Успокаивает и расслабляет. Хочу их здесь разместить. Самые-самые.
[700x525]

[700x525]
Это, конечно же, капля в море. Но почему бы и нет?..

I'm sick and tired of it all. I have no thoughts in my mind. There're only small dashes everywhere. No time to sleep, no time to rest... I haven't even got a little time to talk to my family. It's awful.

Saturdays and Sundays like the sip of fresh air... Too small sip to live as I'd like to.

But I don't complain about it. It's normal for me. But I hope one day it will come to an end.

My sweet little boy, September and the whole autumn is such a good time to live in harmony with yourself (and with your inner essense and your thoughts, too).  Believe me =) I know what I say =) Always remember three simple words. You should appreciate them.

Ох и люблю я это дело - жалобы калякать =) Не судите меня строго. Нытик-страдалец я по сути своей.

Наболело у меня за последнее время немало... Попробую тут чутку изложить. А продолжение лекций о жизни, часть 3 (пункты В,Г) читайте как-нибудь позже ;)

Итак, жалобы дня:

1. Все болит, ничего не помогает. Дзюдо - зло. Я не занималась физ-рой серьезно в течение 3-х лет, и теперь, как оказалось, очень мало чего могу.
2. Усталость неимоверная. Четыре пары, и я сдохла. Я хиляк.
3. В метро ездит одно быдло. Мужики средних лет (да и молодые) спокойно сидят, когда женщина в возрасте стоит где-нибудь неподалеку. Ну не свинство? Не за себя ведь жалуюсь... Хотя и сама была бы не прочь посидеть... =)
4. Всем наплевать дома, что человек устал. Т.е. не надо меня теребить, нервировать, налетать на меня с требованиями и расспросами. Ну бесит это, разве сложно понять?..
5. Я не выспалась. И сегодня не высплюсь - в ночь грамматику делать, а с утра в поликлинику идти.

Ну а теперь жалобы на жизнь в целом:

1. См. пункт 3 в жалобах дня
2. "Бумажковая система" на Руси издревле имела сортирный запашок. С годами, чувствуется, он только усилился.
3. Почему нельзя ничем выделяться из толпы? Вернее, не так. Почему плохо быть "белой вороной"? Вернее, не так. Я не хочу быть белой вороной, потому что плохо себя чувствую в таком положении. Но я и не хочу на всех равняться. Да, меня волнует чужое мнение. И да, оно на меня влияет. Не всякое, но некоторое. Особенно отрицательное. Положительное я имею свойство вообще не замечать.
4. Семья создается для конкретных целей. Ее не создают от нечего делать. Но видимо, кто-то так не считает. Идиотизм.
5. Почему платонической любви не существует? Ох как бы я ее хотела...
6. Вера не определяет совершенно ничего, если относиться к ней так, как относится большинство. Так в чем же тогда проблема, почему так не любят атеистов? Точнее сказать, так косо смотрят на них?..
7. Почему если я ношу очки, то я сразу же становлюсь "умной"? Я от очков умнее не становлюсь. Я стабильна. Но почему к людям, носящим очки, такое отношение?.. (это не на "очкарика" жалобы, а на странный стереотип: носить очки - вовсе не значит быть умным и начитанным).
8. Мужиков не люблю. Никаких. За редким исключением. И то только потому, что есть в этих исключениях хорошее внутреннее содержание.
9. Тёлок не люблю. Деффки 17-23 лет - это такое... эм... Правда, не все. Правда, некоторые и после 23 не перестают такими быть... А вообще, мне очень не нравится такая женская черта - любить пообсуждать всех вокруг. И еще много чего в бабской натуре меня не устраивает.
10. Беспомощность, порой, добивает. И никак с ней не побороться.

...продолжение следует...

http://www.metallibrary.ru/news/events/853.html

Все, я загорелась. Я хочу туда =) Хочуууууууууууууууууу =) Как быть?.. Одну меня не отпустят. Из универа со мной никто не пойдет. Папа со мной тоже не пойдет. Если концерт все-таки будет, хотелось бы очень на него попасть... Осталось только придумать, как...

Глупость и ей сопутствующие.

