• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


A-Ha official 28-02-2009 19:28
a-ha.com/default.aspx

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Heaven and Hell 28-02-2009 19:24
b1club.ru/event/30-05-2009/

Любимые-прелюбимые!!!!!!!!! Ронни, Томми.... Ммммм... Думаю, что пойду на оба концерта. Ну, по крайней мере, планирую еще и 31 на них попасть... :)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

DragonForce 06/03/09 28-02-2009 19:17
newtochka.ru/Dragonforce.html

Мои любимые. Во второй раззззз... И опять с удовольствием! :)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
*pain is a warning that smth's wrong...* 23-02-2009 16:59


Так трудно держаться...
Я не могу верить людям...
Но я верю в завтра...
Мне то ли плохо, то ли хорошо... То ли холодно, то ли тепло... То ли кружится голова, то ли я абсолютно здорова...
 
Мне так больно. Больно нестерпимо. И ни о чем другом думать не удается... Мне так странно... Мне так неуютно...
 
Даш, конечно же, я не такая, какой меня назвал Тимур.
Но... Не такая ли я?..
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
We've got to believe! 19-02-2009 23:01


Настроение сейчас - mixed emotions

 

Мы должны верить! Обязательно! Всенепременно!

Позитив разлит повсюду, стоит лишь шире открыть глаза.

Нет, мне не стало внезапно лучше и ничего не изменилось в жизни так уж категорично, но...

Боже, я благодарю всех и вся за то, что есть у меня сейчас.
Игорь, спасибо. Спасибо за всё. Если бы ты знал, через какую дрянь пришлось пройти, чтобы осознать свои ошибки... Ты хороший мальчик, ты знаешь.И у тебя только один грех - зазнайство. Всё остальное можно и нужно простить. Только вот простишь ли ты мне _мои_ грехи, которым несть числа?..
Тимур, тебе я тоже скажу спасибо. За то, что научил меня не обращать внимание на пустышек, которые, как водится, возомневают из себя черт-те что. И за то ведро помоев, от которых я до сих пор никак не отмоюсь. :) Это твоя правда. Но и моя правда, что я не лгала ни слова. А во всем остальном... Ты прав, я такая. Для тебя. Но не внутри.
Спасибо, Стёпа, что сумел поставить меня на место. Ты и по сей день единственный парень, чьего признания я не добилась. Вернее, не добилась повторно... Моё уважение, правда. Я даже иногда ловлю себя на мысли, что именно с тобой и нужно было оставаться. ты оказался самым сильным и... живучим?..))
ДАША!!! Просто боготворю. Моя муза, моя любовь... Только тсс! об этом не должна знать ни одна живая душа... Если бы не ты, Дашенька, я бы сейчас билась башкой об стену и рыдала крокодильими слезами. Но нет же! Смотри, я улыбаюсь! СПАСИБО!!!
Продолжать этот список можно бесконечно... Но я не хочу. Этого достаточно. Откровения всегда оставляют в моей душе какую-то пустоту. Так пусть она будет не абсолютно всеобъемлющей.
 
А еще... KISS!!! Я никогда не думала. что так сильно и так внезапно влюблюсь в эту группу. И теперь кажется, что жизнь без них уже не возможна... Отлично! :)


 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
How could it be?.. 07-01-2009 23:37


Боже, иногда мне кажется, что всё, что бы я ни делала, я делаю неправильно.
Я не хочу причинять боль кому-либо, но я постоянно это делаю. КАК?! Это не со мной, это не могу быть я...
Я не хочу счастья за чужой счет... Я не хочу продать себя. Я не хочу потерять себя.
И иногда мне кажется, что это тоже не под моим контролем...
 
