Завидую сейчас тем,у кого длительные и крепкие отношения.
Наверное,это неплохо.
И люди это терпят!Им хорошо в этих отношениях и они до смерти боятся их потерять!Наивно верят в любовь,между тем их роднит химия - главный враг человечества и человеческих иллюзий.Когда страсть спадает на нет,люди связаны привычкой.Действительно,феномен.Привычка - чуть ли не самый верный спутник каждого из нас,причем по жизни.Привыкнув к чему-либо,мы начинаем волей неволей это любить,и в последствии нам страшно представить финал,когда этого не будет.Пройти мимо своих слабостей мало у кого получается.Тем не менее,это всё вполне возможно.

А финал сладок,в самом деле.Избавляясь от привычки пагубной,мы сперва ощущаем невыносимую горечь.Утрату.Мол,"как так,всегда моя жизнь текла по одной и той же схеме,а теперь этого нет,значит,нет и смысла в жизни". Клинические идиоты назовут это депрессией и предпишут несчастному индивидуму суицидальные наклонности.На деле это банальный каприз человеческого сознания.
Да!Я буду пропагандировать силу разума и воли!
Капризы сознания необходимо принимать и подавлять,дабы избавить себя от всякого рода беспокойств.
Так вот,о финале.Это как с бухлом:горько и противно,до тех пор, пока глоток не прошел пищевод.Далее идет восхищение насыщенным ароматом и выдержкой.Ты глубоко несчастен некоторое время,далее ты перестаешь думать об утраченной привычке.Так было и будет.

Вот,рассуждая таким образом,сведя все романтические представления о "великом чувстве" к химическим реакциям и банальному психоанализу,я прекратила видеть смысл в отношениях между мужчиной и женщиной.Секс - вот на чем мы живем.Удовлетворение инстинкта,сбавленное почти что театральными постановками IRL. Кто-то,прочитав это,возможно скажет,что я глубоко несчастный человек,в биографии которого,возможно,имел место печальный опыт в отношениях,после которого в моем сознании проснулся страх,переросший в откровенный нигилизм.Базаровщина,да и только!Ужас то какой.Так вот.Никакого страха!Никаких эмоций.Это просто рассуждения,которые родились в моей голове благодаря множеству факторов.

Наверное,так все делают...Пытаются подвести итоги года для себя.
Что я было за 2011 год?Что помню...
1.Ну во-первых,помню,как его встретила - в Израиле с бабушкой.У нас тогда были какие-то купленные в duty-free конфеты,рафаелла,вроде,шампанское сомнительного качества и мандарины)Русский канал показывал какую-то новогоднюю лабуду со знакомыми лицами Урганта и прочих,а Толик поздравлял меня по скайпу.Позвонил по телефону Саня...Он знал,что я заграницей,но не пожалел на меня денег,чтобы поздравить.Мне было так приятно)

2.Помню,как в ночь прилета я не спала.Я вернулась с отцом домой,и через пару часов уже уехала к Толе.Была суббота.Я одела черную юбку.На платформе в пять утра шатался лишь подвыпивший мужик,который предупредил меня,что меня приметили пьяные чурки на подходе к кассе.Я тогда не хило испугалась,но дядя сказал,что будет стоять со мной.Спасибо ему за это.Мы разговаривали в электричке.Он сказал,чтобы я бросала Толю как можно скорее.Я забыла в точности его слова,но помню его взгляд.Он серьезно желал мне добра.Кто-то из нас вышел раньше,и больше я его никогда не видела.

3.За этот год мы с Магой очень сдружились!Я уже не могу представить день без переписки с ним!

4.Это был единственный год,когда Толя выказывал некое беспокойство по отношению ко мне.Как-то,но я научила его меня ценить,пусть и немного.Говорил о ребенке.О свадьбе.Много о чем мы мечтали с ним.Вряд ли я забуду эту жестокие зимние утра,когда я моталась к нему на Варшавку из Красногорска.Такое в моей жизни уже вряд ли повторится.Но вспоминать я буду это с улыбкой.

5.Начиная с зимы,я безумно травила себя энергетиками,после нового года 2011 это продолжалось.Я обожала ездить в школу через Нахабино!Мы проезжали какие-то болота и деревни, Павловскую Слободу, я глазела на это сквозь призму звуков из наушников и травила себя зеленым Адреналином.Это было охуенное чувство.Так было почти каждое утро.

6.Мать впервые ,да еще и без моего согласия проверила мою кровь на наркотики,ибо начались проблемы с моим поведением.Таки огромное кол-во Адреналина дало о себе знать.

