Вчера был день рождения моего любимого…университета = школы))
Наяновский, УРРРААА
Не понравилось:
Я уже который год пропустила выступление рейнджеров(
Совсем не было преподавателей, потому что параллельно был банкет у директора.
Культурная программа вечера страдала отсутствием номеров (их было очень мало()
Очень хочется спать теперь.
Понравилось:
Возвращение в Джунгли, теперь Биржу, сколько воспоминаний девятилетней давности)) как мы скромные и стеснительные не смели смотреть на мальчиков и смущались от их настойчивых взглядов.
Куча знакомых и родных лиц…
Хорошая клубная музыка, хотя кто-то рядышком плевался))
Нам не продавали алкоголь в баре, потому что думали, что мы еще школьницы)
Выступали наши любимые девочки и наши любимые мальчики. Мы болели, как могли) Все было супер, зайцы!!
Мне подарили рамочку и маечку))
Мне действительно было весело, несмотря ни на что! И я бесилась, как могла!!!
Вчера долго не могла заснуть, просто лежала и смотрела в потолок. Ощущения как будто спишь с открытыми глазами.
То ли фильм на меня так подействовал…то ли пол-литра выпитого кофейного коктейля…
Все-таки фильм…
Как мне хотелось на место главных героев! Они просто ЧУВСТВОВАЛИ… не думали, не страдали, не сомневались, а просто БЫЛИ ДРУГ С ДРУГОМ. Я смотрела в никуда и пыталась понять, где я и что я…и что есть мы…
А мы…мы скованы самой жизнью… работой, положением в обществе, достатком, чужим мнением, собственной слабостью и трусостью любить по-настоящему вне рамок и границ…
ЛЮБИТЬ=ЖИТЬ, а ЖИТЬ=ЛЮБИТЬ…
З.Ы. Скинула зайцу смс-ку, крик души, он перезвонил – а я… а я сплю.
[400x267]
Вчера прилетела в музыкальный магазин за моим диском Esthetic education из Москвы)) Мням-мням-мням. Мне понра, хотя полного удовлетворения не получила, буду ждать второй))
А больше меня впечатлил все-таки найденный и купленный диск Brainstorm.
И вчера я в 12 часов ночи поднимала на уши соседей и свою спящую уже семью...
Короче, в ближайшую неделю мне будет чем занять свои ушки))чем-то новеньким.
[618x521]
Решила глобально не отмечать свой день рождения…
Уже чувствую, как в меня полетят копья упреков и обид со стороны моих подруг… Да, захотелось мне праздника вне привычных рамок и устоев, вне кафешек и квартир… Это все уже было и не раз… Хочу на природу в домик, и никакого города в радиусе десятков километров…
Вчера ездили со Славиком, смотрели домик типа коттедж, чтобы мне снять его на выходные за приемлемые для меня деньги для организации маленького семейного праздника. Плутали по всей округе в районе Царевщины…Несколько раз вспомнила фильм «поворот не туда» и настороженно косилась на дорогу в поисках разбросанных колючих и режущих предметов)) заехали на какую-то заброшенную заправку – спросить дорогу, а вокруг не души, все закрыто, забито – ни продавцов, ни машин… Странные места у нас за городом. Домик нашли, он тоже странный)) Хотя внутри довольно мило – а вокруг какой-то пустырь, тонкие серые деревья…Рядом село, люди вне цивилизации.. На наш вопрос: где у Вас тут коттеджи сдаются?, слышим ответ: Ааа вы ищете «дом, где отдыхают»:) Вот как это теперь называется))
В общем, я сейчас в размышлении, но мне кажется, это будет интересно и не банально… если что, пойдем изучать заброшенные окрестности, надеюсь, других маньяков, кроме нас, там не будет…
Пишите мне коммент на это сообщение, я дам вам любое слово. В своем дневнике вместе с этим постом опишите:
1. ЭМОЦИЮ
2. ЦВЕТ
3. ВКУС
4. ЗАПАХ
5. МЕЛОДИЮ
....КОТОРЫЕ ВЫ СВЯЗЫВАЕТЕ С ЭТИМ СЛОВОМ. (не настаиваю:))))
Моё слово Любовь
Удивление. Удивление от того, что происходит с миром и с твоим внутренним существом в связи с накатившей на тебя волной беспощадного и всепоглощающего чувства. В ногах слабость, в голове туман, но тебе все равно хочется бегать, прыгать, смотреть только вверх, устремляя свой взгляд вслед мыслям о высоком и неземном. И ты думаешь: боже, неужели я теперь умею летать?! Да-да-да, я способна на все, и в рай, и в ад, лишь бы это не заканчивалось…
Цвет глаз. Почему-то если думать о цветовой гамме, в которую окрашено это чувство, у меня возникает эта ассоциация. Может быть, это единственное яркая и постоянная деталь, в облике человеке которого я люблю (любила). Я могу не помнить одежду, кроссовки, цвет его любимой чашки, но я навсегда запомню его глаза, светлые с желтовато-зеленоватыми крапинками. Я смотрю в них, они в меня и между нами льется поток окрашенного в любовь света.
