Скоро либо совсем все хорошо станет, либо все станет совсем плохо.

Поживем - увидим. =) Переживаю, конечно, но от этого никуда не деться. Не всё еще потеряно, надежда еще жива... Может быть, прорвемся!

 

ПыСы. Я заработала все деньги мира))) И довоооооольна)))

Напокупала себе всяких вышивок красивых, теперь сижу и вышиваю. Класс!))

Пытаясь заработать все деньги на свете (бгы-гы), заглушаю мысли. Дурные.

А по ночам не спится, потому что мысли эти ничем не заглушаются.

Хочется жить проще.

Я думаю, что через недельку все разрешится. Исход мне неизвестен, но какой бы он ни был, в любом случае, он будет благоприятен. Спадет некое бремя, тяжесть...

Хотя не знаю. Сейчас легко рассуждать. А вот когда исход окажется неблагоприятным... =( Думаю, придется собрать все силы в кулак, чтобы сохранить себя в жизнеспособном состоянии.

 

Странное лето вышло. С середины июня и до сих пор я живу в сплошной неопределенности. А все потому, что дурная башка. Что сразу не соображает, не рассчитывает. Ну да ладно. Ошибки - это хорошо. Это значит, что живу еще пока.

 

Хочется немного положительных эмоций определенного качества.

Но увы и ах.

Негде и не от кого.

 

В отвращении к противоположному полу все больше убеждаюсь. Хо-ро-шо.

Такая странная непонятность...

Хочется грустной, глупо-сопливой Макsим. А потом вдруг раз! и хочется настоящих, мощных и искренне откровенных Maiden...

Так вот и мешаю уже второй день подряд.

Приятно...

А еще A-Ha очень хорошо идет. Прямо на ура.

Деградирую.

Или наоборот, в поисках лучшего?..

Психоз достал вконец.

Как бы так взять! и перестать психовать?..

По каждой мелочи, по малисипусенькому пустячку, я уж не говорю о более или менее серьезных проблемах. Надоело жить на износ.

Хочется уже, чтобы хоть кто-нибудь оценил старания.

Хоть кто-нибудь заметил. Не потому, что я так хочу, а потому что это реально вещи, которые при любых условиях должны быть оценены. Но нет же. Не все так просто. Просто, конечно, и не хочется, хочется, чтоб посложнее... Но иногда хочется, чтоб совсем легко. Вот, например, сейчас. Голова уже болит, сложно, блин, воздуха не хватает, чтобы думать сложно. Ан нет, нихрена тебе.

Надоело.

Неизменно.

Я уж и не знаю, что мне думать теперь.

Игнор странный какой-то. То ли из-за страха, то ли еще из-за чего... Страшно даже подумать, а вдруг из-за отвращения?.. Вот черт...

 

Ну ничего. Так или иначе, рано или поздно, все разрешится естественным путем. Не буду форсировать события. Буду ждать. Всегда только и делаю, что жду. Примитивно и неинтересно. Но по-другому здесь никак. Силовые методы обычно имеют обратный эффект. Хотя... Кто его знает, что надо делать в таких случаях.

Но я для себя решила. Буду ждать.

И пусть съела все ногти на руках, повыпадала половина волос с головы и морщины глубже стали. Пусть. Естественный ход жизни. Моей.

Мне иногда хочется плюнуть на все и... Признаться?.. Я уже во всем призналась, в чем могла...

Мои признания... Оказались лишь пустыми словами для тебя... А это больно.

Я знаю, я проделала чуть раньше то же самое с тобой... Я знаю, что заслужила.

Но я не хочу это признавать.

И ты беспощаден.

Все верно.

Все так, как должно быть.

Нет, мне не надоело писать об одном и том же из раза в раз.

Потому что это моя жизнь, какой бы однообразной и убогой она ни была.

 

Мне очень жаль понимать, что черная полоса затянула мир перед глазами, и вокруг черным черно вплоть до самого горизонта. Но больно не от этого. К этому можно привыкнуть. Нельзя привыкнуть к беспомощности и безысходности.

 

Все как и прежде. Все так же плохо по трем основным пунктам: семья, личное, работа/учеба.

