Не хочу писать ничего нового. Меня захлестнули в полной мере воспоминания... Я читала вновь свои стихи... И... Я плакала. Но не от смеха, а от переживания, как будто я вновь вернулась в те времена, когда они были написаны... Я вспомнила всех... И Мишу, и Артема, и Диму, и Игоря, и еще одного Диму, и Васю... И еще многих, многих, по кому я страдала, долго ли, коротко ли, но страдала.

А вот это стихотворение, почему-то, принесло мне очень много страданий и переживаний:

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Der Tanz Der Schatten
Настроение сейчас - krank

 

Guten Abend, Igor.

Die private Mitteilung.

Словарный и грамматический запас Дойча не велик, посему буду писать на русском.

Не изматывай мне нервы, mein Freund. Bitte! Я оченно морально утомлена и поэтому искренне прошу, если ты хочешь иметь со мной хорошие отношения - оставь претензии и упреки. Прими такую, какая я есть. BITTE!!!

Я к тебе отношения не изменила, и вообще осталась такой, какой и была. Если совсем разонравилась - отпусти. Не мучай себя и меня. Но и не требуй от меня больше, чем я могу. BITTE!!!

Alles Gute, mein Freund.

Я хочу одиночества...

Я больше не хочу быть обузой для кого-либо. Я больше не могу нести ответственность за кого-то еще, кроме самых-самых родных. Я больше не хочу смотреть на него и понимать, что причиняю ему боль. Я больше не могу думать о своих поступках в соответствии с тем, что о них думает он. Я больше не могу играть роль влюбленной. Я не влюбленная. Нет. Я просто несчастная психованная истеричка, сама не знающая, чего она хочет от этой жизни. Нет, я его не люблю. Кого его? Диму. Только симпатия, большая симпатия и только.

НО ПОЧЕМУ???

Еще недели две назад я могла с абсолютной уверенностью говорить: я хочу быть с ним бесконечно долго. А что же теперь?.. Почему теперь не так? Работает моя теория? Нет, нет, нет!!! Я не хочу этого больше. Я устала от себя, от этой бесконечной переменчивости, непостоянности. Я не хочу его терять, но... Я не могу с ним быть. Я не умею с ним быть. А научиться... Я не смогу, я слишком принципиальна и замкнута, чтобы что-то в себе менять. К тому же... Я себя устраиваю вполне... Но только в одиночестве.

Мне нравится страдать от одиночества. Мне нравится находить и терять, влюбляться и страдать... Мне нравится часами сидеть и думать об этом и писать, писать, писать свои мысли...

Это ужасно.

Я не хочу его терять, но, похоже, скоро это случится.

Я - ничтожество.

И никто меня не достоин.

И я должна быть одинокой...

Да, у меня есть Любимая Женщина. Да что тут говорить, что гадать. Это Лив Кристин Эспэнэс-Крулл. Да, я ее безумно-пребезумно люблю. Люблю за все: за внешность, за творчество, за ее образ, за актрису в ней. Я её просто чисто и бескорыстно обожаю.

Я постоянно думаю о ней, и постоянно ее образ так светел... Она как будто ангел. Она - моё всё. И без нее, без ее музыки я не могу жить. Это как наркотик, и я тяжело больна ею.

Сделала фото-коллаж по мотивам творчества Лив в Theatre Of Tragedy... Я ею восхищаюсь.В любом виде она - самая прекрасная из всех женщин, которых я когда-либо видела.

Всем привет. Хочу написать про Theatre of Tragedy "Musique".

Но так как мысли по поводу электропопа у меня особенно так не блещут, то представлю сравнительную картину, оценочную таблицу, так сказать. :) Высший бал - 7.

