пора в отпуск

люблю и точка.
сгораю от ревности.И буду. И вряд ли смогу сдержать себя...буду продолжать ипать ему моск.
Ничего не изменить. Мне не всё-равно.
Люблю. До ломки во всём теле. От которой хочется кричать.Нет,орать. Как человеку,которому отрезают кусок плоти без наркоза тупым ножом.
Люблю.Его.
И точка.

Странно писать это...но нужно для ... просто нужно и всё.
Вот произошла хня дома. А квартира ещё недостроена. Вот.
Звоню своему молчелу. Рассказываю ситуацию. Если честно, то очень надеялась услышать, мол "вместе переживём" ну и всякое такое. Думаю девушки понимают.
А вместо этого. А вместо этого, что-то вроде "ты сама всё сможешь". Вобщем, просто фигня.
Я ведь итак всё смогу. Сама. И стараюсь делать сама. Но ёпаный бабай, зачем мне тАкой рядом...
Бросает в трудную минуту. В нетрудную -тоже. Живёт так, как ему удобно. При этом у него всегда отмазки на все случаи жизни,как говорится.
Зачем мне это?
Почему я просто немогу от него уйти. Снова. Почему?
Как убить слепую любовь? КаК?
Хыхыхыыы...а ещё у меня младшей сестре мальчик (знакомы месяца 3)...кстати, очень хороший мальчик...подарил кольцо.Помолвоченое.
Неужели она выйдет замуж? Сразу после школы. Мля. И всё-равно я за неё рада.
Пусть хоть у кого-то всё будет хорошо.

Да что я себя обманываю...мне действительно плохо.Так...так,что ком в груди не даёт дышать...в голове работают огромными молотами кузнецы...а сердце...а сердце совсем перестало нормально биться...так - трепещет пойманной птахой...и лишь изредка колет так, как малюсенькой иголочкой. Вроде не смертельно, но неприятно.Ноги ватные...
Что со мной........

-хуйня получилась, а не праздник. По крайней мере для меня. И пускай я его впринципе не воспринимаю.
Бля, да хули я всё это пишу. МЕНЯ ПРЕДАЛИ!!!!! и вот это главное. Человек совершенно не умеет держать слово. И почему я его так сильно люблюююююуууууу....

его? что-то не так... я это чувствую. Нужно подумать... а так не хочется. Ибо когда думаю - понимаю, что не надо оно мне всё. Или это самообман?
Заблудилась в собственом восприятии. Что-то не так.

вернулась из "травмы" ...придётся не носить пока моё любимое колечко на мизинчик)))
а ещё очень хочется забыть о предложении , сделанном мне 30января сего года. Как? Совершенно не представлю...иех...а ведь я ему поверила...и даже захотела замуж. Что для меня совершенно не свойственно. Ибо замуж не хотелось. Вообще. А тут. Может,он просто передумал, а мне не говорит об этом? Очень волнуюсь. На самом деле. На самом деле становится грустно от того, что я совершенно непонимаю этого человека. А это значит,что он не тот, с кем мне нужно быть. Я это понимаю.
Опять убежать от него?
Смысл?
Смысл ,наверное есть...
Страшно до чёртиков.И грустно. Я с таким удовольствием вернулась к нему. А он...а он.... а он позволяет себе говорить тАкие вещи...от которых хочется взвыть.Убежать,спрятаться...

что страшнее - когда уходит из семьи отец....или же мать?
Вот у меня ушла мама.
и как всегда, "всё вовремя", мля.
Хотя когда это бывает вовремя?
Вот и я не знаю. Просто как-то не по себе что ли...пусто. И, что самое страшное-глубоко пофиг что происходит вокруг меня...со вчерашнего вечера. С папиных слов. С его опухших (я думаю, от слёз) глаз. С его неподдельной печали. Злобы. Обиды.

Я так решила. Осталось только его оповестить.
Надеюсь, что поймёт.

ну вот всё и решилось. 30го позвонила и всё сказала. Больше я не с ним.