Нет смысла что-либо описывать хоть сколько-то подробно, потому что об этом уже писала я ранее.

Папа пьет неподеццки, мама истеричит, на работе заплатят копейку, хотя я пахала, как лошадь, а в личном... Пусто.

 

Какая там радость, где вы там видели счастье? Пережить бы очередной день, да ночью хотя бы немного поспать... И нет ничего, чтобы могло помочь, вырвать из этой бесконечной круговерти неудач и расстройств. Потому что никому нет дела.

Я сама виновата. Я всех прогнала. Мне никто не нужен. Был.

А теперь, кажется, уже никто и не в силах помочь.

Хотя я иногда думаю, что вернулась бы в прошлое где-то на год назад... В мечтах было бы неплохо... В реальности неосуществимо.

А теперь я мучаюсь от того, что не знаю, как изменить все это... На какие рычаги давить и куда поворачивать... И к кому обратиться за поддержкой... Нет, не за помощью. За поддержкой.

 

"Sometimes I wanna call you, but I know you won't be there..." (c) И ничего нельзя вернуть. Увы.

Так больно осознавать одиночество.

Душевное. Духовное.

Особенно когда ты понимаешь, что даже самые близкие люди безумно далеки от тебя...

 

Знали бы вы, как больно узнать от собственной матери, что ее планы на будущее - избавиться от старшей дочери как можно скорее и жить с мужем и младшей дочерью в свое удовольствие...

Да, мне прямо так и сказали. После того, как я закончу учиться, они вышвырнут меня из дома. Потому что я им нахер не нужна. И как дальше с этим жить, я не знаю.

Я просто захлебываюсь слезами и болью. Простите мне эту непростительную слабость... Но после всего этого мне просто не хочется ничего.

Совершенно ничего.

Хочется сидеть и реветь, беспомощно и жалобно. Забиться в какой-нибудь темный уголок квартиры и реветь там крокодильими слезами. Чтобы никто не видел и не слышал.

Я бессильна что-либо изменить.

Мне осталось только выжить. Только выжить...

 

И не надо больше лгать мне, гладя по голове, что вы меня любите и гордитесь мною. Вы эгоистичные свиньи. Вы никогда в сущности не задумывались, что нужно мне и чего я по-настоящему хочу. Потому что вас это никогда не интересовало. Всё.

Я сильнее этого. И вы не увидите моих слез и гнева.

И нет больше жалости к вам. И не будет.

Все-таки музыка - великолепная вещь. Наверное, единственное в моей жизни, что держит меня в более или менее жизнеспособном состоянии. Наравне с ней только учеба. Все остальное - лишнее и ненужное.

Как же замечательно, когда есть композиция (или даже несколько оных), отражающая твое душевное, духовное состояние... Учитывая, что тематика лирики разнообразна, и каждый может найти для себя что-то, необходимое и любимое, можно всегда включить и послушать то, что успокоит, поднимет настроение, etc.

Я очень рада, что у меня для каждого моего состояния и настроения есть свой набор групп, композиций, после прослушивания которых так или иначе, но становится лучше. В некотором роде наркотик...

Универсальными лекарствами на данный момент являются 3 группы: Iron Maiden, Dream Theater и Liv Кristine во всех своих ипостасях. Т.е. под каждое настроение из их репертуара можно подобрать композиций по 10, как минимум.

Вот сейчас, например, подзаело на Dream Theater - Panic Attack. Прямо в точку.

 

Вообще в последнее время слушаю много всякого разного. Вчера вот Мэйден слушала, потом Миднаттсол, потом всякую попсятину типа А-Ха, Шэр, Максим, Дюран Дюран...

И знаете, мне хорошо...

Я не замыкаюсь на чем-то одном.

И я не гонюсь за ярлыком "тру-металлиста". И мне не нужна всякая металл-атрибутика. Красивая обертка, как правило, предполагает пустоту внутреннего содержания. Лучше я пожертвую своим металлерским видом, но сохраню эту неподдельную вечную любовь к настоящей музыке, чем понавешаю на себя железок и буду ходить и выпендриваться.

 

Все суета. Все пустое.

Музыка вечна.

И прекрасна.

И больше ничего не надо.

