скармливать трупы бродячим кровожадным псам.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение
Лирушечка.
Валез хотел как лучше, а получилась, как всегда, хуйня. Так вот, предложения "взаимно добавиться в ПЧ" вызывают только желание громко выругаться матом и ёбнуть какую-нибудь
Без заголовка
14-06-2007 12:06
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Из раговора с родителями и сестрой...
"На Украине ему не давали права из-за зрения. А в Германии - дали. Потому что нельзя инвалидов ущемлять.
LI 7.05.22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Из раговора с родителями и сестрой...
"На Украине ему не давали права из-за зрения. А в Германии - дали. Потому что нельзя инвалидов ущемлять.
Без заголовка
14-06-2007 12:05
Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение
Клик
Мое расписание выглядит очень просто - целыми днями я хожу по врачам, а потом работаю.Иногда бывает наоборот - сначала работа, потом врачи.
Я не встречаюсь с приятелями и не посещаю дружеские вечеринки по банальной причине - у меня слишком мало времени.Да и сил тоже не очень много - дышать по-прежнему тяжело.
Может именно поэтому так приятно в 8 утра получить в почту предложение дружить .
В интернете все так просто - нажал кнопку и получил уведомление, что дружеские отношения установлены.
В обычной жизни чтобы установить дружеские отношения требуются годы, в сети достаточного одного клика.Клик - и человек тебе уже не чужой, тебе интересно, о чем он пишет и что с ним происходит.
Клик - и отношения зафиксированы.
В реале можно несколько лет прожить с человеком под одной крышей, но так и не понять, кем вы друг другу являетесь.
Я не идеализирую интернет, наоборот, так давно в нем сижу, что порой чувствую невероятное пресыщение, но иногда действительно приятно начать утро с установления дружеских отношений.
п.с.И еще - спасибо моим любимым людям за поддержку,что бы я без вас делала, а?)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение
Клик
Мое расписание выглядит очень просто - целыми днями я хожу по врачам, а потом работаю.Иногда бывает наоборот - сначала работа, потом врачи.
Я не встречаюсь с приятелями и не посещаю дружеские вечеринки по банальной причине - у меня слишком мало времени.Да и сил тоже не очень много - дышать по-прежнему тяжело.
Может именно поэтому так приятно в 8 утра получить в почту предложение дружить .
В интернете все так просто - нажал кнопку и получил уведомление, что дружеские отношения установлены.
В обычной жизни чтобы установить дружеские отношения требуются годы, в сети достаточного одного клика.Клик - и человек тебе уже не чужой, тебе интересно, о чем он пишет и что с ним происходит.
Клик - и отношения зафиксированы.
В реале можно несколько лет прожить с человеком под одной крышей, но так и не понять, кем вы друг другу являетесь.
Я не идеализирую интернет, наоборот, так давно в нем сижу, что порой чувствую невероятное пресыщение, но иногда действительно приятно начать утро с установления дружеских отношений.
п.с.И еще - спасибо моим любимым людям за поддержку,что бы я без вас делала, а?)
Без заголовка
13-06-2007 12:13
Это цитата сообщения V_Eva Оригинальное сообщение
Понравилось: Things to say when stressed at work
Что говорить, когда вы испытываете стресс на работе:
Okay, okay! I take it back. Unfuck you!
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.
Not all men are annoying. Some are dead.
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.
You say I'm a bitch like it's a bad thing.
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.
Well, this day was a total waste of make-up.
Мда, этот день - напрасная трата макияжа.
Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?
Don't bother me, I'm living happily ever after.
Не беси меня, я счастлив как никогда.
This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!
I started out with nothing and still have most of it left.
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.
Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.
Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Вам выбирать.
Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или - совершенно бессмысленный - акт самоконтроля?
I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
Sarcasm is just one more service I offer.
Сарказм - это просто ещё одна предлагаемая мной услуга.
Do they ever shut up on your planet?
На вашей планете когда-нибудь молчат?
I'm not your type. I'm not inflatable
Я вам не подхожу. Я не надувной.
Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet.
Стресс - это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты ещё и не засыпал.
Back off!! You're standing in my aura.
Назад!! Вы стоите на моей ауре!
Don't worry. I forgot your name too.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
I work 55 hours a week to be this poor.
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.
Wait... I'm trying to imagine you with a personality.
Стоп... Я пытаюсь представить вас как личность.
Chaos, panic and disorder. My work here is done.
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.
Ambivalent? Well, yes and no.
Противоречивый? Ну, и да и нет.
You look like shit. Is that the style now?
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?
Earth is full. Go home.
