Сегодня было много всего. Честно.
Редко такое бывает. Чтобы всё и сразу. Правда, для всех людей нет ничего необычного в моих днях.

[показать]
Я встретил Annihilator'а. Это так необычно для меня – встречать случайно в метро, да причём именно там, где я бываю во второй раз в жизни – переход на Чкаловскую, к тому же в большом потоке людей. Трудно описать всё. Идёшь, думаешь о чём-то своём, третьим глазом смотришь на людей идущих на встречу, чтобы случайно не наткнуться, потом ловишь чей-то взгляд, смотришь на него тоже, проходишь мимо, задумываясь, что что-то не так, резко оборачиваешься и видишь, что этот человек обернулся. Быстрым шагом идёшь к друг другу, задавая вопросы “Аннихилятор?!” - “Ведьмак?!”. И всё равно не веришь, что встретил человека, о котором знаешь лишь понаслышке, не общавшись ни разу, в смысле хотя бы по аське. Интересно, что он думал обо всём этом? А я не знал, что и сказать. Почему-то заволновался аж. Я хочу ещё пару знакомых так же встретить. Непередаваемые ощущения встречи в многомиллионной Москве.

Ещё я дочитал странную книжку. Мне, наверное, не понять такие. Представьте книжку, где каждый из персонажей – сумасшедший. Не понравилось, но читать легко. Это в первую очередь заслуги размера шрифта/междустрочий и язык повествований. Мне всё же проще фантастику читать. Жаль её больше нет почти.

Кстати о фантастике. Я подумал, что живу – просто воспринимая всё, что есть, не задавая странных вопросов а-ля “а почему?”, “а где?”... Смотря сейчас этот “Телепорт” - я совершенно адекватно принимаю, что они умеют телепортиться, что есть дядьки и тётьки, охотящиеся на телепортеров, что телепортеры не могут догадаться выстрелить в дядек и тётек из пистолета-автомата. Просто сказано, что так – ну и отлично, пусть так. Поэтому я легко читаю фантастику, не удивляюсь ничему. Особенно магическую фантастику. А кого-то это напрягает. Поэтому мне немного скучно читать реалистичные книжки.
Собственно, и просто по жизни такая же фигня, не только в фильмах.

Мне не очень нравится наша квартира. И общага в целом. Слишком многое мне кажется блёклым, по сравнению с обычной квартирой. Здесь на меня всё давит. Цвет, постоянные люди какие-то, холодный свет из окон, кухня оО. У меня нет ощущения, что я могу после трудного дня прийти сюда и отдохнуть. Я тут устаю, а время очень быстро куда-то засасывается, как будто во дыру какую-то. Поэтому мне так не хочется из гостей уходить.

Кстати о гостях. Может быть меня одного так воспитали, что я в гостях веду себя совершенно обычно. В смысле для меня нормально ввалиться в гости без “подарка”, остаться и тп. А кого-то это напрягает, я посмотрю. Не знаю. Не вижу ничего плохого в этом. Никто никому ничего не должен, а родители вообще не должны сильно ограничивать детей. Честно. Что это за запреты всякие, не води друзей в гости и тп? Бред. Оставьте всех в покое. Даже у детей своя жизнь.( дети здесь – это вполне адекватные личности 16+) Чего такого, что в гости зашли одногруппники – да ничего. Просто хотели увидеть. Бее. )

А ещё мне вспомнился какой-то рассказ Лукьяненко о том, что на нашей планете живут инопланетяне. Точнее девочки для мальчиков являются инопланетянками. И мальчики для девочек. По-моему, да, мы всё-таки жутко разные. Хотя иногда я думаю, что понимаю кое-кого, а иногда вижу, что совсем мрак. =( что никогда не угадаешь, что у собеседницы в голове.

Почему у нас не получается общаться вне института?.. что за?..
блин.

Мне грустно.

[262x300]
Я не умею писать каждый день, каждый час – мне этого не надо. Обычно, пишу тогда, когда лишь что-то внутри просит написать. Написать, чтобы самому прочитать. И сейчас, собственно, то же самое. Мне пофик на экзамены, выборы и тп. О чём-то, что и так везде. Кстати, на выборы я так и не пошёл. Частично, потому что забыл о них.


