Отлично, правда ведь? ;) Я в ДКГ иду.

Свершилось!!! Событие мирового масштаба!!! Мэйдены снова в России!!! Такое нельзя пропустить!!!

It'll happen soon... It's hard to believe... Nobody knows _how_ I need it and _what_ I feel... The biggest dream comes true... It's unbelievable...

Казалось бы, совсем недавно тряслись коленки, когда я впервые входила в аудиторию номер 603 (?), чтобы сдать первый вступительный экзамен... А сегодня я вышла из аудитории номер 608, успешно пройдя свое последнее на первом курсе испытание...

Нет, не будет никаких слёзных предложений, размусоливаний и прочих патетических вещей. Просто сегодня я перестала быть первокурсницей.

Можно смело подводить итог своей работе: обе сессии сданы на "отлично". И не хочется вспоминать о текущих двойках и всевозможных оговорках во время экзаменов... Наверное, я никогда не избавлюсь от волнения. Это омерзительно не само по себе, а тем, что дает негативный результат... Совершенно немыслимые оговорки... Я очень благодарна нашим преподавателям за их лояльное отношение к нервным студентам... Думаю, если бы не милость Оксаны Анатольевны, не видать мне сегодня "пятерки". Но хватит об этом. Скучно.

Мне говорят, что это моя сравнительно большая личная победа... Но победа ли это?.. К этому ли я стремилась, этого ли желала?.. Мы с Машуком лажали сегодня напару... Но ее не мучают проблемы подобного рода. Наверное, правильно. Впрочем, я не знаю...

О чем писать здесь и сейчас я тоже не знаю... В принципе, тема есть, есть и другие мысли, но... Какое-то внутреннее тяжелое состояние...

Я не чувствую себя победителем. Потому что я не победитель.

И мне все равно, что бы вы ни говорили...

Я очень хочу спокойствия и одиночества. Очень. И больше ничего. Совсем ничего.

Да, прошло немало времени... И давно я здесь не писала...

Но в сущности, не изменилось ничего.

Все так же пусто внутри. Все так же не с кем поговорить. Все так же нет причин улыбаться и сиять. Все так же нет доверия и понимания. Все так же...

Нет, я не жалуюсь. Все могло быть и хуже, правда.

Я, вроде как, нашла свой путь и, кажется, уже опять его потеряла... Я дурная голова.

Головная боль сводит меня с ума. Психоз стал править мною... Мания преследования, клаустрофобия... Что еще меня настигнет?..

Но разве мне скучно?.. Нет... Это только кажется.

Только кажется...

Кажется...

Я давно не слышала о любви. О человеческой.

Лирика песен великолепна, стихотворения настолько глубоки, что можно в них утонуть, но... Ни одного настоящего, воплощенного в бытии чувства... Ничего... Пусто.

Я устала. Это я знаю точно.

Я хочу, чтобы моя реальность хотя бы однажды совпала с тем, что я говорю официально. Чтобы хотя бы однажды мне удалось снять маску безболезненно... Но увы... Я осознаю (и мне больно от этого), что моя маска теперь стала больше, чем просто средство бегства от окружающего мира.

Я теряю себя.

Теряю...

Слушая и слушая новую музыку... Я наконец наткнулась на то, что сносит мне крышу окончательно и бесповоротно... Это группа Circle II Circle... Так красиво и так душевно не работала еще ни одна металльная группа.

А это песня... Я просто плАчу... Такие чистые эмоции...

[700x525]

А мне остается лишь заживо гнить...

Вот оно: http://www.apelsinclub.ru/show.php?event=482

Радуйтесь, блин.

Если бы это был не вторник... =(((

День сменяется ночью, и все повторяется раз за разом...

Мир стабилен...

Чувства неизменны.

День за днем одни и те же мысли, одни и те же иллюзии, одни и те же мечты... о чем?..

Проникнитесь моим настроением, этим прекраснейшим ощущением тягучести и вязкости времени и чувств...

Просто включите погромче Theatre Of Tragedy... Композиции Fade, Senseless, Debris и Exile помогут вам дойти до моего состояния... Стоит только захотеть, и вы утонете... И уже никогда не захотите возвращаться в прежние условия... Идите ко мне, здесь так... хорошо...

