- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних...
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Дождь. Летний и тёплый.
Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно.
Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение.
Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.
- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу...
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?
Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.
И смотрит...
... На мир, от которого отворачивался

Слушать этот музыкальный файл

))

[500x375] Хорошо то как))Ночь, улица, фонарь.... Аптеки только нету)) Скоро Новый год, что не может не радовать подарки, елка, шумиха, запах мандарина))  Как не крути, а все таки это семейный праздник и отмечать его стоит именно в кругу семьи, родных и близких , а  не друзей) Потом  пара недель ничего неделания, но все таки главное это именно  эта ночь с 31 на 1, этот праздник как то объединяет  людей, дает надежды на лучшее, девушки одевают свои новые красочные наряды, мужчины помогают в готовке, все веселые, счастливые, красивые... Запускаются феерверки, повсюду  играет музыка... Вообщем наверно единственный день в году когда мы верим в сказку)  

       Как думаете почему с одними мы можем общаться годами и нам это не надоедает, а других через месяц общения исключаем из круга своих друзей из-за того что перестаем их понимать? Общалась тут на эту тему с девчонкой, она говорит что просто мы перерастаем этих людей.... Как считаете может ли так быть? Тогда почему мы не можем сразу определиться с кругом общения который нам приятен? Или такая ситуация: Один человек очень долго общается с другим, спустя неопределенный срок они на время прекращают общение, а когда оно возобновляется, то становится каким то пресным....Разве мы не можем раскусить человека сразу и понять что это не тот с кем хотелось бы и дальше общаться? Почему нам требуется столько времени чтоб это понять, а не очертить к примеру круг общения с которым будешь развиваться и рости одновременно? Эх.... Одни вопросы)))) Ответ поищу потом)))

Эх... Приезжал на выхи друг из Москвы... Так грустно было его сегодня провожать назад, не думала что так быстро можно привыкнуть к человеку:( Данька на даче, Варька на работе, в он - лайн никого из тех с кем можно было бы поболтать.... Грустно как то,да и хочется в Москву, работа достала,начальница тож просто зае..... Каждый день у нее новый гемор какой нибудь! Пойду пить пиво, может хоть не так скучно будет....

Что - то на душе погано, как будто  туда  наплевали... Ну ничего я сильная - справлюсь говорю другим, а так ли это на самом деле? Да я стала более жестокой в отношении людей, да я теперь добиваюсь того чего хочу, но не получаю от этого никакой радости... Странно все... Странно и пративно от того какой я стала. И ведь назад меня уже не переделать никому и никогда, даже мне самой.... Хочется вернуться назад, в прошлое примерно на  год... Хочется все изменить, но пиродная гордость мешает.... Вот блин... Ладно хватит распускать нюни.... Я справлюсь!

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...

Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

 

Настроение под стать стиху, не понимаю как так можно поступить с животным, да в принципе не только настроение такое, но и ситуация, вчера утром у меня умерла собака.... Самое неприятное это то, что нет слез, а только непонятное чувство спускающиеся от сердца к животу, такое чувство обычно у меня возникает когда я чего - то очень сильно боюсь или ненавижу кого - то сильно.... Больно, страшно? Не знаю... Еще не поняла... Только слабость и непонимание всего... А ведь еще позавчера  я только приехала из отпуска... И была весела и полна энергии....Может быть сделать как в поговорке, когда тебе дают пощечину - подставь вторую щеку?

***

 Укутавшись грустью,
Умывшись слезами
Совсем молодая
Со старой душой
Свернешься на кресле
Обнявшись руками
С застывшей во взгляде
Бездонной тоской

А было ведь лето
В тебе –Антарктиде
И бесы плясали
В лукавых глазах
Куда же все делось
В тебе, как в камине
От прошлого пламя
Остался лишь прах

 

***

Когда мне грустно - никто не знает.
Когда я плачу - никто не видит.
Наверно,кто-то не понимает,
Но вряд ли кто-нибудь ненавидит.
Когда мне больно - никто не слышит
Ни то,что крика,а даже стона.
Мой образ солнцем весенним дышит,
Мой голос - первой капели звоны,

И все уверены:так бывает,
Таким всегда всё легко даётся.
Но вряд ли кто-нибудь замечает,
Что одиночеством сердце рвётся...
Моя улыбка всем радость дарит,
Мои глаза лишь смех отражают;
А если плачу - никто не видит.
И если грустно - никто не знает.

В колонках играет - В голове быстрей играет....
Настроение сейчас - Поганое

- Уйди, оставь меня в покое...

