явно лопнувшая струна не виновата в том, что ты выбрала зиму.
а я выбрала то, что осталось.
ничего.
я не исчезла.
просто живу в другом измерении.
хочу наслаждаться вашей болью.
до потери пульса.
весь интернет моргает ядовито - красным, как моя кровь, оставленная в Тракае под балконом, цветом и поздравлениями с Новым Годом.
а я молчу, как твое выражение лица, видя смерть, и жду чудес.
иногда мне тебя так не хватает, что я вырезаю твое имя на груди.
а иногда я просто режу свою грудь, чтоб не так болела душа, избитая твоими словами.
только она, дотрагиваясь до моих слез, понимает из-за чего я плачу и чего в данный момент хочу.
чая с нашими любимыми конфетами и ее.
мне пусто и очень холодно.
застыла в ожидании.
запылала страданием.
без слов и без эмоций.
посыпьте меня снегом, я окончательно стану пирогом холода с замороженным кусочком твоего неживого сердца, которое я так долго отогревала.
я загадала тебя на пахнущем предвкушением листочке желаний.
а ты.. улыбнулась своей неповторимой улыбкой любящего бурундука и ушла, покручивая попой.
а я все мысли и желания отправила именно туда. зачем они пылятся на полочке надежды?
пожалуйста, останови время, надень мантию - невидимку и приди на 5минут.
чтоб меня поздравить, поцеловать и согреть смехом застывшие от одной смс'ки глаза.
ведь новый год - исполнение всех желаний. пусть у меня будет только это.
одно. единственное. пожалуйста...
ялюблютебялюблютебялюблю.
мне тут слишком жарко и неуютно.
на одной ноге со связанными или выколотыми глазами на хрустящем обещаниями хворосте.
а в порезанных обидами ушах жужжание, напоминающее revolution 9.
но теперь я не страдаю от этой дьявольской, как твоя страсть и неугасимое желание иметь меня, песни, она помогает мне разобраться по какую сторону должна умирать.
где-то - ты и пустота.
а где-то - музыка и одиночество.
я не чувствую тепла с твоей стороны и потоков воздуха со стороны музыки.
схожу с ума, а пульсирующие вены в ноге лопаются от напряжения мыслей.
ты бы меня не любил без ног. ты во всем ищешь идеал.
никчемный мальчишка с идиотскими очками - разбить их тебе и поставить знак моего обитания в тебе.
поэтому прыгаю вниз на острый смычок - лучше умру одна, но оставлю музыку, чем предам музыку и останусь беспомощной кошкой, какой я тебя и приютила, в твоем же мире.
после целого дня, проведенного по закуточкам своей музыки, я чувствую себя такой же, как и пришла туда:
с распущенными волосами, мокрыми глазами, поломанными руками и вывихнутой шеей.
пустой.
неужели моя надежда, обитавшая в нотах, настолько слаба, что не может перевернуть лист вчерашнего дня?!
почему - то я не жалею, что вчера выпустила самую прекрасную жар - птицу своего мира.
она уже сдыхала, и я свыклась с мыслью, что останусь без нее.
но я не одна! у меня еще клетка и ноты.
я все еще верю, что в 0.00 буду улыбаться. и уже не потому, что холодно, хоть и мое тепло где-то летает или сдохло при вылете из своей клетки.
а потому что тихо и совсем не одиноко.
P.S. у меня тоже снег, а еще елка вместо пианино - проткнули мой последний пузырек кислорода.
что будем делать?
до полного разочарования осталось 7дней.
у меня правда,
она растет, как и количество смолы из-за нервов.
я тебя больше не хочу.
хоть и все дело в твоих глазах. они не такие, которые я люблю.
которым я искренне отдавалась по ночам.
и я совсем не обиженна. я и не плачу.
мне пусто и холодно, поэтому распустила волосы и укуталась в них - продолжаю вечер/утро, которым я так восхищалась еще вчера.
а сегодня - сегодня.
бесконечность и темнота.
холодно и мокро,
но, кажется, дым утепляет летнее одеяло и испаряет влагу, накопившуюся за полгода,
поэтому у меня еще есть силы улыбаться.
только тебе.
(ничего не говори.
молчи.