да что ж это такое-то? Совсем у меня крышу срывает...
Ведь было всё так хорошо. Ушла от него. Появился молчел... Любит меня безумно.Для меня готов на многое. А я?
Пять месяцев и всё! Край! НЕ МОГУТАКБОЛЬШЕЕЕЕ!!!!!!
И расстаться никак...Как ему объяснить?
Сделала попытку...написала...мол поторопилась.
а он - "всё вместе сможем"...тяжело слышать такое ( в данной ситуации).
Я опять готова убежат ьот всех. От него,бывшего...и вообзе от всех окружающих меня мужчин,желающих хоть чего-либо от меня.
И что самое интересное-мужчина мне нужен.Очень даже. Вот только никак не могу (даже для себя) решить, что ж мне нужно ...ну так, по жизни...
Мой Котик в этом плане просто идеал:
хочет семью, детей, оьеспечивать меня, любит(опять же)безмерно, ждал меня очень давно(пока я с другим была),внимательный,даже заботливый...не жлоб и всё такое.
И что?
Почему я не могу гордиться таким мужчиной? Что мне мешает? Почему я не могу спокойно выпрямить спину, гордо поднять голову и идти...с ним..
Наверно,я слишком закомплексованное существо, чтобы быть с мужчиной,меньше меня.
Фак...вот и причина.
Ну и как ему объяснить это? То,что я просто придираться начинаю, выискивая "моменты". А ведь он ещё и верный.
мдааа...

Почти двое суток с ним ...мдаа....
Чувствую себя сукой полнейшей....но было так хорошоооо....
А сегодня (по международной статистике) самый тяжёлый день в году.
А мне (даже после бессонных двух суток) хо-ро-шо....мммм...очень...слишком....слишком хорошо для понедельника.
Вот так. Завидуйте.Гыгыгыгы....

ЗЫ
Напоминай себе - "пора остепениться". Нужно.

ну и как это назвать?
Какого?!
Я от него год назад ушла.
А он всё пишет и пишет. Просит вернуться. Для чего? Только из-за собственного эгоизма в чистом виде. Ему, видишь ли,плохо...не живётся спокойно без меня. Блядь!
А мне это них@я ненужно. И он этого никак не хочет понять. Даже после продолжительной беседы "на тему".
У него, я так могу предположить, просто "цикланутость" на мне. Как это так:давала два года себя в дерьмо втаптывать,а тут вдруг ,даже не сомневаюсь, что не хочу быть с ним. Видимо, его этот факт больше всего бесит. Хотя...
Но люди не меняются за такой короткий промежуток времени. И так... основательно.
Это я точно знаю. У него не произошло ( по моему мнению) ничего сверхособенного, для того, чтобы , как он говорит "всё осознал, был дураком".
Таким он и остался. К моему сожалению. И ведь действительно. Мне безумно жаль. Но я не возвращаюсь. Ибо не для этого уходила. Даже моему терпению приходит конец.

сижу загородом...компания знакомых мне людей...а чувство,что совершенно чужая.Наверно,не стоит больше собираться в Этой компании.Уже жалею,что не поехала в одно лицо отдыхать в хороший спа отель... это был бы лучший вариант.Хотя,с другой стороны,теперь я убедилась,что с этими людьми мне больше не о чём говорить.Больше нет былой лёгкости общения.И это печально.Мне даже не удаётся просто улыбаться.Все меняются.И я в первую очередь.

