Вся моя жизнь вьётся вокруг зимы.
Словно,зима - это главное - а остальное всё ерунда.
Непонимаете,почему так?
Все ждут лета и веселья - а я зимы.
Что мне весна с её ручьями и любовью,а лето с комарами и жарой?
Мне дорога лишь осень с деревянной кровью,и хладный снег - за кровяной порой.
[300x450]

Уже ведь поздно-поздно.
Завтра будет снова жизнь,о которой я мечтала всё лето.Я без школы не могу.
(Мать взглянула и сказала что я опять пишу всякую бредятину)(Типа неустроило её моё предложение,хотя она дальше слова жизнь и не читала.)
По ступням разлился холод,я сижу печатаю в шерстяных перчатках и шапке оранжевого цвета.
(Занавес)

ВАННА.
Бандит мне приготовил ванну,
Большую,белую как мел.
Всем телом возглася "осанну",
Я в голубую воду сел.

Невыразимая отрада
Воды родимой теплота!
Душа и та,как птица рада:
Ей распахнулась высота!

И все грехи,что были в старом,
Исчезли в искристой волне.
Бандит сказал мне:"С лёгким паром",-
И нежно улыбнулся мне.


[500x371]

Настроение сейчас - Поиск спасения

А как же школа?
Нет никакой школы.
Странно,но после того,как вчера Даша (моя приятельница)провела урок МХК,я чувствую необходимочть найти и своего любимого художника.
Перед сном,вчера,я читала книгу про Айвазовского и импрессионизм,поймала себя на том,что мне интересно смотреть на картины.
Даже поэзию начала читать.У меня крутая книга русских поэтов нашего века есть.А может и не нашего.
Единственное - поэты неизвестные.И Пушкин там даже близко не стоит.Всё гораздо интересней.

А ещё я боюсь,что это последняя осень которую я наблюдаю из окна на улицу.
Мне сказали,что в следующем году переедем.В квартиру папиной матери.А эта квартира такая страшная!!!
Там мрак,там двери отваливаются,я лифта боюсь,потолки высоченные и я на 100% уверена что первый мой сон в этой квартире будет неприятным.
Сегодня мне снилась моя школа.Что мы ехали сдавать физику.Хотя я даже незнаю что это такое - физика.
И ещё.
Читать любой днев гораздо приятней читать на его странице.С дизайном.

Сегодня День самоуправления.

Вот нашла картинку,он очень рохож на Роба.Я его так вижу,да и одеваются похоже.
[466x699]

[320x177]
В колонках играет - Токио Отель - Дурь ден монзун

Бля,почему всё так?
Виталик сломал моё йо-йо,а я расстроилась так сильно,что чуть не расплакалась...
Зачем спрашивается я отдала свою вещь человеку которому не внушаю доверия?
Отчаяно хочется материться.
Разбить всою вазу и тарелку,чтобы стало легче?
А если бы я ещё подумала,что не имею права на эмоции, это был бы настоящий пипец.
А ещё - бросить фехтование.Тошнит от этого холодного резинового зала,лязга и криков,а ещё постоянных указов и дедовщины.Когда я выхожу из зала,мои губы обветренны,а по животу скользит холод.Другие девочки не могут меня понять,в них воспитан мужской дух,к тому же там очень сильная нагрузка,а я к такой не всегда готова...
Все упрекают меня,что я быстро сдаюсь.Но не бред ли это?
Это бред.
Я просто не люблю однообразие.И все свои секции бросила как раз из-за лени делать что либо одинаково.Секции - мой ужас.
А на меня неистово орут и не дают покоя со своими размышлениями о будующем.Типо я лентяйка.
А завтра не приду в школу!вот назло.ктомуже мама больна,а водитель Ромка боится переработать и взял выходной.Мать везти не будет.она оставила меня дома.
Всё сделаю назло.Потомучто приставки "з" не бывает.