I challenge the truth... I... I'm fighting illusions... Come, let's be receptive to all the Senseless Delusions...

Театр Трагедии...
Вы никогда не чувствовали некой магии этого словосочетания?..
Произнесите вслух это название и, я думаю, вы поймете.
Я влюбилась в эту группу не так давно, буквально год (или даже меньше) назад. Но с тех пор для меня они стали некой мифической романтической невообразимой вершиной... Я ждала этого концерта и ждала от него многого.
И я с точностью могу сказать - все мои ожидания оправдались.

Итак, Москва, 14 октября, воскресенье. На улице сыро и холодно. Вечер. Клуб "Точка".
Разогрев. Сначала Otto Dix. Конечно, весьма своеобразная и своим своеобразием интересная группа. Честно сказать, "разогреватель" из них никакой: толпа вяло топала в такт музыке, бОльшая часть людей откровенно скучала. Действительно, группа не цепляла. Неплохо, но не более того.
Затем были наши Roman Rain. Отечественный дарк-вэйв. Вот эти зажгли, так зажгли! Лично мне безумно понравились. И моему спутнику тоже. Да и толпа оживилась. Ребята заводные, немного однообразные, но очень энергичные. Пара фото вокалиста ниже (сразу извиняюсь за качество – сами понимаете, мобильник). Отыграли свою программу как положено. Но случилось так, что Театр Трагедии задерживался. Тогда нам еще не объяснили причину, а просто предложили послушать продолжение выступления Roman Rain. Ребята, видимо, переиграли весь свой концертный материал (надо сказать, что первоначальная задержка была где-то на час) и им пришлось даже исполнить одну композицию, что называется, "на бис без просьбы зала". Нехилая такая подстава вышла: из-за Театралов им пришлось выложиться по полной программе. Но и их выступлению пришел конец.

[525x700]
  [525x700]


На сцену вышла одна из организаторов концерта и, дико извиняясь и говоря, что группа нас безумно любит и благодарна нам за то, что мы все ждем их выступления, а не уходим, сказала, что Театровцы только (!!!) прилетели в Шереметьево в 11 часов (или около того) ночи. А концерт, надо сказать, должен был начаться в 9 часов. Объяснили нам такую задержку плохими погодными условиями, которые повлияли на рейсы самолетов. Ну ладно, делать нечего, и мы стали ждать наших кумиров.
Где-то без 10 минут 12 нас все-таки обрадовали, что группа приехала в клуб. В 12-30 действо началось. Ниже привожу сет-лист, но т.к. память у меня не ахти какая, то весьма возможно, что я что-то забыла. Очередности композиций вообще не помню: только первые четыре идут по порядку, ну и Encores. Итак:

1. Storm
2. Lorelei
3. Bring Forth Ye Shadow
4. Venus
5. Silence
6. And When He Falleth
7. Fade
8. Fragment
9. Cassandra
10. Ashes and Dreams
11. Machine

Encores:
1. Image
2. A Hamlet For a Slothful Vassal

Началось все, как и ожидалось, с одноименной с нового альбома Storm композиции. Пели всем залом. Вообще, народу было относительно не много. Но это, в принципе, нормально, я большего и не ожидала. Надо сказать, что вообще бОльшую часть композиций мы пели всем залом. Нелл после каждой песни говорила thank you и тому подобное. Видно было, что они не ожидали такого теплого приема от московской публики, и были очень рады.
Ребята старались. Особенно Нелл. Ей было нелегко. Невольное сравнение с Лив... Многое она не дотягивала, что-то у нее совсем не получалось... В общем, вышло весьма своеобразное выступление. Но в целом она мне понравилась. Не могу не упомянуть о ее внешнем виде. Обтягивающее платье с корсетом, короткое, предельно короткое спереди, и чуть удлиненное сзади, черного цвета; колготки в сеточку, со специальными "как будто порванными" вставками, массивное ожерелье... Она смотрелась немного пошло в своем этом одеянии. Но с другой стороны, что-то я не припоминаю, чтобы женщины, работающие и работавшие в Театре Трагедии, отличались излишней скромностью в костюмах =)))
Рэймонд был ничего себе так. Правда, пару раз перепутал слова, в том числе и в моей любимой Venus, что не могло меня не огорчить, но это мелочи, в конце концов. По своей детской прихоти в конце концерта я добралась все ж таки до сцены и за руку Рэймонда подержалась =))) Вот так =)))
Толпа была безумно рада выступлению и под конец отпускать группу не хотела. Еще бы! Сам Театр Трагедии, тот самый Театр Трагедии!!! Ребята отыграли еще две композиции по просьбе зала. Да даже не по просьбе, а по настойчивому требованию =))) Это были Image и A Hamlet For a Slothful Vassal. Первой я была особенно рада. Нелл молодец, очень хорошо ее исполнила. Ну а вторая

