Это цитата сообщения -Арабеска- Оригинальное сообщение

Пазлы

Она долго не могла заснуть… Она и сама толком не знала, что именно не давало ей спать. О чем-то вспоминала, что-то представляла, о каких-то вещах мечтала… Вроде бы все в ее жизни было, но не было чего-то… Самого главного и заветного… И вот, когда она уже была на границе сознания и сна, вдруг она почувствовала яблочный запах, увидела нож, рассекающий спелое красивое яблоко пополам и услышала далекое слово: «Половинка…»
А потом…Читать далее...

Tristitia озадачила меня флэшмобом-восьмеркой. Озадачиваюсь:

8 самых используемых слов:

1. прихоть
2. фигасе (как вариант - хуясе)
3. а-фи-геть
4. свобода
5. разврат (дебош и беспредел)
6. пофиг
7. оки
8. говнямба

8 самых посещаемых сайтов:

1. ЖЖ
2. ли.ру
3. bitefight.ru
4. яндекс
5. dating.ru (с некоторыми людьми могу общаться только там - у них нет аськи)
6. gismeteo.ru
7. wicca.kzar.org
8. единым списком штук пять порнушных сайтов :)))

8 самых нужных вещей:

1. комп
2. плеер
3. мобильник
4. книга
5. рюкзак
6. темные очки
7. расчёска
8. зажигалка

8 людей, которых прошу заполнить это у себя в дневнике:

а вот не буду никого просить, кто захочет - тот и заполнит. :)

У кого как, а у нас - Бельтейн!

Белтэйн, один из больших саббатов Колеса года, второй по значимости. Он знаменует собой превращение Бога-мальчика в зрелого мужчину, любовь Богини и Бога, их брак и последующую беременность Богини.
Праздник Бельтана имеет английские корни. Издревле этот праздник отмечался (и отмечается по сей день) на территории нынешней Великобритании. “Beltane” - ирландское название Майского Дня. Первая часть слова (“bel”) возможно можно перевести, как «сияние бриллианта». Вторая (“tene”) – «огонь».
Канун мая напрямую связан с кострами, как и все остальные большие саббаты Колеса Года (Ламмас, Самхейн и Имболк). Люди разводили огромные костры – символы солнца и плодородия, которые освещали ночь. Они прыгали через огонь, исполняя своеобразный ритуал плодородия. Во многих местностях, скот проводили между двумя кострами, чтобы защитить его от болезней и повысить плодовитость.
Следует отметить, что Майский День отмечается во многих частях света. В Англии, к примеру, этот праздник является государственным. В России, кстати, тоже – весь «советский» подтекст был убран и первое мая знаменуется Праздником Весны.
Существует множество традиций, по которым отмечают Бельтан. Мы по-прежнему разводим костры, прыгаем через них, сжигаем в священном огне сушеные травы.
Во время Бельтана, так же как и во время Самхейна, грань между мирами становится потрясающе тонкой. Именно поэтому это лучшее время для общения с лесными духами - феями и эльфами, время магии, любви и красоты.
Пожалуй, это самый живописный из праздников Колеса Года.

Инфа отсюда, с моего любимого сайтика на эту тему.

Итак, я снова многодетный папа. Через 40 часов после начала схваток Бенсозия таки родила последнего, пятого, котенка. Итого в наличии двое белых и трое голубых. Британцы.
Я доволен, счастлив, измотан, невыспан и мне ни до чего.

Это цитата сообщения МарфаВасильнаЯ Оригинальное сообщение

Скрала...


Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.ЖМИ...

Это цитата сообщения Ворожея_из_Тьмы Оригинальное сообщение

КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.


Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.


Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?


Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.


Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.

Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

А коту хорошо и на диване...

Как-то, разбираясь в дебрях шкафа,
Складывая парами носки,
С издавна присущим мне размахом
О трусах я написал стихи.

Дальше - на мотив знаменитой армейской "Дембеля"

Голубые мои труселя
Извлекаю из кучи тряпья.
Этот тряпки кусок уж закончил свой срок,
До ведра им один лишь бросок.

