[305x480]
Настроение сейчас - Очень хорошее!

Сегодня 1 сентября,Святой Джигурда!
Не могу не отметить,что сегодня ровно двадцать с хуем лет назад,а точнее,в 1989 году,в Германии в небольшом городке появились на свет мои любимые братья Каулитцы!Сколько бы я не взрослела,я всё равно их очень люблю!
Токи - это тема на все времена!Конечно,только для своих...Я уверенна,что лет через 20 мы уже все о них забудем,но я клятвенно обещаю слушать их старые,такие искренние и крутые песни!Удачи ребятам.

А еще сегодня День Знаний.
Я даже заехала в школу...
Там сделали капитальный ремонт,покрасили стены в другой цвет,поменяли полы и потолки,а изуродованные мной стулья сменили на новые,неудобные и блестящие! поговорила со всеми оставшимися старыми учителями,а осталось их немного... Вся кафедра иностранных языков развалилась,кафедра русского и литературы тоже,правда,осталась моя любимая Татьяна Викторовна.Спасибо ей огромное за такую хорошую подготовку...Если бы не русский,я бы сейчас искала работу.

В Лужниках было скучно.Наш ВУЗ арендовал концертный зал "Россия". Всё бы ничего,но я настолько устала от учебных праздников,концертов и всеобщих поздравлений,что ушла уже очень скоро.Главное было - прочитать клятву о том,что буду хорошо учиться,а остальное мне показалось уже не таким важным.Так что можно было смело мотать оттуда,да поскорее.

Без сотового мне очень тяжело!Будит мама,в интернет прямо из кровати не залезешь,время не посмотришь,ну и,конечно,невозможность связи.Сижу,как дура,и не знаю,сколько времени,где мама и что случилось с Толей.

Толя в последнее время слишком сильно начал меня ревновать,это напрягает.
Завтра учеба.

Настроение сейчас - Устала...

Привет.
Мне очень хочется за всю свою жизнь убедить как можно больше детей перестать мечтать о прощании с детством...Я сама еще ребенок. Рост небольшой,поступки необдуманные,ответственность ни за кого нести не хочу,да и помыслы мои далеко не так развращены,как мне когда-то самой казалось.Всё чисто.
Практически.


А я скучаю по Тебе...
Не вижу тебя онлайн,и мне так грустно!
Я не знаю.как так получается?
мы же чужие были.
а теперь такое яркое серое небо и такие родные звуки музыки...
Лишь Бог меня поймёт.

Прости.

[604x476]

Ты мягок.
Ты груб.
Ты по-своему идеален.
Ты абсолютно идеален такой,какой ты есть...

Пока я молчу.Да,но это до поры до времени,пока губы еще могут сдерживать нежные и теплые слова.А потом будет БОЛЬ.Ведь мы не умеем с тобой по-другому,ни я,ни ты,счастье моё...Но мы можем сделать счастье,я уверенна!

Расставались и сходились.
Оскорбляли друг друга.
Целовали нежно,будто мир уже разрушен...

Rette mich...
Я только одно прошу
и ты всё знаешь...
Давно всё знаешь

[178x480]
Настроение сейчас - Нет

Шедевральная картина:сижу на полу в ванной перед унитазом,на крышке которого стоит ноутбук,в одних трусах,с уже уложенной прической,с нижней губы висят слюни после неудачного чиха,в глазах пиздец,а на руке греческий браслет с православным крестом...Ну это же я.

Сегодня а меня наехала одна кобыла.Написала мне,что если я буду вмешиваться в разборки между Толей и её парнем,то у меня будут разборки с ней,да,и посоветовала не ругаться с ней больше,в противном случае он испортит нам с Толей жизнь.Гениально,ага...

