Че за хрень...нажала на ссылку республики там чёто про правительство...
Вот моя любимая книженция
[200x329]

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - ))))

Пошла вчера на "Юность" всё таки.Супер!
Села одна во 2 ряду и балдела.
Правда понравилось.
Потом потащились всей семьёй в ресторан,опять есть там ничего не стала.
Кстати уведомляю,что в Москве(а может и не только в ней)открылся магазин "Республика" где обалденные книги и музыка,особенно касается тех кто увлечён искусством. www.respublika.ru
Преобрела вчера новый роман Мураками.Мой любимый писатель.Не тот что Харуки,а тот что Рю."Паразиты" называется.
Родители могут мне сто раз говорить,что у меня от него крыша едет.Она не едет.
я и читаю то его потому,что сама отчасти так думаю,как и он.
Родители так и не смогли понять его прозу,гыг...Попытались как то прочесть.
А между прочим этот япошка правильные вещи пишет...

[200x246]

Утро в Москве странное...
Сегодня идём на финал "Звёзд на льду",что показывают по первому каналу.
Или на концерт "Юности",где я танцую.
Куда?
Меня больше тянет в "Юность".Там будут наши девочки,это так здорово!
А ещё больше тянет в детство.
Многие девочки хотят обратно в начальную школу.
Или мне просто так часто это говорят...
В комнате сейчас тепло,хотя обычно температура в ней равна почти что уличной.
Дарю картину..."Дуэль после карнавала".
[699x492]

нда

А мне уже ничего не нужно.
Ни Костя,ни сладкое,не новый шарф,ни праздник.
Мне нужен только снежок,чистый пушистый снежок.
Делаю мультики.
Бред.
Полный.
Но даже бреду я откровенно рада,потомучто ето сделала я.
Своими руками.
Со мной что то происходит...
Я перестала рваться в школу,я хочу домой или на качели и с бананами в ушах мечтать под музыку.
Я стала любить кружок рисования,я стала заниматься музыкой,я стала сосредоточена на алгебре и не хочу смотртеться в зеркало (это и раньше было,но сейчас я особенно этого не хочу).
Почемуто мне не нравится то,что происходит.
Всё рвусь сделать сама,но мне не дают.
Я хочу извиниться вообще перед всеми.Извиниться и никогда больше к этому не возвращаться.
Вспоминаю,что со мной происходило на протяжении жвсех 12 лет и мне больно.Не грустно а больно.Немного...
Меня удивляет,почему я не живу как Ника или Настя,как моя мать и бабушка когда то жили.
Хотя,меня и назвали то от балды...Многих знакомых назвали в честь кого нибудь,а меня от балды.
Собственное имя кажется не моим.
Уже.
Впрочем,так часто было.
Всё кажется таким равным.
И всё уходит.
Только оно уходит в одну сторону,а я в другую.
Господи,прости...
[440x400]

Мне,в конце концов,всегда было всё-равно,почему что пишется.
Мне все говорили "вот увидишь,это бабы сделали"(история с шарфом).
Оказалось нет...Дружки этих баб,бухие незнамо зачем припёрлись всей ватагой в школу часов в 5,и засели в раздевалке.
Надели друг другу на голову и начали ходить в разные стороны,сиамцы ёпть,пока он ровненько по линии не треснул.
=))))
Учителя с завучем и приятелями всё время говорят о деньгах.
Никто их безнаказанными оставлять не хочет.
Два здоровых бугая,это вот делать нечего как шарфы маленьким детям драть.
Со стороны бабки слышу только "не надо нам никаких денег,сами ещё лучше купим".
Вобщем,запуталась,и справедливость нужна и лень разборки самой устраивать,и бегать к этим придуркам в надежде на извинения нет никакого смысла тоже.
И что делать?....
Вызову ка я бабанню свою в школу,пусть разберётся,в ней дух не угасает никогда.
Мне лень...
*Вот щас бабане позвонила,спросила что делать,она ответила пусть оставят тебя в покое".
Я постепенно перестаю думать,сосредоточиться становится всё сложнее,я не могу понять,что со мной.
[300x400]

Солнце меня просто убивает.Всегда кроме весны и осени.
Хочу,серого неба и снегопада,но видимо он мне только снится.
А этот ящик крутит полные снега картинки и новогодние ёлки.
Вчера на танцах танцевали "Мамины помощницы",танец суперский.Русская музыка - это тема.
Мне сказали,что стараюсь,что молодец.
Встала поздно утром и нарисовала акварелью совершенно без заложенного смысла картину.
Мне очень нравится рисовать цветы,воду и вообще рисовать,с теперь уже осознанными силами намного легче,чем раньше.
Рисовать не так уж плохо.
Мало того - это хорошо.
Хотела кстати попросить тех,кто уже учится в институте, расскажите как вы о себе думали в 11 классе и как на 1 курсе,сравните.
А то вот многие в 11 классе выпендриваются типа взрослые,я думаю,а на первом курсе паиньки будут,как в первом классе.