 

P.S. Мама с сестрой вернулись с отдыха сегодня... Очень рада была их увидеть... Наконец-то я буду терпеть унижения не в одиночку...

Да... Через месяц сбудется... Да...

А потом неизвестно что.

Пустовато что-то мне... От одной только мысли...

Или я вымоталась уже...

Не знаю.

Внимание! Нижеследующее сообщение содержит нецензурную брань и жалобы на жизнь. Слабонервных заранее прошу не читать это.

Да, бля, меня бесят следующие вещи. Просто с ума сводят и выводят из себя абсолютно:

1. Ты приперся домой с улицы, где грязно и пыльно, всякая зараза и т.п., и ты, скотина паршивая, нифига не снял ботинки и шляешься по всей квартире прямо в них. И срал ты, что с утра я буквально вылизала полы до блеска. Ты, ебать, крутой, тебе похер на чужую работу, ты вообще ее за работу не считаешь.

2. Ебааать... С утра вымыла всю кухню (так засрать ее за неделю умудряются только отец с дедом). Вымыла дочиста стол, полы, холодильник, плиту, шкафы, раковину... Вечером прихожу с работы... И что я вижу? Стол засран, весь в пятнах, разводах, плита засрана тоже, полы тоже, раковина вся в остатках еды (ну, это гениально - мыть посуду, не смывая остатки пищи в трубу за собой нихера)... И вам похер, потому что то, что я делаю, - это моя обязанность. А ваша обязанность в вашем же понимании – нагадить мне как можно больше. Супер просто.

3. Но и этого мало. Вы припираетесь домой в плохом настроении и все свое дерьмо выливаете, конечно же, на меня. Вы швыряетесь демонстративно вещами, хлопаете дверьми, стучите тарелкой об тарелку и проч. Но и этого мало. Если вдруг, не дай бог, ваши тапочки лежат на 3 мм дальше, чем положено, вы скажете, обязательно скажете мне, что я неумеха, свинья, бездельница и проч. И вам похер, что меня не было дома полдня, т.е. дольше, чем вас.

4. Вы приходите домой в стельку пьяный. Вы еле стоите на ногах (необязательно, конечно, но и такое бывает). Вы находите какую-то совершенно не имеющую значения мелочь (например, те же тапочки, лежащие на 3 мм дальше, чем положено), и тут начинается... Читай пункт 3, умножив его где-то на 100. Не умею общаться с пьяными родственниками. Возникают непривычная ненависть и отвращение. И не надо обижаться на меня за это. Я по убеждению против алкоголя в таких количествах, что мир вокруг становится неконтролируемым.

5. Черт возьми, я не люблю творог. Я не люблю супы. Ну какого хера покупать продукты, если их не пускают в ход, и они лежат и тухнут в холодильнике?! И зачем потом обижаться на то, что я это не ем? Я же всегда предупреждаю, что мне хочется, а что покупать не надо ни в коем случае. Но нет же, всем похер. Купили килограмм творога – изволь сожрать, бля. А если испортится он, то будешь транжирой и неблагодарной свиньей. А еще дурой, но это вообще традиционно.

6. Но и это еще не конец. Вот припретесь вы в комнату, а тут я сижу, что-нибудь либо за компьютером делаю, либо читаю, либо пишу – неважно, в общем, чем-то занята – и обязательно будете крутиться около. Но не потому, что вам что-то надо, а только потому, что вам так нравится действовать мне на нервы. Отлично. Дедушка, я тебе очень благодарна за все, что ты для меня делаешь, и за всю ту материальную поддержку, что ты мне оказываешь, НО. Пожалуйстаааааа, не надо мешать мне читать или работать, подсовывая мороженое, конфеты, сухари и проч. Да, я обязательно возьму и съем их, потому что люблю, но только не сейчас. Сейчас я не могу, понимаешь, сейчас я ЗАНЯТА! Но это, бля, очень трудно понять, потому что кроме вас больше нет никого, кто мог бы чем-то быть занят.

