Постельный гороскоп...
Просто находка. Если сильно захочешь — переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все *** БИ
Ха! И вынуждена признаться, что таки сходство есть... Правда последнее предложение выбивает одномоментно... (особенно после "иногда нам снятся странные сны - 3")
«...Не спрашивай, как дальше жить нам, не спрашивай!
Любовных прогнозов я больше не делаю!» Начинаю отстраненной цитатой...
Все смешалось. Мысли, чувства... живу? Ну конечно живу. Только почему то путь мой устлан терновником. ... Иду, в крови, слезах - борюсь до последнего, до талого, до победно. Четно? да кто его знает... «знаешь, взлет приходит за паденьем»... Не верю! Неужели, что бы взлететь обязательно, упасть нужно? Видимо так. Тогда по всем законам жанра я должна лететь... Попутного...! Лечу?! Да только так до сих пор понять и не могу под откос или в высь, вперед или назад... А может быть, просто зависла? Сейчас не разобрать. Плевать. Интересное состояние. Может быть это сверх совершенство, ну или хотя бы первый уровень мастерства – подниматься над собой. И смотреть с высока, с верху, от туда ведь всегда виднее... От туда не больно и там эмоций нет, там только здравый смысл и холодный расчет, там точно знаешь, что сможешь построить дом из камней, которыми забросала тебя жизнь. Увидев это, поняв, возвращаешься. Но осознание того, что ты на верном пути, почему-то так и не наступает. Что день грядущий нам готовит знать не возможно, но можно предполагать и от этого уже легче...
Забавно осознавать, что знаешь чуть больше, чем они думают. Кто владеет информацией – владеет миром. (и откуда сегодня столько пафоса? не пойму) Забавно, когда по поручению играешь роль, внедряешься под прикрытием, собираешь информацию. Никто этого не знает, поэтому, уходя, ты смеешься над тем, кто думает, что тебе положено рыдать. Смеешься над глупостью и невежеством, самодурством. Миссия выполнена. Правда не все так гладко, как хотелось и кое что пошло не по плану... Тем не менее, действия их предсказуемы ведь в сценарий ты уже посвещен...
...Пусть иногда нам шпионом бывает ни так уж и легко... Зато теперь я точно знаю – в актерском мастерстве равных мне нет. Занавес?
А еще «иногда нам снятся странные сны – 3». Я люблю мужиков, а мне приснилась лесбийская любовь со мной в главной роли. К чему бы это?
... ночью изо всех сил борюсь с собой, что бы не спать... утром просыпаться совсем не хочется... никто не ждет и некуда идти... прихожу в себя к вечеру, и так изо дня в день. С рассветом все расходятся по своим делам, дом становится пустым, лишь только преданная кошка ластится у моих ног и, прижимаясь покрепче, засыпает. Новый день начинается едва ли к полудню утомительными поисками – ТВ, Интернетом, телефонными звонками. Одни и те же вопросы, ежедневник и изрядно затупившийся карандаш, запись сделана, здравствуй, надежда... не суждено ли и в этот раз тебе умереть...?
Ночь для меня как наркотик... Не могу никак с собой справиться, не могу ничего с этим поделать... Иногда наступает ремиссия и мне удается вырвать у зависимости недельку другую, и вот кажется, что все, справилась, но нет! ... опять не сплю... И это не бессонница, это наркотик-ночь...
где скажите мне, где это чудное место, где водятся свободные нормальные РЕАЛЬНЫЕ мужики... ?
Вы никогда не замечали, что действуете иногда не по желанию или не по тому что Вам это действительно нужно, а всего лишь по старой доброй привычки…
А я вот сейчас задумалась об этом…
По старой доброй привычки, а иногда просто от скуки я набираю знакомые телефонные номера… цепляюсь за прошлое… пытаюсь вернуть ушедшие отношения и воспламенить давно остывшие чувства, перебирая в голове воспоминания о том, как ярко они горели…
По старой доброй привычки, а иногда просто от скуки, бессмысленно брожу по страницам... с одной на вторую, третью... и так до бесконечности...сама порой не зная, что ищу…
Понимаю, что все это мне уже почти совершенно не нужно и, тем не менее, возвращаюсь к этому вновь и вновь…
Да и в последнее время я стала относиться ко всему очень спокойно, даже к тому, что для меня очень важно, к тому, что не хочу потерять... интересно, не правда ли... Я эмоциональный человек – а относится, стала ко всему спокойно... И мне это где-то даже нравится... Что изменилась во мне, может быть... Но я все еще остаюсь собой, все еще - не верная формулировка... я всегда остаюсь собой. И эмоции мои вроде бы тоже никуда не делись, просто, видимо дело в отношении…
А частичка меня все время продолжает оглядываться в прошлое…частичка, пытается его вернуть… частичка понимает, что так нельзя и все это слишком похоже на бред, частичка решила, что я стала заложником выдуманного мира… А я решила, что в жизни пора что то изменить к лучшему и вот понемножечку делаю это…