привет.
скажите, кого я люблю?

наверное, я слишком запуталась, чтоб разобраться сама.

увезите в психушку..

допустим, пусть будет что-то светлое, но в то же время депрессивное.
мне нрава.

много думала. много советовалась.
эх.. ничего не решила.
у реки играла.
черт..
я знаю, что один человек точно даст хороший совет. но я не буду обращаться.
пофиг.
выживу.
хочу побыть с кем-нибудь, кто знает все обо мне.. чтоб они придал бы мне силу и уверенность.

АГА!
сон такой левый...) вообще-то, как и начало дня.
хочу с Бригой поговорить.. а лучше с Ритой. но эти уроки.. эта вся хрень.. о, черт.. завтра контрольная по муз теории и зачет по сольфеджио. я сдохла. а еще.. эх.. все) мне на все пофиг) идем сегодня с Бригой. теперь за скрипку-ибо это важнее.. о..( еще и английский делать.. вдвойне.. я ж в пятницу не ответила.. охх( пофиг, чем меньше времени, тем вероятнее, что все успеешь. я за скрипку..) потом одеваюсь и иду) о, черт.. жуткий день..
я пошла.

мое лето..
вернись......
сейчас смотрю фоты с лета.. где я и Брига.. как же классно было..
хочу лета.
быстрее!!

этот день отличается от всех других дней.. просто..
утром, как всегда вообще-то по субботам с 8.30, скрипка. в 12 у Риты. договорились смотреть фильм. я у нее люблю быть потому, что у нее есть Гамлет, который просто...) короче говоря, он самый красивый кот..) у нее была до 8. блин, нереально быстро время прошло. и она впервые предложила мне остаться ночевать у нее. меня, естественно, не пустили. хотя, это даже к лучшему.. завтра полным полно дел. даже с Бригой не встречусь..( словом, мы:
мечтали, любили, сплетничали, ненавидили, плакали, хвастались, выслушивали, смеялись, радовались, игрались, секретничали..
Боже, такой богатый эмоциями день.. я смело могу заявить, что этот день самый лучший пока что за этот год. как я уже говорила, время шло.. ой.. очень быстро. я не знаю, что сказать, просто теперь после такого насыщенного дня..я просто тихо улыбаюсь и громко радуюсь в душе. ведь у меня есть все то, чего я хотела. у меня есть подруга, которая заинтересована в моих делах, которая ничего не скроет, с которой я могу говорить полностью обо всем. ведь у меня есть мальчик, которым я дорожу, люблю, о котором мечтаю, и которого очень жду. ведь у меня есть я.. Я! я не знаю что мне еще нужно.. меня все устраивает.. у меня есть много знакомых, с которыми я тоже много чем делюсь, у меня есть поклонники, которые возвышают мою самооценку. у меня есть скрипка в конце концов и произведение, которое я еще недосочинила, но которое на мой взгляд, достойно внимания даше равнодушноотносящегося человека к музыке, к скрипке, даже ко мне. я просто.. я рада, что жизнь именно все так повернула. что я мучительно и долго страдала, а теперь получила долгожданный приз-любовь людей, которых я любила и, наверное, в глубине души не переставала любить никогда. они раскаиваются. я простила, поэтому автоматически влюбляюсь в них снова. что правда чудо. я думала, что я не способна полюбить второй раз человека. получается, могу. но.. могу сказать, что я больше никого не хочу любить. т.е., кто мне причинил боль, бросил, оставил.. не знаю, как вам лучше звучит, но, я думаю, вы смысл поняли. просто.. одного человека я, наверное, не смонла бы снова впустить в свою душу, ведь я ему ее так наивно открыла.. в душе открыла полностью все "двери", которые к счастью (а может к сожалению? неважно.. не буду на этом останавливаться) закрыты на длительный период времени. может я и неправильно делаю, но.. это чтоб обезопасить себя и не чувствовать то, что было..

спасибо, что остановил меня..
просто.. это ожидание меня сводит сума..
мне кажется, что я буду тебя ждать вечно..
я счастлива, что ты мне приснился..) кстати, я заметила, что уже не первый раз ты мне снишься с четверга на пятницу..
конечно, в тот раз я гадала, но..)
чтобы это могло значить?))
чмак тебя..)

[300x323]
*со слезами на глазах*
черт, так надо. я не могу так..
я не вернусь. нам не быть вместе.
хотя бы потому, что ты счастлив и без меня.
можно сказать, что я только начинала тебя по-настоящему любить и дорожить тобой.
больше никакой аськи в телефоне.. просмотров твоих постов..
прости за то, что обещала, но не сделаю уже.. наверное, никогда..
прости за то, что дышала тобой.
прости за слезы.. за страдания, которые мне предстоит преодалеть.
прости меня..
и прощай.

вы умеете гордиться? вот честно.. умеете?

если ответ положительный-гордитесь мной. я сочинила четверть моего произведения. родители в восторге.. мне сомной тоже нравится.. я бы хотела уже знать, кому посвящу его. он этот человек должен был сделать большие перемены в моей жизни. не знаю кому. что вы подстажете?

эта игра мне действительно начинает нравится. враги навсегда? да пожалуйста. меня достало быть хорошой и позвалать вытирать о себя ноги людям, которые даже не заслужили, чтоб я смотрела в их сторону. я не буду из себя строить недотрогу и гордыню. мне не надо спектакля, который показывают другие. просто.. пошли вы все. мне и с Виолетточкой хорошо. я злая. но я получаю удовольствие от того, что время все съедает, а жизнь ничего не пропускает. да! я! представьте, та, которая готова все бросить ради кого-либо. скоро я получу такое удовольствие, увидев, что кто-то изнутри просто умирает. но.. даже несмотря на это все.. я приду и помогу. не знаю. странно.. тем неменее.. может я люблю его еще?.. не хочу.