Разрезали шарф.Прямо по середине и завязали галстучком,выкинув на дальнюю вешалку раздевалки.
Мой.
Я теперь должна буду отчитаться перед всеми,бабушкой,матерью...
За тех,кто это сделал.
БЛЯДИ.
Кто сделал выяснится только через 2-3 дня когда приедет начальник охраны и отсмотрит видео-запись камерой.
Ещё что нибудь надо дополнять про сегодняшний день я не вижу смысла.
Слёзы душат,а кажется пустяк...
И всё же дура не помнит,кому что сделала.
И не хочу о них думать.
[490x320]

Я рада,что хотя бы музыка во мне ещё жива.
Поверь,знала бы я нотную грамоту до конца,у меня было бы уже 4 записанных произведения,а так...просто приходится брать фломастеры и обводить нужные клавиши.(
Странная вещь происходит,но то что она странная я не чувствую.
Сегодня наша молодая воспитательница не пришла её заменила куратор 11 класса (имя не помню и не узнавала)добрая на взрослый взгляд,истерит как и все,и главное - приличия и приучение детей любить друг-друга,то есть уважение и дружба.
Димка наш,новый одноклассник,ведёт себя на продлёнке,впрочем как и всегда,проще говоря плохо.
С этой тёткой начался переговор.При мне.У него.
Тут она,беседуя (оч энергично) о его будующем с таким характером заявила "знаешь,дураки учатся на своих ошибках,а умные на чужих....."
Всегда бесила эта фраза.
Мне её как то сказали,и я решила стать умной,как дура,и стала активно искать чужие ошибки.Но все они пролетали мимо ушей.И когда вконце концов я поняла,что мне возможно выучиться только на своих,я поняла,что этой фразы быть не должно.
Вообще.И не надо было.
Спросила,"кто это сказал?!" приличная тётка ответила "я не знаю,но это сказал кто-то ВЕЛИКИЙ....!".
Какого х*ра из-за того,что кто то что-то ляпнул кто-то - ДУРАК?
При всей Димкиной порой вредной безбашености и вредности,я на его стороне.Даже ухом не пошевелю,если он ударит мою приятелку или опустит матерную фразу в её адрес.
Я бы защищала его,но его ненавидят буквально все...
Я бы стала такая-же,как он,только меня не поймут..
Я бы дала по роже тому,кто незаслуженно ему нахамит,но они ведь защищаться будут..
Вот и получила лом головы на ближайший месяц.бля что мне делать

Не верю в гороскопы,но утром по телеку так и передали,"рыбы,сегодня ваш день,главное не обращайте внимание на мелкие неприятности и у вас всё тип-топ"(не дословно но смысл один).
блин ем диетический глазированый сырок и боюсь.что там какие-нить черви,от которых худеют будут.
А действительно,неприятности были мелкие.Плюс ещё выяснолось,что в новогоднем КВНе я с Костиком в одной команде,так что ф пятёрке.
Вчера испугалась,что гастрит начинается,съела мандарину как заболит живот ё-маё...
Немного странного,на русском у нас с Николь выяснилось,что картина,по которой задано начеркать сочинение,чувств никаких не вызывает...Вот руководительница и говорит,что если существо ничего не чувствует,то ОНО камень.Я камень...а какое бы было счастье быть камнем.
Есть не надо,спать не надо,нервов нету,никто ржать в лицо не будет,собственно и лица,на котором может "вскочить" что угодно,нету,лежишь себе и избавлен от мышления раз и навсегда.
[432x270]

А сегодня Костя подарил Маше розы.
Как наивно,и что за этим стоит,боже-шь ты мой...
Интересно,из совести ли,или случайно он подарил их не при мне?
Три, нежного цвета, розы,которые он выбирал,возможно,долго рассматривал,даже может,поцеловал в самые шипы...
Я их увидела,помутнело в глазах ещё на первом уроке,когда одноклассница шепнула "а костя сегодня с розами зашёл",хотела попросить выйти,упала бы на диван успокоилась и вернулась,однако просто развалилась на стуле,потомучто разговаривать было лень.
Обнимала всё время Нику,посмотрела на неё,представила что это Константин и хотела поцеловать прямо в шею,но она увернулась.
Пошла в класс,там в проходике прям с нашим классом стоят Роберт и Надя и мило болтают,всё именно к нашему кабинету присосались и не уходят,будто раздевалка пустая.
Дима,мой поклонник,всё остальное время изображавший репера,вдруг притащился с кожанным шипастым браслетом,наверное приметил к чему любимую тянет.
Сказала ему,что "это барахло ему не в кассу" и гордо попёрлась на немецкий.
Нет,и всё таки счастье есть=)
Закончилось в доме сладкое,приползла в комнату - батюшки!Плитка шоколада,нелюбимая но есть тоже можно,а с чайком так вообще класс-расколбас,вчера день Ангела,мне уборщица принесла.
А я вообще даже со школьной уборщицей дружу.
[565x424]

Не,я больная...