Итак:

• Machine 5,5
• City of Light 6,5 (припев... этот припев сводит меня с ума)
• Fragment 6
• Musique 6,5 (заглавная, классная, особливо Лив в припеве)
• Commute 7 (супер, нечто, самая-самая любимая со всего альбома)
• Radio 6,5 (только уже за одно "Electro Pop" из уст прекрасной Лив Кристин)
• Image 7 (безумно влюблена в эту песню, ниже объяснено, почему)
• Crash/concrete 5
• Retrospect 5
• Reverie 5,5
• Космическая эра 3

Все, вот так. Надо сказать, что по большей части во всех этих композициях мне нравится музыка и Лив, но никак не мужской вокал. Именно поэтому так высоко оценена композиция Image - в плане вокала полностью принадлежит Лив Кристин. А вообще, альбом классный. Люблю ровно настолько, насколько их же Assembly. А так вообще, к электропопу любви особой не испытываю... Этот люблю только из-за Лив =)

В общем, вчерашняя бредятина, конечно же, очень животрепещуща, и я еще не раз про это буду писать. Сегодняшнюю свою заметку хотела бы посвятить новым обоям для рабочего стола, посвященным прекрасной Sabine Dunser. R.I.P. and Sing With Angels, Sabine! =(

Вот такая wallpaper украшает теперь мой рабочий стол на ноутбуке:
[700x525]

Холодная реальность.

Должна писать про пороки. Ага. И буду. Но сделаю такое небольшое лирическое отступление в виде этой Части 2. Потому как наболело, потому как звенит в голове от всеразрушающей пустоты.Сразу возникает вопрос: от какой такой пустоты? И из названия Части тоже мало чего понятно. Что за холодная реальность, что за пустота, что там опять наболело у нее, у этой ненормальной ледяной глыбы под названием Настя?..Может, попробовать ответить на все интересующие читателя вопросы по порядку? Хе... А умею ли я настолько упорядоченно излагать свои сумасшедшие мысли? Ага, пожалуй. Ну, тогда начну с вашего позволения.Сначала очень бы хотелось отметить кое-что, а именно: обстановку, в которой пишется данное бредовое сочинение. В комнате полумрак, горит только настольная лампа в 60 Вт. На улице еще довольно-таки светло, поэтому фонарь напротив балконного окна еще не горит. Но тем лучше. Окна не зашторены, последние отголоски света свободно проникают в комнату, погружая в какое-то странное задумчивое состояние. Впрочем, все в этой комнате погружает в такое состояние. Играет музыка. Какая конкретно – неважно. Хотя... Чего таить, это Theatre Of Tragedy. Как раз тот альбом, где электро поп играется без всяких стеснений. Да, да. В этом случае я готова слушать его бесконечно, хотя холодна к этому стилю в целом. Так вот, музыка погружает в раздумья. Успокаивает, расслабляет, придает мыслям какую-то фантасмагоричность... Приятно писать в такой обстановке, если не брать во внимание тот факт, что в соседней комнате как обычно грызутся родные. Но, оставим их на сей раз в покое. Сегодня не их время.Ну это ладно, что-то я на обстановке зациклилась. Все-таки, надо отвечать на вопросы. Хотя кому это надо, кроме как мне?.. Вот для себя и пора.

Итак, первое. Что за холодная реальность?

Нет, не могу сразу ответить на этот вопрос. Воспользуюсь предысторией и отвечу пока на другие questions.

Что за пустота? Элементарно, Ватсон. Опять эта драгоценная, всепоглощающая (а, соответственно, создающая пустоту) любовь. Нет, это неправда, что я совсем-совсем не умею любить. Я умею, только очень своеобразно, очень по-свойски. Так вот. Любовь без страданий для меня не существует, она мне просто-напросто не нужна, потому что, как я смогу оценить такую любовь? Все в этой жизни настолько относительно, что, кажется, что если бы не то количество страданий, которое я уже успела перенесть и которое мне еще суждено испытать, я бы не была настолько полноценна, насколько есть сейчас. Да, я полноценна и самодостаточна. Да, это значит то, что для удовлетворения мне не нужен никто, потому что я и сама себя прекрасно удовлетворяю по всем параметрам. Только иногда так надоедает быть как в поговорке "... я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик...", что прямо невмоготу. И вот тогда начинает появляться эта самая любовь. Всепоглощающая, но пока еще не имеющая реального вектора, реального объекта, на который она могла бы быть направлена. Длится этот "безвекторный" период относительно недолго. В это время появляются первые зачатки страданий, поиска "любимого", поиска "страстей" (в кавычках, потому что все это надуманное, преходящее и какое-то нелепое, т.е. совсем не настоящее). Заканчивается этот период, как правило, "удачей": вектор находится, то есть находится очередной объект любви (да, здесь любовь без кавычек, потому что появляющаяся любовь реальна, абсолютно реальна). Далее следует второй этап. Думается мне, самый короткий (не по длительности, а по ощущениям) из всех периодов "всепоглощающей любви". Да, как несложно догадаться, это и есть момент реальной, всамделишной любви. Той, ради которой идут на безумства, той, ради которой совершают самоубийства, той... И т.д., короче. В общем, период коротенький, потому что желание

Ню вот, сходила таки на Горбушку, чему, собсно гря, бесконечно рада.