7.Я перестала приезжать к первому,и даже второму уроку.

8.Мою голову полностью захлестнула националистическая идея.Мы с Магой редко поднимаем эту тему.Иначе начинаем ссориться.

9.Начинаю вспоминать лето.Главное,конечно - сдача ЕГЭ.Меня так им пугали!Но на деле это оказалось совсем не страшно.К сожалению,я довольна лишь результатом экзамена по русскому,всё остальное,сданное мной,имеет достаточно средний балл.Самой неожиданной оказалась сдача химии.Никто не верил в то,что я могу это сделать,особенно я сама.Никогда не забуду этот день.Была жуткая жара.Инна Юрьевна,тщательно скрывавшая от нас с Димой своё увольнение,была моим куратором.По соседствую со школой,где проходил ЕГЭ,стояла еще и музыкальная,где по несчастью тоже был гос. экзамен.Окна во всех школах были открыты,до нас чудно долетали все звуки, всех инструментов,со всех этажей.Отменить музыкальный треш так и не смогли.Мы писали с музыкой.

10.Что еще помню из лета - дикие очереди абитуриентов в разные университеты.Никогда не думала,что желающих стать медиками когда-то станет настолько много.Это все Хаус виноват...

11.Поездка с отцом в Грецию.Это было время,когда у меня появилась возможность пообщаться с папой поближе.Из-за работы мы совсем мало общаемся...Я много узнала о нем,а он обо мне.

12.Знакомство с Опалиховской пиздобратией.РОМА.СЕРЕЖА.И ДРУГИЕ БЛЯТЬ!!!....Но Роме следует выделить особое место среди фейлов этого года!
Пожалуй,начну

Всё началось с самого момента,СЕКУНДЫ,знакомства.Некрасивый и странный молодой человек,явно принявший на грудь,подходит ко мне со словами "Девушка,можно познакомиться?" в то время,как из его руки на землю валятся два шприца.Это было настолько эпично,что я еле сдерживала смех.Как ни в чем не бывало,он поднимает баяны и с невозмутимым лицом продолжает диалог.Далее - "в форде едут пятеро с одного района".За рулем парень в розовом,которого я не удосужилась запомнить,слева от меня очкастое застеснявшееся нечто,справа - трещащий, как радиоприемник,без остановки,Рома,а на другом переднем сиденье - голубоглазое чудо,всех расцеловывающее.Как же было охуенно!

13.История с Сашей...Она тянулась,можно сказать,всё лето. С конца июня.Я тогда,казалось,и в самом деле будто окрыленная была.Меня уже не останавливал ни Толя,ни мои принципы.Я была готова горы свернуть.К сожалению,это Сане оказалось не нужно.Он завел постоянную девушку,которую вроде как полюбил всем сердцем.Меня же он принялся мучить.Эти ночные диалоги... Подъезды,где он,в тайне от Дианы,мог остаться со мной наедине...Дешевые коктейли и сигареты...Как же всё это было больно тогда.

14.Учеба в институте.без особых комментариев.

15.Бросила Толю.

Какая странная ночь...
Я поняла,как бесполезны люди.
Вроде и делаем всё друг для друга,деньги зарабатываем,работая в сфере услуг,заводим семьи,а какими одинокими уходим из этого мира...Остальные могут только смотреть тебе вслед,когда ты поднимаешься ввысь,чтобы уже никогда их не увидеть.А твое тело будет внизу,глубоко в земле.Ибо никому ты уже не пригодишься.
Знаете,почему ночью тех,кто не спит,накрывают все воспоминания,чувства,которые они испытывают?Ночь позволяет чувствовать себя в безопасности.Эта тишина на улицах,все так далеко от тебя.Спят.А ты не спишь,ты наедине с собой.А усталый мозг не способен сопротивляться,пропускает в твое воображение все ужасные и прекрасные картины и мысли.Ты один,твоя голова перестает тебя слушать.А так то ты в сознании...

я боюсь ночи.
Боюсь её всей душой.
Закат вселяет в меня ужас.
Рассвет не может успокоить душу...
Как же мне больно.