нам нравится друг друга понимать молча, держа друг друга руки и наблюдая за движением зрачков,
придумывая как друг друга повалить в постель и..
и в обнимку выплакаться о своих несчастьях, закуривая n-ую пачку ты Винстона, я - мечт)
я еще делаю шаг назад / оглядываюсь / ищу знаки, которые шептали \ утешали \ кричали \ возмущались \ ненавидели \ сильно любили меня так, как ты.
в любом случаем, мы больше не живем друг другом, как летом. почему?
с Новым годом тебя,
если мы совсем забудем свои обещания и погрузимся в новую жизнь раньше (мы оба прекрасно знаем как этого хочет каждый из нас) ,
чем часы пробьют 0.00.
(а дальше..
мы становимся жалкими грязными, убитыми жизнью, изнасилованными наркотой золушками и
вспоминаем о друг друга постели,
в которой, наверняка, еще есть нашего теплого и холодного пепла.
и ты это знаешь, только специально выкидываешь на время, чтоб не пугать себя. чтоб надеяться и жить без меня.)
как слова на гололеде - быстронеразборчивонеожиданновеселоприятнотихо твоя улыбка и мигом наше детство.
потом, укутавшись в воспаминания и коробку пустоты, бантиком вниз по мосту.
и так тепло в зеленых болотах.
ненавижу то, что ты любишь меня, также как я тебя, это мешает мне уйти, цокакая каблучками по холодному от нашей безысходности асфальту нашего общего мира.
хочу, чтобы между нами было пространство легкости, это помешает тебе впустить в наш мир голубей, которых ты так не любишь.
не хочу никакой привязанности и твоего безумия, который заключается в твоих ночных звонках и сообщениях "приходи на ночь - мне плохо".
я так счастлива с тобой, что мне даже противно это розовое небо.
и мы друг друга не отпустим, и мы сделаем вид, что забыли, где лежат ножницы, чтобы обрезать соединение тебя и меня.
три ледниковых периода.
предстоящий конец света.
меня.
тебя.
знаешь, я загадала желание, которое испариловь дымом. что будем делать?
подожди за дверью - я переоденусь в счастье.
Москва.
через себя бросила рубль, за спиной слыша:" теперь рубль - такие деньги!" и смотря в твой объектив, загадала желание, которое с каждой минутой обнадеживает мое состояние, и хочется падать вниз. в то состояние, когда ты ушел, сказав, что придешь, но так и не пришел. знаешь, на исполнение моего желания осталось 18дней. и оно не связанно с тобой, чему я рада, хотя, после бессонной ночи в поезде, я могла всего наговорить. это не то желание, которое я всегда загадывала при виде одной звезды, часов, когда 11.11 или 22.22, не то, которое загадывала, стоя между двумя Настями, Димами, одинаковыми снами. и нету вероятности, что оно сбудется, и я спускаюсь по лестнице к тому состоянию, когда я в безысходности на пластмассовых качелях сижу, рыдаю, курю и слушаю нашу песню. словом, я бы писала и писала, что-то редактировала, ибо тут совсем не то, что я пишу, но, к сожалению, слезы опережают ловкие по струнам пальцы, поэтому я уйду. а ты помни, что я все забыла.
снова.
идиотский риторический банальный вопрос..
за что?!.
я живу твоею жизнь.
как маленький волшебник переворачиваю кучу грязных и ненужных с кучей великолепных и белых желаний.
как чернику.
оставляю желания, нужные тебе, а т.е., конечно же, неисполнимые для меня.
и волшебной палочкой, молитвами прошу их исполнения, вырывая свои волны, одну за другой.
отдаю себя по кругу дьяволам, чтобы быть твоим волшебником.
волшебником нереальных желаний.
волшебником, которого ты душишь и насилуешь по ночам.
вырезаешь свое имя на моем теле, доказывая, что я - твоя вещь.
а я улыбаюсь, ведь я - твой волшебник.
и я знаю, что моя забота - огонь, согревающий твои замороженные кости.
вначале он приятный, как лучи солнца при плохом настроении.
а потом хрустами по всему тело, ножевыми ранениями по нервам.
и я не могу взять чупа-чупс, закинуть ноги тебе на плечи и сказать:" все. ухожу из себя"
пойми, такой я цветок в поле.
преданный одному шмелю.
люблю тебя.