Все, а вы рассчитывали на что-то большее?

Спасибо за симпу! Только вот... ну хоть какой-нибудь комментарий... а?

Приветствую Ангел_Эмили! Ну в смысле konnichiwa. :)

Раздраженный неожиданно появившейся впервые за шесть часов работой, тянусь к телефону, чтобы положить трубку после звонка менеджера, попутно смахиваю со стола бланк заказа и распечатки исходников для модуля. Все красивым листопадом летит на пол. Сверху грациозно опускается фотография какой-то девушки, долженствующей изображать менеджера в рекламном модуле. Меня моя неловкость доканывает, и я отчетливо, громко, с непередаваемым душевным порывом произношу: "Блллллллядь!".
Из-за спины нарисовывается непосредственный, аккуратно переступает через фотографию квазименеджера, укоризненно качает головой и выдает: "Не блядь, а падшая женщина. Что ж вы так сразу-то..."
Идеальному верстальщику (ТМ) - идеальное начальство!

Тем, кто пытается учить меня жить, посвящается.

Я живу так, и не надо зря морщить попу! :)))

Сколько будет

15+6?



























3+56?





























89+2









































12+53

















































75+26











































25+52































































63+32































































Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...





Еще немного...









123+5







































































































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!











































































































































Прокрутите ниже...





















































Еще немного...













































































Еще чуть-чуть...



























































































Вы только что задумали красный молоток, не так ли?

Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.

98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это, проверьте на своих родственниках и знакомых.

У меня в ЖЖ развернулась дискуссия на тему. И настолько тема оказалась актуальной, а дискуссия напряженной, что не могу не поделиться с ПЧ. Комменты рулят, но сначала - ссылка, которую я в ЖЖ собсно привел.

Христос воскрес!

Хотя вообще-то православные в курсе, а остальным пофиг...

Пришел на работу вот в такой футболке.
При моей комплекции и демонстративно-пофигистичном отношении ко всему, что не является прямыми обязанностями - самое то, угу. Но только придя на работу, я вспомнил, что сегодня - день рождения непосредственного начальника.

"Никому верстальщик не нужен?" (с) :)))

В колонках играет - Медведь-шатун - "Приду и останусь"

Когда я разобью гитару и порву свои песни в клочья,
Когда, сотрясаясь всем телом, земля подо мной захохочет,
Когда вцепится мертвой хваткой тридцатилетняя старость
И уложит на обе лопатки, - я приду к тебе. Я приду и останусь.

Когда картонные маски мои сожрет ленивая плесень,
Когда тепла и любви захочется больше, чем песен,
Когда грянет великий облом и скует мою кровь ледоставом,
Когда сбудется вещий сон, - я приду к тебе. Я приду и останусь.

Когда легион пустоты попрет на меня войною,
Мне бы только запутать следы, мне бы только уйти от погони.
Только бы ночь простоять, продержаться б самую малость,
Дохромать бы, доковылять, - я приду к тебе, я приду и останусь...

(с)