когда мне плохо, ОН делает так, чтоб я улыбалась.. ОН такой нежный... я хочу всем кричать, что я тащусь от НЕГО.. всем моим одноклассникам я словами о НЕМ уже прожужжала уши.. я жду с нетерпениям того дня.. когда все начнется.. когда я снова буду любить.. и чувствовать, что я снова любима.. эхх..) я сейчас, как маленькая девчонка сижу и мечтаю.. снова мечтаю..)) как же мне помог разобраться в своих чувствах разговор, состоявший 2008-01-13.. эхх) я свободна и невероятно счастлива, потому что у меня есть на кого положиться, о ком мечтать, любить (?)) ..)) а самое главное, кто не будет игнорировать моих чувств, издеваться, говорить неприятные для меня вещи.. я снова я.. мечтающая девчонка с другой планеты, которая совершенно не похожа на ту, где все остальные живут..
[700x525]

я хочу пожаловаться..
во-первых, учитель по оркестру сказал, что едим в Шауляй 17февраля. мы с папой на Найтвищ не идем.
во-вторых, едим-то мы по-настоящему 24февраля!
что за несправедливость?! я не иду на концерт-раз. я не праздную день рождения-два. три-я полностью в дураках!
ох..( чую, даже 24 не высплюсь.. поздно приеду. ничего хорошего не получу. никакого деня рождения с друзьями. хотя, я его не так и планировала.. но хотела, чтоб оно было бы такое же, как и 15 сентября.. девчонки, помните?)) так хочется матюгнуться.. ррр. ладно.. я за уроки.. вообще.. вся без настроения. вчера одна особа подпортила. так хочется всю злость на нее вылить! и теперь.. эхх.. что мне делать?..

я не верю тебе, сука ты. я буду молчать. и мне наплевать на то, что мы запланировали. пока ты не извинишься-с места не сдвинусь. и пошел этот "наш" вторник в жопу.

голова отключилась. час сидела за музыкальной теорией.. ну, что вы не говорите, но я обожаю такие всякие закрутасы.. где сложно, где надо подумать, позлиться, пошвырять тетрадки от того, что не получается, а потом глупо смотреть в одну току от усталости и улыбаться, потому что все получилось. если поступлю в академию, то хотела бы на этот предмет.
были с Бригой в акре. наржались..)) ппц..) купила джинсы и майку. книгу снова не нашла. бесит. мне на скреду надо, а я почти весь город обходила.. как с Бригой только встретились, то подняли руки и дотронулись браслетами..) мило..)) словом.. день был не столько богат знаниями, как я его запланировала. думала, что сделаю все уроки, сделаю музыку, а потом буду играть. но вспомнила, что книга нужна, вот и поехала.. но вышло, что шопинг был..) словом.. все ранво я счастлива..)
спокойной.

сделайте меня чучелой.. чтоб внутри ничего не было.. только снаружи идиотская улыбка радости.

и на Найтвищ я не иду-гастроли в другой город.
ппц, как же все запущенно.
напишу-ка я Рите, поинтиресуюсь о ее планах на будущее со мной.
может и дать ей шанс?
все ж мне теперь нужен человек, который был любил меня.

после вчерашнего усьалость осталась, несмотря на то, что я в 23 уснула.. ну, примерно.. а проснулась в 10.30. я бы, наверное, там вообще не танцевала бы, но меня там все расхваливали, тип я умею танцевать) было приятно) поэтому наверное самооценка поднялась, и я правда поверила это. хотя, танцевать то я не должна уметь.. я вообще ни на какие танцы не ходила. точнгее, в 5-6 лет посещала литовские народные)) и танцевала!) и у меня дипломов сколько..) Алина вообще сказала, что мне в "гоу-гоу" надо. я бы посещала танцы, но времени у меня.. совсем нету. эхх.. не знаю.. теперь столько хочу сказать.. вообще-то жду в скайпе Ильи. у него вчера, вообще-то как и у меня, должен был быть "важный день". как не странно, но оба мы пришли к друг другу с плохими новостями. он вчера мне предлагал за комп, но была никакая.. вообще, я хочу исчезнуть. вообще. для всех. представаьте, как же было бы круто. хочу только этого. больше ничего. все.. как же все херово!

купила два бласлета. на одном написанно "бест", на другом "френдс". один розовый, другой-голубой) с мишками..)) как мило) купила) голубой Бриге, розовый-себе) ей было очень приятно. мне тоже. она, наверное, единственный человек, который придирается ко мне, когда надо. люблю ее. никакая даже Рита не заменет ее. кстати, мы с ней поссорились. пошла она срать. не люблю, когда говорят одно, а делают другое. мне с Аней хорошо. люблю ее тоже. я бы ей подарила тот браслет, но у нее есть лучшая подруга. хотя, я и иду первая после ее лучшей подруги, как она говорит, но кандидатуру на это месты выставлять не буду. я привыкла к тому, что теперь со мной.

я сочиняю произведение.
для того, чтоб сочтнить правдаподобное произведение не надо знать гармонии, нужно уметь чувствовать.
поэтому, вот я и решила. за полгода должна закончить.
я еще не знаю какому человеку его посвещу, но, думаю, должна уже подвирать кандадатуру.

ванна со всем чем, что у меня есть:соль, молочко, пена.. свечи, смилкалай.. и немного бальзама.. для души)
лежала час.. пила бальзам.. хоть, я его и немного налила. думала.. черезчур об одном человеке. к которому, кажись, была равнодушна совсем недавно. хочу отказаться от чувств. мне хочется с ним нормально поговорить, хотя, казалось бы, это тоже самое, что и блестяше сыграть мазурку Паганини никогда не видев нот. эхх.. я слишком слаба..