Мне грустно. Я досмотрел первый сезон «Honey and Clover». Как же там всё по-доброму. Аж как-то самому теплее. Я не могу, видимо, смотреть фильмы больше. Только аниме. Потому что в фильмах актёры не могу играть идеально. Не могут вжиться совсем-насовсем в свою роль. Да и в конце-концов будет или была ещё какая-то другая роль до этого. И на восприятие лично мной это влияет. А в аниме...там каждый раз разные люди. Тем более я знаю, что в их обычной жизни они такие же. В смысле хотя бы потому, что обычной жизни у анимешных персонажей нет. Поэтому я почему верю им совсем-совсем. Кое-что из фильмов, несомненно надо смотреть. Чтобы быть в курсе происходящего ) но почему-то из всех виденных мною фильмов, я помню лишь Пиратов Карибского моря. Кстати осты там классные. Недавно совсем слушал эту торжественную музыку.
Ах да. У меня паранойя. Я везде в аниме вижу себя. В каком-то из персонажей каждого, абсолютного каждого. Не знаю, с чем это связано.
Наверное,

Я в поисках. Себя. Потому что в принципе не знаю, кто я. Я не вижу, что мне интересно, чем заниматься в будущем, где жить и работать. Просто немного страшно, что будет после пятого курса. Ну да ладно. Хотя время, я уверен, пролетит, что я и не замечу. Как и все эти 19 лет. Это были почти пустые года. Слишком мало времени. А вообще, я хочу, чтобы повторился ещё раз 2007 и 2008 года. Они и соответствующее им время в институте – мне кажется, будут лучшими в жизни. И пусть ничего слишком такого за них не случилось. Но это какое-то чувство...гм...свободы что ли...Раньше – школа, родители. Ничего больше не было раньше. Позже будет третий и так далее курсы, где я чувствую, всё будет по-другому, сложнее и скучнее. Где гораздо меньше будет свободного времени. А потом вообще, если всё сложится – будет другая жизнь. Я пока не нашёл то, чем мне будет интересно заниматься. Я пока что просто учусь. Тому, чему учат наши преподаватели. Не считая, конечно, философии и прочего аналогичного бреда.
В принципе, у меня нет идеалов. То есть идеальных для меня людей, кумиров. Ни по красоте, ни просто. Нет и не было никогда примеров для подражания. Ни в детстве, ни сейчас. Хотя, есть ровно 1 человек, которым я восхищаюсь. Но он, точнее она, пока об этом не знает.

Я завидую. И ненавижу себя за это. Завидую...м...творчеству. Когда из простых, размашистых, неаккуратных линий складывается поразительный рисунок. Когда из сложных, простых, редких, новых слов складываются рифмованные стихи, трогающие что-то внутри. Когда всего лишь несколько нот переворачивают тебя с ног на голову. По сути я и в науке не разбираюсь. В смысле вот в том, что я решаю по тфкп, диффурам, физике. Просто я знаю, что у меня это могут спросить, а я ненавижу, когда не могу ответить на тот или иной вопрос. Я хочу всё знать. Совсем всё. Каково политическое утройство Мадагаскара, когда средняя температура на нашей широте вырастет на 10 градусов, имею ли я право на то или иное действие, как готовить онигири, почему нельзя определиться со светом, волна это или частицы, что там летает в космосе, и когда же прилетит к нам, почему невозможна так желаемая магия в нашем мире. Может быть это связано с тем, что я не умею общаться и не знаю, о чём говорить. Но всё же, было бы интересно.

Заметка. Если вы не просматриваете жж-сообщество msk_foto, то зря. Москва красива. Особенно глазами некоторых талантливых фотографов.

А сегодня были в детском мире. И я подумал, что детство точно прошло мимо. Хотя, быть может это и нормально. Оно может наступить и сейчас.

