почему нельзя все делать вовремя?!!
хрен, блин..
с Ритой теперь везде-она инициатор всего. даже когда я хотела с Аней поговорить, то она не отпускала! ну.. неужели так справедливо по отношению ко мне? неужели в будущем что-то светить? хотя, при ней я очень скованная. слишком. просто.. столько боли было.. сколько я ее прощала и принимала обратно в сердце.. сколько дней я отдавала ей.. а она просто бросала меня ради кого-то, кто ее совершенно изменил. ладно. неважно. с НИМ все хуже. ай.. я счастлива лишь потому, что.. есть чему радоваться. я очень волнуюсь по поводу одного события, хотя, совершенно не должна была бы. мне должно быть все равно.. но. ай, я пошла смотреть "каникулы с экс", а потом "Дария". мой любимый мультяжный сериал. чао.

Глаза полные слез, но я не расплачусь, хоть и как мне теперь больно и тяжело. Мне не нужны ваши сочувствия и что-то наподобие жалости (которая, как известно всем, проявляется лишь в том случае, когда человек на грани смерти с лезвием в руках). Ито, не для всех и это вызывает жалость). Могу смело заявить, что вам фиолетово, есть я или нету, даже, несмотря на то, что вы каждые выходные зовете меня гулять, ходите на концерты, уделяете мне немало времени, терпите все, что я не скажу. А зачем это? Я просто хочу исчезнуть. Для всех. Полностью. Теперь в моей жизни исключений нету, которые были бы авторитетом для меня и идеалом для других, которые хотели бы занять его место в моей жизни. Странно, правда? Но представьте.. Как же некоторым было бы хорошо.. К сожалению, я так не сделаю. Меня не отпускают в другую школу.


Я не знаю, что вызвало у меня такое настроение, но.. хочу сказать, что Новый Год начался так, как и было неделю назад до него. Все только делают озабоченный вид, когда мне правда плохо, приятную улыбку, когда я радуюсь, от которой меня уже тошнит. Ибо радоваться то зачем за меня?

сердце бьется бешенной скоростью.. Боже, я не понимаю, что со мной.
я ПОЛНОСТЬЮ запуталась. но мне хочется, чтоб меня распутал человек, который знает меня лучше, чем кто-либо, но увы. я не буду просить помощи. правда.. я просто.. я не понимаю себя, не понимаю, что мне нужно. вчера гуляли с Ритой. она неравнодушна по отношению ко мне. а я.. я не знаю. вроде я люблю ЕГО, но сегодня.. но сегодня какой-то день.. что я засомневалась.. просто хочется исчезнуть от НЕГО. серьезно. а один другой.. не знаю. я просто.. я не знаю.. с Виолеттой сегодня общались немного. мне стыдно смотреть ей в глаза, я не хочу ей делать больно, хотя, может было бы и неплохо к ней вернуться. она же меня будет любить. единственная. нет.. я чуть не расплакалась, когда она сказала:"если .. попадется мне, то ему не жить" мы с ней не общаемся уже лавольно много, а ее чувства.. я не знаю. мне сложно.. но сегодня-последний день, когда я общаюсь с НИМ. я ЕМУ неважна, несмотря на то, что он такое говорит. и я докажу, что я права. вы думаете, я плохо послупаю, делая так? отказываясь от своего счастья, за которое я так гнолась? может быть и неправильно, но тем неменее.. что-то во мне не то, что не дает спокойно вдохнуть.

я поняла..
когда я получаю то, что хочу, я не нуждаюсь ни в ком.
я получила.
вообще, я столько узнала..
я так хороо ЕГО теперь знаю..
а как мы с НИМ похожи..
у меня же в мобе аська, так мы с утра до вечера чирикаемся..
это так классно!
я правда счастлива!
и я поняла, что заботиться о ком-то мне нужно.
иначе я не могу.
наверное, поэтому в последний месяц, я придумала (серьезно, придумала, как теперь выяснилось), что я все еще люблю Диню.
я так себя хорошо узнала, общаясь с НИМ..
я так жду лета, когда ОН приедет ко мне..
я ЕГО никому не отдам.
мне так хорошо...
простите, что я так редко захожу.. прото, мы погрузились в наши отношения..)) и я соооовсем замечталась)поке)

я рада тому, что я может быть скоро не буду рада, но зато.. я буду поступать иначе. совсем. если подумать, то столько правды открывается, которая жжет все.. скучаю.. грустновато.. люблю..

могу я отдать все, чтоб ты наконец-то был счастлив?

