У меня твоя улыбка
У меня твои глаза
Ты прости мои ошибки
Я хочу тебе сказать
Вместе мы так много можем
Нам никто не навредит
Будем думать о хорошем
Все печали позади

Любовь-это трудно...вроде бы понимаешь, что любишь, а может и нет...Я запуталась....
[300x410]

я ненормальная....я схожу с ума...ну просто я ненормальнолюблю..Так нельзя, мне же еще жить....Любовь-это боль...
Но все же, я не хочу так любить..не хочу быть зависимой, не хочу страдать...
[400x400]

Это цитата сообщения ЕжичкА_в_тумане Оригинальное сообщение

ДО СВАДЬБЫ


ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?


ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх

Уважаемые земляки!
В последнее время при поездке на Иссык-Куль или просто в Киргизию с нашими
номерами на собственном автомобили появилась новая "разводка". Схема
простая:
Вы едите спокойно на своем авто по территории Киргизии, вдруг появляется
авто с Киргизскими номерами , выстраивается рядом и сначала изучает кто
едет за рулем и кто находится в машине. Затем открывается их окно и
высовывается рука с жезлом сотрудника ГАИ (при этом номера частные и все
одеты в гражданку) с требованием остановить автомобиль. Если Вы не
остановитесь они Вас обязательно грубо подрежут. По имеющимся данным эти
авто Ауди 100 (90-91 года) и БМВ 5 серии этих же годов.
Как только Вы останавливаетесь из машины выходит от 4 до 5 человек
спортивного телосложения и требуют чтобы все вышли из авто для якобы
проверки документов и багажа. Так как это все происходит обычно в месте
подальше от населенных пунктов никто естественно им не помешает. Вы
естественно выходите и далее по классической схеме можете лишиться ценных
вещей или просто денег если повезет...

В связи с этим необходимо:
1) Запереть двери и вести диалог только с немного приоткрытым окном
2) Ни при каких обстоятельствах не покидать автомобиль
3) Требовать предъявления служебного удостоверения
4) Ехать большой компанией на минимум 2-х машинах с представителями сильной
половины человечества
5) По возможности передвигаться в дневное время суток
6) Самое важное требовать проехать на ближайший пост ГАИ где и будет
проведен осмотр, в нашем случае это и спасло. Они пообещали проследовать за
нами до поста ГАИ, но в итоге развернулись и уехали. Принцип простой, если
считаете что мы нарушили и нужна проверка, то сопровождайте нас до Поста,
мы не сопротивляемся.
Будем надеяться что скоро в Киргизии наведут порядок.

Такие случаи участились (мне известно о трех), прошу Вас довести информацию
до знакомых которых Вы хотите предупредить!

РАК
22 июня - 23 июля
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться,
что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая
перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой
- краеугольный камень всего существования Рака.

Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять,
либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть
человечества, составляющую 51% от его численности.

Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем
самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова:
окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об
этом.

При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро
подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас
до
ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки,
заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.

Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что
с
ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ задобрить его -
сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и
драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком.

В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его
мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не
брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить
деньгами. Если вдруг он потрат
ится на вас, то так забеспокоится, что затаит
досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать
вам подарок - рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните
подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги
обратно на его счет.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется
Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть
грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их
обоих подальше.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.

Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле,
чем вести вас в ресторан.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень
скоро.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.

Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком
характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку
мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно,
жалобно скуля.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.

Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все
подарки,
которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили
книгой "1000 простых уроков приготовления пищи", правда?

А теперь о реальностях жизни в Астане:

15 ноября.
Вот мы и в столице!!! Я очарован этим городом! Здесь восхитительно!
Степи так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

30-е ноября.
АСТАНА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких кабанов! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

05-е декабря.
Скоро открывается сезон охоты на кабанов. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

18-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Астану!

19-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКИН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кабан и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (кабаны) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю в Алматы. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Астане.

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

быстрее бы 6 часав!!!!!уйти домой, завалиться и плакать...долго-долго...сегодня можно, завтра выхордной, так что выплачусь .....за все больное...что накопилосьь

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

мы расстались....

Мы вчера расстались..хотя..он сказал что нам нужен тай-аут, он сказал что он не может так ...он устал...Наверное я ждала такого поворота событий и знала что так произойдет...Поэтому даже не плакала...Но слезы это ничто по сравнением что ты чувствуешь... я как будто не живу...а существую...
Я не знаю что делать, я не хочу его терять.. но я уже не смогу ничего поделать....

Это про меня))))

-Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы?
Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ниму подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу.
Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...

И Разум улыбнулся...

Все идет своим ходом.. Копания Атлас Копко процветает..Вот только с парнем мы ругаемся каждый божий день... почему это происходит что делать и кто виноват.... Я не могу ничего делать не о чем думать..когда мы в ссоре.. мир рушится. и мне хочется только упасть до самого низу....и больше никогда не подниматься, чтобы не чувствовать эту боль.
Я устала. да отношения должны приносить радость всегда и везде.. но это ведь любовь, но почему все так невозможно????!!!!
Я устала. да мы вместе недавно, но я так хочу чтобы недавно стало два дня, чтобы чувства стали опять свежими, и нежными....
Я устала.. мне плохо...я умираю..., но я ЛЮБЛЮ... и любовь меня окрыляет.. нО как он поступит?окрылиться тоже или упадет не начав взлетать????

в последнее время стало лень писать в днев...и времени нет...
наверное потому что когда события в моей жизни происходят чередой или их слишком много , эмоции, и я не всегда могу донести все и вспомнить... и ....ну вот опять....

любовь-это боль
любовь-это счастье
любовь-это мысль
любовь-это думы...

Любить значит жить...Но что то все равно не так...
меня стали раздрожать его подколы....его шутки...может это все таки пройдет?
все раздражает...что делать?!!!
[500x376]

Имя:	Дарига
Дата рождения:	25.05.1988
Место рождения:	Алматы!
Место нахождения:	здесь же))
Цвет глаз:	карий
Цвет волос:	Черный ил коричневый...эм..вообщем, кудрявые)))
Пирсинг:	неа
Тату:	мм ...нет
Есть ли парень/девушка:
Любимая фраза:	"мы казахи потомки великих ханов")))) и еще "у теа такие красивые волосы"(слышу это каждый день...)
Любимое:
Блюдо:	курица под ананасом
Сладость:	тортик
Число:	7 и 5
Цвет:	розовый!
Животное:	ну точно не собака!
Напиток:	Пико!
Алкогольный напиток:	НЕ ПЬЮ.
Цветок:	розы или орхидея)
Или/или
Клубника или арбуз:	клубника)))
Горячий или холодный чай:	горячий

Читать далее...

скучаю....
[394x326]

Бог терпел и нам велел терпеть все горечи невзгоды.
А пройдем все это мы ,даст он нам глоток свободы.
Глоток любви, глоточек счастья
и будем мы в его лишь власти.
и преграды позади все дальше будут удаляться
ведь я люблю и любишь ты и вместе мы должны остаться.
[302x400]