Да, это случилось! Я была вчера-сегодня ночью на их концерте! И я безумно, невообразимо счастлива сему событию =) Отчет позже, но фото сейчас. =)

[480x500]
 

[450x600]

[450x600]

[524x600]

[510x600]

[524x600]

[450x600]

А я покрасилась! =)

И теперь похожа на маленькую лошадку =)))

даааа)))

Stratovarius второй день подряд... Что-то такое большое, сочное и болезненное где-то глубоко внутри. Эта группа для меня больше, чем просто музыка. Это ассоциация с конкретным периодом жизни и с конкретным человеком. Больно и неприятно.

И еще... Мерзость так и растекается по всему организму... Отвратительная погода. Отвратительное ощущение брошенности, ненужности, бесполезности, равнодушия и полного духовного одиночества (а может, и физического?..)

Пустота.

И Stratovarius лезвием по живому... И что стОит моя жизнь?..

Ну что сказать, ну что сказать... Устроены так люди...

Возвращаюсь после временного отсутствия. Но о причинах оного даже говорить не буду - посмеетесь.

Казалось бы, прошла целая неделя, а мне вот и нечего сказать...

Ну да, был День Рождения. Тяжелый день - сколько их помню, все удавались совсем не на славу. Слишком большое давление семейственности в организме мешает абстрагироваться от проблем, тяжелых дум and so on... Осознание того, что тебя, в сущности, никогда не воспитывали быть умной, доброй, честной, вежливой, покладистой, etc., приходит, порой, очень болезненно. Не давая ничего в сущности, требовать отдачи?.. А с чего ей взяться, если я действительно настолько плоха, как бают?.. Не так страшен черт, как его малюют, как оказывается. Я хамло? О да. А откуда мне взяться другой, если я в жизни других взаимоотношений между людьми хоть сколь длительный срок не наблюдала? Я отношусь к людям не так, как хочу, чтобы они относились ко мне? Великая восточная мудрость, я согласна. Но разве большинство людей следуют ей? Разве ко мне хот кто-нибудь постоянно относится так, как он хотел бы, чтобы относились к нему?.. Я лишь плачУ в ответ той же монетой. Или мне возразят, что я не заслужила хорошего обращения? Ну, пожалуй, тогда его вообще никто не заслуживает. Я не хуже и не лучше других. Я просто такая, какая я есть. Со своим набором недостатков и парочкой достоинств (которые, впрочем, всегда можно оспорить, было бы желание).

Честно говоря, я устала жить в каком-то апатичном болоте, где каждый старается вырыть для другого яму поглубже, а когда этот другой в нее все-таки упадет, то поглумиться над ним всласть. Причем яма - не просто вырытое углубление, а она ко всему прочему заполнена экскрементами (простите, пожалуйста, за слово не очень на слух приятное).

Я уже свыклась, что любая яма, как правило, становится моей, потому что нет в нашей семье мне эквивалента по многим признакам. Так и живу, падая и вылезая... А как только вылезу из одной, пройдет пару часов, и я уже в другой по уши погрязла.

Но все эти красивые иносказания... Это все чепуха. Вот напишу еще, обдумаю, покурю, да и опять за привычное... Правильно кто-то сказал, по натуре я - страдалец, и бороться со своими проблемами не хочу. Вот так вот сижу с опущенными руками и страдаю. Глупо и бездеятельно. Но мне этот путь нравится. И я с него не сверну. Я не человек действия. Я, скорее, апатичное желе, перетекающее из одного состояния печали в другое, изредка разнообразя их какими-то странными эмоциями, типа смеха, радости (с приставкой псевдо-, надо заметить) и удовлетворения.