7. Аааа... Чуть было не забыла. Это к вопросу личной и не очень личной гигиены уже относится. Я, конечно же, понимаю, что, как мужики, вы потеете гораздо больше, чем я; что ваши носки способны убить лошадь, если она нечаянно окажется с ними в одном помещении... Я все это понимаю, поверьте. А вот вы не понимаете, что носки, как только снял их с себя, надо стирать. С трусами надо поступать так же. Если ваша рубашка пропахла до невозможности, не надо вешать ее в комнате или в прихожей. ЕЁ НАДО ПОСТИРАТЬ! Конечно же, не вручную. Оставьте ее в стиральной машинке, не закрывая дверцу. Я всегда проверяю ее содержимое и регулярно стираю вещи. В квартире не будет вонять потом и тухляком. Ведь это же так прекрасно! Но, бля, вы нихера не понимаете. Меня затрахало стирать вонючие носки и рубашки, беря это все в руки, когда это руками уже нифига не отстирается, потому что доведено до состояния абсолютной грязи. Стиралка, конечно, замечательная вещь, но только вонючие носки, лежащие в ванной под раковиной, и вонючие рубашки лежащие около ванной, настолько портят воздух в квартире и настолько противны, что даже прикасаться к ним, чтобы положить их в стиралку, очень мерзко и противно. Но ничего, я делаю это регулярно, и на все мои просьбы я регулярно получаю один и тот же ответ: "Ничего, напряжешься немного и сделаешь все, что нужно. И отвяжись со своей псевдолюбовью к чистоте". Бля, спасибо. Спасибо, что срете мне регулярно. Я счастлива. Да.

8. Бесит, блин. Ну какой идиот

Пипец просто.

Какая скотина придумала, чтобы столбик термометра поднимался выше +25 градусов по Цельсию?..

Я просто дохну. Физически дохну.

Сегодня даже из-за этого проблемы были на работе... Ну как можно работать с деньгами (рассчитывать, принимать, отдавать сдачу), когда в голове авоська с протухшей картошкой?.. Конечно я неправильно посчитала. Конечно я выплатила недостачу из своего кошелька, но черт возьми... Я, увы, не робот... =(

 

Так-с, с жалобами покончено на сегодня.

 

Чёт меня уже который день заело на попсятине какой-то голимой. Макsим слышали, да? Ну, ее еще по радио постоянно крутят. В общем, заело меня на ее песенке "Научусь летать". И чёт подсела я на эту Максимку, хочется еще и еще слушать. Тексты идиотские, музыка простяцкая, поет телка еле-еле, а почему-то цепляет!.. Странно, но приятно.

Только тсс, никому!)))) А еще я хочу постоянно Cher, A-Ha, Duran Duran и прочую дрянь))) Опопсела, ёпта)))

Для начала объясню столь необычное для моего дневника вступление.

Дело в том, что в последнее время участились случаи обвинения меня в излишней слезливости, синдроме нытика, безынициативности и саморазрушительности.

Всем, кому я собиралась ответить на этот счет лично, я уже ответила. Вам пишу на всякий случай, предупреждая необдуманные поступки и непредсказуемые последствия.

Еще раз публично заявляю, что да, я излишне слезлива, обладаю синдромом вечного нытика и недовольного жизнью человека, я безынициативна, и главная цель в моей жизни - саморазрушение, селфдеструктивизм. Все, на этом прошу все свои комментарии типа "хватит ныть", "все будет хорошо", "ты нифига не делаешь, чтобы тебе было хорошо" и проч. засунуть себе в задницу, и более меня ими не беспокоить. Договорились? Отлично.

 

Ну а теперь, собственно говоря, основная мысль.

Всеобщая сексуальная активность общества вокруг меня начинает зашкаливать и вредно на меня влиять. Испытывая непрекращающееся отвращение ко всем "сексуализированным" типам, я все же общаюсь с ними, п.ч. некогда прежде эти типы являли собой едва ли не самую приемлемую для меня часть общества. В общем-то, они милые ребята, и даже местами умнички и молодцы, если бы не эти омерзительные шуточки ниже пояса и разговорчики, имеющие почти всегда единственную направленность. В принципе, я довольно давно поняла, что мужчина вообще может думать только в двух направлениях: откровенно сексуальном и абсолютно научно-задротном. Ни то, ни другое направления для меня не приемлемы в чистом виде. А идеальной гармонии я еще нигде не встречала.