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.
Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношёрстное эго?
I'm not tense, just terribly, terribly alert.
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.
A hard-on doesn't count as personal growth.
Эрекция не считается персональным ростом.
If assholes could fly, this place would be an airport!
Если бы задницы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.
Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?
Боже!!! Кто поджёг запал у вашего тампона?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения V_Eva Оригинальное сообщение
Понравилось: Things to say when stressed at work
Что говорить, когда вы испытываете стресс на работе:
Okay, okay! I take it back. Unfuck you!
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.
Not all men are annoying. Some are dead.
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.
You say I'm a bitch like it's a bad thing.
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.
Well, this day was a total waste of make-up.
Мда, этот день - напрасная трата макияжа.
Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?
Don't bother me, I'm living happily ever after.
Не беси меня, я счастлив как никогда.
This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!
I started out with nothing and still have most of it left.
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.
Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.
Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Вам выбирать.
Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или - совершенно бессмысленный - акт самоконтроля?
I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
Sarcasm is just one more service I offer.
Сарказм - это просто ещё одна предлагаемая мной услуга.
Do they ever shut up on your planet?
На вашей планете когда-нибудь молчат?
I'm not your type. I'm not inflatable
Я вам не подхожу. Я не надувной.
Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet.
Стресс - это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты ещё и не засыпал.
Back off!! You're standing in my aura.
Назад!! Вы стоите на моей ауре!
Don't worry. I forgot your name too.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
I work 55 hours a week to be this poor.
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.
Wait... I'm trying to imagine you with a personality.
Стоп... Я пытаюсь представить вас как личность.
Chaos, panic and disorder. My work here is done.
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.
Ambivalent? Well, yes and no.
Противоречивый? Ну, и да и нет.
You look like shit. Is that the style now?
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?
Earth is full. Go home.
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.
Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношёрстное эго?
I'm not tense, just terribly, terribly alert.
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.
A hard-on doesn't count as personal growth.
Эрекция не считается персональным ростом.
If assholes could fly, this place would be an airport!
Если бы задницы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.
Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?
Боже!!! Кто поджёг запал у вашего тампона?
Светлана Сурганова и её изречения
11-06-2007 11:52
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Просто не могла удержаться.
Погрузиться >>
Это только первая часть. Продолжение следует.
PS - Я не фанат х_Х
Погрузиться >>
Это только первая часть. Продолжение следует.
PS - Я не фанат х_Х
Мемуары.
11-06-2007 05:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда кто-то рассказывает о своих детских приключениях, у меня всегда возникает ощущение, что моё детство прошло впустую и в нём не было таких интересных моментов.
На самом же деле в моём детстве их хватало, просто трудно так сходу вспомнить...
Помню, раньше мы каждое лето уезжали из города. Тогда мне было всё равно - едем мы в Крым, Грецию или Самару, для меня это было совершенно равнозначно. Просто уезжали из Москвы, с родителями, на один летний месяц.
И однажды мы снимали дом где-то в самарской области... В том местечке было очень много заброшенных домов и мы с подругами очень любили лазить по ним, играть там.
И как-то решили построить большой шалаш. Нам помогали старшие ребята, и в этом чувствовалось такая сила, такое единство, что трудно передать словами. Между двух заброшенных домов - выложили досками пол, натащили кресел, столов и матрасов из домов. Это было так здорово - ощущение, что появилось собственное жилище. Правда, на матрасы я садится или ложиться брезговала - в детстве была жутко брезглива.
Помню, как кто-то притащил металлические пласты и ребята полезли делать крышу и второй этаж, а один из них упал и сломал ногу.
Как же меня радовал тот домик! Пусть незаконченный, недолговечный, зато сделанный своими руками, собственный.
А как до скрежета зубов было обидно, когда те же ребята, которые помогали нам строить его, его разломали, растащили и испортили.
Тогда, наверное, я впервые разочаровалась в людях. Не во всех, а именно в тех - глупых ребятах с сигаретой в зубах.
На самом же деле в моём детстве их хватало, просто трудно так сходу вспомнить...
Помню, раньше мы каждое лето уезжали из города. Тогда мне было всё равно - едем мы в Крым, Грецию или Самару, для меня это было совершенно равнозначно. Просто уезжали из Москвы, с родителями, на один летний месяц.
И однажды мы снимали дом где-то в самарской области... В том местечке было очень много заброшенных домов и мы с подругами очень любили лазить по ним, играть там.