Это цитата сообщения Vedmaque Оригинальное сообщение

"Шутов настолько крут, что может позволить себе делить на 0"

Мне так хочется написать.
О многом. Почти каждый день я вижу что-то, что волнует меня в той или иной степени. Будь то дороги в Тамбове, люди в Тамбове, система оплаты проезда, песок под ногами, Москва, метро, соседи по квартире, МИФИ, зима или многое другое. Но либо всё слишком обычное, что кроме одного предложение написать не могу, либо не могу до конца понять, что хочу сказать. Поэтому бяка получается всякая. Я могу лишь бессмысленно и вкратце =) Что ненавижу дороги в своём городе – я не понимаю, что мешает властям их сделать нормальным, потому что по ним очень страшно ездить, действительно страшно. Люди в моём городе мне тоже не нравятся, потому что они какие-то одни и те же. Я представляю, что за вопросы они мне зададут, я представляю их ответы на мои вопросы до того, как произнесут это. Мне грустно от этого. С теми, кто мне дорог – всё не так. Мне не нравится, как городские власти Тамбова борются с гололедицей. Точнее с тем, что они считаю ей. Потому что это адское месиво из грязи и песка нельзя так назвать. Любая обувь окрашивается в грязно рыжий цвет. Меня беспокоит МИФИ. Не тем, что МФТИ, МГУ, Бауманка лучше. Не тем, что система обучения не очень вкупе с неадекватностью некоторых преподавателей кафедры математики. Нет. А тем, что техническая направленность. Потому что после разговора в школе с учительницей английского, я подумал о том, что всё гуманитарное гораздо сложнее. Там гораздо больше нужно трудолюбия. Если не делал ничего весь семестр – нельзя за день до экзамена выучить всё с нуля и сдать на 4-5. А у нас можно. Поэтому мы безумные лентяи и ничего не делаем. Ещё для меня становится в последнее время серьёзной проблемой житьё в общаге. А конкретно все остальные жители, кроме нас троих и Кости. Меня достало убираться за ними. Как и всех. То есть я безумно зол на них. А жить в такой захламленной квартире меня расстраивает сильно.
Ещё, наверное, мне хочется чем-то загрузиться.) потому что сейчас я просто живу, не задумываясь. Потому что у нас интересно, постоянно какие-то забавные мелкие происшествия, усиленные всякими нашими преувеличениями(забыл как такой литературный термин называется, могу лишь сказать, что не гипербола). Впрочем, после книжек типа «Одиночество в сети» - вполне ничего. Такая грустная...

Ищу смысл жизни. Правда, говорят, что если найдёшь, значит сумасшедший.
Но не важно.
Зато какая музыка всё-таки классная.

А да. Ещё, с Днём Рождения, Вовчик. Я знаю, что тебе на мыло это придёт и ты, быть может, прочтёшь, когда проснёшься. )

Есть такая вещь в нашей жизни как юмор. Очень странная причём.
Я сейчас читаю теорию алгоритмов по дискре, и можно аналогию провести: там надо постоянно что-то каким-то образом перечислять и так далее, а всех людей можно перечислить по их чувства юмора. То есть этот sense of humor – это как уникальная и универсальная характеристика личности. То, что нас отличает друг от друга – это как раз и есть чувство юмора. Мы можем быть одинаково добрыми, интересными, смешными, злыми, ненавидимыми, сильными, слабыми, влюблёнными и озлобленными, а вот какие-то мельчайшие отличия в нас, в том насколько в нас проявляется злость или любовь – это то «хаха», когда мы смеёмся. Я очень чётко отметил про себя, что нет людей с одинаковым чувством юмора. Даже если с кем-то вы одинаково угараете над цитатой с башорга, то обязательно будет такая там цитата, что вы засмеётесь, а этот человек – нет. Это седьмое чувство. Причём если предыдущие можно спокойно объяснить, то это никак. Совсем никак. Для меня лично.
Кушать нас заставляет чувство голода, спать – чувство усталости, дышать – желание жить, а что нас заставляет смеяться? Не знаю. Пока что просто не понимаю. Что за странную реакцию вызывают какие-то символы русского алфавита? И кто и когда нам прививает это? Как все наши чёрточки характера – в детстве? Но как-то незаметно?

Ещё интересно. Всё, что смешно, делится на то, над чем ржёшь и плачешь, и просто улыбаешься. И в аську кому-то скидываешь и то и другое. А в чём разница? Снова, почему, почему?)

