Иногда Самайн приносит забавные плоды. :)
Доброй ночи! Полнолунье...
Что, и вам опять не спится?
Вновь душе угомониться
Не дает луна-вещунья?
Чаша бреда не испита...
Мне бы в шкуру нетопырью,
Мне б лететь, раскинув крылья,
За нагою Маргаритой!
Мне бы обрести прозренье,
Мне не надо доказательств.
Кто он - жертва обстоятельств
Или жертва искупленья?
Мне б услышать, что когда-то
Говорилось между ними,
Что узнал в Ершалаиме
Пятый римский прокуратор?
Тьма накрыла город вечный...
Понимания не будет.
Что же, вечность нас рассудит...
Утро. Мне пора. До встречи.
Христиане нервно молятся в сторонке, а мы празднуем.
С праздником, сестры, братья и просто сочувствующие!
Берегитесь Дикой охоты! Или присоединяйтесь. ;)
Вот тут я получился прямо каким-то Безумным Максом. Но в принципе все угадали, кроме холодного. Особенно понравилась снайперка. Именно для ОЧЕНЬ больших расстояний - тихо и эффективно, какой нахрен честный поединок...
Ну да, а Найк - существо более скрытное. Ствол с глушаком, автоматический дробовик и "Муха". Ага. А вот лук я не люблю, и финка - не мое оружие совершенно, хотя "пописАть" могу профессионально.
Я люблю корицу.
Не то чтобы этот пост обладал высокой смысловой нагрузкой, но и умолчать об этом факте я тоже не могу.
А еще у меня зубик болит.
Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение
Мужской манифест. Для настоящих мужчин.
[511x699]1. Я люблю тебя... Не за то, что ты стройная, как тростинка. Если ты считаешь себя толстой и пытаешься с этим бороться - я помогу тебе. Если у нас и вдвоем ничего не получится - не беда. Я люблю тебя НЕ ЗА ЧТО-ТО. Я ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. За то, что ты есть на белом свете. Знаешь... Мне кажется, что так тебе даже лучше. 2. Если ты что-то хочешь - попроси об этом. Хотя... Подожди, давай я сам догадаюсь? Я же люблю тебя... Что, не угадал?! Ладно, милая, опыт приходит со временем. Ты же не лишишь меня следующей попытки?
3. В основном, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫ... Но, не до примитива. Знаешь... Я большой, сильный и добрый... Но, как ни странно, тоже иногда устаю. Временами туплю. Но... Любимая, тебя ведь не затруднит повторить ещ раз?
4. НАСТОЯЩИМ мужчинам НРАВИТСЯ ИГРАТЬ В КУКЛЫ, просто, куклы у нас свои - ЛЮБИМЫЕ;
5. Мы НЕ ПРОСТЫ. Нет смысла спрашивать меня, о чем я думаю. Я ценю тот покой и уют, который ты создашь вокруг меня. Поэтому, со всеми внешними проблемами, можешь мне поверить, я справлюсь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Да, любимая... Ты потрясающе выглядишь! Что значит "я знаю, чем это закончится"? Конечно, спальней!
6. Мы НЕ ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Потому, что, даже, когда я думаю не о тебе, я всё равно ДУМАЮ О ТЕБЕ! Кстати, любимая, не хочешь поговорить со мной о чем-нибудь?
7. Пятница, суббота, воскресенье НЕ РАВНО "друзья - футбол по телевизору - пиво - плохие манеры". Надо быть идиотом, чтобы убить два часа времени, таращась в синий ящик. Пиво я не люблю, ты же знаешь. Кстати, любимая... А не треснуть ли нам коньячку? Я знаю, что завтра ты собиралась с Наташкой в кафе. Поэтому, думаю, ты не будешь возражать, если я оседлаю свой байк и позажигаю с пацанами? Что значит "хочу с тобой"? Правда? Поехали, родная, я тебя, наконец-то, со всеми познакомлю!
8. Если мужчине НЕ доставляет удовольствия поход по магазинам СО СВОЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, следует задаться вопросом "а МОЯ ЛИ женщина рядом со мной?"