И я вот так подумала:неужели она действительно полагает,что,будучи мелкой сошкой,способна разрушить или испортить чью-нибудь жизнь?
По-моему,жизнь любому из нас способен испортить только Господь,Дьявол и...как сказала сегодня Вика,мы сами.Да и понятие это настолько относительное в силу того,что зло и добро имеет обыкновение договариваться между собой с помощью человека,и я даже не силюсь судить о нём серьезно.Посудишь серьезно - а затем можешь горько смеяться над собственной мыслью,не нашедшей должного подтверждения,оно мне надо?

Какая же она дура,эта Марина.С неё угарает её же мужик,не пора бы завязать?...
Гг,с самой собой...

еще одна жуткая ночь в мою копилку.
слёзы,удары,пиво,поцелуи...
да кому всё это нужно?
да...только мне.
только мне,уже полностью потерявшейся в чужих алкогольных туманных прогулках по собственному сознанию,это нужно.нужно,просто необходимо,так как это всё,что у меня на данный момент есть.
у людей есть деньги,квартиры,одежда и домашние животные,а у меня чужие алкогольные туманные прогулки.по собственному сознанию.

Знаете,как свет бьёт?
такой же адский пиздец творится сейчас у меня внутри после суматошного начала этого дня в Толиной маленькой комнате с маленькими фотографиями.
Боже,а как много у него в комнате фотографий...Его сестра,её бывшие друзья,родственники,собака,молодой человек - все живут в этой странной комнате,где вечно холодно и уютно...Пожалуй,они - единственное,что может снизить эффект от психоделического тусклого зеленого цвета обоев.
вот нахуя вообще вещи зеленого цвета?
Это,по-моему,один из драгоценнейших цветов во Вселенной!Его надобно держать в строжайшем покое от глаз...Разговоров и вообще шума,создаваемого людьми.
*что-то меня не туда понесло*

Толя сам начал ночной скандал.Я сидела и перечитывала свой дневник,а он подсел рядом и сказал:"Если через полчаса не вернусь,значит,меня нет в живых". Он хотел разбиться на машине из-за боли,которую я ему приношу. Снял с меня кулон,подаренный им, одел на себя и сказал,что это - знак его любви,и если я действительно люблю и доверяю,то этот знак вернется.Через полчаса.
Слёзы мои высыхали и снова начинали течь так внезапно и быстро...
Я дала ему уйти.
Отдала кошелек на всякий случай и дала уйти.
Он вернулся через час.
Я всё это время сидела и читала мои двенадцатилетние мысли,изложенные здесь.
Мне не было особо тревожно за него,так как я знала - он наверняка сочиняет...

Когда он вернулся,скандал принял новые обороты.Я била его,нанесла 10 ударов,в том числе и собственной головой.
Он гадким шепотом убивал меня.

Блять,блять,блять,я не хочу вспоминать это...
Мне слишком тяжело.

Могу сказать одно,мы успокоились и заснули в 4 утра,не раньше.
Уснули вместе,как близнецы -младенцы.И я обнимала его буйную голову,давясь остатками слёз обиды.
Больно...
Очень больно...

Слушать этот музыкальный файл

[500x430]
Настроение сейчас - грустно-туманное

Мать уехала к адвокату.
Мне абсолютно нечего делать.
Нет,по-хорошему надо было бы сидеть и разбирать вещи для очередного переезда,но...В пизду.

Сижу в ванной и покуриваю.Жаль,что нет рядом человека,который мог бы враз прекратить это всё...А ведь я же всю жизнь только и мечтаю,чтобы наконец расслабиться в сильных руках...

