- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет.

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

Подари девушке миллион алых роз и она скажет,
что ей нужна одна, но белая

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой, голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.

Новая зубная щётка с подушечкой для чистки языка
и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Спокойной ночи, малыши:
Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование?
Тетя Таня: - Филя, это очень просто!
Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.

Училка: - А где наш классный журнал?
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

Уважаемые родители Васи Пупкина!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидор тебе камрад Кандрад".
©Omen.ru

[показать]

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

- Что такое: "х... х... х..."?
- Вин Дизель?
- Неа... Длинный забор!

Лунный грунт - неземной вкус!

---

49 раз отмерь - семь раз отрежь.

---

Введите код доступа... Только нежно и медленно.

---

Диарея. И пусть весь мир подождет.

---

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логу прокси.

---

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без пениса.

---

Училка: - А где наш классный журнал?
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!

---

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

---

Ходят слухи, что некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

---

Продам струйный принтер, бу, струя семь метров.

---

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

---

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

---

Уважаемые гости и жители Лондона! К вашим услугам ресторан корейской кухни "Собака Баскервилей"!

---

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

---

В Монголии прошел очередной конкурс красоты. Победила лошадь.

---

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

---

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

---

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хренли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

---

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

---

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "бLядь!"?

---

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

---

Плюс пять.
Потоп.
Зиме трындец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там.
Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьем
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
О землю стесывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

© Омен.ру

Уважаемые админы лиру прислали такое письмецо:
"Дневники, хозяин которых написал менее 10 записей и не заходил в него более 2 месяцев, будут в скором времени удалены с
сайта, поэтому советуем вам возобновить те дневники, которые удалять не следует. Дневники, которые содержат большое число
записей, но остаются заброшены, будут переведены в архив "только для чтения". Если вы собираетесь продолжать их вести -
стоит обновить их сейчас."
Посему будем флудить тут анегдотами.

Настроение сейчас - =__=

Вобщем, мя никогда не любил ЛиРу. Но есть несколько людей с дневниками на ЛиРу изза которых я здесь. Наврядли в этом дневнике появится хоть одна запись, потому что основной дневник ведется здесь - http://linzik.livejournal.com Хотите читать скрытые записи в нем? Зарегистрируйтесь и я дам вам эту возможность.

Есть у меня мысль набить 20 постов в дневнике на лиру анегдотами (дабы иметь возможность выставлять симпу). Но я не уверен в правильности этого решения.

Пачиму я обязан писать первую запись при регистрации?
111111111одын!!
ЛиРу - дерьмо слонячье.