9. Если мы куда-нибудь идем, я вполне готов к тому, что немалую часть времени ты проведешь перед зеркалом. Поддерживаю целиком и полностью. Моя любимая ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ БЕЗУПРЕЧНО.
10. Если ты хочешь новые туфли - нет проблем. Мы можем, так же, прикупить к ним "во-о-он тот потрясающий сарафан". К сожалению, до тех пор, пока я не стал миллионером, мы, время от времени, будем сталкиваться с выбором, типа: новый гардероб или поездка в Испанию. Чтобы ты не выбрала - я на твоей стороне. Просто потому, что я обожаю видеть твои СЧАСТЛИВЫЕ ГЛАЗА.
11. У большинства НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН есть чувство вкуса. Я МОГУ посоветовать, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит.
12. НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ - не дебилы. Любимая, я способен ответить на твои вопросы, не ограничиваясь примитивными "да" и "нет".
13. Если у тебя возникли трудности, я помогу. Меня не надо об этом просить. Я, так же, смогу предоставить тебе свою защиту, тепло и участие. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Помнишь? К кому, как не ко мне, ты можешь обратиться со всеми своими печалями и бедами?
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Поход к врачу проблемы не решает: если ты больше меня не любишь - уходи и будь счастлива.
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, задай уточняющий вопрос. Возможно, я неправильно выразился.
16. ВСЕ мужчины, не являющиеся дальтониками, видят и различают 256 000 цветов. Персик - это фрукт, а так же, цвет, который этот фрукт имеет.
17. По-английски, пишется "Apricot". Как выглядит - см.п. 16
18. Пиво нравится далеко НЕ ВСЕМ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ. Кто-то предпочитает коньяк. Кто-то - виски. Кто-то - нашу, родную - водку. Что бы не предпочитал НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, он НИКОГДА не будет спать в салате, мочиться в подъезде и тащиться по улице, опираясь на плечи своей женщины.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я дам тебе время собраться с мыслями и повторю свой вопрос попозже.
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Что значит "нравлюсь"??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Как ты можешь мне не нравиться?
21. Основное правило: в крайне редких и ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ случаях, я могу сказать: "ВСЁ БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. И ТОЧКА". Спорить со мной бесполезно. Если ты считаешь, что это слишком высокая плата за предыдущие двадцать пунктов - поищи себе другого мужчину. Или уступи мне в моём принципе. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Это цитата сообщения Anchen_XIII Оригинальное сообщение
Про то, как христиане к русским пришли -_-
...
Вскоре после Ярова дня в наших краях появился черноризец.
Ходил по окрестным селениям, к новой вере призывал. Потом и к нам наведался. Старейшина наш, дед Мовчан, с жрецом Добросветом к нему вышли и долго говорили. Черноризец вначале терпеливо пояснял правильность и необходимость новой веры.
- Жалко мне вас, - качал он головой, - все ведь сойдёте в Аид! Ибо не в богах деревянных сила, а в Господе Едином.
Отвечал наш жрец:
- Не боимся мы Ада византийского, потому как у нас есть Навь вечная, в которой нет никому наказания. Там злой становится добрым, а обиженный забывает обиду. И славянские боги людям не мстят, в огненное озеро их не бросают, не терзают муками страшными. Вместе с Пращурами нашими пасут сварожьи стада, трудятся на нивах небесных и в Перуновой кузнице. Перед ними не надо угодничать, напоминая про дела добрые, ибо боги русские - не торговцы, чтоб люди у них за молитвы себе Рай покупали, как козлов и баранов! И нет у нас многих богов - только Сварог многоликий. Чем же вера твоя визанская лучше нашей прастародавней? Это ты, человече, срам должен иметь, что продал веру свою грекам за пенязи, а нас не трогай... Ступай себе с миром!
Осерчал черноризец крепко, грозить стал, что коли по-доброму не окрестимся, княжеская дружина всё поганское наше семя изведёт подчистую.
Но почему? Ведь мы никому худого не делали.
...
Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение
Диагноз или приговор?
Страна умерла — как древний ящер с вирусом в клетках. Здесь почти не осталось живых людей, а те, что бродят еще по улицам, — зомби. Они не осознают себя и окружающего мира.