[300x236]

Завтра День Самоуправления.
Старшеклассники будут учить,нас.Обожаю эти дни.
А ещё люблю учится.
Кстати,Роберт будет преподавать литературу и русский.но только не у нашего класса.Бля.
Жаль,я так мечтаю о том,чтобы побыть с ним рядом эти 40 минут,разве я много хочу?А ещё побыть его ученицей.Посмотреть,что он умеет,а то как по моему он умеет только водить машину и говорить.
Теперь говорит,что сам на тачку заработал,работа у него какая-то есть.Потому он и уходит чуть уроки закончатся.
Да и вообще боюсь,как бы это не последний год был...
Я его определённо заколебала,Д-У-Р-А.Хорошо,что он у нас преподавать не будет.
Посмотрела сегодня на его морду,когда встретились на леснице,узкая,как-будто дверьми прижали.Страшный какой этот х..!

Отрывались сегодня с Никой,Маисой(ещё одна приятелка из 6 класса)и Дашкой.
Даша всё-таки умеет сделать так,что я ржу весь день, как об этом вспомню.
И это я в ней ценю больше всех.Жаль иметь такую подругу,хоть и единственную,как я.
Слово "квадратная"очень смешное,вы не находите?"Мистер Квадратная харя".
Не хочется спать.Только ветер,может быть внушит мне закрыть глаза и лежать с ними поворачиваясь то на север,то на юг,то на восток,до самого утра.А ведь надо рано вставать,раньше солнца.
Иногда просто в такую дурь прёт,что одновременно начинаешь ненавидить себя и своё поведение.а иногда вспоминаешь,всё что было и всё испаряется.Остаюсь только Я и Я.
Две подружки.
Так уж устроена моя жизнь,что все радости мне диктует кто-то Сверху,совершенно чужой голос.А всё что грустное мы придумываем сами...Как маленькие паразиты.
И мир у нас сер и отдаёт от него бежевыми оттенками.Мир старых фотографий.
Мой мир,я говорю о своей планете.
Очень часто там встречается горелый запах и сожженые до тла дома.
И чистые озёра и ключи,которые можно пить.
Иногда можем так обнаглеть,Я и Я,что выгонем с планеты всех и целый день будем петь,прыгая по крышам на землю,с земли на крыши.А потом всё вернём.
Чтото изменено.Мне кажется,что этот мир ктото построил для нас и забыл,что он сделал.Или раньше в этом мире жил другой человек,который умер.И это должен был быть мужчина.
Перед тем,как я родилась,за неделю до этого умер отец моей тёти.То есть,тётя она моей маме,но мы очень много видемся.Мне кажется это его мир.
А иначе откуда бы там взялись песни Высоцкого?
Странно одно - почему я пришла в этот мир только через 10 лет?

Смотреть в зеркало - и пытаться.Плакать от боли которую самаже и делаешь.Вам знакомо это?
Это я пока о танцах.
Незнаю,права ли,но физические муки оказывается тяжелее душевных.а может это я легкомысленна.
Разве, пытаесь впервые за 12 лет по нормальному сесть на шпагат - думаешь об этом грёбаном Роберте?
А мне ещё геометрия.
Странно.Я никак не могу забыть его,до сих пор,и при произношении его имени вздрагиваю,тихонько,чтобы никто не слышал.
Поджилки легонько барабанят,и вроде как рада,да и печально всё это.

Где же?

Когда я от него избавлюсь?!Может,лечь в больницу?Или сумашедший дом?
Так,не серьёзно,а чтобы сойти с ума по настоящему,и тогда мне будет на всё наплевать...
А ведь проще всего вообще не существовать.
От сладкого воротит,хочется пить.
Роберт.Роберт.
Роберт.
Роберт.
Роберт.
А что если ему подойти ко мне и сказать столько обидных слов сколько не вытерпит не один ребёнок?"Разотри меня в порошок!"
Сегодня встала изо стола,и пошла по школьному коредору.С закрытыми глазами.

Роберт.
Роберт.
Роберт.
А нафига мне вообще сдался этот хач?! С этого и надо было начать.И всё таки надо придумать как избавиться от этой навящивой идеи.
[295x583]
Этот шарик - умница!