[525x700]
И снова дождь в тумане сером -
Его глаза...
Дорожку освещает плеером,
Свой путь назад.
А ноги крепкие,как сталось,
Уже в пыли,
От места чистого,как ни странно,
Всё вдаль вели.
Ревели рельсы,в душе агоний
Взрождая шквал,
И в мир врезался ноктюрн вагонов,
Железных шпал.
А он гуляет,светлейшим взглядом
Срывая всё,
То,что вдали,и то что рядом,
И не своё.
В руках есть камни,и сложно верить,
Что время здесь,
Ведь всё здесь можно!Он растворился
В закате весь.
И жизнь повсюду - так нежно смотрит
Ему в глаза...
Он освещает дорожку плеером,
Свой путь назад.

[500x376]
Влажный летний вечер на траве косой...
Руки пахнут пивом,губы - колбасой.
Я усядусь тихо и в ночном дыму
Воздух подостывший вздохом обниму.
Вспомнить бы любимую,но на мой позор,
Все мечты упёрлись в тёплый карий взор.
Летний взор,горячий,будто из огня,
Из глубины сердца разжигал меня.
Дрожь моя утихшая,вновь не возродись,
Совесть моя падшая,Боже,пробудись!
Вихрем по дорогам принеслась тоска,
Как она прекрасна,как она близка...
Запах улиц ласковый образ мне принёс -
Взгляд простой,красивый,в коем был вопрос:
"Что ты делаешь со мной?Душу отпусти,
Неужель её с собой волен увести?..."
Волен я... И я увёл,не тая обид.
А вопрос её еще в воздухе горит...
Будто рядом вдруг она оказалась вновь,
Но не произносит,нет,этих резких слов...
Будто хочет рядом сесть,на плечо - щекой,
Мир завертится во мне лишь одной строкой:
"Что же сделал ты со мной?Душу отпусти...".
Я в ночи отвечу вдруг:"Не могу.Прости."

Ну не верю я людям,не верю,что они представляют из себя то,что я вижу.Не верю всем этим детям,которые то мнят себя реперами,косят под негров (последнее дело,кстати),этим якобы наркоманам,которые упарываются ради самой идеи,не верю гламурным девушкам из интернета,а так же не верю высокоинтеллектуальным лицам на фотографиях.Все они лжецы.Никому не верю.

Секс - одна из форм постижения человеческой сущности,помогает мне в том,чтобы разобраться в людях,или в данном конкретном человеке.Занявшись с человеком сексом,можно узнать о нём буквально всё,вычитать душу.И если она оказалась безобразней своего проявления в обыкновенной жизни,не надо пенять на себя.Это именно то,что есть.

Странно,я заметила,что всю правду узнаю в непонятном для себя состоянии полуаффекта,когда информация поступает в тебя просто незаметно,через призму получаемых в данный конкретный момент впечатлений.

Очень устала.
Цикломед,этот ёбаный цикломед...Он уже вызывает отвращение,само слово "цикломед" у меня в будущем будет ассоциироваться со всем мерзким и холодным... наверное,это хорошо.Было бы хуже,если бы я писала о своей любви к нему.В прочем,от любви до ненависти один шаг...

Странно,но за последние несколько недель я почти затеряла свои,казалось бы,удачные и прочные связи с некоторыми людьми.Андрей занят.Артём со мной встречаться не хочет,в прочем,я его даже не волную.Бывший одноклассник включил урода и назвал меня человеком из низших слоёв.Ок. Толик пытается изображать любовь к своей тёлке,и без того с отшибленными когда-то мозгами. Долинский послал еще давно.Что мне остается? Две мои подруги,родители,новый мой знакомый,Мага,да и старая надежда.А еще псих Рома,который хочет на мне жениться и недавно пьяный в хлам разговаривал с моей мамой по телефону.
Шикарно.
Я бы хотела всё назад...хоть на недолгое время.Толика-придурка,Тёму,Долинского,Ярика....Да,Ярик - отличный приятель. Норда,толиных родителей,ведь летом всё это таким родным станет,что ли...Я впаду в меланхоличные воспоминания,ностальгию по этому долбанному прошлому.
Ведь как-то так получилось,что я сама всё это от себя оттолкнула,теперь нет смысла скучать - тогда я думала,что это правильно,и я должна помнить,почему я так думала.

Мысли заставляют кровь бежать скорее.Сна лишает.А может,это всё та жидкость в прозрачном пузырьке.не знаю.Знаю одно - мне пора перестать употреблять всё это,и пора идти вперёд.