Выражается отдельное большое THANK YOU Алику Зарипову за помощь и поддержку в проведении сего мероприятия. =)

Купила то, что давненько собиралась купить, а именно:

Theatre Of Tragedy "Musique", Elis "Griefshire", Sirenia "At Sixes And Sevens", Threshold "Dead Reckoning", Sirenia "An Elixir For Existence".

Сейчас слушаю первое. Впечатления пока смутные, потом поделюсь ими, когда возникнет более или менее четкое представление. =)

Значится так. Вот в этом сообщении буду выкладывать ссылки на те клипы, которые сподобилась таки посмотреть. Будут попадаться интересные. Звук и качество, естественно, страдают везде. Уж простите.

Cassandra: http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2024003217

Let You Down: http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=1939336263

Machine: http://www.youtube.com/watch?v=hltKMeTe9Mw

Посмотрела оба последних клипа Sirenia. Один оказался на моем СД, другой смотрела на MySpace.

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2013802128

Я в восторге от The Other Side. Супер, вообще словей нет. Я, кажется, влюбилась не на шутку... =)

Ожила, куда бы я делась, интересно?

Жизнь продолжается. Пришли результаты ЕГЭ пробного. Я собой довольна. 55 баллов из 60 возможных, то есть 80% из 100. Лучше, чем в прошлый раз, когда было 52 балла из 60 и 72% из 100.

Настроение сегодня... Какое-то странно возбужденное. И одновременно подавленное.

Слушаю сейчас такую классную музыку. Группа Sirenia, альбом Nine Destinies And A Downfall. Просто нечто. И клипец такой... Странноватый, я бы мягко сказала... Телка классно поет, по-земному, близко ко мне, но не так, как Лив, конечно. Но в целом - группа классная. Очень и очень. Пока у меня одни только эмоции, поэтому ничего четкого и интересного сказать не могу. Интересен вот какой факт. Когда я первый раз послушала этот альбом, он мне жутко не понравился. Забросила. И спустя месяц решила переслушать. И так вставило нереально... Вчера полночи его слушала... Класс!

Ну, все, пожалуй. Что-то еще писать? Зачем? Всем и так все понятно. ;=)

Я знаю, я совершенно потерялась и запуталась. Нет, я никому этого не скажу. Просто... Просто я не знаю, что дальше делать. Я не знаю, что мне делать со своей нелюбовью. Что мне делать с ней?

Я в который раз сижу и рыдаю. Я никогда, никогда не знала себя такой. Я никогда не знала стольких слез.

Я сижу и слушаю Limp Bizkit. Lonely World - одна единственная песня.

Я сижу и думаю. Я не могу так больше жить. Срочно, просто срочнейшим образом нужно что-то менять.

Смерть - не выход, это так...

Остаться одной, как и прежде?.. Нет, слишком большая ответственность на мне сейчас лежит. Слишком большая, чтобы просто так легко взять и скинуть ее.

Оставить все так, как есть?.. Нет, так я просто сорвусь и уничтожу сама себя.

А что Игорь? А он твердит свое. Я не хочу ни верить, ни понимать. Мне надоело. Я терплю бесконечное унижение. Бесконечное оскорбление. Никто и никогда не смел упрекнуть меня в эгоистичности и холодности. Просто потому что некому это было сделать. Недаром, ведь недаром со мной  никто не хотел встречаться. Потому что доподлинно было известно, да я и сейчас это ни от кого не скрываю, что да, я холодна, да, я эгоистична, да, мне нужен только покой, я не способна отдаваться целиком и полностью, не способна любить так, как это принято стереотипно. И все, все об этом знают. Потому что я не хочу кого-либо обманывать, врать и внушать,что я самая замечательная, лучшая из всех на свете.

Нет. Я не такая.