А еще... Судьба делает такие странные витки... Не смею думать, что только со мной такое, но... все это подозрительно... Можно все сбросить на то, что я не учусь на собственных ошибках, но это будет не совсем верно. Потому что я иду к одному и тому же результату разными путями, избегая прошлых ошибок и... сажая новые?.. Ничего не понимаю, если честно. Я устала уже рыться в себе на предмет ущербности. Ну да, ущербная личность. Но все изменить невозможно. Знать бы еще, что менять... Боже...
Трое. И всё одинаково для меня и в целом... По-разному только для каждого из них. Один... закрылся в себе, не желая ничего, стал машиной... Другой... Становится той же машиной, что бы я ни делала, о чем бы ни молила... А Третий... А он не изменился.                 (последовательность не соблюдала нарочно, чтобы неповадно было гадать)
 
После каждого - пустота. После первого - жутчайшая. Второй до сих пор не идет из головы (ну да, я испортила всё сама - от начала и до самого конца). Третий... А что было с третьим, я и сама еще не успела понять. Знаю, что разрушила еще одну мечту.
Как какое-то проклятье... Стоит мне только положить на кого-то глаз, как все... Кранты. Причем в ближайшем времени.
Я не хочу так больше.
Но я не могу найти проблему в себе. Я уже начинаю со страхом думать, что она не во мне... :(
 
Пусто. Очень пусто.
По моему собственному желанию.
Сколько выдержу, буду хранить эту пустоту...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Naked Truth 06-01-2009 20:20


Вы все ГРЯЗНЫЕ СВИНЬИ.

ПРЕДАТЕЛИ.

ЛЖЕЦЫ.

ЛИЦЕМЕРЫ.

ЭГОИСТИЧНЫЕ УБЛЮДКИ.

МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ.

БЕСЧУВСТВЕННЫЕ ТВАРИ.

Но пусть. Пусть. Вы все захлебнетесь своим же дерьмом. Я знаю.

Правда, вера, надежда, любовь и честь. И я никогда не стану такой, как вы.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 14-10-2008 17:45


Проблема в том, что я боюсь совершить самоубийство.

И больше нет никаких проблем.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
My dear and precious =) 29-09-2008 22:53


Настроение сейчас - спать охотааааааа)))

I feel so strange...
Sleepless nights ('cause of coughing) make me wanna sleep all day long. Thoughts and emotions are constantly mixed.
Only music (as always though) helps me to stand strong and even to smile sometimes.
There's no place for passion in my life anymore. I've made up my mind and I just want to be alone for a long period of time.
Don't know whether it's wrong or right. I'm tired of searching for the right ways to live. It seems that there are none of them in this world at all. But it's of no importance.
"Atrocity" band's struck me greatly. Their album "Atlantis" is a kind of a masterpiece, imho. I really like it very much. My dear, my precious Liv's as always brilliant (in spite of having such a small part on the album...). No one knows how I love her... And I can't describe it in words, gestures, etc. It's more than just words or something material. It's all about emotions and feelings.
Wonderful emotions and unique feelings.
I'm really glad to have such things. =)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
...And I fade... 25-09-2008 21:33


Болезнь... Оставляет меня без сил. Каждую ночь я умираю от кашля.
А с утра воскресаю для того, чтобы потом прийти на фонетику или на немецкий и остаться без голоса до конца дня.
Да я вылечусь, но хотелось бы поскорее. Болеть для меня - ужасно.
 
Я думала, что с козявкиным меня больше ничего не связывает. Оказалось, что память так прочно зацепилась за его образ, что никак не может отпустить... Он милый внешне, очень милый... Ну почему, почему всегда так???..
Почему именно он такой, а не кто-либо еще?!
Боже... Я не понимаю ни себя, ни то, что происходит со мной в последнее время.
Сегодня я просто совершенно наглым образом разглядывала его в течение энного времени... Он нравится мне внешне. Он интересен мне, но то, что я знаю о нем... Vice versa. ПОЧЕМУ?! Серёженька... =(
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Over and over again 21-09-2008 20:04