Ну, вот и пришло время для написания третей части моего литературного шедевра-откровения. Хочу вам поведать о глупости, с которой сталкиваюсь постоянно, которой, как ни страшно это признавать, порою живу сама.
И как обычно, рассматривая очередную тему, попробую "разложить все по полочкам".
Начнем.
1. Что такое глупость?
Смотрим словарь Ожегова, чтобы не быть голословными. Итак, по Ожегову глупость – это глупый поступок, глупые слова. Непонятно. А что же такое тогда слово "глупый"? Из того же источника: "глупый – 1) с ограниченными умственными способностями, несообразительный, бестолковый; 2)не обнаруживающий ума, лишенный разумной содержательности, целесообразности". Теперь кое-что проясняется, не так ли? Вполне естественно, что первое определение слова "глупый" подходит к существу одушевленному, в том числе и человеку. Второе же касается скорее всяких действий, типа глупого поступка и т.п. Танцевать будем от первого определения, потому что второе без первого не существует.
Итак, глупый - с ограниченными умственными способностями, несообразительный, бестолковый. Целых три емких определения для одного слова. Многовато, можно и запутаться. Остановимся на каждом подробнее.
А) Ограниченность умственных способностей.
Так и напрашивается что-то из медицинской энциклопедии, типа идиот или кретин. "Умственные способности", а особенно "ограниченные" – это, товарищи, диагноз болезни, причем неизлечимой. К счастью (или к несчастью?..) не имею чести общаться и знать совсем уж отъявленных дебилов. Хотя у некоторых есть все предпосылки для будущего становления оными. Ну да это неважно. В семье не без урода, а так как общество – это, по сути, большая семья, то и уродов в нем много. Все логично.
Если рассматривать глупость именно с этой точки зрения, то она не вызывает никаких отрицательных эмоций, да и положительных, в общем-то, тоже. Некоторые испытывают отвращение, некоторые соболезнуют, испытывая жалость, сочувствуя, а некоторым вообще наплевать на то, что человек ограничен в плане ума. Лично мне никогда не бывает приятно смотреть на таких людей и находиться с ними в одном обществе, но порой деваться некуда, и приходится терпеть. Сказать, чтобы они вызывали у меня отвращение, было бы неправдой. Никакого отвращения. Просто равнодушие. Мне нет дела до чужих проблем, ущербностей, недостатков. Насмехаться над этим я тоже не считаю нужным, потому что, как уже говорилось раньше, эти люди больны, а над больными, как известно, не смеются. Испытывать презрение? Для чего? Для того чтобы таким странным и неприятным способом самоутвердиться? Нет, глупо. Самое лучшее в данном случае – равнодушие. (Да и вообще, равнодушие – едва ли не самая замечательная вещь на этом свете, к слову сказать).
Итак, глупость в таком виде меня интересует меньше всего, потому что фактически с ней я не сталкиваюсь напрямую.
Б) Несообразительность.
Да, этот пункт мне нравится. Только оговорю сразу некоторые нюансы во избежание непонимания между мной и тобой, мой читатель. Сообразительность – способность ясно понимать, думать. Ключевое слово – "ясно". Ох, как сложно выдвинуть критерии ясности дум и пониманий. Но я все же попробую. Адекватно реагировать на раздражитель – это ясно понимать, что ты делаешь, вследствие того, что ты перед этим ясно подумал о том, что сделаешь. Путано, но зато конкретно. Сообразительность еще и в развитом воображении заключается. Получается небольшая цепочка: развитое воображение -> ясные мысли -> ясное осознание будущего действия (как раз то, что называют "смотреть на шаг вперед") -> непосредственно действие.
Так вот, несообразительные люди – очень несчастные существа. Как раз про этот случай я и писала в самом начале, упоминая себя (да, это тот самый род глупости, которым я, порой, живу). Большая часть моих знакомых – люди совершенно несообразительные, причем ничуть этого не стесняющиеся. В чем же проблема? Почему? Да, с несообразительностью непросто бороться, но вполне возможно. Воображение всегда можно развить; ясность мыслей достигается только тогда, когда ты контролируешь свое сознание вполне; предвидение будущего действия – вещь не необходимая, поэтому развивается особенно плохо, но все же при большом желании развивается. В общем, если над собой хорошенько поработать (что чаще всего бывает элементарно лень, особенно мне), то в этом деле можно добиться неплохих результатов, и от несообразительности, как от оскорбительного, давящего клейма, избавиться.
К слову сказать, несообразительные люди, когда их много, напоминают маленьких беспомощных детей, ждущих, когда

After such a perfect day...