Это я просто ехал в лифте. А там на приборной панельке было кое-что нарисовано, что заставило меня улыбнуться. Именно в тот момент я подумал, что не все люди подумали бы о том, о чём я и улыбнулись. А там было всё очень просто. После циферки на электронном табло, показывающем актуальный этаж, был нарисован значок. Восклицательный значок. 1!. 2!. 3!...19!...
19 факториал.

[400x308]
Я не люблю всё обязательное. Обязательные праздники, обязательные подарки, обязательные слова и так далее. Когда какие-то дурацкие традиции заставляют нас это делать. Мне наоборот хочется, чтобы всё было спонтанное. Ведь это так интересно.

Интересные незнакомые люди. С ними хотя бы час всё так необычно, столько всего узнаешь за несколько минут общения. Несмотря на то, что они тебе неинтересны. И именно от них слышишь правильное впечатление о тебе. Которое поверхностное.
В смысле они интересно постольку поскольку. Я, как бы глупо это не было, постесняюсь разговаривать свободно с человеком, который мне кажется очень хорошим. Я как всегда буду стеснительным таким..)

Новый год – как новый год. Ничего необычного. Только мясо очень вкусное было) мне очень понравилось. Правда, я могу быть просто-напросто настолько голодным, что…что не понравилось – громкий рэп в комнате. Беее, ну как это можно слушать. Убейтесь.

Ты не услыыыыыышишь, но я тоооже буду там. На майских крыыыышах, читааая по губам.

[284x450]
Так странно. Мы отмечали день рождения в ночь с субботы на воскресенье. В домике, что рядом с Лосиным островом. В смешной однокомнатной квартире всемером. Так интересно. Мы по сути никто не общаемся, тесно, из приглашённых. Знаем друг друга из школы, а не общаемся. Некоторые даже недолюбливают друг друга. Но мы собрались ради одного человечка. Чтобы ей было хорошо, чтобы она нас увидела. Ну и собственно, чтобы мы её увидели, потому что соскучились.
Было прекрасно сказано о каждом. Было тепло. Жаль только, что я так плохо отношусь к людям изначально. Нет, я ничего не хочу сказать. Но я нормально отношусь лишь к двум людям из 5, всё равно не общаясь. Кого-то три года не видел, да и раньше не особо общался.
Были вкусные, домашние котлеты и отбивные, по которым я соскучился. Меня заставили сделать глоток красного. Мне не жалко, Маш, честное слово)
Были странные разговоры о политике и работе. И я подумал, что у меня совершенно глупые какие-то взгляды на всё это. Я так и не понял, кто из нас прав. Наверное, всё-таки не я. У остальных всё нормально и практично. У меня как-то всё нематериально. Я где-то летаю в облаках. Работа не несёт для меня никакого смысла. Да и не вижу я, кем буду.
Была совершенно ужаснейшая игра на шестиструнной гитаре без пятой струны.
Была фраза «о-па! Даже фотоаппарат на тебе не фокусируется...»
Было утро. Было спаньё на странной штуке. Было просыпание с круглыми глазами от сведения мышц голени, когда не можешь пошевелить ногой.
Было утро в 2 дня.

Я смотрю на эти лица, кто кем стал теперь.
Десять лет назад, десятый класс.
Каждый выходил в мир через собственную дверь
Кто мог знать , что ждет снаружи нас?


Когда мы теперь увидимся?
Маш?

Ps. А потом я пришёл в общагу и взбесило меня здесь всё. Выбитая лампочка, сломанная подставка, мой стол как асфальт грязный и пыльный. Я не представляю, что надо было делать такое, чтобы было так. Чужая тумбочка рядом с моей кроватью. Я когда-нибудь убью Дениса.

Так удивительно. Выхожу из дома, а здесь весна уже. Даже небо весеннее. Осенью-зимой оно больше серое, а сегодня светлое и розовое. И дышалось как-то свежо. А я ведь не люблю дневное время, меня как-то холодный дневной свет подавляет. Он как будто «ежедневный». Но сегодня вполне приятно себя чувствовал. Правда, у меня утро началось в 2 часа дня..) И вообще, поражают быстрые изменения. Купил курицу, попить, спагетти и тп, в одном магазине приправы не оказалось, надо было сходить в другой, только сначала всё домой занести. Прихожу, поднимаюсь на 19ый, оставляю пакетик, ухожу сразу же, а там всё другое. Уже и свет фонарный включен и вечер. То было светло, а то ближе закатное время. Удивился. Потом дошёл до магазина второго, по-быстрому отнял у них майонез, приправу и две булочки, выхожу, а там уже ночь. «Да что ж такое-то!» - подумал я. Как будто стоит закрыть глаза, открыть, а там уже и лето.)