:.
[300x120]

Я вернулась.вчера - из посёлка,сейчас - из школы.
Удалила Виталика из списка контактов по аське - он мне больше не нужен.
Да и я ему тоже.Лучше бы мы вообще никогда с ним не встречались,хотя я считаю всё у меня в этом мире правильно.
И это тоже правильно.
Бог наверное бережёт наши с ним души и держит подальше друг от друга,иначе может случится беда.
Мы оба любим играть в войну и рано или поздно нас пришлось бы расцеплять.
А может быть всё дело в моих мыслях - чтото боится их.Ведь сказанное однажды всегда зависает в воздухе и может вполне реально исполнится.А это сказаное мной - пагубно...
Хотя скорее всего я несу глупость сейчас на своих плечах.
Однажды я попала в осуждение.Обсуждали какой рекламный сюжет сделать для клея название которого - "Добродел".В образе дядька с древней руси.И он должен выполнять какие-то действия.Все говорят.
И тут я ляпнула,что,может,он будет клеить..обои,из бересты.и идею отвергли.
через дней пять им звонит клиент (мамкина фирма по рекламе) и предлагает "а не попрлбывать ли нам бересту?"Идею приняли,причём с удовольствием.
И тогда когда я пришла к мамке на ворк ещё раз и один из дизайнеров сказал,что всё таки идею они считают моей."мысль в воздухе летает.и передаётся по всему миру..."

Довольно странное у меня желание,тем не мение я без стыда говорю его.
Я хотела что бы Роберт и Виталик были вместе...
(продолжение следует.)

[350x356]

В колонках играет - Наталья ветлицкая - глупые мечты

И почему я такая дура?
и невдомёк совсем,что вести себя надо иначе...
всё таки жизнь надо любить,даже пусть и не видеть в ней смысла...
Виталик всё хуже и хуже со мной обращается,терпеть уже сложно,хоть и стараюсь изо всех сил.Посылает.матом.
А вчера тут доказательство возмездия - есть у нас в 6 классе один беспокойный мальчик Максим Заяц.Нас с этим классом объединили.
Одела вчера шарф длинющий!Так этот лох за мной погнался по классу,за шарф схватить норовил,чтоб браслет мой с шипами посмотреть.А мне некогда.
Я от него в коридор - там уборщица,моя старая приятелка,полы моет,всё вымыла почти.Пол скользкий.
Выбегаем,и тут он как шлёпнится на пол со всей дури!Подскользнулся...а совсем схватить уже хотел...
Да не совсем об этом речь пойдёт.
Роберта,я однозначно,кажется,потеряла.Да и не нужен он мне.Я о том,как все эти мои попытки выглядяли.
Влюбился в меня один пятиклассник.У меня из пятого класса 2 хорошие подруги есть.А мальчику этому лет столько же,сколько и мне.
Я посмотрела как я выглядела со стороны - грусть,печаль,тоска в глазах...БЛЯ!И всё это показал мне он.
Как он мну теперь бесит.
Неет,никакой больше депры,она достала.
Каково было,подумайте,ннесчастному Робу на всё это любоваться?...
Аж стыдно то как стало.
нет,от стиля не уйду,но искренне не забуду тебя - УЛЫБКА=))))

[400x400]

Скажите что вы думаете о человеке,у которого во всей школе нет никаких друзей кроме меня,но притом дружить он соглашается,только когда я подарю ему подарок ко дню рождению.При этом она очень хочет друзей.
Не идиотизм ли?
Дашке в пятницу исполнилось 13,а подарка я ей до сих пор не принесла.Забываю.Но он есть,он существует.
Она говорит,что пока не подарю,дружить со мной не будет.
Завтра потащу барахло.

Роберт пялится.
И не пойму себя - почему сердце бешенно бьётся когда я слышу имя его?