Я пришла домой...

И обнаружила... Новую конфигурацию семейных отношений.

Пока меня не было, разыгралась буря, которая к моему приходу сошла на нет вследствие отсутствия ее первопричины на месте.

Какой-то тпл просто.

Почему нельзя жить спокойно, но постоянно нужно устраивать какие-то перевороты и революции?

Теперь сижу и дрожу в ожидании... Авось обойдется...

... В итоге обошлось. И все неправы.

I'm feeling really bad. I am ass and I am in ass. Well, it's cool. It's very fun.

I don't want to say anything else. Just remember, I'm a stupid ass.

It's not a comma. It's a full stop.

Вторник. Вместе с пятницей - два самых тяжелых дня в моей рабочей неделе. Радует одно: расписание окончательно и бесповоротно устаканилось. Публикую из-за собственной забывчивости, чтобы было куда подсмотреть в случае чего =)

Понедельник 15.50 - 18.40 ( или 20.10); Вторник 12.40 (или на пару раньше-зависит от четности недели) - 18.40; Среда 14.10 - 17.10; Четверг 15.50 - 18.40; Пятница 12.40 - 18.40; Суббота 14.10 - 15.30.

Теперь немного про сегодняшний день. Нормальный такой день. Никакой, я бы даже сказала. Нравится (до определенной степени) латынь и совершенно не нравится история Отечества. Языковые инглиш-предметы нравятся, конечно же, без всяких сомнений. Преподаватель по дзюдо - классный мужик. Думаю, мы с ним найдем общий язык ;)

Жутко не выспалась, дико хочу спать, но еще делать домашку по грамматике, а там, как назло, немало... Одно радует, завтра 2 пары по грамматике только. Анастасия Александровна ничего так, особенно если принимать во внимание, что она куратор нашей группы =)

Вчера вечером еще нашелся ответ на вопрос, почему горели щеки, появились прыщи, etc. Но его я, с вашего позволения, печатать не буду ;)

Настроение в целом неплохое. Дома вроде пока спокойно, но... Вулкан семейного очага обычно взрывается без предварительного оповещения.

Больно.

И нет никаких слов... Или их слишком много?.. Я не знаю.

Не комментируйте эту запись никто. Мне достаточно порицаний в реальном мире. Я устала ото всего.

Мама, прости, что я у тебя такая глупая. Я хочу исправиться... Я не буду плакать. Я постараюсь не плакать... По таким поводам.

И еще эта песня... Avant Que L'Ombre... От нее только больнее.

Я ждала этого воскресенья, как озарения... Но окунулась в собственные помои. Слишком много их накопилось.

А теперь везде какая-то пустота. Как будто бы и нет ничего. И его нет тоже.

Странное и неприятное состояние.

Я пьяна, не знаю, правда, насколько сильно...

Все то, что я сейчас здесь печатаю... Пьяный бред.

Пустота. Везде одна сплошная пустота. Я ничего не хочу. Я не хочу... жить.

В колонках поет Милен. Купила мп3 и слушаю... Уносит сразу и надолго.

Ничего не надо. И никого.

Я не умею быть одна и никому не принадлежать, но я не хочу быть неодинокой и кому-то принадлежать.

ПЧисты, не пишите только в комментах, какая я дура и что-нибудь в том роде. Эта запись в дневнике - просто еще один небольшой этап в моей жизни.

И да, вот еще небольшой кусочек моего творчества:

Сегодня был прямо-таки сумасшедший день.

С утра - поликлиничный дурдом. Я потихоньку схожу с ума от этой системы. Мне нельзя нервничать, но благодаря отечественной медицине я скоро совсем загнусь. До сих пор нет-нет передергивает с утренней истерики... И ведь после этого всего я еще умудрилась в универе пережить 3 пары... Это просто тпл.