- Если я тебя оставлю, то ты перестанешь жить

- Лучше совсем не жить, чем это существование которое ты называешь жизнью, я хочу жить так, как жила до того как ты стало диктовать мне что делать и как быть!

- И совсем не любить никого, как ты и делала до этого, пользоваться людьми и бросать?

- Это не твое дело, а только мое, ты слышишь??? Мне больно, а тебе разве нет? Ведь ты часть меня и должно испытывать ту же боль...

- Я испытываю, но в тот момент я вспоминаю обо всем том  хорошем, что было с тобой и мной в последнее время и мне становится легче...

- Никогда этого не будет, ты слышишь НИКОГДА БОЛЬШЕ!

- Возможно, но я буду верить в лучшее

Вот и все, больше не могу, как будто у меня раздвоение личности или шизофрения, что делать не знаю:((((

 

Не бывает хороших друзей,
День придёт и тебя все покинут,
Позабудут что вместе теплей,
Всё хорошее сразу отнимут.
Не бывает взаимной любви,
По которой так грезишь ночами,
В этом мире полно суеты,
В этом мире тону я в печали.
Не поверю, не стану мудрей,
Не послушаю ваши упрёки,
Я уже далеко от людей,
И я к вам заметаю дороги.
Не хотите понять что со мной,
Вы забыли свои обещанья,
И я в ваших глазах уж не свой,
А в душе даже нет состраданья.
Я не знаю что ждёт впереди,
И я в лучшее верить не буду,
Как же просто из жизни уйти,
Разрешить ваши все пересуды.
И потом никого не винить,
Может вспомнят тогда со слезою:
"А ведь рядом сейчас мог бы быть,
А не где-нибудь там не со мною."
Как же плохо других осуждать,
Обвиняя во всём невиновных,
Вы привыкли себя лишь спасать,
Помогите уж лучше бездомным.
Им теперь нет приюта и дома,
Может я и к таким отношусь,
Их страданье и боль мне знакомы,
Я смирился и там остаюсь.
Не подняться с колен, ноги сильно ослабли,
От борьбы за свободу, за жизнь, за любовь.
Руки тянутся к небу, я молюсь, чтобы выжить,
Я зову... Только слышу молчание вновь. 

 

 

Сдохнуть что ли... Наилучший вариант сейчас...

 

 

Надоело все прокручивать в голове по 10 разу, хватит... Но нет же все равно крутится, как мозоль причиняя боль... Почему человек не кинокамера, с помощью которой можно снять моменты жизни и потом просто избавиться от них... В сотый раз запрещаю себе думать и опять думаю, даже на работе, загружая голову билебердой умудряюсь думать... НЕ ХОЧУ, НЕ МОГУ, БОЛЬНО....УСТАЛА...Как же хочется забыться вечным сном, по крайней мере когда спишь не чувствуешь этой боли... Ну не может человек настолько измениться за какой то месяц, а вот надо же я изменилась, но все равно  я не понимаю, все меняются  и причина не в моем изменении, а в чем то другом, вот только в чем? Кто бы подсказал... Все отлично, все просто прекрасно... Мда, убедить кого-то в этом легче, чем саму себя, себя же не заставишь забыть полгода жизни, сейчас бы потерять память, хоть на время... Еще этот гребаный мальчик на велосипеде, после столкновения с ним рука нестерпимо болит... Хочу в деревню, хоть не разу там и не была, но поваляться на траве, побыть наконец в одиночистве и понять кто я на самом деле и что из себя представляю... Одним словом мне просто ХРЕНОВО! Может воскресная прогулка на атракционы хоть на время разгонит мою хандру... Поживем - увидим, а сейчас хочу просто уснуть без кошмаров....

ПРОЧЛА НА ОДНОМ САЙТЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ ДРУЖБЫ... НЕКОТОРОЕ ПОКАЗАЛОСЬ ИНТЕРЕСНЫМ...