Голова болит уже от музыки. Но от тишины ещё хуже.

Мне скучно. Мне очень давно не было скучно. Я всегда воспринимал почти всё как нечто интересное. Даже самые простые вещи. А сейчас что-то случилось. Я не могу. Меня разрывает.

хочу снов.

оно прекрасно, да?

меня можно полюбить?

-как жизнь? как сессия?
-кончилась, скоро начнется

Всё вроде бы правильно, а вроде бы и нет. Веришь и одному и другому, а эти два тезиса ровно противоположны.

1. «Не изменить себе и остаться нам пора самими собой». А ведь сам собой – я, в принципе, грустный, задумчивый, молчаливый, что никому не надо. Сам собой - у меня слишком все чувства напоказ. Всё видно насквозь.
   



2. Как Тёмик говорил – зачем другим портить настроение, приходя, например, в инст со своими проблемами. Ведь у всех и своих проблем хватает. Если кому-то рассказываешь о своих – делаешь по большому счёту лишь для себя. Выговориться хочется. Быть может поделиться, чтобы человек, наконец-то, знал с какого это у тебя уже который день настроение не очень. Тем более, что уж если решил ответить на вопрос «как дела?», то уж отвечу полностью, после чего все имеют привычку молчать ) Или что-то нейтральное ответить ) Так о чём я бишь – при общении надо дарить радость ) А не грузить проблемами или ещё что в это роде )
   

И я согласен, что с первым (что надо быть собой), что со вторым (что надо что-то хорошее дарить). Поэтому и не знаю, что даже делать. Но это ладно. Это всё у меня получится, я не сомневаюсь. Я даже не сомневаюсь, что фик я вылечу из инста в этом семестре :Р
Хрен вы меня все вместе взятые сломаете. Слабенькие пока.


Так получилось, что я общаюсь со взрослыми людьми лет 30ти. На правах брата своего старшего брата. И мне интересно, какие мы будем именно в их возрасте. Когда уже найдена работа, решены многие проблемы. Что мы будем делать, как общаться. Мне интересно, какой я буду. И буду ли :) Я пока просто не понимаю, как они живут.

Ночь. День. Свет робко льётся в окно…
Сон. Вздох. Взмах ресниц – рядом нет никого
Все, рядом нет никого, рядом нет его, его, его...его рядом нет!.


Всё, что он хотел, он уже получил, сказал, забыл.
Всё, что он хотел, он уже получил, трахнув тебя и твой мир.
Он не стоит тебя, забудь его – все еще впереди
И целого мира мало, чтоб окупить твою слезу одну.

Так. Надо держать себя в руках. Крайне жёстко. Интересно, получится ли?..

Неужели вы не видели, какая сегодня прекрасная погода была? Этот розовый снег и розовое небо. Такие мягкие хлопья. Глушащие шум города и делающие туман. Наконец-то серость превратилась хоть в какой-то цвет. И воздух. Такой чистый и свежий, что даже хочется дышать. Маленькие сугробы. По которым я хожу в кедах. Снегом можно чуть-чуть покидаться друг в друга. Пока собака гуляет и пытается не утонуть в снежных слоях. На которых подуешь, и они рассыплются.

Так хорошо. Как будто нет ничего вокруг. Когда ты в своём маленьком мире. Окружённым туманом из тёплых, розовых снежинок.
И я почти счастлив. От этой прогулки.
Почти.
[642x482]

Это цитата сообщения Belua Оригинальное сообщение

За что я люблю Москву!