Ты веруешь в любовь.
А я,наверно,нет.
Но вскоре нас обоих
Подравняет цикломед.
Боязнь не стоит слов.
А секс не стоит слёз.
Сложнее с барбитуры слезть,
Чем с травки и колёс.
Седые облака,
Над лесом поплывут.
И нервы нашы крепкие
Шесть капель захлестнут.
Мы вместе навсегда,
И руки узелком,
Пусть шепчет мне асфальт:
"Не думай ни о ком...".
Коричневый закат,
Опустит землю в синь,
Сойдут с ресничек сны -
Но ты меня не кинь...
Сменил сердечный ритм
Твой палец на губах,
Следит за нами ночь,
Вися на проводах.
Мы вместе до конца,
Конец ещё далёк.
А вечер догорел,
В дыму своём промок...
Объятия важны,
Но мы их не хотим,
Косятся люди злобно -
Давно мы тут сидим...
И навзничь вдруг падёт
Душа,прочуяв взгляд:
Ты обнял им меня,
Откинувшись назад.
Ты веруешь в любовь,
А я вот - точно нет.
Какая же ты штука
Дурная,цикломед...

Настроение сейчас - жесть загрузило

С голых небес льёт вода на лицо,
Утро туманное,я на крыльцо.
Хочется моря и ласковых слов,
Смоются с глаз черты пудренных снов.
Смоются с век все усталые дни,
Я человек,и мы с Богом одни.
Руки коснуться хотят твоих щёк,
Пыльный асфальт под ногами промок.
Снова иду я по улице жизни,
Будто сквозь снов недосмотренных призму.
Дома волнуются,только плевать,
Всех моих планов им лучше не знать,
Лучше не видеть, что скрылось в глазах,
Кто станет главным в моих образах...
Горечь утра не даёт мыслям спать,
Я убегаю,покинув кровать,
Ноги идут тихим шагом и вдаль,
Мысли - подальше,в родную печаль.

Я чувствую,как меняется время.Почти физически чувствую.
Как безразлично я смотрю на всё ранее интриговавшее меня.
Какой спокойный пульс во мне отбивает свой намеренный ритм,когда я думаю об изменениях. Меняйся!Меняйся и всё будет в порядке!Никогда не надо этого бояться,как не надо бояться ни игл врачей,ни войны!Мир потечет так,как ему вздумается,и что бы не прогнуться под него,не нужно всего навсего бояться. И сейчас мне интересно,сколько бы людей (в процентах),расскажи я это огромному стадиону,подумало бы об осторожности,смерти,физической боли и прочих неприятных штуках.И оказались бы глупцами.

смотри выше своего носа

Я не имею в виду осторожность,когда говорю о страхе как явлении.Ведь именно как явление страх наиболее опасен в наше время.Он рождает чудовищ,воплощенных в отдельные события,слова,поступки.
Боюсь страха...
И больше ничего

Артём уже какой день кидает меня со встречей.Всё,нет у меня больше парня.Если захочет,пусть сам звонит,пишет,телефон мой у него есть,а больше меня ничего не интересует.
На всех практически забила.И парень никакой не нужен.

Саша опять включил равнодушие.Бля,пошел бы он на хуй.
Я задолбалась гоняться за своими иллюзиями,будто однажды у нас будет все хорошо,так переживать разлуку и встречи,а затем в растерянности сталкиваться с откровенным похуизмом.Любит свою идеальную Диану,пусть любит.Мне после вчерашней шикарной ночи вообще ничего не хочется.Сексуальное утомление просто напрочь убирает из головы все нужные и ненужные мысли.Так правильно.

Наступил декабрь.Ненавижу зиму и снег.И новые года.И пьяных ублюдков на этих мероприятиях,на этом празднике жизни.
Не хочу сейчас никаких дней рождения,ничьих.Ненавижу дарить подарки.У меня нет денег.Ничего у меня нет.

Жизнь говно.

Хочу цикломеда

[700x700]
Настроение сейчас - люблю!!!!!!!!!!!!!

Голова лёгкая...Я трезва.Боже,за неделю впервые.
Какой же сегодня был волшебный,красивый вечер...

Какие большие,необыкновенно дорогие мне, были твои глаза...особенно сегодня,и так близко!Карие,тёмные,манящие,самые лучшие!Я не видела тебя с конца лета,счастье моё,как же я по тебе соскучилась!Уверена,что ты тоже был рад видеть меня...Ведь сегодня ты сделал то,о чём я так мечтала!

Я не могу не ощущать на коже твоих прикосновений - я так по ним изголодалась,что они казались мне чудом.ТЫ поцеловал меня ПЕРВЫЙ сегодня!!!В первый раз такое,что не я целую тебя,спрашивая разрешения жестами,а ты САМ приближаешь своё лицо к моему и нежно начинаешь целовать!!! Боже,ради таких моментов стоит любить жизнь...