1. Какого цвета твоя душа? - Черная с серебряными искрами.
2. Любимая передача по ТВ? - Я ТВ не смотрел уже года три.
3. У тебя есть животное? Кто? - Три кошки и собака.
4. Ты думал(а) о суициде? Когда? - Было несколько таких ситуаций. Две из них окончились неудачными попытками. В последнее время о суициде думаю исключительно с точки зрения "удел идиотов".
5. Сколько раз ты любил(а)? - Я любил всех своих женщин. За исключением периода запоя в институте, когда я тупо отрывался.
6. Любишь ли ты сейчас? Кого? - Люблю. Девушку, как ни странно.
7. Кого ты ненавидишь? - Мою ненависть надо заслужить. На данный момент я не ненавижу никого, единственный, кто мог бы стать (и был) объектом ненависти, сейчас не вызывает ничего, кроме жалости и презрения.
8. У тебя был секс без любви? - Был. Вот как раз тогда, в период запоя. Расставшись с первой своей женщиной, я ушел в загул. Продолжалось это где-то с годик.
9. Кем ты был в прошлой жизни? - В какой из?
10. Ты изменял(а) своему партнеру? - В тех отношениях, где присутствовало само понятие измены - да, я изменял. Правда, никогда - первым. Почти никогда.
11. Самый вкусный фрукт? - Банан, однозначно. :)
12. Ты простишь измену любимого человека? - Я с некоторых пор ко многому отношусь философски.
13. Любимое животное? - Собаки, лошади, кошки. И драконы, хотя это совсем не животные. (с)
14. Заветная мечта? - Свой дом. Трехэтажный, в Подмосковье, с чародейской башенкой, огромным участком и конюшней с двумя лошадками. Мечты, мечты...
15. Какого цвета стены в твоей комнате? - Эм... вспоминая дискуссию о персиковом, розовом, оранжевом, бежевом, кремовом и прочем "кофе с молоком" - у меня они персикового цвета. Наверное. И оранжевый потолок. :)
16. Количество сексуальных партнеров? - За всю жизнь? Чуть больше сорока. Эксперименты со своим полом не считаются, преданья старины глубокой. :))
17. Имя последнего? - Об этом вы узнаете из ближайшего выпуска программы "Вести", следите за эфиром.
18. Есть ли хотя бы один стих, написанный тобой? - И даже песни.
19. Любимое имя мужское и женское? - Женские - Шейла, Дженис, Аделаида. Мужских любимых нет. Совсем.
20. Три самых ужасных черты твоего характера? - Эгоизм, сексуальная озабоченность, "Здесь и Сейчас".
21. Выбирая между лучшим другом и любимым человеком, кого ты выберешь? - Вообще-то любимый человек по идее должен быть и другом... Но для меня всегда женщины были важнее друзей.
22. В каком возрасте ты хочешь завести семью? - Семью не заводят, семью создают.
23. Сколько детей у тебя будет? - Дочка. Рыжая. Ведьмочка. В миллионный раз это пишу.
24. Любимый город? - Питер, Нижний Новгород.
25. Твоя сексуальная ориентация? - Все-таки гетеро, несмотря на давние эксперименты.
26. Ты боишься щекотки? - По настроению. Даже в своем самом щекотном месте могу не бояться. :)
27. Любимое слово/фраза(на любом языке)? - Такова моя прихоть.
28. Лучший музыкальный исполнитель/группа всех времен и народов? - Самого-самого не назову. Слишком многое мне нравится.
29. Пять лучших твоих качеств? - Е-мое, я столько не вспомню. Эмоциональность, стрессоустойчивость, уверенность, непредсказуемость, свобода.
30. На что приятнее смотреть - огонь или воду? - На ночной костер. (с)
31. За что твои родители могут гордиться тобой? - С точки зрения моих родителей, пожалуй, гордиться нечем. Их ценности кардинальным образом отличаются от моих.
32. Сколько у тебя друзей (настоящих, в реале)? - Трое, наверное.
33. Кто будет следующим президентом в России? - К сожалению, опять не я.
34. Что вкуснее сладкое, соленое или кислое? - Если выбирать - то сладкое. А так - мясо.
35. Ты веришь в Бога? - Я знаю, что боги есть.
36. Как часто ты занимаешься сексом? - Это от сезона зависит.
37. Как часто ты хотел(а) бы заниматься сексом? - Моя б воля - я бы вообще из постели не вылезал. Если бы еще за это деньги платили...
38. Ты способен(на) изменить? - Да. С точки зрения общественной морали это считается изменой.
39. Лучший фильм всех времен и народов? - «Трасса 60».
40. Последняя прочитанная книга? - Пол Андерсен "Дахут".
41. Ты романтик? - Недобитый, ага.
42. В какой стране ты хочешь жить? - В Ирландии или на Ямайке. Но могу - только в России.
43. Ты любишь своих родителей? - Я им благодарен.
44. Чего ты боишься? - Дожить до старости.
45. Кого ты боишься? - Никого. Кроме, пожалуй, пиявок.
46. Ты сова или жаворонок? - Филин, угу!
47. Любимое время года? - Поздняя весна и лето.
48. Твоя миссия на этой планете? - А у вас есть полномочия задавать мне такие вопросы?
49. Твой знак зодиака? - Скорпион. А по паспорту - Стрелец. А по словам астролога, с которым мы в клинике неврозов лежали - Читать далее...