Не могу ни о чём подумать - срочно нужна помощь.Боюсь мозги свои растерять где попало.Состояние моё можно описать так:как у собаки.У собак,как у зомби,мысли только о еде,даже инстинкт самосохронения отсутствует у некоторых.
А я с трудом выдавливаю голос,что диктовал мысли внутри меня,и вспоминаю с тоской о том,что могла раньше.
Да мне ли судить?
Залезла вчера в ванну,маникюрные ножницы захватила,и начала пробовать кожу себе на руке прорезать - не режется.
Нет,всё таки без мыслей и сгинуть можно...
А ещё говорят,суицыд - последствие ссоры с самим собой.Меньше думаешь - легче жить.
Так плоха ли пустая моя голова?Маме пожаловалась на себя,сказала что озабочена чем то одним.
Да никак выкинуть из головы не могу!Потомучто не знаю - что выкинуть.
Спрошу:что мне делать?
Нет,исчезнуть из жизни я не хочу.
Странное у меня отношение ко всему человеческрму.Пошла в библиотеку сегодня.
Взяла биологию 9 класса (в честь Роберта)да чуть не подавилась.
Изучают "ЧЕЛОВЕКа".
Пролистала,пролистала,почитала,как вдруг захотелось,чтоб всё во мне исчезло.
Чтоб небыло никаких кишков-почек,крови,клеток,чтоб родить не могла,и чтоб низнал никто,что я говорить и видеть умею.
Старый добрый стыд....

В колонках играет - Поезд

Роберт - всё.
Сегодня случилось неприятное,очень для меня неприятное.
он подозвал к себе Виталика.И увёл его.
Через минуты 2 подходит Вит ко мне "Кать,тебя на пару слов.Кароче,Роберт передал что ещё какая нибудь выходка и он тебе въебёт.Поняла?!"у меня душа в пятки.
Самое крутое,что я ни слезинки не проронила.
Как чувствовала с утра,что неприятность будет.И ведь не зря взяла ссобой три конфеты,чтоб себя успокоить.
На деле ,он завёл Виталика в раздевалку (приятелка моя закончила "и изнасиловал его там,гыы...")и сказал:"Чё с Ложниковой?" - Нуу...ты ей нравишся..."Скажи - ещё одна такая выходка - въебу!" И Вит пошёл ко мне.
Всё,больше я его не люблю.
он злой.
Никогда не надо просто так быть злым!

Пришла с танцев.Преподаёт там сестра маминой подруги - замечательный человечек Лена и её муж.
Задирали ноги,батман фондю и всё такое.приду туда в пятницу,и хочу растянуться.

Роберт
[410x334]

Как всё непонятно в этом мире...
То письмо которое я писала Роберту,с ним странно получилось.
Мне сказали,что как только он узнал от кого оно,он не читая сказал вернуть его тому кто прислал.И его решили выбросить.Всё это сказали мне.
А сегодня Ольга Михайловна,в кабинете которой хранит вещи 9 класс(он там же и живёт)подозвала меня по секретному делу.
И достаёт это самое письмо!оно оказалось у неё в таком месте,где ученикам ничего трогать нельзя - там всякие папки.
Письмо явно прочитано,так как положенно не так,как его клала я.
А Настя позже сказала,что видела как он взял письмо и положил к Ольге Михайловне.
Ольга М.спросила,передать ли его Роберту - я ответила да.И щас сожалею.Потомучто по второму разу читать как-то без мазы.
Зачем я влюбилась в этого идиота?
Мук нету вообще.Один вопрос:зЗАЧЕМ НАДО БЫЛО ВРАТЬ,ЧТО ПИСЬМО НЕ ЧИТАЛИ,И ЧТО ЕГО ВЫКИНУЛИ?Так что вот результат - в любви надо признаваться самим,и ни на кого не надеятся.
Грусть вновь охватила меня.Деже нет - пусто както внутри,или же наоборот - эмоции смешаны в кучу и без всякой потребности валяются в душе.
Сбылось бы моё желание поскорее!Как мне надоело моё состояние!
[256x369]

=.
[400x250]