И даже если ты снова вскоре отвернешься от меня в пользу своих принципов и глупых мыслей,я не буду думать о том,как мир ужасен.Хотя нет,скорее всего,я умру...После такого счастья твоё новое предательство будет убийственным для моей души...Боже,я так боюсь потерять тебя,Саш!!!Хоть так,хоть по дружбе,будь со мной,давай мне себя поцеловать,целуй меня,касайся своими ладонями и пальцами!Ведь я люблю твои руки...Люблю твой голос...Люблю тебя...

Ты отворачиваешь из моей жизни почти всех мальчишек... Напрямую,или же влезаешь в мои сны,после которых я ни о ком и ни о чём подумать не могу...
Кому мешал Антоха?Был нормальным парнем. Вроде как даже мне нравился.говорила ему чушь и старалась в неё верить.А потом приснился ТЫ. Господи,та песня...Как же я её люблю!Было бы неплохо,если бы ты была рядом...уверена,что это слушалось без задней мысли,но вдруг,всё же?...И я стесняюсь спросить об этом!
так вот,ты приснился,и с той поры Антоха стал сукой и чмом,каких свет не видывал
Разве так можно?
Артём...Я в него влюбилась,но бля,Саш,ты со мной,ты целуешь меня!Я с ума схожу,боже!
Хочу тебя ещё!

Хочу твоих глаз,твоей нежной кожи,твоего парфюма и твоих объятий!Всего Тебя...

Раз не могу сердце получить,давай хоть так.

Люблю...

Люблю.

Наркотики уже не помогают.От цикломеда ныне та же польза,что от полбанки пива.Кроет минут через 15-20.Что бы это значило?Я начинаю беспокоиться...

Чем больше смотришь на людей и их взаимоотношения друг с другом,тем больше убеждаешься,что все эти чувства,эмоции,страх потери и измены - полная ХУЙНЯ. Люди не понимают возможностей своих гормонов...Да и не хотят понимать.Романтические отношения в наше время хоть как-то поддерживают веру человека в то,что наш мир прекрасен,и что любовь существует.Но ничего этого нет.
Все очень любят говорить о своём сердце.Оно у них универсальный аппарат,призванный не просто качать кровь - еще оно нужно,чтобы испытывать в нём боль,любовь,грусть и вообще все человеческие чувства,давно известные. У кого-то оно разрывается,у кого-то его "вообще нет". Доколе люди будут лезть к собственному сердцу?Это глупо.

Не хочу встречаться с Сашей.Я просто не смогу общаться с человеком,который мне нравится,когда он страдает по другой.Скорее бы она ему надоела,эта его малолетняя наркоманка... Я всей душой желаю как-нибудь отомстить ему за это издевательство. А еще я желаю не быть чьей-то отдушиной.Да,терпеть не могу тех уродов,которые,потеряв нечто важное,начинают искать замену в чём-то другом. не переношу вас,ребята.Идиоты.

Уже пора забросить этот цикломед.От него может воспалиться оболочка головного мозга.Цикломед токсичен.Хрень.

С девушками что-то непонятное творится.ВК засрали своими "умными мыслями",которые носят гордое название - ЦИТАТЫ. Мат-перемат везде,амбиции выше крыши,полная растворенность в обществе,сексизм и попытки копировать всё с мужиков. Эти полоумные курицы...вообще не знают,кто они такие,и требуют к себе уважения.
Раньше твои мысли были написаны у тебя на лице,а сегодня всё это можно выразить на стене страницы или блога в виде фото,видео и аудио,что,в принципе,частенько доставляет.На мой взгляд,эту деградацию уже не остановишь,люди из-за интернета перестали выражать свои чувства как-то иначе. Хамство,бахвальство,гордость завладели всеми.Кроме,как всегда,меня.
Нельзя так жить...просто нельзя.

Противно из-за Саши.Противно из-за всех.У нас нет любви,у нас есть химия.Химия делает всё за нас,можно сказать.Если бы все выбирали тех,кто им нравится по душевным и физическим качествам,мир был бы идеален и пуст.И тогда Саша точно бы выбрал меня,а не жуткой наружности малолетнюю девицу,которая дальше своего носа в жизни не видела и не увидит.Химия создает такие пары,и разрушить их может лишь чье-либо дурное поведение.Мы все дурные,но чем сильнее наши феромоны,тем больше нам прощают.Как это просто и сухо...