Я думал, я хоть на лиру буд от этого избавлен. В ЖЖ-то я уже с утра исплевался. Но после того, как уже трое моих ПЧ про это написали - больше сдержаться не могу.
Итак. Официально заявляю, что срать я хотел на результат и вчерашнего матча, и любых матчей в прошлом, настоящем и будущем, независимо от их участников и масштаба. За исключением гипотетического матча Джамайка-Голландия.
А тем, кто гордится нашими футбольными достижениями, советую оглянуться вокруг. Нищенские пенсии, бомжи, разбитые дороги, засранные леса, умирающее образование, Ксения Собчак и Дима Билан.
Вы все еще гордитесь своей страной? Идиоты.
Как выйти из сообщества? Ненавижу лиру, жутко неудобная вещь. :))))
Это цитата сообщения Alex_Virt Оригинальное сообщение
Как готовить суши и роллы. Очередной ликбез.
К слову. В дневе новый раздел - собсна "Ликбез", кто не знает - "ЛИКвидация БЕЗграмотности", в котором я буду выкладывать посты из разряда "что это?" "как это делать?" и "с чем это едят?" Сейчас разговор пойдет о нежно мной любимой японской кухне, а точнее - о приготовлении роллов и суши в домашних условиях.
[показать] Продам пелядь ставиковую свежемороженую со склада в Челябинске.
Я долго вчитывался во второе слово. Все думал, до чего техника дошла - пелядей уже со склада продают.
Посмотрел вчера "Артур и минипуты".
Принцесса Селения - моя новая любовь.
Ваша жена, наверное, ведьма:
1. Если она купила пылесос. А потом купила метлу. Потом черные свечи, жертвенный нож, вибратор с шипами... и одного мертвого эфиопа.
2. Если ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем, как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды, отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если «шабаш» для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает: «И? Что потом?»
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос: «Вам прожаренный или с кровью?» — она рассеянно ответила: «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
36. Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала: «Не было такого!»
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»
Вполне возможно, ваш муж колдун:
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если, когда кто-то в его присутствии говорит о «некрокопрофилии», он отвечает «знаю-знаю». И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по «имени-отчеству». Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т. к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие
Вот ехал я сегодня на работу. Рано утром, народу больше чем людей, сесть негде, все раздражает... ну да хрен с ним. Вот еду, анекдот.ру читаю с мобильника. А рядом стоит эдакий хрен весь прилизанный, в костюмчике, с портфельчиком кожаным... в общем, манагер-салага такой. Только-только осваивает науку эффективного жополизинга. Но главное - собственно не этот хер в костюме, а то, что у него в ушах торчат обычные такие затычки от плеера. И поскольку тихо слушать мы не умеем - слышат то, что там раздается, все окружающие. Хрен с ним, я Crematory тоже громко слушаю... когда плеер с собой. Сегодня плеера не было, и я волей-неволей вслушивался в то, что там раздавалось. Да, именно раздавалось, я по-другому назвать не могу. Раздавалось там примерно следующее: "Умц-умц-умц-умц-умц-умц-умц-умц-тррррррррр! Умц-умц-умц-умц-умц-умц-умц-умц-тррррррррр!" 15 минут вот такого умца, потом пауза между треками - и опять: "Умц-умц-умц-умц-умц-умц-умц-умц-тррррррррр! Умц-умц-умц-умц-умц-умц-умц-умц-тррррррррр!". И так все 64 минуты, пока едет электричка.
Я, может, чего не понимаю в этой жизни. Я, может, старый пердун и консерватор. Но йоптвайумать, в музыке, насколько мне позволяет судить мой опыт, мой вкус и в конце концов мое среднее музыкальное образование, должна быть мелодия, гармония какая-то! Я понимаю, да - где-нибудь в модном (буээээээ!) клубе можно под ЭТО ритмично дергаться (танцем я это тоже назвать не могу), особенно если закинуться амфетаминами. Но СЛУШАТЬ вот этот умц, причем часами, причем на полную громкость - это кем надо быть?
Звезда в шоке.
Пойду успокою душу родными звуками Nightwish.