Арбузный вкус жевательной резинки, а еще вкус шоколада, белого тоблерона, или помадки)))и вкус частичек табака при поцелуе) Сладость и терпкость одновременно. Коктейль вкусовых эмоций – и каждая - блаженство.
Корица - пряный запах глинтвейна, шарлотки, чая Гринфилд «Крисмас Мистери»… Запахи особенно на меня действуют; обволакивают, впитываются, согревают, заставляют вздрагивать и замирать в мгновении, проваливаться в саму себя и свои чувства, или воспоминания… А еще сладкий аромат Труссарди «Скин», он рождает во мне тысячи тонких ощущений, в основном прошлого, но любовь как будто живет в нем до сих пор.
Без вариантов Sean Paul & Sasha “I still in love with you”. Даже писать ниче не буду… все и так ясно. Ну и конечно Bon Jovi Always.
ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!!! и мир станет другим однажды утром
З.Ы. 
вещая_сестра сказала, что я похожа (за исключением цвета волос и глаз) на эту девушку:) Аллунь, надеюсь, ты была в трезвом уме и в твердой памяти в тот момент)))
Время странная штука…Многие чувствуют, как оно неуловимым образом, невидимым потоком течет сквозь жизнь, то неспешно растягиваясь в вечности, то ускоряясь в бешенной скачке уходящих лет.
Говорят, время лечит… Лечит, да не вылечивает…
Воспоминания прошлого часто мучают намного больше, чем неизвестность будущего или неудовольствие настоящим. Все, что есть сейчас и завтра, еще можно изменить. «Вчера» исписано незнакомым мелким почерком, залито слезами, исцеловано любовью и запечатано за семью замками. И все это богатство хранится в глубинах твоего собственного я. Часть тебя уже никогда не станет другой. Она впитала в себя все то, что теперь окутано настоящим. Она создана, закончена и будет с тобой до конца твоих дней. И каждый божий день в эту книгу памяти падает еще одна страничка. Изрисованная, перечеркнутая, почти пустая… Каждый день мы пером неумелого художника пишем историю своей жизни. И она с приятной и пугающей тяжестью давит на плечи, настойчивой изобретательной тенью идет за тобой по пятам. Иногда призраки прошлого беспардонно врываются в нашу жизнь, без всяких рамок приличия съедают на ланч наше хорошее настроение и исчезают в глухих дебрях сознания. Сволочи!:/
Не нужно давать прошлой обиде, любви, удовольствиям, грубости, проблемам, ошибкам покушаться на настоящую жизнь… Не надо кормить их своим вниманием и заботой… Лелеять и взращивать – они всегда будут где-то, но никогда не станут чьим-то «здесь и сейчас».
З.ы. Иногда мне кажется, что все, что ушло, - это какой-то нереальный сон, и даже старые фотографии не являются доказательствами, что это просто было… Прошлое съедено лонгольерами. :)
Все ИМХО
К теме:
— И еще до конца войны ты лишен возможности загадывать наперед, — ответил он. — Ничего не планируешь дальше завтрашнего дня. А если и позволяешь себе думать о будущем, о своих планах на жизнь, то теряешь все свое мужество. И внезапно воскрешаешь в памяти все те бессмысленные занятия, на которые ты так бесцельно растрачивал свое время… ушедшие минуты, которых уже не вернуть. И тогда понимаешь, что время — самая драгоценная вещь на свете. Потому что время — это жизнь. Единственное, что никогда больше не вернется к тебе. Ты можешь потерять девушку и добиться, чтобы она вернулась к тебе, или же найти другую. Но секунда, вот эта самая секунда, она проходит, и проходит безвозвратно.(с) Долина кукол
Настроение сейчас - задумчиво-серьезное
Сейчас мне нравится такая погода…
Она гармонично сжилась с моим внутренним состоянием и мироощущением…
Идеально серое небо.. пропитанный холодным дождем асфальт.. деревья, которые из последних сил цепляются за свою желто-зеленую сущность, нещадно срываемую стремлением ветра.