Я не помню, когда я последний раз была очень рада чему-то... Можете назвать меня неблагодарной свиньей, но... Подарок - это, конечно же, очень приятно и т.д. И конечно же, несет с собой некие положительные эмоции... И я, конечно же, очень благодарна, искренне и от всей души благодарна... Но не могу я бросаться на шею, кричать ура и совершать тому подобные действия. Обижаю вас? Наверное... Только вот воспринимаю я это все несколько иначе... И ведь правда, даже когда я кому-то что-то дарю... Я не требую ни от кого никаких эмоций. Эмоции - это очень интимная штука, как их можно требовать, а уж тем более имитировать? Если ты умеешь быть искренне радым не только внутренне, но и внешне, что ж, это просто замечательно. И я даже где-то в глубине души позавидую тебе немножко. Ну а если не умеешь... Здравствуй, брат!..

Я знаю только одно. Мне в детстве не привили ласковости и нежности. Скажете чепуха? Нет, дорогие мои, не чепуха. Качества эти именно в семье прививаются, и нигде больше. Почва для их взращивания только в семье есть. Скажете, а как же те нежные и ласковые детдомовцы? А я вам скажу, что не нежные они и не ласковые. Жизнь заставляет приспосабливаться, вот и имитируют они эти качества. Порой, очень искусно имитируют. Упрекнете меня во лжи? Скажете, что я неправа? Валяйте. Только я точно знаю, что правда одна. И в данном случае, она моя. Так вот, не привили мне в детстве никакой такой нежности: ни телячьей, ни обыкновенной. Ну не нужно было Настеньке никогда никого обнимать, гладить, целовать, добрыми словами называть. Маму разве только. Да и то, на первом этапе жизни это было, и память моя это уже давно и глубоко закопала. Папа Настю всегда как-то не очень ласково называл. Так она и выросла в том, что ей ласковые слова претят, страдать они ее заставляют, больно ей делают. И неважно, что при этом на лице ее написано. Знает она, что слова ласковые - благо, да только не по ее душу благо это.

Ей больно, а она смеется. А зачем другим свою боль показывать? Если хочешь плакать - уйди и плачь в одиночестве. Слезы - не слабость? Слезы - это эмоции. А мои эмоции я не люблю другим показывать. Они им безразличны, значит, зачем тогда их демонстрировать?..

Она хохочет, и кажется, что она такая маленькая и глупая? И что в ее голове для серьезных вещей места нет?.. Знайте. Хохот - реакция

День сегодня выдался весьма приятным.

Дзюдо с утра разогрело, завело, в результате получила огромный заряд энергии на весь день. Никогда не знала, что мое тело способно на что-то большее, чем элементарные действия "чтобы жить". =) Теперь вот, оказывается, знаю =) Активная до сих пор. Кошмар =)

Получив укол шилом еще с утра, не потеряла эффект от него до самого вечера. Наконец-то вырвалась в Пурпурный Легион и купила себе следующее: Theatre Of Tragedy - A Rose For The Dead/Inperspective (на одном диске - 535 рублёв); Elis - Dark Clouds In A Perfect Sky 504 рубля; KMFDM - Hau Ruck 566 рублёв. Весьма довольна всем купленным, уже все послушала =)

В принципе, депрессивные мысли меня не покидали весь день, но... Когда день за днем одно и то же... Ты уже не чувствуешь былого негатива. Это просто становится неотъемлемой частью тебя.

Думала на философскую тему о мужской и женской природе. В очередной раз пришла к выводу, что не отношусь ни к первым, ни ко вторым. Прикольно =)

Скучааааааю...

Мам с сестрой ходили сегодня в зоопарк =) Кучу эмоций всяких с собой принесли оттуда. Волей судьбы, около 10 минут и я была в зоопарке. Вот что из этого вышло:

[500x500]

[500x375]

[500x500]

[500x375]

Ну, и представительницы семейства Пост =))

[500x375]

[375x500]