 

Друг- это слишком сильное и большое слово! Некоторые люди говорят и представляют людей как «это мой друг» хотя сами знают, или видели этого человека совсем ничего.
Для каждого человека понятие «друг» разное! Есть определенная группа людей которая общается с самого детства, на протяжении многих лет даже десятилетий называют друг друга друзьями, а как стоит завести им серьезные отношения или семью, понятие «друг» исчезает для них навсегда. На мой взгляд, друг это тот человек, которому ты доверяешь настолько, насколько не доверяешь себе самому (кто-то может со мной не согласиться, но это моя точка зрения и субъективно только мое мнение). Для меня слово друг-это очень много, по жизни я пытаюсь не называть друзьями всех и везде, друзей не может быть много, а более тем лучших друзей. Друг это тот человек, которому ты можешь позвонить в любое время, и знаешь, он приедет к тебе и поможет, не смотря ни на что!!! Не зря говорят, что существует только мужская дружба, а, как правило, женской нет… что такое женская дружба? И существует ли она вообще?! Эти вопросы актуальны всегда!!! Дружба женщин это своего рода соперничество всегда и во всем, вот например, влюбились две лучшие подруги в одного МЧ (молодой человек) и что? Так называемой дружбе конец, не поделили МЧ и всё, самые распространенные случаи. Помимо этого существует ряд других проблем в женской дружбе… Да, подруги делятся друг с другом своими проблемами (изливают душу), но после этого они знают больное место друг друга, чем в дальнейшем и пользуются. Так что судите сами, есть женская дружба или её нет, а всё что мы называем дружба просто выгодный для обеих сторон ход?! На самом деле дискуссию на эту тему можно разводить часами, а стоит ли? У кого была или есть на данный момент подруга, все поймет сам, а рано или поздно этого уже я не знаю. Для меня очень близка тема дружба и предательство! Человеку, которому ты доверяешь, как бы отдаешь частицу себя, в один прекрасный момент, когда ты этого совсем не ждешь, подставляет тебя, самым низким способом. И как после этого можно назвать человека другом или лучшей подругой? Просто язык не поворачивается сказать такое, мало того, к этому человеку остывают все теплые чувства, и даже добрый взгляд, и все эти чувства далеко не плавно, а даже очень резко перерастаю в зловещую ненависть. Также актуальна тема дружбы полов, на эту тему мы можем разговаривать часами и так и не придти к общему выводу. У людей всегда есть общие интересы, хоть один, но найдется, если интересны люди своим собеседникам, они с полуслова начинают понимать друг друга…
С этого и завязывается, так называемое, дружеское начало. Я считаю, что дружба может быть между мужчиной и женщиной, но только первое время, т.к рано или поздно люди понимают, что любят друг друга, или любит кто-то один. Если чувство взаимно, то прекрасней этого и не может быть, но у медали две стороны, если любовь односторонняя, и нет взаимности, не о какой дружбе не может быть и речи. Рассмотрим такой пример: девушка общалась с МЧ на протяжении долгого времени, после 1-го «дружеского» секса, она поняла, что этот человек не просто друг, а гораздо больше. А он её не любил, так как она хотела и мечтала. И до этого дня он относится к ней как к другу (муж.), а она его до сих пор очень любит, но молчит. Дружба без сомнения может существовать между мужчиной и женщиной, но в итоге она все равно перетечет во что-то более глубокое, можно сказать в любовь…
Или исчезнет совсем...

Вот все и кончилось. я наконец выяснила что лучшим другом мне уже не быть никогда, хотя мне достаточно того, что я просто друг... Была лучшей сама все разрушила, никогда не думала что правда может разрушить дружбу... Вчерашний разговор выглядел примерно так:

Я:  - Давай будем хотя бы просто друзьями, пусть не лучшими, но я буду знать что у меня есть человек которому я могу все доверить, мне не хватает тебя порой, хотя я сама виновата и пословица что имеем не храним про меня....

Она: - Да лучшими друзьями мы уже не будем, но все равно мы друзья

Я: Знаю что не лучшими, у тебя есть Наташка, она для тебя лучший друг, не претендую на эту роль, я была и потеряла все... Сама виновата...

Она: Ппц Лариса, вот ты уже и к Наташе ревнуешь...

Я: Ир, это не ревность, честно....

Это и в самом деле не ревность, а скорей зависть, я завидую что у Наташи есть такой друг, а я не смогла разглядеть в этом человеке именно такого друга который мне нужен и только потеряв родного человечка поняла это... Хотя и раньше мне этот человек был дорог, я люблю ее как сестру, но я не верила себе и боялась привязаться настолько, что потеряв человека чувствовала бы потом пустоту... И все же привязалась... Глупая я... Но от чего если я все осознала хочется уткнуться носом в подушку и плакать? Наверно потому что я слишком поздно поняла что друг - это путеводная звезда котора поможет не заблудиться и поможет отыскать нужную дорогу даже в темноте.... Для меня этой путеводной звездой на данном этапе жизни являлся один человек, а я его потеряла.... Вчера стих сочинила, но так его и не послала ей... Пусть все останется так, как есть, наверно так будет лучше. По крайней мере для Ирки... А стих все же выложу сюда, пусть она никогда его и не увидит....