"...доктор М. Разум Мой собственный. А «М» – это Мудрый.
Ко мне он обращается не иначе как «Сердце». А мое имя полностью игнорирует. Я уже привыкла. Для него я «Сердце». В этом, наверно, нет ничего оскорбительного?
С ним трудно спорить. Он не умеет чувствовать. Да и пить он стал только после того, как я его разнервировала. Я воспроизвела по памяти то, что он мне говорил. В основном для тебя. Ты ведь любишь такие дискуссии.
Разум: Сердце! Ты что, пьешь?
Сердце: Я? С чего ты взял? Это всего навсего виски.
Разум: Мне нравятся, Сердце, такие ответы. Очень нравятся. Хочешь, поговорим об этом?
Сердце: Зачем он мне все это так подробно описал? Мог бы догадаться, что мне это будет неприятно.
Разум: Сердце, ты что? Газет не читаешь? С каких это пор мужчинам известно, что повергает женщин в печаль? Просто он хотел с кем то поделиться всем этим. Ты уже несколько месяцев клеишься к нему, вот он и подумал, что ты подходящий объект.
Сердце: Разум, ты только не воображай, что если ты сверху, так тебе все видней и все можно. И потом я к нему вовсе не «клеюсь», как ты изволил выразиться. Просто мы проводим с ним много времени. Нам нравится разговаривать друг с другом.
Разум: Ну как же! «Любим разговаривать друг с другом». Не смешило бы ты меня, Сердце. У меня со смехом проблемы. Мы взаимоотталкиваемся, потому что смех лишает меня серьезности.
Разговариваете? Разумеется. Кстати, ты могла бы при нем молчать. В последнее время ты даже мечтаешь об этом. Провести рядом с ним целый день и молчать. Слов от него ты получила более чем достаточно.
Сердце: Да. Но в этом нет ничего дурного. Просто я хотела бы увидеть, как это выглядит, если мы не будем разговаривать. Так ли это будет хорошо. Это для общего знания. Ты ведь любишь знания?
Разум: Тебе нужно думать не о том, чтобы с ним было хорошо. Тебе должно быть хорошо с твоим мужем. С ним, кстати сказать, последнее время ты тоже молчишь. Этого тебе, должно быть, вполне достаточно.
Сердце: Ну, разумеется. Этого и следовало ожидать. Ты станешь примешивать моего мужа. Он имеет огромное значение для меня, и ты это прекрасно знаешь. Сейчас даже лучше, чем я. Он с тобой проводит куда больше времени, чем со мной.
Разум: Так я и предполагал. Твой муж со мной постоянно. Даже ночью. Не потому, что ему так хочется. Просто ты его сюда сослала. Там у тебя, должно быть, пусто?
Сердце: Временами. Чаще всего, когда возвращаюсь с работы.
Разум: Ну да. Выключаешь компьютер, и сразу пустота. Что у тебя с этим типом из Германии? Как Разум я признаю, что он умен. Но умных мужчин пруд пруди. Что в нем такого особенного?
Сердце: Тебе, разум, этого не понять. Может, если бы ты напился, ты что нибудь сшурупил. Сколько тебе кубиков льда? Еще не сейчас? Решайся поскорей. А то ведь может и не хватить.
То, что у меня происходит с ним, это нечто мистическое. Ты в развитии остановился на рационализме. А рационализм о мистическом знает только то, что оно абсолютно не рационально.
Разум, проверь ка у себя, не ошибаюсь ли я. Действительно ли ratio означает «часть целого»? Я почти уверена,что права.
А я уже проскочила эту раннюю фазу. Рационализм (ты проверил?) неполон, он холодный и неуютный. Как брошенное эскимосское иглу. Тому, кто всю жизнь прожил в иглу, не понять, как в ноябре, когда за окном льет дождь, блаженно чувствуешь себя на мягком ковре у камина. А рядом с Якубом часто бывает, как в ноябре у камина. В определенный момент тебе становится так хорошо, что забываешь, что забываешься. А кроме того, мне так тепло от этого огня, что я с удовольствием бы приказало телу раздеться. Можно от этого вполне впасть в зависимость. Я много раз задумывалась, почему так. И знаешь что, Разум? У меня получилось, что я для него все время самое важное. Рядом с ним я единственная, абсолютно единственная. Такого чувства у меня уже давно ни с кем не возникало.
Разум: Нет ничего хуже, чем камин в пустом доме на следующий день. Осталась только зола, которую надо вынести. И очень часто не оказывается никого, кто сделал бы это для тебя. Ты думало, Сердце, об этом? В иглу всегда одинаково. Скучно? Холодно? Возможно. Но нет золы. В дополнение к золе ведь нужен огонь.
Сердце: Не думало. Потому что я не думаю. Я чувствую. Это ты, бедолага, только думаешь.
Разум: Не воображай, Сердце. Думаешь, если ты меня представишь воплощением рациональности, то окажется, что ты – сама возвышенность и вообще наивысшая стадия развития, а я – этакое провинциальное захолустье? Ошибаешься, Сердце, ошибаешься. Мы оба с тобой места, где происходят химические реакции. Да, да, сердце, так оно и есть. Мы с тобой только лишь химия. Просто твоя реакция несколько отличается от моей. Я – это нейроны, дендриты, подбугорная область, средний мозг, мозжечок. Ты – это главным образом нейропередатчики, фенилэтиламин, допамин и катехоламин. Впрочем, названия не имеют значения. Когда нибудь нас можно будет зарегистрировать в каком нибудь банке данных химических реакций. Вот увидишь.
Твоя реакция заканчивается значительно быстрей, чем моя. Моя Читать далее...

в предвкушении матча.
Надерём задницу немцам....или нет....
/нервничаю

Я просто в шоке.
Есть молодой человек.с которым мы уже достаточно давно общаемся. Что-то типа приятельских отношений (т.е. поболтать,попить пивка и ничего более, даже никаких ярко выраженных симпатий). Вот. Осенью я на долю секунды представила, что мы можем быть вместе. Но только на секунду. Т.к. понимала,что даже и думать не стоит. В конце-концов я самостоятельная девочка, и не хотела заводить НИКАКИХ отношений.
Это небольшое пояснение к ситуации № 1.
Звонок. Прогулка. Ночь в баре с компанией.Настроение было паршивое.
Я ухожу с его приятелем, моя подруга - с ним.
У них развивается нечто. Мне казалось,что у них всё получится. Да и подруга насмешила,спросив разрешения на парня))) забавно.
Ну вот..."так и жили,спали врозь-а дети были" )))))