Перечитала днев.
Наверное,когда я писала всё это,то и подумать бы не могла,что через несколько лет вновь буду сидеть здесь,писать накопившееся в испепеленной душе и быть той,кем я сейчас являюсь.А кем я являюсь?Да по сути,той же самой.Детское лицо не поменялось,слог в редких стихотворениях остался прежним,руки маленькие и хрупкие,характер лишь,возможно,немного поменялся в худшую сторону.Теперь больше обобщений.Действий.Бытовых мук,чтоб их за ногу через голову.Ах,да,и я тогда совершенно не думала о том,чтобы пойти по такому тяжкому пути,как студенчество в Медицинском Институте.
Хотя,если проследить за моей жизнью,по другому быть и не могло.
Врач.
и только)
Пойду ка я выпью.Чаю,разумеется.
И еще надо ПЧ-список восстанавливать)

Спустя столько лет,я возвращаюсь сюда снова.Теперь мне 17,я окончила школу.Я зашла в этот,самый первый свой электронный дневник и мне показалось,что заводить теперь что-то новое даже не имеет смысла,настолько неизменными остались мои мысли,которые я собираюсь излагать.с возвращением меня,в общем.

удаляю дневник.
кому ссылка на новый нужна - пишите в личное сообщение(ЛИЧКУ ПРОЩ ГОВОРЯ)
здесь мне нечего сидеть

взломайте мой дневник,чтобы я его удалила.
я тут такую вещь изобрела...
берёшь так ножницы и имя царапаешь на запястье.или где нибудь ещё.а потом смотришь на реакцию организма.написала имя саша и имя роберт.имя роберт - написала одну букву Р,нечего траьтится.а имя саша - полностью.
ну и облизала всё это дело...
смотрю - буква Р.ну красная.и ничего.
любовь моя к нему - Х*Й
а вот имя САША...всё вспухло,точки кровавые появились,буквы белые,а вокруг покраснело,как в огне горят ей богу,и жарко так...боль на точках ноющая,как вспомнила себя в наше время,всё оно сходится.
рельеф будь здоров какой...
все движение руки диктует подсознание,память так скажем,от себя то не убежишь.
поэтому штука работает 99% по крайней мере.

ну люди,поздравляем.я обнаглела.ктому же мне очень больно.так что блевать хочется.в душе.а может я обожралась.в мозгах полный хаос,умным мыслям стоп примерно недельки на 3 тьфу тьфу чтоб не сглазить.завтра всё будет.боже...в жопу эти суб-культуры!

Как я обожаю бля свои танцы)
сожрала неизвестную жвачку.жду сыпи на роже.
стал замечать,что уже действительно живу,как хочу.
как хочу.
без своей силы бы ничего этого вокруг не было.
кроме того...пропало ещё..тсс...никому знать об этом нельзя.
у меня есть книжка куда я пишу таакие вещи,которые могу рассказать только двум людям и то не всегда.речь про мою ориентацию.
и когда я об этом думаю мне смешно и я смеюсь.
вообще я много смеюсь.
а этот смех принимают за безпричинный.дибилы)
нда.

В колонках играет - scotch

вот просто интересно..

[350x319]

[300x148]
ощущаю жуткую моральную слабость.
хочется сейчас побродить по больницам.
меня хотят сделать эмо.
а кой смысл?
я даже ничего про это не знаю.
сегодня надо переходить дорогу.
чёрт я боюсь.
все вокруг как клоуны носятся за тряпками и на встречи,говорят странными словами
(типа "ниипёт и ф топку")от чего-то фанатеют и самое главное - мне жутко смешно.
у меня мания воображать как я разбиваю чью-то голову (неважно чем).
у меня нет кумиров.
нет друзей.
нет разговоров.
разве это жизнь?
наверное.только она МОЯ.и когда в неё врываются я неистово сопротивляюсь.
боже...как я люблю одиночество...
а так же для меня нет виликих.которые говорят разные "умные" фразы на века.
меня это в детстве убивало и ранило.потомучто я не могла стать такая как люди из этих умных фраз.а теперь я просто отшла от общества и мне стало легче.
но когда общество проникает ко мне чтобы быть рядом,мне уже плохо.
как наркоману.только мой наркотик - быть одной в своих мечтах,а когда всё прерывается - мне больно хоть на стенку лезь.
хорошо,что я ещё не потеряла человеческий облик.чтобы там не говорили про женщин и косметику,в моём случае мне кажется невозможно хорошо выглядеть для кого-то.
только для себя.перечитвать не буду,я и так всё знаю.эгоистка какая-то.стыдно даже.
надо поговорить с батюшкой.у нас в посёлке.надеюсь он поможет мне.психологи мне почти всегда были врагами.только раньше я делала как надо - а теперь как могу.
для меня ведь "могу" и "хочу" вещи почти одинаковые.
что-то надо делать.
люблю себя сравнить с другими
[300x219]