И если ты знал, что я холодная и эгоистичная, а ты это знал, то зачем ТЕПЕРЬ ты меня УПРЕКАЕШЬ в том, что ДОПОДЛИННО и ЗАРАНЕЕ было тебе известно?

Если ты думал, что я такая ко всем, а к тебе буду другой, то ты ошибся. Я везде и со всеми такая, потому что не страдаю двуличностью ни в каком виде. Вообще не страдаю.

Если первоначально ты меня принял такой, то для чего ТЕПЕРЬ ты ставишь мне это в вину? Нет, это не моя вина, это вообще не вина. Это мой характер и это моя сущность. И если она тебе так неприятна, то никто, абсолютно никто не заставляет ее терпеть.

Но нет же. Ты остаешься, ты добиваешь меня морально. Тебе мало того, что благодаря тебе я стала камнем, тебе этого мало. Теперь ты хочешь меня стереть в порошок, чтобы потом было удобно пользоваться? О нет. Не выйдет.

Я не желаю слышать больше ничего. Сначала ты говоришь одно, спустя пару минут ты говоришь диаметрально противоположное и убеждаешь, что это все идет вследствие особенностей моего характера. Так в чем проблема? Может быть, ты запутался в себе, юноша? В себе я запутана давно, не отрицаю. Но что-то и ты не знаешь, чего хочешь. Потому что приласкав, буквально спустя капельку времени ты выливаешь на меня потоки грязи. Каково мне, не знаешь? Подумай, тебе же это нравится.

Мне надоели словесные поединки с тобой. В реале ты не можешь сказать мне и половины того, что пишешь в аське. И как это называется, а? Разберись в себе для начала, мальчик.

И уже потом только я смогу с тобой построить нормальный диалог. А пока ты лишь только кидаешься в меня дерьмом, мотивируя это благими намерениям. Так знай, такой способ воздействия со мной не прокатит. Я не стану ближе, теплее и менее эгоистичной. Я отдалюсь окончательно. И пока этого вновь не произошло... Разберись в себе.

Ох, хорош сегодня день был. С утра ходила и умирала. Реально херово из-за проблем дома, да и в личной жизни... Меня всю ночь жутко, просто жутчайшим образом мучила совесть, что я обидела Димчега, но, как оказалось сегодня, он просто не в состоянии был на меня обидеться. Что к лучшему. Безумно ему за это благодарна. Так вот, во второй половине дня (сиречь, после школы) пошли поговорить... И, о да, радость моя, солныфко моё... Я тебе не верю, но я все равно тону... А я не боюсь, совсем не боюсь. Мне просто очень хорошо, и я знаю, что моя искренность и трепетность поможет мне, и не только мне....

Слушаю сейчас Epica. Замечательная группа. Пусть немного однообразна, но так трогает, трогает... Красиво, душевно и сильно.

Да... Упадок, товарищи, разложение, иными словами. Что-то мне все хреновее и хреновее с каждым днем. Такое ощущение, что я просто-напросто морально умираю. Нет, я его, конечно, люблю как и прежде... Но то, что я все больше и больше начинаю осознавать... Он меня не любит... Просто приязнь, просто ему приятно быть со мной... И больше ничего.

Боже, как это все известно...и... как БОЛЬНО. Мне опять и снова ужасно больно.

Когда, когда же я наконец-то начну учиться на собственных ошибках?.. Неужели я так всю жизнь буду страдать из-за своей глупости и наивности? Из-за своей доверчивости и искренности?

Зачем я его люблю? ЗАЧЕМ? Я делаю только больнее себе...................... И больше никому.

Он просто друг..... И я боюсь этого. Я не хочу, чтобы он был просто другом. Мне не нужен он как друг..........................................

Боже, я ни секунды не могу терпеть. Мне больно и я не хочу больше сдерживать слезы. Я буду рыдать. Пусть эти позорные слезы текут по пухлым щекам... Пусть... Пусть...

Не хочу ничего писать больше, кроме как это стихотворение. Очень точно все отражает. И очень правильно.

Как будто

Нет, не могу не напечатать этот текст. Фсё.

Мне боооооооооооооооооооооооооооооооооооольноооооооооооооооооооооо. Чорт, как же Он мне нужен сейчас...........((((((

WHERE ARE YOU NOW?

