С огромным удовольствием приветствую Алиса-в-Зазеркалье. Искренне надеюсь не разочаровать. :)

Это цитата сообщения Anchen_XIII Оригинальное сообщение

Паук >:[]

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет. Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух - дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница "Азбука" положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, вез де каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: "Мух! Делай так, чтоби люди делали "Как!!!" На вот тебе дизентерия - носи!"
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак.
Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет.
Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама,племянник - все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущь ный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я - сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм "Основной инстинкт". Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щест ой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий ######ганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу Читать далее...

Рад приветствовать malinovaja. Как вы меня нашли? :)

Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.

Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.

Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела.

Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком... Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!

Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад – лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук.

Она от скуки затевала игры,
Но вскоре уставала и от игр -
Так часто под шикарной шкурой тигра
Скрывался кот облезлый, а не тигр.

...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить...

Koshmarishe, добро пожаловать в мир моего безумия. :)

Это цитата сообщения alloyz Оригинальное сообщение

Дневник Ангела

В колонках играет - Otto Dix
Настроение сейчас - ))))

День 1. Бля, я умер. Последнее, что я помню это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть.

День 1. Вечер. Пришел кто-то с рожей питбуля упавшего из самолета без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад.

День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что, неужели вас целовать? Питбуль сказал что для меня лично введет такое наказание. Я готов вырвать себе язык.

День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном.

День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвертый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то херней.

День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдем пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копье мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электро-гитару, сказали - лира. Я спросил, а ударных нету? Еще двоих с инфарктом понесли за Питбулем.
Читать далее...

А вот такой тест выложили на одном из сайтов нашей конторы. ЗачоД!

МОНСТР-ТЕСТ К ВЫХОДУ «ОБИТЕЛИ ЗЛА-3» Вы — Хищник (фильм «Хищник») Не переживайте, если вас все игнорируют — вы, наверное, просто забыли отключить светоотражающий режим своего скафандра. В любом другом случае игнорировать вас невозможно. Вы — двух с половиной метровый красавец с дредами на голове и жвалами у рта. Охота — это ваша призвание. Вы бороздите космос в поисках новых трофеев. Убивая из спортивного интереса (закон охоты под страхом смерти запрещает есть свою добычу), вы всегда выбираете себе самую опасную и сильную жертву. Избегайте встречи со Шварценеггером, и все у вас будет хорошо!

[показать]

Пройти тест на vashdosug.ru

Всю неделю у меня на работе не было возможности вылезать в ли.ру. Я читал ваши посты, комменты - и не имел возможности ответить...
Но мы их победили! Совместными усилиями меня и какой-то менеджера из рекламного отдела. Мы написали заявки админам - и ли.ру вернули! Правда, теперь он жутко тормозит, так что флудить не получится. Но главное - я снова с вами! Ура!

Рад приветствовать CoRoSe и эстрюго!

Простите за неоперативность - на то были не зависящие от меня причины. :)

Это цитата сообщения ASA_in_Wonderland Оригинальное сообщение

спасибо за воспоминания!!)

Love is....

[показать]	[показать]	[показать]
... пойти в оперу, когда предпочёл бы рок-концерт	... когда всё, что у вас есть - душа	... самая драгоценная вещь, которую ты можешь дать

[показать]	[показать]	[показать]
... то, что заставляет Землю крутиться	...делить зеркало в ванной	... выражение своих чувств

[показать]	[показать]	[показать]
...когда с удовольствием подставляешь другую щеку	... то, что всегда возвращает к молодости	... большие надежды

[показать]	[показать]	[показать]
... то, что придаёт миру форму	... его ободряющая рука рядом	... то, что держит мир вместе

[показать]	[показать]	[показать]
...когда ты не покинешь её в больнице*	...когда каждый день - день святого Валентина	...кормить друг друга с ложки

[показать]	[показать]	[показать]
... когда он «достаёт»	... распорядок дня	... надеяться, что он сядет в твой поезд

[показать]	[показать]	[показать]
... замечать его на остановке каждое утро	... принимать важные решения вместе

Читать далее...

Я не знаю ни слова о рае.
Я лишь древний дракон.
Я кружу над тобой, наблюдая,
Я тобой порожден.