Прошло уже три месяца. Он иногда звонил,писал СэМэСэ. В общем ничего такого.
И тут звонок. Ночь. Я уже почти сплю. Поднимаю трубку и слышу безапелляционное -"Выходи".
Тут нужно немного сказать про его характер.
Он достаточно жёсткий ,властный человек. Принимает решения. Отвечает за слова. Одно его утверждение: "Я добьюсь своего". Чего стоит....Вот такой он. При этом - он нежный и добрый. "Милый мальчик" (как бы он не бесился от моих слов). Только прячет глубоко...

Звонок значит. Аргументация,что "я тебе звонил уже не один раз,а тебе всё некогда,либо ты уже спишь", меня убедила. Тем более, что уже проснулась совершенно. Почему бы и не погулять перед сном. Когда такая погода прекрасная и тишина абсолютная(всё ж два часа ночи).

Как мы прогулялись и о чём болтали,приводить даже не буду,ибо много всего. Суть такая. Он мне рассказывал,что происходило и происходит у него. Я ему пожаловалась о смерти кота. Он очень огорчился. И тут же предложил мне подарить котёнка. Получил вежливый отказ. Выяснял,когда у меня ДР, дабы всё ж подарить его.))) а т.к. ДР у мну не скоро, то пришлось объяснить,что до этого времени я сама ,может быть, куплю себе котика. Долго выспрашивал - какого мне хочется. В общем шла простая приятельская беседа. Тогда у меня только однажды шевельнулась мысль,с какого вообще ему мне что-либо дарить... Но на неё особо много времени я не уделила. И приняла как факт. (То,что он предлагал провести с ним НГ, меня даже и задуматься не заставило. Т.к. для меня это достаточно приемлемый вариант - провести выходные,праздники и т.п. в компании просто знакомых или,даже, совершенно незнакомых людей =)))) )

И тут он подходит ко мне. "Я тебя люблю".

у меня шок. До сих пор.
Просил прощения за вечер в баре,когда ушёл с подругой.
Дальше я много говорила. Глупого, ненужного. Единственная здавая мысль,сказанная вслух - "У меня есть парень".

Вот.
Я до сих пор в шоке.
От него.

А мой парень. Я даже боюсь себе представить ,что может случиться,если он хоть часть разговора узнает. Он тоже "взрывной". И упёртый. Любит меня безумно. И я его.

он умер.
теперь его нет.
его даже похоронили без меня.
это маленькое тельце...больше не замурчит...не встретит вечером...в земле.
пусть она ему будет пухом.
ему лучше,чем нам.
я его люблю.
память вечна.

у меня умирает кот... а я на работе...
ветеринар сказал,что нужно усыплять,мама-что не стоит мучать кота уколами перед смертью. Нужно просто дать ему спокойно...
он прожил долгую...интересную жизнь.
Надеюсь,он был счастлив.
был.

ураураура....
вот снова и я)))
совсем забывать стала про окружающий меня мир...Работаем-сссс..
Нужно срочно взбодриться и оглядеться повнимательнее кругом..прислушаться..принюхаться...хыхыхыхыхы...может что новое появилось))))

Зима.
На улице где-то около -30 по Цельсию. Одним словом – дубилово.
Мы договорились встретиться в центре. Допустим ,что в четыре дня (по прошествии многих лет, точное забылось). Нужно сделать оговорку – я никогда (особенно в то время) не опаздывала на встречи. Т.к. старалась выехать пораньше, мало ли что. И вот. Я еду в автобусе. Холод. И ,проезжая мимо остановки, в окно, покрытое инеем, сквозь продышанный кем-то любопытным кусочек окна, вижу шикарную картину. Он стоит, весь замёрзший, с цветком. Ждёт. Я приехала на пятнадцать минут раньше. Была приятно удивлена такой прозорливостью парня (в моём привычном окружении было чуть ли не правилом – опаздывать ,что меня бесило неимоверно). Описывать дальнейшее бессмысленно, потому что ни один писатель мира (а я уж тем более не претендую на такое громкое звание =) ) не в силах описать Его глаза, Его улыбку. Всё то, что отразилось на Его лице, при виде меня. Тогда я приняла это как должное. Сейчас вспомнила с неимоверной нежностью. Теперь я старше. Во многом умнее. Учусь ценить.
И всё ж, безумно приятное воспоминание. Было что-то чистое. Доброе.