Вчера говорила с Дядькой Алексом. Отлично просто. Мегапозитивный человек и все такое. Убедил меня, что в 17 лет нет повода отчаиваться, и что в жизни будет еще дофига всяких разных мужчин и все такое, но... Перспектива того, что всех этих "всяких разных" придется ментально пощупать, чтобы определить, айс или не айс... Мягко говоря, меня не радует. Меня вообще не радует принцип устройства жизни, взаимодействия полов и проч. Дядька меня, конечно, убедил, что повода для расстройств нет, и мне уже не так обидно, но червячок внутри нет-нет, да подгрызает, мол, что же ты, дура, творишь?!

Я так понимаю, что из-за неудачного устройства моего разума и извечных приключений на "личном фронте" (брр, аж коробит от этого словосочетания), я никак не могу притормозить и начать жить спокойно и размеренно. А так уже хочется взять и притормозить. И больше никогда не разгоняться.

 

На днях наткнулась на телепередачу "Блондинка в шоколаде"-лучшие моменты с Ксюшей Собчак. Дурь полнейшая, но кое-что все-таки оттуда извлечь можно. Кто ищет, что называется, тот всегда найдет. Довольно смелое утверждение Ксюши о том, что такая скотина и блядина, как она, никому не нужна, очень даже применимо местами ко мне. И она, в общем-то, ни секунды не жалеет, что замуж ее нифига белый принцип на белом же коне не возьмет. И не расстраивается.

Да я тоже не расстраиваюсь. Устройство одиночества меня прельщает гораздо больше, чем хотя бы малейшее разделение собственной жизни с кем угодно. Проблема только в том, что кто угодно не нужен. Нужен самый замечательный. И вот тут приходит писец, п.ч. замечательных пока не встречала. Ну и хер с вами со всеми.

Я люблю противоположный пол только до тех пор, пока отношения с ним не начинают к чему-то обязывать. Вот и все, в общем-то.

Фри-сЕкс меня не интересует. Меня вообще никакой вид этого безобразия не интересует.

Т.ч. я продолжаю ныть и быть всем недовольной, коротая свою жизнь в жуткого вида дыре, куда нет никому, кроме меня, ни малейшего доступа.

Вот и все. Всем спасибо за внимание.

А дайте-ка мне опять пожаловаться на жизнь. На чисто бытийном уровне.

 

Читайте мою историю и наслаждайтесь людской тупостью. Или что вы там найдете?..

 

Живу я, собственно говоря, на третьем этаже. И есть у меня замечательные соседи сверху, на четвертом этаже. И они, эти соседи, большие любители пошуметь по ночам, ну где-то после двенадцати ночи. Слушала я их шум и ор, слушала... А мне ведь на работу в 7 утра вставать... А там в час ночи иногда целые концерты: она (голос женщины) и он (голос мужчины) переговариваются из соседних комнат. А иногда у них шило в жопе просыпается, и они начинают двигать мебель туда-сюда. В общем, спать под их унисон мне оказалось невозможным (сплю очень чутко, заснуть в шумных условиях вообще не могу, даже когда очень устала).

Как вы думаете, что же я сделала?.. Не догадаетесь, поэтому я вам сама расскажу.

Я решила приклеить на их дверь листик с просьбой не шуметь по ночам. На листике том так и написала: "Жильцы н-ной квартиры. Убедительная просьба не шуметь после 11 часов ночи. Вы мешаете нам спать". Приклеила я его к их двери и ушла домой со спокойным сердцем. Но не тут-то было.

Дня через три пришла домой с работы, а у меня на двери такой же лист висит, только написано там немного иначе. Примерно так: "Уважаемые соседи снизу, наша дверь является частной собственностью, и вы не имеете права на нее ничего клеить. Давайте решим вашу проблему цивилизованным способом, а не по-советски. Звоните в дверь, если будем дома, откроем и поговорим". Вот. Меня этот записон аццки взбесил. Терпеть ненавижу хамство, прикрытое якобы вежливостью и правильностью намерений. А там хамство. Абсолютно точно. Причем здесь советские способы, хочется мне спросить? Неужто они думают, что я буду туда к ним постоянно ходить, пока, наконец, не застану их дома? Что, мне делать больше нечего что ли?! По-моему, я избрала довольно-таки гуманный способ донести информацию до места назначения. Прочитали ведь, ничего же не случилось. А теперь я чувствую себя облитой дерьмом. И даже не знаю, идти к ним наверх насчет этого дела или плюнуть на все к чертовой матери и проглотить язву...