И как-то решили построить большой шалаш. Нам помогали старшие ребята, и в этом чувствовалось такая сила, такое единство, что трудно передать словами. Между двух заброшенных домов - выложили досками пол, натащили кресел, столов и матрасов из домов. Это было так здорово - ощущение, что появилось собственное жилище. Правда, на матрасы я садится или ложиться брезговала - в детстве была жутко брезглива.
Помню, как кто-то притащил металлические пласты и ребята полезли делать крышу и второй этаж, а один из них упал и сломал ногу.
Как же меня радовал тот домик! Пусть незаконченный, недолговечный, зато сделанный своими руками, собственный.
А как до скрежета зубов было обидно, когда те же ребята, которые помогали нам строить его, его разломали, растащили и испортили.
Тогда, наверное, я впервые разочаровалась в людях. Не во всех, а именно в тех - глупых ребятах с сигаретой в зубах.
Без заголовка
11-06-2007 04:13
Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение
С миру по нитке. Набор интересных фактов с планеты Земля.
Ягуары боятся собак. Теперь вы знаете, как охотиться на ягуаров.
Самый сильный мускул во всем теле - это... язык ;) Делайте выводы.
Горячая вода весит больше, чем холодная (масса одинакова).
Земля не эллипс; она немного грушевидна.
В 1958 году Брюс Ли победил в Гонконгском чемпионате по танцам.
Планета Уран сначала называлась Джордж - в честь британского короля Джорджа III.
У страуса глаз больше, чем мозг. Все видит, а обдумать не может.
Если человеку удалить, скажем, 2/3 печени, то она вернется к первоначальным размерам в течение трех недель. А если пить - так еще скорее.
Муравей может выжить для до двух дней под водой. Не топите муравьев.
Человек может жить без еды в течение приблизительно месяца, но только неделю без воды. А без пива и того меньше.
Самому старому существу на земле 12 000 лет. Это куст в пустыне Мохава.
Электрический стул был изобретен дантистом.
Самая короткая война в истории была в 1896, когда Занзибар сдался Великобритании через 38 минут после объявления войны.
Доллары делают не из бумаги, а из специальной смеси хлопка и полотна.
Первая кредитная карточка была выпущена в 1951-м.
Колготки были первоначально созданы для мужчин.
На каждом континенте есть город Рим.
В мире более 7 миллионов миллионеров.
Томас Эдизон, изобретатель лампочки, боялся темноты.
Устрица может менять свой пол каждые семь дней.
Каждый раз, когда Вы чихаете, ваше сердце прекращает биться.
В Средневековье в Англии человек не мог заниматься сексом вне семьи без разрешения короля (если только этот человек не являлся членом королевского семейства). Когда кто-либо хотел завести ребенка, они должны были получить согласие Короля, которое фиксировалось на своего рода грамоте. Ее вешали на дверь - получалось что-то вроде "Не беспокоить". А написано на ней было не что иное, как F. U. C. K. (Внебрачная связь Под Благословением Короля).
Самая короткая "оскароносная" роль длилась шесть минут.
Хотите малость поменять цвет глаз? Пейте чернила. Маленькими дозами и каждый день.
Нет компаса? Не беда! Говорят, что если через кота пропустить слабый ток, хвост кота всегда указывает на север.
В конце 90-х Microsoft тайно разрабатывал его собственную версию Linux, но работа была приостановлена.
Существует пятая группа крови, еще более редкая, чем AB-.
В Австралии так пыльно, так пыльно, что у аборигенов существовало в свое время 30 слов, синонимичных слову "пыль".
Первые презервативы придумали египтяне. Они в этом качестве использовали змеиную кожу.
Изобретатель в Токио разработал ноутбук, батарея которого подзаряжается от энергии движения мышью.
Число слов в Библии, разделенное на число стихов, равняется точно 666.
Почти три процента льда в Антарктических ледниках - моча пингвина.
Ученые установили, что если смотреть во время секса на синий цвет, то это увеличивает интенситвность оргазма. Что так говорили о "синих чулках"?
Кола была бы зеленой, если бы при ее производстве не использовали красители. Да, кстати, напиток, рецепт которого полностью идентичен Кока-коле, нашли в гробнице фараона Рамзеса.
Йети - спорт: пингвины могут подпрыгнуть на 6 футов в высоту (примерно 180 см).
Самцы макак-резусов способны цепляться за ветви, хм, не только хвостом. Да-да, вы нас правильно поняли.
Пчелы могут видеть ультрафиолетовый свет, а совы (кстати!) - одни из немногих птиц, кто может различать синий цвет.
А самое несчастное животное - осьминог.
У него хоть и ноги от ушей, но руки из задницы, да и сама задница - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже там же.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение
С миру по нитке. Набор интересных фактов с планеты Земля.