гуляли мы с.. ну.. неважно. начали снегом бросаться..) тот человек меня увалил, снегом оббросал, а снег мне в лицо, а в снеге немного песка было.. черт.. я развалилась на снегу и давай убирать снег с лица. открываю глаза, а у дороги стоит скорая, и доктора, которые были там, на меня смотрят, я на них посмотрела, начала смеяться, они уехали.. потом как я хохотом с тем человеком заливалась.. Боже, жесть! веселый день)) а еще вчера мы с сестрой фоткались..) там, где мы вместе получились, мне не нрава. так в фотоальбоме есть, где я одна) выставила те, которые мне больше всего нравятся)) посмотрите, если интересно)

а ведь мы стояли под его окном и говорили о нем.. если бы он только слышал этот разговор.. мне странно, что я настолько постояная.. странно, но те якобы "симпатии" были вызваны лишь от безысходности, в которой, к сожалению, я и теперь нахожусь. мне никто не нравится. с обоистом пообщалась.. пфф.. дирижер?.. гм-м.. думаю, здравомыслящий человек понимает, что этого быть не может. кто там еще?.. ОН.. привязанность, не более. бл*ть..

лгать?
нет, нет, нет.

сказать, что я хочу?..
наверное, я хочу опустошения моей души.
но, давайте не об этом..
я куплю клетку. да. куплю. и куплю крысу.
я жутко боюсь крыс. они мне такие противные..
но мне почему-то кажется, что с крысой я приобрету теплое, хорошее..
все, завтра еду.

а все ж, если подумать, то для меня всего лишь один человек важен..

с Новым Годом!
что ж.. делиться впечатлениями?)
отпраздновали дома) потом я оделась, и мои родители пошли провожать меня до нарбуто, где должен был ждать меня Илья. он опаздывал! ну, мои там с ним поговорили, ушли. сказали, чтоб в 4 была бы дома. у него были две бутылки шампансого. я не знаю зачем он их брал.. он открыл. выпили. решили к елке не идти. пошли типо к школе. простояли у десткого сада, который у школы. поговорили. вообще-то, хоть он и был жутко пьян, но говорил правду насчет меня. что ж.. я разлила шампанское, ибо подскользнулась) ай..)) подумаешь. одним словом, мы говорили и говорили. потом мы пошли до меня. на остановке к нам какой-то чувак приципился) тип прикурить) мы не курим, поэтому когда он увидил еще одну неоткрытую бутыль шампанского, то остался с нами. приехал автик, Илья ушел. я тоже пошла. тот чувак меня остановил, попросил мой э-майл (даже ночью от поклонников не спрячешься xD), я дала и побежала, ибо домой опаздывала на 30мин. пришла, укуталась. взяла игрушку)) обняла, взяла за лапку и уснула) не знаю) нормальный НГ) наверное, все) теперь я в пижаме) за ТВ) и переписываюсь с Андреем. интересно) все, иду я) как у вас НГ, кстати?)

волнение.. нет, эт что-то более.. СТОП!! столько мыслей прокрутилось теперь.. сейчас все разложим по полочкам. во-первых, принципиальной не удалось быть. посрать. во-вторых, всегда после <..> появляется волнение и надежда. надежда на хорошее, хотя, все это хорошим не кончиться. в-третьих, я настолько наивна, что мне так противно то, что я делаю. то, во что я верю! посрать. в этом году совершив последнюю ошибку, я не жалею. может в будущем это и не будет считаться ошибкой. неважно что. одним словом, люди, с Наступающим. удачи, успехов, любви. я мой НГ будет очень забавный. в 1.15 встречаемся с Ильей на нарбуто. меня родители доведут) они бояться, что на меня нападут) папа с Ильей познакомиться, хотя, я не думаю, что очень надо. папа думает, что эт мой избранный. о, да.. после мужских разговоров мы с Ильей на елку. там выпьем шампанского) отметим)) побеседуем)) ну, я планирую в каких 4 быть по пути домой. если это будет реально в моем состоянии) хотя, я напиваться от шампанского не собираюсь. крч) мне посрать на последствия. вообще-то мне на все посрать!! крч)

обожаю единичку))
ну, такая милая цифра!!
я в восторге, когда у меня комментор ровно 1))
я тогда..))
ррр..)
настроение хорошее, ибо с Ильей очень умно пообщались))
общественный транспорт начинает ездить с 5. фак. в 5 я уже хотела бы быть по пути домой.
так что.. Илья, наверное пешком с фабов пойдет)
ррр.. мяу))
СУКА!) заставляю маленького мальчика идти пешком до меня) да и еще с шампанским)
он тип говорит, что в 2 на нарбуто, у школы.
я сомневаюсь, что меня мама до туда отпустит идти одной. одним словом, если что-ПОБЕГ! никому не позволю испоганить итак испоганенный МОЙ Нг!
у нас снег) мне почему-то кажется, что 24 его уже не будет. но я бы не хотела, чтоб так было бы.
а как у вас с НГ?xD