Я вернулась.
Сегодня утром,в 6:30 на вокзал.Со школой.
Мы ездили в 2 других города - в Новгород,из Новгорода в Псков,и из Пскова в Москву.
отрывались на экскурсиях в монастырях :)))
Виталик сегодна по аське сказал мне вот что:"сидишь угрюмая и рассказываешь всякое сраньё".
и вот что.Мозги мои,я думаю,надо чем нибудь трахнуть.и может тогда я перестану сидеть в углах с таким видом будто сошла с ума от горя.Меня уже саму раздражает вся эта игра.
Хочется быть девчонкой компанейской,с которой хотят общатся,всегда здороваются и дружат.хотя те слова что я щас написала раздражают меня до крайности.а может это просто зависть?
Вчера в одном купе собралась вся компания,я с девчонками из 5 класса и с Настей(одноклассница) в соседнем.Вагон был плацкартный,всё было видно и слышно.
У всех были какрты.Только мы гадали,а Они играли.На поцелуи.В щёку.
Виталик свою ненаглядную Машку поцеловал раз 30.
И тут я почувствовала укол.Укол зависти.И типо нехорошо,Катя,завидовать чужому добру,а плохо стало.
А почему Вит мне так сказад - вот :когда он мне это сказал,я ему ответила тем,как мне плохо и как досталв жизнь.Глупость.
Глупость та глупость,а как лечиться?

(прошло 30 минут)
Виталик кинул мне ссылку с тестом,желания исполняет.разослала её всем,кто подписан в моей аське.
Я слишком депрессивная.Мне надо развеятся и чтоб никто не кричал на меня.
Правильно Виталик всё сказал.
Надо поправлять жизнь,так как я мучаюсь этой болезнью,и сама не рада...

Сегодня пошла на физкультуру.первый раз за 2 года.
Сегодня в школе,за ужином вдруг пришла в голову мысль.
В нашем 10 классе у меня есть приятельница Даша и она гот.Нет,почти ниразу даже депрессий не видела я у неё.Думаю,её это просто привлекает.Она умная и добрая.
Почти все девчонки из её подруг - такиеже.В классе у неё одна готичная подруга - Маша.
Они подошли ко мне и сказали:воспитатель 9 класса (там Роберт)говорит.что я былабы замечательной девочкой,а под их с Дашкой влиянием я постоянно грущу,юмор у меня чёрный,книги читаю сумашедшие.
Но это не под их влиянием я стала такая.
Это само пришло ко мне летом,после 5 класса.Я просто поняла,что жизнь гораздо серьёзней.Обрела талант думать.Мой характер,по всем меркам дурной,улетучился,лишь я стала сама задавать своей голове вопросы.
Но вот за ужином я подумала:как так получается7Я - гот.
Зачем мне всё это?Зачем мрачные мысли,постоянное горе в голове,непонятные истерики,которые случаются со мной на ровном месте?
Жизнь прекрасна!
И мы пошли гулять.Я люблю качели.
НО ТОЛЬКО СТОИЛО МНЕ ВЫЙТИ(!),за мной приехали,причом нагло без звонка и предупреждения.Я так хотела погулять с Виталиком!И со всеми остальными!
Ёбаная жизнь,я сдохла.
Злая я поехала,проклиная своего водителя,этот мир и свою мать.
И тут со мной случился нервный приступ.Потекли слёзы.И уже зайдя в лифт,я разрыдалась ненашутку.
Я рыдала ещё сильней когда зашла в квартиру.На мне сложилось всё плохое,что есть,и ударило.
А от ударов мне плохо...
Я плачу и не могу остановиться.Позвонила маме,сказала что гулять хочу,а мне обычно не разрешили бы.В конце концов....

Гулять не пошла.
И поняла сейчас вот што:состояние гота - это состояние одиночества.Тогда,когда я решила что больше не стану грустить и переживать,не успела я и глазом моргнуть как ОНО сново пришло.
Когда не хочешь грустить,грусть появляется снова и снова,это дерьмо само лезет тебе в руки и ты должен работать.Работа - это печаль.И ты делаешь это,усердно и со старанием,хотя никто тебя об этом не просит.Но ты видишь,что надо.А другие напротив - отговаривают.И никто не знает,как помочь тебе НЕ ДЕЛАТЬ РАБОТУ.
Вот ты и одна во вселеной......

Вот,сама сделала.Болгария,чёрное море.
[700x525]

Виталик!
WELCOME!


[223x280]