А вы бы что сделали?..

 

Глобальная проблема, ага.

Кстати, шуметь не перестали совсем, но чуточку тише стали. Видимо, назло.

Тайно и страстно мечтаю, чтобы вам было в сто сотен раз тяжелее жить, чем всем тем женщинам и девушкам, которых вы считаете тупыми, стервами, серыми мышами, продажными и проч.

Спасибо за внимание.

До свидания.

Раздражение копится.

Силы истощаются.

Хочется чего-то давящего, заставляющего мучиться от головной боли.

Потому что только головная боль по масштабности вреда перекрывает состояние, когда душа вся в гное.

Очень хорошо в последнее время идет Dream Theater. Octavarium и Train of Thought.

Дикинсон - традиционно. На все случаи жизни.

Очень хочу, чтобы все-все вышло нормально в итоге.

 

Почему-то всегда в людях видятся образы, далекие от реальности. Чем дольше знаешь человека, тем меньше причин доверять ему и понимать его. А в некоторых случаях - и причин для общения. Вроде как в феврале-марте мне казалось, что хорош человек, да, нравится мне... А сейчас... Смотрю и больно становится. Нет, не может он мне нравиться. И не надо о нем ни секунды думать. Надо думать о себе. Да. Надо научиться думать только о себе. И не измываться над совестью.

 

Хотя... А вдруг он тоже носит маску? Ну, я же ношу, так почему же я думаю, что то, что я вижу, и есть реальность?.. И ведь теперь никак не узнать правды. Закрылся он от меня на бессчетное количество замков. А все потому, что кто-то сначала сделал необдуманный поступок, а потом опоздал исправить последствия. Мда... Вот теперь и бейся башкой об стену, если делать нечего. И как помочь себе - не знаю. Ашку спросить?.. Вряд ли поможет...

 

И вообще я что-то потерялась совсем. Вроде бы только распуталась, как мне казалось, а сейчас, по-моему, заблудилась пуще прежнего... =(

Грустно это.

 

А еще завтра мама с сестрой уезжают в Таганрог на три недели...Остаюсь здесь с моим тираном-родственниконенавистником... Всевышние силы, ниспошлите мне здоровья это пережить.

 

А еще во вторник на работу.

А я уже хочу вторник.

 

И погоду хочу хорошую, чтобы хотя бы чему-нибудь моя душа могла порадоваться.

Сука бля, вот умные люди говорят, что нельзя жалеть о прошлом; о том, что успел сделать, и что не сделал... И черт возьми, у меня это получалось еще совсем недавно. А сейчас тупо сижу и думаю о том, сколько идиотских моментов и ошибок в своей жизни наворотила. Черт возьми, все, что я ни делаю, выходит для меня каким-то загадочным образом через жопу.

Я хочу, чтобы хотя бы однажды я смогла взглянуть назад и сказать, что довольна сделанным... Но нет же. Хер вам. Сиди и плачь, давай. Наверное, я действительно не очень большого ума человек.

Внутри глухо и пусто. Не хочется ничего. Ни есть, ни спать, ни музыку слушать... Ничего.

Честно говоря, я бы работала каждый день. Это средство, способ забыться. Не думать об окружающей жизни. Просто существовать как машина. Действовать по определенным директивам. Спать, есть, работать и все. И не думать больше ни о чем.

Жаль, что моя работа физически тяжела. Иначе бы я точно работала каждый день. На износ. Чтобы заткнуть пробелы в собственном нутре.

Даже плакать не хочется - стандартного женского средства снятия стресса.

Не хочется.

Чувствую опять ничтожность. Опять бесполезность. Опять пустота. Опять.

Когда я уже сама себя научу жить _единственной жизнью_, а не в надежде на то, что потом обязательно станет лучше?..