Ягуары боятся собак. Теперь вы знаете, как охотиться на ягуаров.
Самый сильный мускул во всем теле - это... язык ;) Делайте выводы.
Горячая вода весит больше, чем холодная (масса одинакова).
Земля не эллипс; она немного грушевидна.
В 1958 году Брюс Ли победил в Гонконгском чемпионате по танцам.
Планета Уран сначала называлась Джордж - в честь британского короля Джорджа III.
У страуса глаз больше, чем мозг. Все видит, а обдумать не может.
Если человеку удалить, скажем, 2/3 печени, то она вернется к первоначальным размерам в течение трех недель. А если пить - так еще скорее.
Муравей может выжить для до двух дней под водой. Не топите муравьев.
Человек может жить без еды в течение приблизительно месяца, но только неделю без воды. А без пива и того меньше.
Самому старому существу на земле 12 000 лет. Это куст в пустыне Мохава.
Электрический стул был изобретен дантистом.
Самая короткая война в истории была в 1896, когда Занзибар сдался Великобритании через 38 минут после объявления войны.
Доллары делают не из бумаги, а из специальной смеси хлопка и полотна.
Первая кредитная карточка была выпущена в 1951-м.
Колготки были первоначально созданы для мужчин.
На каждом континенте есть город Рим.
В мире более 7 миллионов миллионеров.
Томас Эдизон, изобретатель лампочки, боялся темноты.
Устрица может менять свой пол каждые семь дней.
Каждый раз, когда Вы чихаете, ваше сердце прекращает биться.
В Средневековье в Англии человек не мог заниматься сексом вне семьи без разрешения короля (если только этот человек не являлся членом королевского семейства). Когда кто-либо хотел завести ребенка, они должны были получить согласие Короля, которое фиксировалось на своего рода грамоте. Ее вешали на дверь - получалось что-то вроде "Не беспокоить". А написано на ней было не что иное, как F. U. C. K. (Внебрачная связь Под Благословением Короля).
Самая короткая "оскароносная" роль длилась шесть минут.
Хотите малость поменять цвет глаз? Пейте чернила. Маленькими дозами и каждый день.
Нет компаса? Не беда! Говорят, что если через кота пропустить слабый ток, хвост кота всегда указывает на север.
В конце 90-х Microsoft тайно разрабатывал его собственную версию Linux, но работа была приостановлена.
Существует пятая группа крови, еще более редкая, чем AB-.
В Австралии так пыльно, так пыльно, что у аборигенов существовало в свое время 30 слов, синонимичных слову "пыль".
Первые презервативы придумали египтяне. Они в этом качестве использовали змеиную кожу.
Изобретатель в Токио разработал ноутбук, батарея которого подзаряжается от энергии движения мышью.
Число слов в Библии, разделенное на число стихов, равняется точно 666.
Почти три процента льда в Антарктических ледниках - моча пингвина.
Ученые установили, что если смотреть во время секса на синий цвет, то это увеличивает интенситвность оргазма. Что так говорили о "синих чулках"?
Кола была бы зеленой, если бы при ее производстве не использовали красители. Да, кстати, напиток, рецепт которого полностью идентичен Кока-коле, нашли в гробнице фараона Рамзеса.
Йети - спорт: пингвины могут подпрыгнуть на 6 футов в высоту (примерно 180 см).
Самцы макак-резусов способны цепляться за ветви, хм, не только хвостом. Да-да, вы нас правильно поняли.
Пчелы могут видеть ультрафиолетовый свет, а совы (кстати!) - одни из немногих птиц, кто может различать синий цвет.
А самое несчастное животное - осьминог.
У него хоть и ноги от ушей, но руки из задницы, да и сама задница - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже там же.
Раздражители
09-06-2007 21:49
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наверное, у каждого человека есть некоторые вещи, события, или черты поведения других людей, которые очень его раздражают.
Меня лично крайне раздражает, например, когда человек рядом со мной постоянно громко кашляет. Я понимаю, что это не моё дело и не должно меня касаться, но ничего с собой поделать не могу.
Раздражает, когда кто-то очень громко говорит по телефону, будто считает, что собеседник глухой.
Крайне раздражает, когда кто-то работает за моим компьютером, прямо таки бесит. Именно поэтому мечтаю о хорошем лэптопе.
Раздражает, когда незнакомые люди пристально смотрят на меня. Так и хочется плюнуть им в лицо.
Раздражает, когда кто-то постоянно переспрашивает, когда я говорю.