За что я люблю Москву:

1.) Здесь можно купить всё
2.) Здесь можно купить всех
3.) Здесь могут купить тебя … дорого
4.) Здесь все буквально ненавидят деньги … и поэтому немедленно от них избавляются
5.) Здесь можно ехать 220 км/ч с ограничением в 100 км/ч
6.) … и отделаться штрафом в 3000 рублей
7.) Здесь есть тихие арбатские дворики и Пушкинская площадь
8.) Здесь собраны самые красивые девушки СССР
9.) Здесь собраны самые красивые машины мира
10.) Здесь пробки не нервируют, а позволяют думать о вечном
11.) Здесь день не привязан к солнечной активности
12.) ... а ночь может длиться несколько недель
13.) Здесь пейзаж за окном меняется почти каждый день
14.) Здесь безлимитный Интернет стоит 150 рублей
15.) Здесь новые тачки, фильмы и музон появляются раньше, чем в стране производства
16.) На здешнюю зарплату можно безбедно жить в провинции целый квартал
17.) … и быть королём на целые выходные
18.) Все дороги сходятся ЗДЕСЬ
19.) Здесь можно жить своей жизнью и не заморачиваться общественным мнением
20.) Здесь разрешено всё, что не запрещено
21.) … и что запрещено, тоже разрешено, но за отдельную плату
22.) Здесь можно продать однушку в Братеево и безбедно жить остаток дней в Доминикане
23.) Здесь прошлые заслуги учитываются только при вынесении приговора
24.) Здесь в сутках 34 часа
25.) Здесь можно опоздать на встречу на 2 часа и смело сказать: «Потошнился слегка на Ленинградке»
26.) … и Вас все прекрасно поймут... и пожалеют
27.) Здесь девушки стареют в 18 лет, а мужики молодеют до 50
28.) Для нас, москвичей, 100 километров – не расстояние
29.) … зато Шереметьево – это очень далеко
30.) Нас все ненавидят!
31.) Но приезжают зарабатывать и тратить как из Владивостока так и из Лос-Анджелеса!
32.) К нам приезжала Металлика!
33.) Девки! Здесь вы можете насосать не только на шубу, но и на Порше Кайен!
34.) Футбольная сборная Англии получила пи…ы именно в Москве!
35.) Москва слезам не верит!
36.) Здесь всё можно купить 34 часа в сутки
37.) Здесь ничто и никогда не предопределено
38.) … потому что ВСЁ может случиться когда угодно и где угодно
39.) Здесь реально имеет смысл завести кредитную карточку
40.) Здесь не проходят гей-парады!
41.) Здесь скорость пешеходов поражает воображение!
42.) Здесь не знают слова «невозможно»
43.) … здесь говорят: «всё что угодно, за Ваши денежки!»
44.) Здесь каждое первое воскресенье сентября ВСЕГДА солнечно
45.) Здесь сильный имеет право на жизнь, а слабый – право стать сильным

Да, сейчас 4-30 утра, а сна ни в одном глазу.

Не думали о том, что всё, что с нами происходит – лишь череда случайностей? Рождение, детский садик, класс в школе, группа в институте, работа? Ну предположим, рождение – узконаправленная случайность. Но вот дальше. Перепрыгнем сразу к школе. Мы, например, оказываемся в «б» классе из трёх возможных. Так нас распределила школа. Случайно. И мы находим свой круг общения, друзей, врагов именно среди одноклассников. Были бы мы в другой школе, в другом классе, всё равно всё это выбиралось из класса. Группа в институте. Снова же всё случайно. Случайно этот институт, эта группа. И снова и снова мы ищем друзей и просто интересных людей в группе. В этом узком круге из 25 или меньше человек. В своей группе я нашёл двух или трёх(в крайнем случае четырёх) интересных людей. А вот, если бы я был в другой группе, я нашёл хороших человечков точно так же среди других уже людей? Скорее всего да. Поэтому всё, что сейчас – случайность.

Но.
Я так не считаю )) для меня это – судьба ) и я ей несказанно рад ) рад, что именно эти 2-3-4 человека в группе со мной. И когда я ехал в Москву, я боялся, что не найду их. Ведь кто знает, что бы случилось, будь всё иначе.

Ничто не ново под луной. Даже под чужой.