Хочется надеть непромокаемую куртку с капюшоном, резиновые сапожки (как в далеком советском детстве) и сидеть где-нибудь на пляжной лавочке…
Вода меня успокаивает, так уж повелось… Ванная, фонтан, речка, море, дождь. Может, дело в знаке зодиака (скорпиончик я), а может, в далеких воспоминаниях (я верю, что где-то в подкорке они есть), когда мне было хорошо, тепло и комфортно у мамы в животике). Самые ужасные ссоры, проблемы, невыносимые мысли сглаживаются при одном соприкосновении с моей стихией).
И может поэтому, радует меня то, что сегодня я иду в бассейн… Конечно, это выглядит немного экстремально – идти в открытый бассейн в такую погоду, но надеюсь, это мероприятие хоть немного приведет меня в чувство. В чувство жизни, радости и веры.
[700x560]
В общем то никогда не приветствую своих ПЧ, и не обижайтесь на меня за это))просто так повелось (начало днева не в счет:)). Но это ни в коем случае не значит, что я не вам не рада! Очень рада и счастлива, и благодарна вам за то, что вы у меня есть)) так что велкам всем-всем-всем, в частности 
Алексушин,Не_Идеальная,Снежный_барсик,Sava_Morozov,Just_be_free:)
Даняша, тебе тоже огромное здравствуй:)заходи в гости)
Так...суббота прошла не зря:
Потрачено ползарплаты на всякую ненужную дребедень типа тушь, книжки, диски...гы-гы, заказала 2 диска esthetic education в музыкальном магазине *а что это за группа??*, теперь целый месяц ждать из Москоу, надеюсь не разочаруюсь)
Посмотрен один фильм...Если честно не оправдал ожиданий, реклама понравилась больше))Скарлетт Йохансон раздражает, в сюжете никакой динамики, хотя фильм претендует на захватывающий, единственное светлое пятно и какая-то оригинальность - в сценах с убиенной главной героиней Елизабет Шорт (Миа Киршнер), забавная актриса, мне понра.
Еще один вечер просижен в Патио. Девчонки - супер (соскучилась по всем, люблю их:)), лазанья - мням-мням, все остальное (типичные декорации а-ля гламур) - бее.Все, в след.раз идем в "Коламбию" пить вкусный коктейль с кофе и мороженым))и никакого пафоса...наверное, если бы я родилась лет на пять позже, я бы балдела от такой жизни, а сейчас я смотрю на это, как на дешевое кино про отвязную молодежь, где есть все, кроме искренности и естественности, где все кому-то подражают, в то же время пытаясь выделиться...и в этом стремлении становятся еще больше никем...Под прада и гуччи чаще всего пусто... и темно...Неужели им не скучно от самих себя?
Еще одни выходные заканчиваются в инете. Тишь да гладь, все уже спят.
Я болею-болею-болею-болею… Вот и погода вроде наладилась…а я все равно в соплях, с офигевающей от работы головой, жаждущая дом, еду, мужчину (боже, мой мозг скатился до типичного сознания первобытной женщины). Пристрелите меня! Настолько плохо, что даже депрессивные мысли не одолевают мое больное воображение – я просто не в силах их думать… Начальник уже не предлагает мне отпроситься, он просто-напросто молча принес и поставил на мой захламленный стол еще одню деталь рабочего беспорядка – капли для носа…Ха-ха-ха, как будто они мне помогают! И это называется заботой) Хочу ПОДАЛЬШЕ отсюда…Подальше – это как минимум вне видимости этого чудеснейшего белого домика (читай дур.). Бууу, еще хочу в художественную школу и учиться играть на фортепиано, мне это жизненно необходимо для моего дальнейшего духовного роста (не воспринимайте как лихорадочный бред)… не оставляю надежду стать «тольконеюристом». Неее я в своей профессии и работе еще не разочаровалась, все нра… но мне тесно в рамках документов, приказов, поручений, н/п актов (скоро буду изъясняться след.словами: учитывая вышеизложенное, исходя из, вместе с тем, хе-хе-хе), душа просит полета...
Ты когда-нибудь станешь другим…
Ты ведь знаешь, я тоже хотела…
И бросала в осколки витрин
Свой измученный осенью взгляд.
Безупречную кутала жизнь
В пустоту безупречного тела…
Только поздно считать этажи
И нельзя оглянуться назад.