Настроение сейчас - ЗАШИБИСЬ)))))

как же надоели люди.
теперь я живу среди скопления огромного их количества.
ЦАО - это "реальная" Москва,он ничего не имеет общего с прилегающими "деревнями" вроде Строгино или Бирюлево.
ты идешь по улице среди роскошно или совершенно ужасно разодетых женщин и мужчин.многие из них не местные - в ЦАО собираются ради какой-либо великой цели многие "деревенские". огромное скопление забегаловок,ресторанов,баров,театров,офисов,музеев и ночных клубов.и я не нахожу в них ничего поразительного.такое кол-во развлекательных точек поневоле нагоняет на душу необъяснимую тоску.у меня нет желания куда-либо ходить здесь даже по достижению 18 лет.моя душа находит покой среди обшарпанных высоток на окраинах Москвы и мертвого гула подмосковного леса,перекликающегося со свистом поездов.

многие мечтают иметь квартиру в центре,но мало кто знает,что это за печальное в сущности место - наш центральный административный округ.здесь всё совершенно не то,я к этому не привыкла и вряд ли привыкну.дорогие машины на фоне разноцветных малоэтажек,улицы,усеянные всеми самыми популярными ресторанами и кафе,табличка с надписью "Деский сад" на двери двухэтажного здания,похожего на те,что рисуют на иллюстрации к повестям из 19 века.вот это - настоящая Москва.окруженная кольцом,дорогая и низенькая.

магазины дорогие.продукты - 170 рублей за маленькую бутыль сока.гастроном "Глобус гурме". отоваривается местный народ в ЦУМе и ГУМе.там ухоженные женщины в шубах тратят чужие деньги,17 штук за шарф,например.витрины блестят.большие,массивные стёкла,за которыми ослепительно белые манекены демонстрируют дорогие наряды.шикарные машины выстраиваются в хаотичном порядке перед всем этим великолепием,внутри - натуральная кожа.
я живу в необычном доме с многолетней историей.когда то это были монашеские кельи,принадлежащие двум монастырям,что окружают наш дом.затем было построено еще два этажа,в доме были коммунальные квартиры.сейчас это обычный жилой дом.хотя "обычных" домов в ЦАО не бывает...

эти места красивы,и среди них я чувствую себя в безопасности.словно район принял меня в объятия с радостью.куда здесь только можно пойти!

__________________________________________________________________________________
всякий раз,когда я после приема цикломеда иду гулять по улицам,вспоминается сцена из "Страха и ненависти в Лас-Вегасе",когда главный герой пытается зарегистрироваться в отеле,приняв жуткую дозу наркотиков. "Спокойно,только не обращай внимания на эти ужасные наркотики"... Сегодня не как вчера - земля не проваливалась под ногами,я не слышала голосов. Сегодняшний прием мне вообще не понравился - как-то совсем легонько меня "забрало" из реального мира...Пешком я дошла до красной площади.А затем,будто во сне,с легкостью отыскала дорогу домой.
Что не люблю в цикломеде - это непредсказуемость эффекта. Либо тебя кроет "по-доброму",и тогда ты наслаждаешься пустотой внутри себя,сухостью во рту,плывущими руками и волнами тепла по телу.Язык тебя не слушается,говорить невозможно,и внутренний голос заполняет твою голову;земля дергается под тобой,ты перестаешь осознавать реальность,и всё происходящее тебе кажется сном.И не спроста!Протрезвев,ты,как это обычно случается со снами,помнишь лишь небольшие фрагменты.

А иногда случается и такое,что в первый раз за день,когда закапываешь пару капель в каждую ноздрю,ты ждешь эффекта 15 минут,а затем,закапав побольше,начинаешь вести себя странным образом - тебя "кроет" крайне медленно.Настолько медленно,что границы между реальным и нереальным мирами стирается незаметно.Так случилось сегодня.
Я добралась домой,почувствовав,что на улице становится неприятно.Присела отдохнуть в подъезде на ступеньку.Во рту творился ад.Горло чуток жгло от препарата,но это быстро прошло в тепле.Слюна приобрела необычную консистенцию,а губы пересохли.Сколько я сидела на ступеньке - одному Богу известно. К счастью,мимо никто не проходил.Я бы вряд ли смогла адекватно отвечать на вопросы о том,кто я,где живу и почему сижу на холодном. Мне казалось,что я сижу и понимаю всё,что происходит.Тем не менее,я словила аж два глюка,причем неприятных:сначала мне виделось,как какая-то девушка зашла в подъезд,зачем-то прыгнула на косяк двери,которая ведет к лифтам,но затем быстро испарилась.Трезвеющий мозг подсказал,что ничего не произошло на самом деле... Самое страшное - паники у меня это не вызвало.
затем я что-то делала с мобильным телефоном.я была в полной уверенности,что рядом мама или еще кто-то,кто сидит позади меня на ступеньках, повыше.Помню,что задала своему глюку какой-то вопрос севшим голосом...Оглянулась - я была одна.
Чёрт возьми,и всё это в то время как я досадовала на то,что препарат не действует...
Сон,но не сон!

