раз там не даешь комментировать - буду здесь вообще даже то, что ты это все для себя записала - уже и хорошо. не знаю, при чем тут нытье и проч. ну, "толлько с самым самым" это тоже неплохой метод остаться одной, ну неважно. я вот что сказать хотел у тебя тут в последнее время в дневнике столько информации выходит, меня в том числе касающейся, которую я хотел бы узнавать не со страниц дневника. а лично. я обнаглел, или это нормально? а то у меня возникает такое ощущение премерзостное, как будто дневничок на замочке порвал и сижу читаю.

вобщем, когда захочешь поговорить еще (_если_ захочешь, в чем я со временем все больше сомневаюсь) ты знаешь, как меня найти

Хм... Я не разрабатываю никаких особых методов. Я просто не хочу тратить себя на малое. Эгоистично, но факт. В последнее время в моем дневнике не появилось совершенно никакой существенно новой информации. Все это старое, всё уже было и раньше, просто в связи с неким стабильным неуютным ощущением внутри, оно стало вновь всплывать на поверхность, так сказать. В общем-то, насколько ты помнишь, однажды мы уже об этом говорили. Я пишу в этом дневнике не столько для того, чтобы именно ТЫ это читал. Это просто онлайн заметки. Ни для кого. В первую очередь для меня самой. Чтобы запечатлеть собственные мысли. Ну, а кому это интересно читать - пусть читает. Все же в открытом доступе. Лично встретиться у меня сейчас совсем нет времени. Я работаю всю эту неделю. А на выходных ездила на дачу, единиться с природой. Помогает, знаешь ли. Т.ч. в самом ближайшем будущем встретиться не удастся. Да и так ли тебе это надо? Говорить-то нам, в общем-то, не о чем. Как всегда, впрочем.

мне не требуется встреча. я помню, что это не для меня. ты не обидишься, если я от него отпишусь? ...или хуже уже некуда?

Ну раз не требуется, то чего шум поднял? Если тебе нравится таким образом играть на публику, в данном случае на меня, то делай, что тебе заблагорассудится, только помни, что ума и благородства тебе это ни капельки не добавит. ;) Почему хуже? Все вполне нормально для столь дерьмового места, как этот мир.

точно не обидишься? тогда я отписываюсь.

выживу, елси не увидимся. не требую, но давно хочу, хоть и не смертельно. с катушек просто съезжаю потихоньку. но тебе виднее, если не о чем говорить - то тут и вариантов нет.

Обида? Ты о чем?)) Не читай. Может, поспокойнее станешь. Игорь, не надо меня использовать как средство возвращения на "катушки". Я не вспомогательное средство для твоего благолепного состояния. А о чем говорить-то? Нет, я, конечно, могу послушать, какой ты молодец и проч., но мне почему-то меньше всего сейчас хочется подыгрывать чьему-либо эгоизму, извини.

окей. не хочу я тебя использовать. Насть, если у тебя появился такой вопрос как "о чем говорить", то о встрече и речи быть не может, все окей.

Какая встреча, йопта, я домой еле живая приползаю. Жара аццкая стоит, за прилавком ваще с отвисшим языком и тока на таблетках. Пипец, я пожаловалась)))

держись. я и не рассчитывал, что такое выдержу. я же знаю, что ты крутая очень на самом деле, а пишешь слезные вещи чтобы никто не боялся твоей крутизны :Р

Где это я тут слезные вещи написала?.. яфшоке.

да ваще в дневнике. и специально в свободном доступе, чтобы не боялись твоей крутости.

:Р

Не надо чушь нести, хорошо? Мне это не нравится.

ладноладно Насть, ну ты же понимаешь, от чего я на людей бросаюсь, да?

Нет, не понимаю. И ты не имеешь права делать это ни при каких обстоятельствах. Не надо быть избалованным самовлюбленным мальчишкой, считающим, что весь мир ляжет у его ног в благоговении. Тошно.

Не надо быть Мудрой и Проницательной Дамой, которая Этих Всех видит Насквозь. У меня твои диагнозы ничего кроме недоумения не вызывают. Или это ты специально? какой мир у ног, хватит уж додумывать за меня мои мысли. Я написал 12 слов, а мне уже и до смертного приговора недалеко. ну ваще.

если уж хочешь чтобы я заткнулся и не вякал - лучше так и скажи. или еще чего ты от меня хочешь хотя у меня уж такое чувство сложилось, и достаточно давно, что я для тебя бесполезен. ну я терпеивый идиот, хотя уже не надеюсь когда-нибудь с тобой увидеться по твоему желанию. ггг :)

хозяин дневника запретил удалять комментарии. ладно ты только скажи. как скажешь - так и буду. не могу сейчас с тобой спорить.

из-за тебя я на стенку лезу. точнее из-за твоего отсутствия. хоть ченить выскажи канить - "заткнись и терпи скот" или что еще, а то иначе совсем тяжко

пожалуйста.

эх. ну да, я понимаю, за такие грубые просьбы с упреками по ебалу бьют.

Кочулин, не надо винить меня в своих проблемах. Пожалуйста, не лезь на стенку. Ведь все нормально. Я жива, более или менее здорова, секундно бываю даже счастлива. Секундно. Я не могу сейчас поддерживать никакие отношения, просто потому что у меня исчез вкус к ним. Просто взял и исчез. И не спрашивай почему. И не обижайся. Ты в этом не виноват. Я виновата, да. Последнее время я мечтаю только об одном. Я хочу на концерт Мэйден. И больше ничего. А когда он кончится... Я просто потеряю самую значимую мечту. А новой нет. Понимаешь, мне херово от этих мыслей. Селфдеструктивизм процветает. Я знаю, что жить мечтой о концерте глупо, но чем еще-то жить? Верой в лучшие времена или еще какой-нибудь эфемерной чушью?..

вот называется прочитал что у тебя там дальше написано - и понял, что я криворукий долбоеб, и сейчас мне возникать не стоило прямо хоть самоустраниться чтоли

Все будет хорошо. Иначе нет смысла жить. Просто успокойся. Пожалуйста.

я уж понял что не хочешь. привык к твоему непостоянству. ну смотри. может еще успеет появиться.

но я уже на это не рассчитываю.

вот такой я скот, люблю определенность, да. ради чего успокаиваться?

Я тебе сказала то, что имею на данный момент. Это и есть определенность. Если хочешь еще чего-то более определенного, то твоя мама тебе однажды уже дала хороший совет - ищи другую бабу. Не успокаивайся, если не хочешь. Только тогда не беспокой и меня заодно. Мне несладко, далеко не. Но я тебе нервы не треплю.