Сотни писем в немое ничто
Превращаются сорванным жестом.
Сотни проклятых дней напролет
Я лечу никуда ни за чем.
По ночному шоссе снова гоним за сто,
Не надеясь на первое место,
Снова пьяный пилот поведет самолет,
Засыпая на чьем-то плече.
Катастрофа, тоска, белый свет -
И все дальше от цели качели…
Ты поймешь, повернешь стрелки вслед
За столкнувшейся с твердью звездой.
- Двери рая открыты, входи!
- Не хочу, не зовите, не время.
На границе всемирной сети
Донесется простое «постой».
Ты когда-нибудь будешь моим,
Не чужим, не свободным, не строгим…
Четким росчерком соединим
Все мосты, поезда, города…
Преступив через бренность миров
И ошибки беспечного Бога,
Наши руки коснутся в метро…
-Я с тобой. До конца. Навсегда.
24.09.2006
[602x689]
Почему я в семье всегда являюсь каким-то центром преткновения?…
Родители ругаются – через меня: «вот, она сама виновата», «он – свинья», начинаешь оправдывать (надо было идти в адвокаты) и моментально слышишь упреки «ты всегда ей/ему потакаешь», с обеих сторон, причем, упреки…
Родители ругаются - из-за меня: «ты ее избаловала/избаловал», «почему она где-то шляется по ночам» (я не шляюсь! я сплю, просто не в своей кроватиJ)…
Родители общаются - через меня: «Зайка, спроси у папы, будет ли он есть», «Солнце, скажи маме…»…
В общем – итог: за вечер на меня выливается столько информации, по большей части негативной, что хочется уйти, спрятаться, сидеть тихо в темном уголке с плейером в ушах…
Не видеть, не слышать, не знать.
Хочется, но не получается.
Завидую брату, который уже давно ни во что не вникает и живет за закрытой дверью.
И это моя семья...
[473x699]
Дождь и осень.
В переходе с черным сердцем кто-то просит
Только хлеба, только зрелищ, папиросы
Натощак.
Теплой кошкой
Я пришла к тебе сегодня ровно в восемь
И облизывала кровью твои розы
Просто так.
Ты смеялся,
Убери свои нелепые истоки…
Несерьезно, ради бога! Словно током
Привкус губ сменили горькие слова.
Отвернулась,
Серой чайкой лебедь-гордость обернулась,
Вы простите, что сегодня я вернулась,
Что жива.
Прогоняешь,
За оградой прошлой жизни оставляешь…
И не поздно умолять, но проиграю
В этот раз.
Я играю
В переходе на расстроенной гитаре,
И прохожие мне почести кидают
В серый джаз.
[554x400]
Совсем ничего не хочется писать...
люди приходят...люди уходят...кто-то свиничает...с кем-то хорошо...кто-то пишет музыку...кто-то расстраивает...без кого-то не могу...
Я счастлива, потому что влюблена,
Я несчастна, потому что зависима.
[473x699]
Человек.Кем были тем и остались.Гордитесь этим,homo sapiens это уже о чем то говорит
Это цитата сообщения elf11 Оригинальное сообщение
Скука
Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы — сослуживцы. Коллеги.
Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой — мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад «стоком»; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук… Отличительные знаки нашего теневого ордена — торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты — Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль «За отвагу» — золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина — Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках — улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов — мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо «он сбил двух фрицев под Ейском» мы говорим «у него сто сорок квадратов на Октябрьской». Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL.
Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее, мы думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр — от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной.
Мы — полицаи. Вместо того, чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять «шмайссер» с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел.
Мы — японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь древнего самурайского рода, но это не станет для нас пропуском в чарты Биллборда.
Мы — самозванцы.
Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу, либо не ходить на неё вовсе, проводя время в фитнесс-центрах, ночных клубах и борделях.
Мы разучились делать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу с «вторым я» у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестирин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. Позавчера я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Похоже, в наше время безопаснее всего курить.
У меня на кухне — с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат.
Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от пару секунд назад сброшенной на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо — ну что, дождался, блядь??? Что ты видишь, умирая — аристоновский холодильник? Рено «Меган» турецкой сборки, зато первый взнос небольшой, страховка да, каско, салон — нет, я кожаный не стал делать? Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это — пробираться влажными джунглями с калашниковым на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал — старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Оттяпать себе кусок пирога пожирнее. Ты — банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Фак ю. Ёб твою мать.
Я хочу наброситься на тебя и вбивать зубы тебе