Yamato (07:09 PM) :

)))за руку

Yamato (07:09 PM) :

а кого)

Yamato (07:09 PM) :

роб

M'u (07:10 PM) :

ага;))))

M'u (07:14 PM) :

нет не роб

Yamato (07:15 PM) :

ну а кто

M'u (07:15 PM) :

ты....

Yamato (07:16 PM) :

чтоооооооооооооооо

M'u (07:16 PM) :

ага

Костя,ямато мой любимый,опустился в астрал.

Тяжело осознавать,что тебя не любит не подруга,не любимая,которой ты споёшь песню у подруги на вечеринке в новом году - только ОНА...

А у розовых соплей нет жизни.

"Я знаю точно невозможное возможно,сойти с ума влюби..." - вот что ты ей будешь петь?

Сегодня у водителя Ромки в машине заиграла эта биланская песня,быстро заткнула её наушниками с жёстким роком,чтобы подальше находится от этого святого бреда...

А сайчас она крутится в моей башке который час,и кажется я немного сошла с ума по настоящему.

Боже,счастье,когда тебя нету...

[300x396]

Сегодня жестоко заболела спина,отдавая в грудь и в бок,только на другой стороне.
Отменила танцы,пытаюсь понять что всё таки происходит.
Всю алгебру на нервах,опоздав всего на три минуты,смысл новой темы был потерян на весь урок.
По снегу тосковала...весь путь от дома до школы....а на геометрии он появился...
Самостоятельную завалила,тем не менее,от того что хоть и не совсем правильно,но вполне уверенно пишу свойства,получила удовольствие....Геометрию я люблю,обожаю,хоть и не блещу оценками.
Училку-стерву могу переносить только через этот предмет,она вдруг всё "понятно объясняет без зла",хотя вся одна и та же картина что и на алгебре.
Всё таки 2006 год прошёл мимо меня совсем как на цыпочках и без тапочек...
Ничего не помню,как будто спала.
В математике меня успокаевает тот факт,что рассказал наш физик - "все школьные задачи легки до безобразия",натолкнуло "вдруг" на мысли что все эти задачи я решить смогу.
Стараюсь не думать что завтра две алгебры...
Дали бы мне выбор "учишь либо геометрию,либо алгебру" выбрала бы первое,не знаю как так получается.
Сидела первые два урока как проклятая ожившая статуя,вертелась - а всё больно,чуть не заплачу - стыдно(боже что подумают),говорить больно,сидеть больно,идти больно...
ЖИТЬ больно...!
На вопросы все отвечала "не знаю""забыла""подучу"...И хрен знает когда звонок.
Господи,дедушка Мороз,подари мне волшебные конфеты от всех болезней...я ведь вконце концов ем хорошо и бабушку с папой слушаю.
[400x270]

Я не могу ничего сделать с тем,что меня любят,что я кому-то снюсь во снах,что обо мне думают....Я бы с удовольствием запретила им делать это,но что я,бог?

Я бы отдала всё за то,чтобы встретить Сашу,бороться сама с собой я не буду ни в коем случае....!Кто это?Это человек о котором я не смогу забыть вообще никогда.

Мне не понятна моя мать.Она раздражает меня со страшной силой,потому-что в ней нет ни веры,ни понимания,только деньги и современная жизнь с ноутбуком и телевизором.

Она изображает из себя женщину,а это так глупо получается...Надоели эти бабские слёзы,шпильки,истерики и косметика.

Сейчас смотрю на себя такую,какая есть в действительности.Хочется надеть свободные пацанские шмотки и удрать на улицу за колой,но ксожалению,это будет новая истерика,шмоток пацанских нет,а колу мне нельзя и не тянет,могу позволить себе чаёк с пирожным и не больше.

Как мне противно вспоминать про тех мальков,что по мне ревут(а может просто вздыхают),уроды,не знают на кого время тратят.А в голове моей такие вещи,что не дай бог кому прочесть и услышать,ё...

А ещё навязчивая идея,что Роберт читает мои мысли.Тоесть слышит,и слышит уже с прошлого учебного года...

Это скоро пройдёт,я снова стану в порядок.

Моя мать сущий дьявол...она только что зашла и стала передразнивать мой и без того уродливый голос,наезжать,повышать голос...Дура...Вырасту - ничего от меня не получит,если продолжит.