Эта реальность устарела.
Вам никогда не хотелось чего-то ещё? Вас всегда устраивал этот мир? Не хотите ничего необычного?
А я хочу. Хочу, чтобы перестало быть то, что есть сейчас: монотонная, вполне спокойная, понятная, предсказуемая жизнь. Эти слова – действительность. Только не надо их воспринимать совсем буквально, а то начнётся «какая к чёрту монотонная, спокойная?!». Я не об этом. Я о той жизни, если на нас посмотреть из космоса. Ну или хотя бы из иллюминатора самолёта.
Мне хочется, чтобы мир изменился. Чтобы началась сказка. Боевая магия, функционалы, башни, переходы в другие миры. Чтобы я, наконец, начал радоваться выходя из дома. Чтобы этот мир стал красивым. Да, несомненно, я люблю всякие бесполезные красивые штучки и гадости.
Я хочу, чтобы не было никогда серого неба.

Ps. Дада, я перечитал, видимо, фантастических книжек, потому что уже с утра перечитываю «Черновик» и почти дочитал.

Вся наша жизнь состоит из мелочей. Я не буду обобщать, но скажу о себе. Я расстраиваюсь из-за мелочей. Я радуюсь мелочам. Радуюсь, например, тому, что неделю назад в этом огромном городе на эскалаторе, Парк Культуры, встретил, совершенно случайно, знакомую. Пусть меня не видели, а я даже и не сказал, что видел её. Зато, такая встреча во многомиллионной Москве подняла настроение.
Да и такие мы мелочные. Придираемся к мелочам...
А мелочь – это всего лишь разменная монетка.
Обмен на настроение.

кеды, лёгкие джинсы, рубашка и пиджак - не самая лучшая одежда в сегодняшний снежный день )

Кто улыбаясь, лгал; смеясь, подставлял.

UPD: сейчас нет ничего похожего на ненависть. Но пост всё равно имеет свой смысл.

Так глупо. Я боюсь всяких супермаркетов и магазинов. Я не понимаю причину. Просто чувствую себя явно не в том месте, когда захожу в них. И это превращается в проблему. Потому что частота посещения мною этих заведений крайне мала. Я там бываю, когда острая-острая необходимость лишь.

Я ненавижу Вовчика. По-настоящему.
Знаете, ведь сравнивают любовь и ненависть, делая их похожими друг на друга. Если подумать, то непонятно, почему говорят «от любви до ненависти один шаг». Если ни разу не любил или не ненавидел. А я испытал в своей жизни и то и другое. И понял, что, действительно, эти два противоположных чувства очень похожи. Когда говорит не разум, а что-то внутри. Когда эти чувства переживает каждая клетка тела. Только в одном случае клетки тянутся к человеку, чтобы просто побыть рядом, ведь этого вполне им достаточно для маленького счастья. А в другом - чтобы его уничтожить, разорвать, распылить, развеять. И так же как трудно объяснить любовь, настоящую любовь, так же трудно и настоящую ненависть. Попробовать, конечно, никто не запрещает.
Когда живёшь с человеком – много чего видишь того, что не видят другие люди. И, то, что я вижу – я ненавижу. Всего-то живём в одной квартире год. А я успел начать ненавидеть все его качества и привычки. Ненавижу голос. Ненавижу манеру сидения за компьютером. Ненавижу его походку. Ненавижу его почерк. Ненавижу даже имя. Ненавижу то, как он ест. Ненавижу то, как он спит. Ненавижу, что он ставит подсолнечное масло в холодильник. Ненавижу, что он ест не на кухне. Ненавижу то, что он спит днём. Ненавижу то, что он сидит со светом всегда, с его проклятой лампой. Ненавижу его манеру печатанья на клавиатуре. Ненавижу его манеру разговора в инете. Ненавижу его манеры общения вживую. Ненавижу его софт – опера, офис2007 и icq-rambler 5.1. Ненавижу то, как он объясняет что-то. Ненавижу его отношение к прекрасному полу. Ненавижу, что он ругается матом часто. Ненавижу то, что он постоянно чихает. Ненавижу за то, что не может прибраться, не может хотя бы просто подмести комнату или место, где он сидит. Ненавижу за то, что он не может находиться в комнате с открытым окном. Ненавижу, что он никогда сам ничего не покупает, но всегда просит дать ему то, что я или кто-то другой ест/пьёт – какие-нить чипсы, кола, семечки, орешки, фисташки, печеники и прочая такая мелочь. Неужели так трудно хотя бы раз купить себе свои собственные чипсы и питьё? Ненавижу то, как он играет на гитаре. Ненавижу музыку, что он слушает. Ненавижу, когда просит послушать песню или посмотреть то, что он нафотошопил и затем спрашивает «ну как тебе?», а что я могу ответить, если мне ещё ни разу не понравилось, ни то, ни другое, потому что всё убогое? Ненавижу, когда он просит посмотреть фильм обязательно-обязательно – неужели непонятно, что, если у меня нет времени, чтобы посмотреть аниме, то никакие фильмы, тем более те, что он советует, я смотреть не собираюсь? Ненавижу, когда он приходит, включает музыку и уходит – ну нафига так делать? Он думает, что нам приятно? Ненавижу тот дебилизм, что он придумывает – ну вот сидел он на физике на подоконнике всю лекцию. Ну и? Да, наверное, это интересно сидеть на грязном подоконнике, когда в спину светит и печёт ещё яркое в то время солнце.