____________________________________________________________________-
Пришли результаты анализов на наркотики.Нет ничего,кроме "Минимального кол-ва барбитуратов". Это всё циколик...
да,и,кстати,сегодня мне снился по ходу мой первый вещий сон.в нём мне Читать далее...

Начинаю делать д.з. по математике,беру вариант ЕГЭ и читаю первую задачу:"В летнем лагере 228 детей..."
БЛЯТЬ ПОЧЕМУ Я ТАК ЗАХОХОТАЛА

Настроение сейчас - подавленное

Антибиотики еще долго не дадут уснуть.
А надо бы.

Хоть порассуждаю сама с собой...

Люблю вот так сидеть ночью и писать такие сердечные слова.Действительно то,что засело в душе.За час,день,месяц или год - не так важно. Очень люблю этот сайт.Он всегда был мне дорог.Можно сказать,всё это положило начало моей дороге еще тогда,в 11 лет. 7 лет спустя я не перестаю изливать здесь душу.

Чувствую сейчас себя совершенно разбитой.В пятницу или субботу встреча с Сашей.Он написал,что я ему нужна.Точнее,утвердительно ответил на мой больной вопрос,который я задала ему недавно.И хочет встретиться...
Почему он у меня третий в жизни парень,от которого так колотится сердце спустя столько времени после расставания?Неужели я действительно в жизни кого-то люблю?Удивительно.
[Ренато правильно сказал,что настоящей любовью можно считать лишь ту,что живет в одиночестве,то есть,безответную].
Саша,я всё же старалась всеми способами забыть тебя,но никто не смог за это время вытолкнуть тебя из моей головы.Ты не обязан знать это,и уж конечно,не обязан ценить или отвечать взаимностью.Взаимность была,хоть это и разговор давно минувших дней.И пусть поздно,я этим дорожу.

Почему дни нельзя сохранять,подобно запахам?...
Чтобы оказаться там хоть раз,да не самим собой,а третьим лицом,наблюдающим за самим собой сквозь туман времени?Время туманит нам глаза,и это остается с нами до конца жизни,к старости лишь усугубляясь.Быть может,туман сходит накануне смерти.Это могло бы объяснить чудесное выздоровление душевнобольных в предсмертные часы,если бы не было такой чушью.

Привет.

Как я всё таки рада опять быть здесь.Плохо дневник забрасывать,очень плохо.Столько важных моментов можно упустить из виду.К счастью,существуют переписки.

Например,такие,как у нас с Магой.

Мага - мой друг по переписке,чеченец,и меня нисколько это не пугает.Дата нашего знакомства весьма символична - 15 декабря,события на Манежке. Этот день положил начало продолжительной переписки,и,надеюсь,дружбы двух разных,как по духу,так и по крови,людей.Но я люблю Магу.Он замечательный человек.Жалко,жизнь не предоставила мне подарка иметь старшего брата,такого,как он.

Что ж,можно даже подытожить всё случившееся со мной за период,что я здесь не писала.Буквально 11 сентября я окончательно рассталась с Толей и не жалею.Толя ушел к малолетней немытой девке,которая не меняет трусы неделями.Отлично.

Я стала встречаться с его другом.Боже,какая дура.Мне безумно стыдно,что я говорила этому омерзительному созданию ласковые слова,да еще и старалась сама же в них верить.Это чмо не было достойно ни моих поцелуев,ни моих слов,к счастью,ни того ни того я не давала в большом количестве.

А что сейчас...

Сейчас ничего.

Мать думает,что я употребляю наркотики.Мне будут делать тест.

Алилуйя.

"- Я дал обещание...Обещание человеку,который мне очень дорог.Ты мне тоже небезразлична,и человек для меня не далекий,но всё же...Люблю и выполню."

Сегодня ты оставил меня...
А ведь всего пару дней назад на остановке ты подставлял щечку для моего поцелуя,а я так хотела тебя попросить не оставлять меня больше...Но ты не врал,ты сказал так,как есть,и лишь мои проблемы,что я не восприняла это всерьез.