Я, наверное, завидую вам, читатели этого дневника. Вы живете нефильтрованной жизнью.

А я... Мне нужны спокойствие и стабильность... Но их в этом мире, к сожалению, нет.

Никто не может дать мне спокойствие и стабильность. И сама я не могу их создать. Потому что такие вещи не делаются в одиночку. Ну да ладно.

 

Я, конечно, выспалась, поэтому не стану сваливать нынешний бред на то, что хочу спать.

 

Меня не удовлетворяет устройство этого мира в целом. Поэтому я не могу хорошо жить.

А еще я не знаю такого человека, который хотел бы того же мира, что и я...

 

Где все они, все те, кому я была готова поверить? Они все ушли. Я им больше не нужна.

Мне больше некому поверить. А человек без веры... Это не человек.

 

Я все. Я опять сдулась.

У меня опять нет сил дышать полной грудью и думать о лучшем.

И на это нет ни одной видимой причины.

И работа здесь не при чем. Я точно знаю.

Тогда почему?..

...И поняла, как я боюсь это все потерять.

Всю ту мелочь жизни, которую я на сегодняшний день имею.

И меня свернуло в жутком приступе слез. Немых. Крупных и частых.

Я подумала, хватит останавливать себя каждый раз, когда к горлу подступает жуткий комок боли и обиды. Плакать нужно. Но только так, чтобы никто не видел и не слышал. Но все равно плакать. Это не мерИло силы чего бы там ни было - не плакать.

Слезы не бесконечны. И когда они кончились... Конечно, стало легче, но не только. Почему-то осталась только одна мысль - о собственной ничтожности.

Я представила себе, что все... То, что было вчера, уже никогда не повторится, но не потому, что вчерашнее не вернуть, а из-за того, что не будет того, с кем повторить вчерашнее. Страшно, поверьте. Очень страшно.

Наверное, я как обычно все преувеличила. Наверное, я опять перенервничала впустую и все такое... Но... Ощущений, испытанных мною в том момент, это не отменяет.

 

...Поздний вечер. Ни ответа. В голове разные мысли. И плохие, и нейтральные. Кое-как настроила себя на нейтральный лад и заставила уснуть. Среди ночи не просыпалась, не позволяла себе. Нельзя. А с утра... Обнаружив, что все по-прежнему... Нет, это не страх, не паника, нет... Какое-то внутреннее самоуничтожение. Я совершенно не могла найти себе места. Я не завтракала и не обедала - кусок не лез в горло. Единственное, что я заставила себя сделать, - это почитать книгу. И кое-как постаралась не думать о худшем. Но не выдержала. Позвонила. Ни ответа. Всё, кажется, внутри уже не осталось ничего живого. Я уже едва хожу. Не могу думать. Не могу читать книгу. Слабость? Да, она самая. Я просто села на диван и молча сидела. Час? Два? Не знаю. Состояние транса... А потом началась гроза. Я очень боюсь этого погодного явления. Оно вывело меня из моего состояния. Кухня... Чашка чая. Просто так, просто потому что так... И звонок... ОН... Руки дрожат крупной дрожью. Половина чашки чая на столе. За окном громыхает гроза. Сверкает молния, гремит гром... Его голос в трубке. Слезы на глазах. Еле сдерживаемые. Нет сил говорить и что-то слушать... Главное известно. С Ним все в порядке...

Всё... Я больше не могла терпеть... Балкон. Окно. Открыто. Дождь не попадает в него. Свежий воздух. И град слез. Нескончаемых. От света режет в глазах. Комната. Кресло. Слезы, слезы, слезы...

 

Тошно и мерзко. Слабость, слабость. Я позволила себе быть слабее, чем прежде. И теперь я не знаю, что дальше.

Больно и пусто.

А с другой стороны - радостно...

 

И больше никаких мыслей.

И родители вернулись с дачи.

Но это не имеет значения.

Ничего уже не имеет значения.

 

Всё.

Никто не виноват.

Так должно было случиться.

Да.

Нет, не одиночество.

Понимание.

Нужно только понимание.

Но слишком больно. Тяжело дышать и невозможно спать.