Every single day

I think of the times

When you were still mine

And I'm blue

Got to get away

Get you out of my mind

I'm caught up in time

And I'm blue

Сегодня был воистину напряженный день. Надо было съездить перефотографироваться, потом попасть на конференцию по защите проекта по химии, а потом поехать на консультацию по математике для медалистов. Все это я, конечно, успела, но безумно, просто невозможно безумно вымоталась, прежде всего морально.

Сначала этот долбаный фотограф и моя привычная нервная истерика (в виде смеха).

Потом эта долбаная конференция по защите проектов. И опять моя привычная нервная истерика (в виде волнения, сотрясания, упадка настроения и глупых мыслей)...

И напоследок консультация по математике... Напряг, такой напряг... Ездила вместе с 2 ребятами из параллели - Анькой Дроздовой и Лазаревым Никитой. От последнего просто тошнит. Буэ, где мой блевотный пакетик...............

Я устала, я хочу спать и у меня безумно раскалывается голова.

А еще, что самое ужасное, мне так плохо было без своего счастья, без Него...

Нет, я решительно ни дня не могу прожить без него. А если такое и случается, то со мной происходит что-то очень неприятное. Это ужасно. Я себе запрещаю это, но.... Ничего не могу поделать, я не могу с этим справиться. Потому что... Потому что.... Потому что.... Боже, какая же я дура........................................................

Нет, сегодня не будет никаких откровений. Я сегодня не в настроении.

Какой-то дурдом у меня что-то везде. С проектом по химии вожусь аки с недельным младенцем. Порядком затрахало, товарищи. Нет, я, конечно же, безумно рада тому факту, что мне есть чем заняться и скучать не приходится. Но удручает один фигулёк. Я сегодня свое счастье не реализовала.... Ни в аське, ни в реале. Хреновато.

Ну да ладно. Охренительное мое фото (при виде которого возникает только один рефлекс- блевотный) на альбом я получила возможность изменить, сиречь перефотографироваться. Воистину щастье. Нереальное просто. А то я вчера чуть не померла в истерике. Всех перепугала: маму, папу, сестру...

Сейчас вот сижу и думаю, как же мне кой-кого не хватает в этой жизни... Вот прямо здесь и сейчас. Вся я только этим бы и жила, если бы могла. Но увы и ах.

Ну да неважно. Главное, чтобы все было хорошо. Хотя и так все хорошо.... эхх...

Итак, сегодня у меня опять состояние, когда мысли, скопившиеся в голове, больше не могут там находиться.

Поэтому, Откровение номер 2 под названием "ИГРА НА ПУБЛИКУ".

Всегда это ненавидела. Ненавижу и теперь. Какой-то не совсем понятный мне способ покрасоваться, подействовать на нервы. Или что это еще?.. Честно говоря, люди, которые этим занимаются, вызывают у меня ощущение презрения. Просто так и хочется плюнуть в лицо и сказать: "Мне плевать на твою клоунаду". И это если мягко говорить...

А вообще, подобные способы привлечения внимания на меня никогда не действовали должным образом. Бесили, раздражали, выводили из себя, что угодно, но только не заставляли умиляться поступком играющего. Причем, когда начинаешь осознавать, что какая-то тварь напротив занимается этим... Фу. Предпочитаю сказать все, что думаю по этому поводу, в лицо.

А вообще, я заметила. Так много в последнее время встерчается подобных "клоунов". Просто деться от них некуда. То слезливые записочки, типа "я умру, если ты со мной не будешь", "мое седце страдает, а ты его топчишь" и прочий пафос, то откровенный выпендреж, типа "смотри, ты и ты, смотрите, я читаю книжку с названием "Между ног", так что вы дерьмо и точка". Или еще критический случай, когда через игру на публику человек ставит тебя в неловкое положение. Вот это меня бесит больше прочего и нереально причем. Есть такие экземпляры.

В общем, не буду я о грустном больше.

Хочу вот впечатлениями поделиться. Слушаю сейчас Venom - Resurrection. Мясилово классное, но не покидает ощущение, что все это мною где-то было слышано и малец вторично... Но мне нравится, да. А еще, очень хорошо чередовать Venom, например, с Within Temptation. Да. На основе контраста складываются всегда самые яркие впечатления.