В тихом шелесте призрачных крыльев
Ты услышишь: "Лети!"
Для тебя я на время стал былью
На отрезке пути.

Ты расстанешься без сожаления
С миром грез ледяным.
Я дарую тебе очищенье
Грешным жаром хмельным.

Белоснежным сверкнув опереньем,
Ты свободно в полет
Устремишься, и мир с восхищеньем
На секунду замрет.

Ну а мне под драконьей луною
Вечный танец творить
С той крылатой, что сможет со мною
Мой полет разделить.

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Где я работаю? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительный? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый фильм? (3 балла)
23. Какой у меня рост? (5 баллов)
24. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)
25. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)
26. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
27. Какое у меня хобби??? (3 балла)

Отвечаете в комменты, я считаю ваши правильные ответы и говорю кем вы мне приходитесь! Может быть такое, что ответ частично правильный, тогда и баллы выдаются соответственно :)

Комменты скрывать на этом неудобном лиру нельзя, ну да что уж делать. :)

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Nike, Ты супермегаотличник! Твоим именем давно пора назвать планету. Ну, или школу. Ну, или на крайний срок, болезнь, не очень заразную. Гордимся знакомством с тобой! Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

Стучит только что в аську давняя знакомая ведьма. С вот таким текстом:

привет! слушай, тут мне хорошая подруга написала вот что
"приивет. слушай, тут такое дело, нам на работу нужен полиграфист на разовый вызов. сотрудников проверить типа. у тебя нет никаких контактов?" нужна срочная помощь. может, сможешь, кого посоветовать

Вот. Я только голову к монитору поднял, только руки над клавой занес - поинтересоваться, мол, сколько хотят, на предмет чего сотрудников проверять и так далее - как она пишет - отбой, мол.

Оказалось, что полиграфист в понимании "хорошей подруги" - это вовсе не верстальщик, не дизайнер и даже не печатник. Это оператор полиграфа, в просторечии детектора лжи.

Вот оно как.

Prosto_Ezhka, рад приветствовать в моей скромной обители.

В колонках играет - Nightwish - "While your lips are still red"

Ради чего?
Ради чего борьба с собой, со своими желаниями, мечтами, с самой сутью своей? Что стоит того, чтобы обрекать себя на слезы, на задавленный крик, на одиночество, на боль и страх? Считать свою природу греховной, нечистой, отказываться, ломать себя, корежить, убивать то живое, что так хочет - быть, и быть счастливым... Ради чего? Медленно, незаметно, но неотвратимо, как ни старайся, становиться одной из множества изломанных, избитых, озлобленных, циничных стерв - и горько плакать в подушку о той себе, которую уже не вернешь. Ради чего? Ради какой извращенной морали, ради каких лживых принципов, за какие призраки будущего или прошлого?
Летать на одном крыле - можно. Но очень больно - и недолго.
Освободись. Полета без свободы не бывает.

Kiss,
While your lips are still red...

diamond_spar, добро пожаловать в драконью пещеру. :)

Black-and-Red_Phoenix, welcome. :)

Как вы поступите в следующих ситуациях:

-К вам на улице подходит симпатичый представитель противоположнго пола и гордо заявляет: "Вы меня достойны"

Высокая самооценка - это, конечно, хорошо. Если это будет существо неформального облика и поведения - что ж... все возможно. :)


- на земле бесхозные 500 рублей, только вы побороли искушением совесть и собрались нагибаться за вожделенной денежкой, как её проворно хватает собака породы "русская дворняга" и бежит в противоположную нужной вам сторону

Совесть? Да я бы сразу нагнулся! А по дворняжке пальнул бы из пневматики разок. Не на поражение, а так...в лапу куда-нибудь. Завизжав, она стопудово выронит купюру. Не, я очень люблю собак, но деньги я люблю еще больше.


У вас неожиданно попросили прощения, причем в весьма странной форме:"прости за всё плохое". А вы не можете ничего припомнить плохого, чего бы вам сделал этот человек.Он вам в какой-то мере посторонний. Но он на полном серьёзе.

"Чувак, не проси у меня прощения. Если ты что-то сделал плохое - я тебе отомщу и забуду. Расслабься."