Днем - 3 пары... Две из которых - контрольные работы. Смешно, конечно, особенно если учитывать, что с утра я перенервничала и позабывала половину того, что выучила + у меня сегодня чертовски болит голова...

Вечером - спокойствие... Уффф... Сейчас сижу дома и никак ненарадуюсь сему факту. Я устала. Я морально устала. Причем не от учебы как таковой (к этому я уже потихоньку привыкаю), а от дурдома со всякими справками и прочими бумажками, а так же от постоянного контакта с огромным количеством людей. Кстати, последний факт меня немного удручает в плане того, что дальше будет только хуже. Я, конечно, ненавижу людей по вполне объективным причинам, но все же _должна уметь_ жить рядом с ними не в ущерб себе. Буду над этим работать.

Слушаю Милен. Успокаивает, убаюкивает...

Сегодня уже пятница, а это значит, что завтра только одна лекция в 14-10, и я свободна на весь день... Но если завтра будет такая же погода, как сегодня, то я прямо-таки даже не знаю, что и делать =( Столько планов, но дождь обламывает добрую половину...

Кстати, не курила уже, наверное, недели три. Очень тяжело дается мне это, постоянно тянет купить себе сигарет и накуриться до помутнения сознания. Еле удерживаюсь. У нас в группе многие курят, идешь вот так с ними к метро, а тут у тебя под боком курят... Аргх! =( Но я должна держаться. Просто для себя должна.

Воскресенье хочу. Очень хочу.

P.S. Ну и какой палец не к месту? ;)

Так получилось, что сегодня мне не надо идти в институт. Выходной типа. Случайный. А мне скучно. Все - рутина.

Милен... Милен Фармер... Я всегда ее любила. Еще года 3 назад... Сладкоголосая рыжая бестия с превосходной точеной фигуркой и прелестным лицом аристократических черт... Мне близок ее образ, душевно близок и приятен.

[показать]       [показать]

Ее сложно не любить. Она - воплощение женственности, утонченности, стиля и сексуальности. И при всем этом ее ни в коем случае нельзя назвать гламурной. Она одна такая. Неповторимая. Сколько энергетики и сколько чувства несет в себе _любая_ из ее композиций! А ее клипы! Это же целое искусство! Честно говоря, лучших, чем ее, клипов я не знаю. Это и великолепный по идее Que mon Coeur lache, и поражающий своим размахом L'Instant X, и меланхоличный Je Te Rends ton Amour и др.... Я уже не говорю о творческом тандеме певицы с режиссером Лореном Бутонна (Laurent Boutonnat), результатом которого стали ранние клипы Милен, клипы-фильмы, клипы, повествующие целые истории. По откровенности этих творений вполне можно судить о самой Милен: дерзкая, вечно юная душой и телом, женственная, прекрасная, сильная женщина.

Ее музыка... Ее голос... Он проникает в самые глубины души, будоража сознание, пробуждая фантазии... Заряд, огромный заряд энергии, сексуальной энергии дают ее композиции... Неважно, грустные или задорные они, эта энергия в них есть всегда. И именно это делает Милен единственной и неповторимой.

Увы и ах, я знакома с ее творчеством очень мало, буквально с 20-ю песнями... Но то, что я слышала, и то, что я знаю, поражает меня, вдохновляет, впечатляет...

Сейчас как раз такое время, когда хочется слушать Милен не переставая... И ведь я даже не могу сказать, какая песня является моей любимой у нее... Потому что я люблю их все.

Только понедельник, а устала я уже =)

Погода отвратна. И я ее чувствую всем своим организмом. Брр.

Тпл, все такое суматошное... Все-таки я однозначно ценю покой больше всего прочего. С каждым днем все больше и больше в этом убеждаюсь.