Николь там стоит,в белой куртке с тапками моими,рядом рожа в шапке - Настя.Хоть посмотреть смогу на одноклассничков...
[410x292]

Тот что ближе всех...
[410x303]

Смотрю какиеже глумные фотки из школы...
От новой курточки Роберта в панике.Длинная,чёрная,точнее это что то вроде пальто...красиво...
Показываю его...
Думала,толстый,пиво пьёт,ан нет - мышцы....
Бесконечно смотрела бы на эту грубятину в модных тряпках.
И машинка то вовсе не параша...
Я больше не сдерживаюсь.

В школку вернулась - счастье.
Сегодня тема на коммуникаци "Мои ценности"...Сидим,мячик кидают каждому,он и говорит,какие ценности куда поставил.Сказали,вот,представьте,что для ваших нематериальных ценностей создали банк,вы туда со своими ценностями явились и вам дают три яйчейки:одна - куда кладут самое ценное - 100% гарантируют,что не пропадёт,вторая - риск есть,клади то что отходит на второй план,а в третью соответственно,не такие уж и ценные ценности.
Наскребли ценности по яйчейкам,и говорим,кто что куда в какую положил.
Слушаю и думаю...боже мой....на первое место все почти поставили,дом и семью.
Снова стыдно.
За них.
Без причины,заболела психостенией,теперь мозгам ни покоя.
Семья почемуто ...я её вообще не воспринимаю как ценность и как вообще понятие...что со мной?
Может,а дело то в том,что это из-за них так часто психую.
Была контрольная.Жёстко,половины слов в заданиях не поняла,учитель стерва,смотрит волком,без предупреждения,ничего не знаю.
А на следующий день я проснулась с дёргающимся глазом (всё трясётся,всё что вижу).Нервы...В этот же день,среда,мне поставили два,за то,что я боялась сказать неправильно ответ на до того глупый вопрос,что я и не ожидала.бред
На перемене стерва стала выспрашивать почему я сама не своя(бледная,тощая,глаз дёргается,спину ломит,ноги натирает по жёсткому,вытаращилась жуткий взгляд)....
Нике процетировала - та сказала,что стерва - дура,и на следующем уроке даже пошла на риск,осмелела,заговорила громко,жалобы появились,честь подруги и всё такое.
Сегодня физик объявил завучу(чёто весь день по классам с камерами лазали)что 7 класс - сполошь идиоты,что касается математики,будет о чём на собрании учителей говорить.Вредные какие все...
А так то....А что?
Всё пока отлично и я слава богу умею наслаждаться моментом=)))
[700x308]

Я не буду впадать в состояние,когда произошедшее хочется описать всеми возможными эпитетами и сравнениями.
Остаётся лишь признать.
В понедельник в школу не пошла,траванулась тараканчиком,весь день на воде и хлопьях и к вечеру решено было что "завтра ты пойдёшь".
Пришла вчера с танцев - по всему телу высыпало,антибиотики,это,конечно,тема.
Дима меня уже заебал со своими разговорами о том,почему я с ним не хочу дружить.
Сказала,неумею,не научили ребёнка в своё время,вах,да они виноваты,на что он ответил "АААА я ничтожество!"....кхм.
На Роберта сегодня не смотрела вообще,нах сдался,он в теннис играть не умеет.
Завариваю чай теперь двумя пакетиками,какая,ёлки,экономия,неправда ли?
Ужасная истерика потрясла вчера психику моего папочки,когда я захлёбываясь,причитала,что от сыпи я умру,от насморка сойду с ума,а тут ещё от нервов теперь и сердечницей стану,он начал рассказывать,что есть болезни с которыми на всю жизнь,что у него такие есть и не одна,и слёзы он не льёт,тогда я стала выть ещё сильнее,что мир жесток,нафиг я родилась,если от такого ужаса скоро умру,бла-бла-бла,дайте яду и поскорее...!
Один вывод:всё это ерунда,а жизнь дермом всё таки оказаться никак не может...=)
Свалю ко отсюда на дачу,удачки мне.
[300x225]

В колонках играет - Виктор Цой - Кукушка.
Настроение сейчас - плохое

Захотелось спокойно дожить этот вечер.
Выпить чаю,выложить учебники,и обрадоваться в ккоторый раз что завтра увижу Роберта.
Да кем же он уже стал,за то время,что я сидела здесь?Кем-то вроде "в порядке вещей",меня будто принуждают поворачивать голову в его сторону.И вроде не хочется верить в подобную ересь,а уж тем более следовать ей,я зачемто повинуюсь.
И вообще мне кажется что спать сегодня я буду спокойно,без походов к окну.
Боже,хочется плакать...
Как то неправдоподобна мне кажется собственная жизнь.И жизнь вообще.
Дышать неприятно,руки ошпарены(посуду мыла).
Для меня сегодня больше ничто не имеет значение.
Боже я больше не могу так жить....