-Вы сделали себе яичницу, а пока отходили в ванную, то в кухню успел прибежать гость, проживающиий у вас,и сидит, причмокивает. причем все "глаза" целые были, а он в них смачно окунает хлеб...

Ты охренел, что ли? Я тебе кухарка? Я это для тебя приготовил? Сука, еще и последний хлеб дожрал! Теперь вали за хлебом и яйцами. И готовь мне завтрак. Да, ветчины купи и оливок. Деньги? Какие деньги? Это твоя плата за мой труд и мою яичницу.


Ночью на улице, во дворе вашего дома, ругаются два грузина: "Вай, послушай дарагой...", "Да какой дарагой я типэ, паслющай да, ты мнэ жоп нэ лизал!" и в таком духе.

Да хренли - пневматика-то есть...


- Ваша соседка обожает Марину Хлебникову, и видимо считает, что разделять её обожание должны все,и вы в том числе. Когда вы решаете вздремнуть, на ухо внезапно орёт песня: "Ес-ли всё будет пос-ле, и не помешааают никакие гос-ти..."

У меня подъезд правильный. Там электрощитки прямо в подъезде. Так что в таких случаях я обычно поднимаюсь на нужный этаж и щелкаю рубильником. Иногда еще вешаю на рубильник записку типа "Приятных сновидений".


Вам спьяну запихали в рот помидор.

О. Закусь.


- На дискотеке погасло электричество и в этот момент вас кто-то обнял и повлёк к выходу.

Если этот кто-то не пахнет крепким мужским потом и лосьоном "Огуречный" - наощупь выясню примерные формы всяких округлостей и, скорее всего, повлекусь.


-Вы приходите домой, а там чужие люди разгружают огромные спортивные сумки, причем на вас забили капитально, хозяйничают больше,чем вы.

Ахренеть. Это все мне, да? Теперь выметайтесь отсюда, потому что через 10 минут тут будут менты, а до того я вас успею погонять топориком.


- Вам поручили хранить миллион евро в чемоданчике. Шифр не сказали, разумеется.

Шифр, шифр... стенку взрезать и нунафиг.


- А потом оказалось, что чемоданчик разыскивает местная мафия.Вам в дверь звонит головорез, потом начинает долбать кулаком.А вы только из ванной...

Какие деньги? Деньги давно спрятаны. Не было у меня таких денег никогда, вы чего, я бедный верстальщик... о, а вот и милиция.


- На вашей кухне пьет чай живая Памела Андерсон.

Хорошо, что не мертвая. Pam, darling, the shower is there, the bedroom is over there. Use the blue towel, i'll be waiting. Мля, надо это все на видео заснять - а то никто не поверит.


- Вы заснули в гостях, а проснулись в вытрезвителе.

Сволочи ж хозяева... (с)


- На Новый Год вы получили только маленькую открыточку...

Паааадумаешь! Зато повеселились от души.


- Вас заставляют смотреть мультик про трех счастливых зверюшек.

Смотрю мультик, попивая чай.


- А что вы вообще смотрите, объясните мне?

Ужастики, фэнтези-фантастику, комедии всякие. И порно, порно, порно, да. :)


- А до пластилиновых боёв не скатились?

А это вообще что?


- Расскажите мне про любую подставу, срежиссированную вашей персоной.

Ну вообще-то я с детства планировал всякие пакости так, чтобы за них отвечали непосредственные исполнители, а не идейный вдохновитель. :)

"Шедевр" из одной анкетки с сайта знакомств. Решил начать собирать собственную коллекцию. :))))

Твои глаза – как два дурмана
Твоя улыбка так ясна,
Что солнце с нею не сравниться
Не то что глупая весна.

Ты мне, лишь ты ночами снишься,
Зовешь меня к своим мечтам,
Но вдруг я быстро просыпаюсь,
Лишь только оказавшись там…

…Твоя губительна улыбка
И так нежна твоя рука,
Мне б быть всегда с тобой хотелось
Не такова моя судьба.

С тобой мы даже не знакомы,
Но все же смотришь на меня ты иногда,
И лишь тогда в своей я жизни
Бываю очень счастлива!!!