Настроение сейчас - sick and tired

 
Хмм...
Все случилось как всегда.
Козявкин обманул все мои ожидания. Ну, в принципе, это было полным безрассудством с моей стороны возлагать на него какие-либо надежды вообще.
Конечно, жаль, что так получилось.
И нестерпимо обидно, что так получается всегда. Мне кажется, или я неудачница?..
Наверное, самым разумным выходом сейчас будет заняться  учебой, погрузиться в нее с головой и не вылезать оттуда максимально долго, не реагируя ни на какие внешние раздражители. Но опять же таки, чисто теоретически это звучит прилизанно красиво и правильно, а вот практически... Едва ли выполнимо в моем случае... Но надо пробовать.
Хотя, как  я понимаю, наступать на одни и те же грабли многократно доставляет мне определенное удовольствие, если я это постоянно совершаю.
Искать утешение дома надо тоже перестать. Потому что однажды сказанные мной слова впоследствии всегда обращаются против меня же, но уже в другом контексте. Ничего приятного, до невозможности тошно и обидно.
Самое противное и унизительное для меня - оскорбление моего человеческого достоинства. И зная это, все пользуются сим фактом.
Да, я тоже не майский ландыш, но чужое чувство собственного достоинства затрагивать все же не стоит.
Чем дальше в лес, тем голоднее волки... Вот и я, чем дальше испытываю на себе возможности этой жизни, тем больше понимаю, что совершенно не приспособлена к жизни в этом мире. Все меня не устраивает. Все мне не нравится. Ото всего мне плохо. И никто меня не любит.
Я мегапессимистичный человек. Я притягиваю несчастья и проблемы, как магнит. Я слишком долго думаю над тем, что сделаю, поэтому не успеваю сделать почти ничего.
 
Козявкин перестал быть вариантом спустя две недели. И это хорошо, что я так скоро узнала  эту не очень приятную правду. Теперь, по крайней мере, я не останусь в козлах отпущения еще и по этому поводу. Что не может не радовать. Но это с одной стороны. А если посмотреть с другой... Я опять запала не на "того" человека. У меня, видимо, дурной вкус. Или это какая-то безысходность?..
Я знаю, что надо расслабиться и осознать, что мне всего лишь меньше чем через месяц 18 и нет повода для паники по этому поводу, но... Это знание я никак не могу применить практически. Человек несовершенен, но мое несовершенство просто катастрофично. Я, конечно, работаю над собой, но эффект оказывается не таким благоприятным, каким бы мне хотелось его видеть.
Я неправильная и дурная.
 
Козявкин выброшен из моей головы в помойку. Воспоминаниям больше нет здесь места. Осталость только ощущение обиды на саму себя. И я прекрасно понимаю, насколько оно оправданно.
 
Только не надо говорить о моем эгоизме. Если он и имеет место быть, то в минимальной дозе. Я не отличаюсь любовью к себе. Потому что не за что.
 
*...и яд одиночества растекается по крови, отравляя душу и разум...*

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
My precious... 18-09-2008 22:49


Настроение сейчас - больное и грустное

Вся неделя была прекрасно ледяной и промозглой.
Но в нашем государстве не принято относиться к людям по-человечески.
Мы мерзли в универе... Мы мерзли дома... Мы просто коченели на улице.
Никто не сомневался, что я заболею.
Было бы удивительно, если бы это не произошло.
Но чтобы я ТАК заболела... Этого не ожидал никто.
Ребята, я теперь могу только письменно изъясняться. Голоса нет никакого. И мне почти невозможно сглатывать. А еще я не дышу носом совсем.
И самое время отлежаться дома, полечиться... Но нет.
Мне надо в универ.
Потому что там Он. Чтобы только увидеть, скользнуть взглядом и опустить тут же глаза в невероятном смущении... Чтобы покрыться холодным потом, когда Он просто пройдет мимо, даже не зная, не подозревая обо мне...
Чтобы потом вечером перед сном представить Его.... И заснуть, надеясь, как всегда, на лучшее.
Выходные в этом смысле просто мучительны.
Мучительно все, что связано с Ним. Потому что я не должна. Не должна.
Но я... не хочу себе запрещать?.. Наверное...
Боже, как мне нужны эти положительные эмоции... Мне нужен Он.
Но ничего нет и не может быть. И это всего лишь миф.
И скоро я проснусь и осознаю это.
А пока я просто хочу видеть его фигуру в длинном черном плаще... Эту странную фигуру Его.
Чтобы умирать от страха и стыда.
Чтобы сантименты были всем.
Только тссс! Это никто не должен знать.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
I am told... 11-09-2008 23:30