Неделя обещает быть геморройной. Ну и ладно. Все равно живу от воскресенья к воскресенью =)

Очень скучно, несмотря на то, что времени просто нет, и сегодня полночи я буду делать сначала латынь, а потом историю России, а с утра закончу английской фонетикой. Круто? =) Два семинара у меня завтра, и пока еще я не готова ни к одному. Ну и ладно. Я все равно молодец =)

И да, чуть не забыла. Всем слушать вот это

Игорь, пожалуйста, никогда так не делай.

Я и без тебя знаю, какая я скотина.

Ты меня можешь поставить на колени. Этим.

Мне и так не сладко здесь.

Я тебя чисто по-человечески прошу, скажи мне хотя бы что-то. Не мучай! =(

Создатель, рисующий мою жизнь, кажется, опять забыл сменить цвет. Я, конечно, понимаю, что черный Ему нравится, и что этот цвет мне к лицу, но... Создатель, Тебе не кажется, что черная полоса немного затянулась?..

Почему Ты находишь время разукрасить жизнь кого угодно во все цвета радуги, а для меня у Тебя их только 3? Почему черное, серое и красное - это то, что Ты даешь мне? Я не умею жить иначе? Нет, умею. И изо всех сил пытаюсь. Но раз за разом одно и то же: серое, черное, красное...

Что Ты хочешь от меня? Веры? Я верю. Истинно верю... Неужели кто-то другой, кто день за днем получает зеленое, оранжевое, голубое, розовое, сиреневое, неужели этот кто-то верует в Тебя сильнее, чем я?.. Неужели я настолько ничтожна?

Неужели у Тебя нет для меня лишней баночки с краской какого-нибудь веселого желтого или малинового цвета? О, да я даже не прошу о баночке, достаточно лишь одного мазка кистью... Или Тебе жалко тратить это на меня? Может, я недостойна Твоего внимания, Твоих усилий?

Создатель, я не жалуюсь Тебе. Я Тебя ни в чем не обвиняю... Я только прошу, всего лишь прошу... Я... Мне не надо больше ничего, все остальное я смогу сама...

Сижу я тут, отдыхаю после занятий... и... поглощаю вовнутрь Chappi... И счастлива =) И не говорите, что я сошла с ума. Мне всегда нравилась собачья еда, а тут что-то так захотелось... В общем, я не удержалась и купила себе эти великолепные хрустящие шарики... Блин, сразу так детство вспомнилось =)

В общем-то, я поняла, отчего я так устаю. Не от учебы (ну, от нее тоже, но не в основном), не от огромного количества новых знакомых в универе, а от поездок в метро... Это отвратительно и удручает меня =(

Веселость обусловлена психозом, ч.т.д.

И кстати, Игорь, если прочитаешь это. Я завтра, в принципе, не очень сильно занята, и освобожусь уже около 16:00 или где-то так. Можем встретиться, если есть возможность ;) (ну, и если ничего не изменится до тех пор...)

Морально убита.

___________________________

Вечером состояние - "гы-гы-гы". Хорошо это или плохо - неважно.

Дя, у мамки день варенья сегодня. =)

Моя счастливица:

[показать]

[показать] - цвяточги =) сама выбирала =) мама так рада была =)

Ну, а теперь немного про меня. =) Настроение гуд. Сегодня пропали 2 пары из-за отсутствия преподавателей. Весело =) Поперезнакомились почти все. Дурдом полнейший. Никто ничего не знает, все всего боятся, медкнижка просто добивает, от отсутствия нужного материала голова кругом. В общем, супер. Психбольница в чистейшем ее виде. Геморрой жуткий, сплошной напряг, но я довольна в целом. =)

Неспокойно, но не грустно. Одиноко, но не скучно.

Вот http://magistre.netlanguages.com/level-tests/generalenglish/englishversion/level_test.htm.

Трудно поверить, но уровень у меня pre-advanced. Гы-гы =)

And... I love you and miss you, my darling =((( Хотя бы завтра, хотя бы на полчасика... Хотя бы пару слов... Я бОльшего и не прошу...

Сестричка моя драгоценная пошла в 3-й класс... Провожала ребенка я... Боже, как я ей искренне и от всей души завидую...

Машка, я тебя люблю-люблю-люблю =) (какая бы ты вредина и глупышка ни была)

[показать]

[показать]