Эта ненависть просто сжигает меня.

Конечно, глупо не видеть хорошее. Знаете, что мне нравится в нём – подарки, которые он придумывает. Впрочем, всё-таки, когда даришь подарок – главное, чтобы он был твой. Человек, которому он предназначен легко может понять, сам человек придумал или подсказал кто. Но вот если что-то массовое – это может. Да, все его идеи корректируются, почти все выбрасываются, но что-то остаётся.

Затем, ненависть дополняют ревность и зависть. Честно признаюсь, ревность играет не самую последнюю роль. А вот зависть где-то в конце. Завидовать-то фактически нечему. Я не хочу быть таким как он. Зато он всем нравится – умный, вполне симпатичный, интересный и творческий. Именно такой он в глазах всех. Жаль, наверное, что я его не вижу таким.

И знаете, чтобы описать любовь, достаточно заменить слово «ненавижу» на «люблю». И всё. Так ведь и будет. Только чувства эти должны идти из сердца. Иначе нет смысла.

Помнишь, я хотел засыпать с тобою вместе, но не успел.
Помнишь, я мечтал. Сделать всё как ты хотела, и найти наш потерянный рай.

Я вышел на балкон и снова увидел то, что мало кто видит. Смешное небо. Смешной город. Город падающих звёзд. Конечно, это была куча самолётиков, что ежечасно летают над Москвой. Но если не думать, а просто смотреть, если не знать, но просто видеть, то это и будут падающие звёзды. И падают они не в небе, а в чём-то другом. Потому что горизонт по всем сторонам закрыт коричневой дымкой «прогресса» человечества. Каширка не самое приятное место для житья. Но и кусочки настоящего неба здесь тоже есть. Оно прямо над тобой, ты его видишь и чувствуешь. Лишь бы не смотреть по сторонам. А ещё на синем ночном небе облака. Сегодня они были как будто из сна. Такие рисуют в книжках для детей. Их много, они отдельны и вроде упорядочены. Как стайка рыб. Так и они. Летают косяками ^^
Вот только настоящих звёзд не видно.
Их кто-то злой и нехороший отнял у нас.

Такая красивая осень в этом году.

В колонках играет - Чичерина - Наедине

Бее
Не люблю изменчивое настроение.
Каждый день почти одна и та же фигня. Грр
Сидели сегодня утром «хакали». http://ru.hacktest.net/
Ничего из учёбы не получается. Вообще ничего. Пока что надежда есть лишь у линала. А вот матан, дискра, физика, экономика – безнадёжны ) впрочем, посмотрим. Быть может к концу семестра может и получится что. Хотя вряд ли )
А ещё мы теперь снова достаточно часто ссоримся тут в общаге. гг. Немного действует на нервы всё же )
Настроение нет ни для чтения, ни для смотрения чего-либо. Поэтому мне делать как-то нечего. Гулять один – пока не хочу.
Хочется курить, но нельзя.
Может пойти вино какое-нить выпить...
Мои любимые джинсы умерли.
Песня дня – Изумрудный город.
Чего-то много странного чая я в последнее время пью...может это он всё?)

Кем я хотел бы быть, стал уже кто-то другой...
Все места в этом мире заняты?)