Раздражает, когда люди задают вопросы, которые их не касаются.
Я вообще очень нервная и раздражительная.
Так что тубиконтинюэд.
Меня лично крайне раздражает, например, когда человек рядом со мной постоянно громко кашляет. Я понимаю, что это не моё дело и не должно меня касаться, но ничего с собой поделать не могу.
Раздражает, когда кто-то очень громко говорит по телефону, будто считает, что собеседник глухой.
Крайне раздражает, когда кто-то работает за моим компьютером, прямо таки бесит. Именно поэтому мечтаю о хорошем лэптопе.
Раздражает, когда незнакомые люди пристально смотрят на меня. Так и хочется плюнуть им в лицо.
Раздражает, когда кто-то постоянно переспрашивает, когда я говорю.
Раздражает, когда люди задают вопросы, которые их не касаются.
Я вообще очень нервная и раздражительная.
Так что тубиконтинюэд.
Без заголовка
09-06-2007 20:52
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
09-06-2007 17:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
09-06-2007 17:18
Это цитата сообщения ILoveMe Оригинальное сообщение
Светлана Сурганова: Жизнь после "Ночных Снайперов"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ILoveMe Оригинальное сообщение
Светлана Сурганова: Жизнь после "Ночных Снайперов"
Коньячку? - весело улыбается NME Светлана Сурганова, кивая на металлическую фляжку, из которой сама только что сделала большой глоток. У Светы отличное настроение, она чувствует себя уверенно и бодро. "Ночные Снайперы" уже не такая больная для Светы тема. Она успокоилась, что-то для себя решила и готова ответить на любые вопросы.
Если было уже - не кидайтесь тапками, пожалуйста:)
Светлана Сурганова - Мураками
09-06-2007 13:01
Слушать этот музыкальный файл
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Солнце...
Солнце выключает облака,
Ветер дунул, нет препятствий,
И текут издалека
Вены по запястьям.
Я люблю тебя всей душой,
Я хочу любить тебя руками,
Я люблю тебя всей душой,
Я хочу любить тебя руками.
Солнце выключает облака,
Ветер дунул, нет препятствий,
И текут издалека
Вены по запястьям.
Я люблю тебя всей душой,
Я хочу любить тебя руками,
Я люблю тебя всей душой,
Я хочу любить тебя руками.
Долгие застынут лица,
Мы изменимся не скоро.
Отражает мокрый город
Самолетов вереницы.
Я люблю тебя во все глаза,
Я хочу любить тебя руками.
Я люблю тебя во все глаза,
Я хочу любить тебя руками.
Улетаешь,
Улетаешь...
Над каштановым побегом,
В переплётах Мураками,
Я люблю тебя огромным небом,
Я хочу любить тебя руками.
Без заголовка
07-06-2007 21:04
Это цитата сообщения Enchantress Оригинальное сообщение
«Placebo – электричество без мата»
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Enchantress Оригинальное сообщение
«Placebo – электричество без мата»
«Placebo – электричество без мата»
("Bravo" 06.2003)
Без заголовка
07-06-2007 20:30
Это цитата сообщения Enchantress Оригинальное сообщение
Как всегда) Молко, Стэфан, Стив.
Брайан Молко - вокал, гитара, клавишные, губная гармоника.
Родился 10 декабря 1972 года в Брюсселе, в семье американского банкира с франко-итальянскими корнями и шотландкой еврейки. По словам Брайана его бабушка по отцовской лини даже не говорит по-английски (интересно на каком языке он с ней общается) именно от нее у Брайана такая страсть к итальянской кухне. Вот такой вот острый винегрет.
погрузиться
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Enchantress Оригинальное сообщение
Как всегда) Молко, Стэфан, Стив.
Брайан Молко - вокал, гитара, клавишные, губная гармоника.
Родился 10 декабря 1972 года в Брюсселе, в семье американского банкира с франко-итальянскими корнями и шотландкой еврейки. По словам Брайана его бабушка по отцовской лини даже не говорит по-английски (интересно на каком языке он с ней общается) именно от нее у Брайана такая страсть к итальянской кухне. Вот такой вот острый винегрет.
Без заголовка
07-06-2007 20:16
Это цитата сообщения Simply_Fler Оригинальное сообщение
Я устала по вашим правилам
законами жанра взяли за горло
Что за диск to play Вы сегодня ставили?
Да?
На экране всего лишь порно..
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Simply_Fler Оригинальное сообщение
Я устала по вашим правилам
законами жанра взяли за горло
Что за диск to play Вы сегодня ставили?
Да?
На экране всего лишь порно..