наверное, слезы не помогут.
хотя, через те же слезы могу сказать, что я горжусь собой.
я не лгунья.
черт побери! мне больно!
как я могла быть такой наивной дурой?!
пошли вы все на***.
давайте посмеемся с моего несчастья все вместе?
там всего накрутилось, мне уже лень говорить по 20 раз.. крч меня с Ритой в Григишки позвали, ее пустили, меня-нет. все. НГ поганый. а еще мама:"ты не расстраивайся. сходим вместе на елку" я:"да, мама, мне 5лет". бесит, еще к елке. я теперь с ними не разговариваю. я правда злюсь. я испаганила им настроение, так же, как и они мне. сказала, что НГ точно не буду дома праздновать. мне посрать на всех и на все. на все праздники.
знаете, чего мне хочется больше всего? кому-нибудь смачно дать в рожу. не за что. просто! бесит меня все.
слава Богу Илья из этой депрессухи меня вытягивает. позвал в город. я согласилась. берем шампанского, вина, которое я не пью, и катим xD мне посрать.
хотя.. теперь родители заберут сестру с акра (она там подрабатывала. сегодня у нее последний день), и я с ними поговорю. проведу НГ с Ильей.
хренов НГ.

угу. с утром.


самая ужасная ночь. САМАЯ! наверное, после расставания с Д. таких ужасных ночей не было. жесть. после вчерашнего ныться, который намного дольше "проходил", чем мне хотелось бы, перессорилась со всеми. полностью. с НИМ я вообще не помирюсь. бесит меня такие отношения. написал мне Римас (обоист) и Аня. каким-то образом они мне подняли настроение. все заплаканная сидела в комнате, чтоб не увидели родители. потом пошла в душ. а потом ночка.. ппц, просыпалась, наверное, раз 10! еле заснула в каких 3. а сны.. Боже, такие лучше и не вспоминать. одни убийства. убийства моих родных, моих друзей. Боже.. я злая. я просто никакая. не хочу общаться. сегодня или с Бригой или одна поеду за подарками. Бриге всегда можно лезть в мою душу. она ни разу мне больно не сделала. все, хватит чушь всякую. просто решила объявиться, чтоб никто не начал волноваться, хотя, сомневаюсь, что даже ОН, который какое говорит, волнуется! сш-ш-ш-ш-.. все, я за уроки. нет, я за скрипку.

угу. не партесь. просто думайте, что это слезы радости.

наверное, самое смешное и в то же время самое обидное было, когда она сказала:"да мне никто там не нужен. мне нужна Вика". смешное, потому что это-неправда, хотя она и очень трепетно ко мне сегодня относилась. а обидное.. как у нее язык повернулся после всего того, что я пережила, сказать такое?..

я его легко нашла. фото его, конечно.. р.. никакое, мягко говоря. позвала. скайп взяла. рр.. ну, пообщаемся, может что получиться) хотя.. вообще-то мне терять нечего. с НИМ мы только друзья, хотя, вчера очень приятную для меня фразу сказал.. "знаешь, я скучаю по нашему прошлому" ладно, если мое-не убежит. посмотрим, будущее все покажет. хотя, я склона совершенно к другому, но это не имеет никакого значения. зачем мне чувства, если есть ум? трагико, конечно, когда ничего нету. но.. в прошлом я была глупа. но лишь потому, что прислушивалась к сердцу. мне все равно. на всех. но не на все. музыка.. эхх.. я не представляю, как можно не любить музыку.. как можно слушать этот омерзительный русский ПОП?! фя.. никакого смысла в словах, а уж темболее в музыке. в песни мне самое главное не то, о чме поется, а то как поется. точнее, музыка. мне неважно есть слова, или нету. пусть даже солист поет марморандо или вообще не поет. чушь мелю.. сорри, усталость. но у меня в душе совсем не усталось. что-то плохое.. мне не плохо, нет. просто грустно. успокаивает лишь песня. рок-опера. она, кстати, у меня в музыке. послешайте. все. иду заниматься полезным делом. я ж еще чая не пила! все)


приятных сновидения.

-Ты посмотри на нее! она идеальна!
-Красавица!

Боже..) на всю раздевалку как раорали мои знакомые с оркестра..) жесть, вся красная стояла и ждала, пока мне завяжут бантик. я ж травка) одним словом, у меня столько всего хорошего.. чтоб вы знали! но мне так лень писать. сорри. я очень устала. но завтра уже никуда не надо.. к сожалению. очень обидно. это самые лучшие каникулы. но завтра к Рите. планировать НГ! вообщею..) все настолько хорошо, что даже не верится. обоист на меня тоже поглядывает так..) приятно) сегодня, как мы фоткались, то он около меня встал. Боже! какой высокий! я ему ниже, чем до плеча. он так нагнулся и мне на ушко:"ты слышала, чтоб поздравили нашего дирижера?" я растерялась:"да. в самом начале" теперь хочу его нр достать. пообщаться. хотя, не столько хочу, сколько думаю ли надо мне это. если легким путем найду его-судьба. эхх..) ладно, я тут чай иду сделаю, ато хочется кисленького)) все, чауки)