Мне говорят, я должна терпеть.
Мне говорят, я должна молиться.
Мне говорят, я должна жить дальше.
Мне говорят, что все образумится.
Мне говорят, что я должна улыбаться.
Мне говорят, что не все так плохо.
Мне говорят, что это мелочи.
Мне говорят не делать поспешных выводов.
Мне говорят забыть о неудачах.
Мне говорят расслабиться.
Мне говорят, что все еще впереди.
Мне говорят, что козявкин - не вариант.
Мне говорят, что я сама виновата...
Мне говорят, Настюк, мы тебя любим.
Мне говорят, ты не одинока.
Мне говорят...
 
А я им не верю.
Никто не увидит слёз.
Кто-то знает о боли...
Но никто не увидит слёз.
Только я.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Tarja Turunen, 6 November 2008 26-08-2008 18:22
rock.ru/forum/index.php?topic=26432.0

Подтверждения на оф.сайте пока нет, но думаю, что это вопрос времени.
На этот раз я не пропущу ее концерт.
Пляяя... Ноябрятина вся в концертах какая-то)) Пипец))
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Наверное, это мой рай... 24-08-2008 22:15


Настроение сейчас - расстроенное

... искать его отраженье в предметах черного цвета и слышать в голосе май... (с)

Всё кончилось.
Всё то, что казалось таким значимым и знаменательным. Таким необходимым и единственно важным... Оно кончилось в реальности, но навсегда осталось жить в моей душе. Это были 2 самых счастливых часа в моей жизни... И кажется, что всё. Мне больше ничего и не нужно было. Это те два часа, когда мне хотелось плакать не от боли, а от радости... А во время Hallowed Be Thy Name... Наверное, это называется all the mixed emotions. Я не знаю.
Я не могу простить предательство. И мне до сих пор больно от одной только мысли о том, что произошло. Но... I am here where you left me, betrayer... Я до сих пор здесь и с теми же мыслями... Ты не оставил даже мокрого места от моей самооценки. Тебе начхать, правильно. Ты меня предал, я тебя ненавижу. Но только не оставляй меня, предатель. Я не могу без тебя.
 
Эти форумские гулянки... Это больнее самой страшной физической боли.
Я не могу больше влюбляться в кого-либо. Наверное, лимит исчерпан. И видимо, это хорошо.
 
Но комом в горле стоит тот вечер, затем ночь, а потом весь следующий день и до сих пор. Тебе пофигу, или это такая удачная игра, предатель?..
 
Серега, Макс, спасибо вам, ребята. Поддержка колоссальна уже только потому, что мы с вами разного пола.
 
Надо быть сильнее. Но...
 
... Я не могу дышать; мне не видно неба. Я не могу понять - был ты или не был?.. (с)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пиздец. 18-08-2008 23:45


Я проебала одну из главных своих мечт в жизни.
Я не сфотографировалась с Дикинсоном и не взяла у него автограф.
Но не потому, что дура.
А потому что узнала об этом только сейчас. А автограф-сессия была днем. Стёпа знал. Но не сказал.
 
И теперь мне кажется, что проще не дышать, не ходить, не жить. Потому что теперь даже и на концерт я не хочу. Я больше ничего не хочу. Вообще ничего не хочу.
 
Я не могу вынести такое предательство. Никак.
 
И не надо мне говорить, что это глупости. Для меня это все более чем серьезно. Я этим живу.... Жила до сегодняшнего дня. А теперь не осталось никакого смысла.
Не знаю, что будет дальше.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»