Это цитата сообщения Progressor Оригинальное сообщение

Баянчег но прикольно

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.

Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на
нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это
неправда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла,
17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.
Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент,
вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность
проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он
перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал",
в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.
Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает
клаустрофобией.
В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он
все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится
это делать и в автомобиле.
Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность
разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не
представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают
только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается
с предложения тр...ться, далее переход к активным действиям.
Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе
практически не размножается.
Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует
механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.
Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх,
повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого
пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от
вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в
радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском,
перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими
перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими
нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его
не было - было бы хуже.

Это цитата сообщения ИмкусительниЦЦа Оригинальное сообщение

Байкерская Мудрость

Никогда не спорь с женщиной у которой в руках разводной ключ.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Дом, это место в котором твой мотоцикл стоит так долго, что после остается несколько капель масла под ним.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственно приличный вид на грозу - в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Никогда не спрашивай байкера как проехать куда-либо, если тебе надо туда попасть как можно быстрее.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит ты не ездишь.
Один мотоцикл на дороге, стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется что она бесконечна, но лучше поверь - это не так.
Зима - это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл.
Люди - это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается когда вы едете на разных мотоциклах.
Лучший будильник - это блеск хрома. Хорошо натренированные рефлексы быстрее чем удача.
Если ты ведешь колонну - не плюйся.
Хороший кофе, на вид, не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду, на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг - это тот человек, который сможет проснуться в 2 ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда, выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Ты поймешь, что она тебя любит, когда она предложит тебе прокатиться на ее мотоцикле. Если ты этого не сделаешь, она полюбит тебя еще больше.
Не спорь с грузовиками.
Техобслуживание - это такое же искусство, как и наука.
Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Мотоциклы, припаркованные у входа означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Первым делом замени дешевые детали.

Выхожу с работы. Покупаю себе бутылочку 0,33 "Старого мельника". Пока иду до метро, выпиваю примепно половину. Захожу в метро. На эскалаторе прямо рядом со мной едет мент. Смотрит на меня. На бутылку. На меня. На бутылку. На не обезображенном печатью интеллекта лице появляется довольное выражение. Я доброжелательно-приглашающе улыбаюсь. Далее диалог:
- Ну что?
- А ничего. Пронос спиртных напитков в любой таре не запрещен.
- Погодите. У вас в руках открытая бутылка пива. Вы находитесь на территории метрополитена с открытой бутылкой пива.
- Вы абсолютно правы. Я действительно нахожусь на территории метрополитена с открытой бутылкой пива в руке.
- Нарушаете!
- Ничуть. Я же его не пью.
- Если вас сейчас отвести на экспертизу, от вас будет пахнуть пивом!
Мда. Запах пива как улика - новое слово в отечественной криминалистике. А если меня остановят со следами женских когтей на спине и следами спермы на плавках - меня можно обвинить в изнасиловании?
- Разумеется, будет. Я ведь сделал три глотка пива перед входом в метрополитен. Но на экспертизе прибор не покажет количество промилле, достаточное, чтобы применить ко мне административные санкции.
- Стоп. Задержитесь, молодой человек. Вы совершили административное правонарушение, находясь...
- Именно. Я нахожусь с открытой бутылкой пива в руке на территории метрополитена. Но я его не пью и таким образом никакого административного правонарушения не совершал.
- Вы не докажете, что вы его не пили!
Мальчег, иди домой сказки читать, наивный...
- Вы слышали о понятии презумпции невиновности?
Гордо так:
- Да, конечно! - образованный, гыгыкс.
- Так вот это ВЫ не докажете, что я его пил. А теперь простите, я на электричку тороплюсь.
Отойдя метров на 15, я отсалютовал охреневшему менту бутылкой. Настроение на остаток вечера поднялось выше потолка. :)