и вот.
я этого никогда забыть не смогу.
убил во мне все прекрасные чевства,заколол моё горло чтобы я не произносила ему не слова,пронзил сердце очень много раз,от****л мой мозг своим голосом,взглядами и многим другим чем только можно было чтобы мозг перестал действовать.ИЗУВЕЧИЛ проще говоря,и в тюрьму за всё это безобразие не сядет,и милиции нет и самое пипец что быть не должно никакой защиты.
стоит со своей возлюбленной...
а я ревную.
мы больше никогда не будем вместе.
никогда

/>меня назвали сатанисткой собственные родители.
им видите-ли не нравитсямузыка которую я слушаю и как одеваюсь и как себя веду им тоже не нравится.
нашла песню - оч понравилась.и голос и мелодия и СМЫСЛ.
нет,говорят я сатанистка.сатане поклоняюсь.
задело.
да не туда.
мне наверное (ёптвоюмать) раз 30 сказали "сатанистка" и чёт со мной произошло я себя как сатанистка вести и стала.
знаете,мне было хорошо в эти моменты...
как очищение идёт.
да вот вы хотели сатаны вы её получаете.придурки.и так легко-дегко на душе было.накочевряжилась и ноги меня не слушаются,голова кружилась.зато хорошо.
пьяное состояние.
надо повторять время от времени

[336x448]

 - О!А я и вправду крут!

- Кто крут?!Ты крут?!ха-ха!Это я тут крутой!

- *(на самом деле крут я,только я об этом никому не скажу)*

Вот также сейчас себя ощущаю.Проколоть бы руку...А то скучно совсем стало.Мать не понимает.Говорит никакого пирсинга до 14 лет.паспорт видити-ли нужен.Она типо за меня ещё ответственная.Маленькая я.Видите как все от ответственности бегут?Что угодно лишь бы ничего не случилось что потом "разгребать надо".Дьяволы мои родители.Вот они кто.Резать дьяволов в человеческом обличьи.Придурки.Жизнь в жопу лишьбы ничего не случилось.Отъебли простите пару раз и сразу под венец.У нас в роду со всеми женщинами так.Со мной не получится.Я радоваться не умею и не хочу.Ещё у нас в роду всё время женщины себе каких-то кастратов выбирают штоли...Вроде как и мужик а вроде как мужики себя не так ведут по своей природе...Любовь типа.Ничего не важно.вчера смотрю "минуту славы".Выступает группа ребяток-хип-хоперов прям группа.Девка там главная.Понты то какие...Мне вот кажется в этой культуре типа рнб и хип-хоп даже и позёров то нету.там всё в показухе и заключается.бред страшный...рок по своей сути интересней,эмоциональней,от него есть толк а вся эта фигня про тусовки-тачки-бухло-тёлки муть какая-то.ну рада што по крайней мере у нас в россии есть такая штука как РЭП,и это не тимати,это гении,люди с головой,которые его читают как книгу,и думаю таких жёстких границ между двумя этими культурами как в америке не будет,хотя бы потому,что тексты дельные и психология похожая.ну это я так,к слову.вобще спросили девочку эту кого она слушает, я думаю щас лигалайз хотя бы скажет а она БАЦ... и бандэрос 0_о.ну не удивительно что они не прошли никуда.то есть прошли но просто там все умилялись из-за девочки 4 летней которая по сцене с ними скакала.