Саша,почему?... Почему я?..Почему выбор такой несправедливости пал именно на меня?...
Я же твой друг!Родной человек!И что же теперь?...

А теперь ты там будешь.
Один.
Нет,конечно же с ней.Но один.Одинокий.Все эти бабы,девки...Уйдут и придут.
А я же по-любому буду ждать тебя.Потому что я выше всех обстоятельств и чужих чувств.Мертвая тишина наступит в моей душе.
А ты пока радуйся жизни,любви и солнышку.Подрастай.Жду.
[555x700]

[654x499]
Настроение сейчас - Дерьмо

Что мы знаем о договоре из курса обществознания?В школе говорили,что договор - это «соглашение двух или более лиц об установлении, изменении или прекращении гражданских прав и обязанностей» (ст. 420 Гражданского кодекса Российской Федерации, в дальнейшем ГК РФ).

При договоре от каждой стороны требуется встречное удовлетворение.

Сторонами договора могут выступать как физические, так и юридические лица, включая различные публично-правовые образования (международные организации, государство, муниципальные образования и пр.). Используется в трех значениях: договор как правоотношение; как юридический факт, порождающий обязательства; как документ, фиксирующий факт возникновения обязательств по воле его участников.

Виды договоров: купли-продажи, хранения, дарения, мены, ренты, аренды, подряда, банковского вклада, перевозки, займа и кредита, найма жилого помещения и др.

Однако,проведя опытным путем исследование,в ходе которого мне 17 лет подряд надо было ЖИТЬ, убедилась,что договоры свершаются не только в условиях УГ-бытовухи,но и на небесах...Это так ванильно звучало бы.Бог мой.

Я в ахуе.
Приходится жертвовать Сварогу материальным или духовным благом,чтобы получить что-то ценное. Хорошо,что подобный договор обусловлен потерей какой-либо менее ценной вещью,намного порой уступающей в ценности вещи приобретенной.И под словом "вещь" я имею в виду любое нечто,дарованное мне:отношения с кем-либо,даже!

Сегодня у нас была "основа ухода за больными".
Мне очень понравилось!
Практика,халатик,сменочка,челочка...
Жаль,без сигаретки.Но людей травить нельзя.

Больница,где проходит практика - это маленькое 10-этажное здание. 10 этаж - реанимация и опер-блок. 7 этаж - отделение эндоскопии.Туда то я сегодня и отправилась...
Ассестировала при гастроскопическом исследовании,пока остальные выполняли операции.По мытью полов,кстати =)
Мне очень понравилось!
Неприятны только моменты,когда пациента начинает тошнить от шланга в пищеводе.И смачные срыгивания воздуха,который поступает из шланга в кишечник...А так всё в порядке.
По крайней мере,я не упала в обморок,как одна из девчонок,которые тоже пошли со мной в сие чудное отделение эндоскопии...

Пока стояла в очереди на лекцию по экономике,слушала однокурсников,которые яро обсуждали практику. Как я поняла,почти все мыли полы. Успех у врачей во вторник... Всю черную работу выполнят воодушевленные студенты, которые даже с тряпкой в руках чувствуют себя ниибаться какими Хаусами ЭмДэ и Лобановыми...
Так вот,слушала,как одна дивчина расспрашивала одногруппников о их приключениях в отделе реанимации и опер-блоке. "Ну и как там,круто?" - с горящими глазами спросила она.
Я тогда подумала...А собственно,что крутого может быть в реанимации и опер-блоке? Пинцеты? Скальпели? Каталки,на которых возят больных людей? А может быть,сами больные люди?
Эта дура не представляет еще,какого это - быть объектом насмешек на операционном столе.
Ничего крутого в больных людях нет.
Круто - это когда ты оперируешь смертельно больного человека,и знаешь,что всё делаешь правильно. Круто - это благодарные взгляды тех,кому ты облегчил боль. Круто - это когда мать обнимает очнувшегося после наркоза шестилетнего ребенка,которому удалили опухоль,и сквозь слезы радости говорит "Спасибо,доктор...". Вот,что круто.
А не белые операционные столы и кровавые скальпели.

Руки мои как-то странно немеют...
в приятном волнении.
грудь что-то сжимает....видимо,это кровь так сильно разогналась.
щеки пылают адским пламенем.
черт,даже плечи...даже они сжались.
я почти не могу дышать и пальцы потеют...

а всего-то просто написала одному там сообщение.
во дела...?
[396x480]