Сердце режет на осколки, душу рвет,

Жалко только кто так нужен не поймет...

Может я теперь другая, ты прости,

Я хотела что осталось лишь спасти....

Пусть уже совсем чужие стали мы,

Все равно я не забуду все те дни...

Вот наверно и все что хотелось сказать, надо было выговориться, а не кому кроме дневника....

 

Вот так... Взять и убить во мне хорошее настроение и только начавший проходить дипресняк  одной лишь фразой:" ЭТО НЕ ДРУЖБА".... А может действительно я не умею дружить и мне так и суждено быть волком одиночкой? Да из меня плохой друг, но я никогда этого и не скрывала... Наверно единственный человек который сносит сейчас все мои дипресняки и пытается хоть как то помочь это Ритка, за что я ей очень благодарна... Еще и сомнения берут ехать ли в Москву... Билеты уже купила, но во мне сейчас страх поселился от того, как бы все только хуже не стало, я знаю себя, если мы там поругаемся, я развернусь и уеду назад домой... Да и объяснять не хочу почему я воспринимаю того человека, который ей стал дороже всех в штыки... Хотя все уже объяснила, во - первых боюсь что ей больно будет если вдруг он наиграется, во - вторых наверно все таки ревность... Ведь раньше она мне почти все рассказывала, а тут... в общем опять какая то фигня лезет в бошку, не хочу думать, не могу, а все же думаю... Хочется напиться, но тож не выход... Опять поругаюсь с кем нибудь... Вот такая я сука оказывается.... Не знаю что делать, устала от всего....И думай теперь, то ли я живу... То ли существую...

Настроение сейчас - :(

Снова ночь... Не люблю ее, вроде тихо, спокойно, но в этом спокойствие есть что - то зловещее... Сразу лезут мысли насколько же человек одинок... Не люблю одиночество, мне надо чтоб меня окружали люди или рядом был кто - то близкий и родной.... А что я вобще люблю? Сама не могу дать ответа на этот вопрос, хотя...Люблю дождь, родителей, друзей... Но это все не то... Не понимаю что со мной твориться, как будто из меня выжали последнии капли жизни... Пойду спать, не зря говорят утро вечера мудренее..... Быть может утром все измениться?

В колонках играет - Вирус "Все пройдет"
Настроение сейчас - умереть бы....

 

Ну почему, почему, почему???? Почему человек не может жить в мире с другими??? Почему нам надо постоянно ссорится.... Я не могу, физически нет сил на эти ссоры. но постоянно одно и то же.... Почему одна вскользь брошенная фраза может обидеть? Одни вопросы и ответов на них я наверно так и не дождусь.... Слезы текут, но я не обращаю внимания... Надо выговориться... Наверно дневник остался единственным местом где это можно сделать, друзья все испарились куда - то... Даже Ирка, единственный человек который принимал меня такой, какая я есть обижена на меня... Я не хочу обижать людей, но это происходит как - то само собой... Тут сидели в кафе и Ира спросила что со мной такое, почему я загрустила... Подумала что из - за Темы... Да плевать мне на Тему, просто мне не хотелось чтоб выходные заканчивались и она уезжала назад, как будто знала что будет то, что сейчас происходит....Между мной и людьми все вырастает стена непонимания, а выхода я не вижу... Это как будто ты заперт в комнате без дверей и пытаешься найти этот самый выход, можно вылезти в окно, но оно находится очень высоко... Может мне действительно как советуют другие плюнуть на все и не думать об этом, надеясь что все пройдет само собой? Я так не могу... В общем сама во всем виновата.... Не думай твержу себе... А сердце отвечает как не думать если это твоя жизнь?

В колонках играет - Не проси ты меня
Настроение сейчас - Хуже не придумаешь...

Млин.... не могу так, мне надоело ругаться с людьми которые мне дороги.... Иногда кажеться что им было бы легче не существуй меня в их жизи вобще, порой возникают даже мысли о смерти. но  я слишком труслива чтоб умереть....Бесконечная ругань приводит к тому что я срываюсь на работ... Как же меня все заколебало, знаю что сама виновата во всем, но от этого легче не становиться. Седня всю ночь не спала и ревела, сестра сопела рядом и я лежала закусив подушку чтоб не дай бог она не проснулась, она не понимает насколько тяжело все это, говорит пустяки помиришься еще.... А у меня реально погано на душе....