это волнение, черт побери..!!
не нахожу себе места.
кажется, что я иду по скользкой дороге, которая начинает двигаться у меня под ногами, а я от испуга думаю лишь о том, кто мне по-настоящему дорог. чтоб только с ним ничего не было.
наверное, такое состояние меня не устраивает, ибо я не знаю что сделать. никак не могу снять это волнение. ЧЕРТОВО! блин, чувство, будто с кем-то дорогим для меня что-то случилось. хочется просто всем своим знакомым, друзьям, даже тем, кому я не нравлюсь, написать. поинтересоваться, как они.. странное у меня предчувствие. я правда очень волнуюсь. даже больше, чем надо.
странно, но все началось тогда, когда я решила, что я завтра иду на музыку лишь потому, что у меня есть шанчы встретить Диму. нет, я больная. видела его-то максимум 5 раз. но я слышала, как он играет.. ррр..) черт, черт, черт. я ж пообещала Илье, что если я увижу Диму, то подойду и заговорю с ним. я стараюсь быть человеком слова. невсегда, конечно, получается, но я стараюсь. эхх-эхх..!! воздуха мне.. может поэтому я волнуюсь?.. но.. я ж уверена в себе..) *спокойно, Виктория* наверное, думаете, что я правда сошла с ума. просто я так давно влюблялась.. я столько проиграшей пережила, столько боли почувствовала.. но.. я хочу быть влюбленной. же жизнь кажется такой легкой и приятной.. хочу снова каждый день особенно себя чувстовать, будто я.. будто я каждый день другая.. эхх..) это чувство.. самое дорогое и нежное.. самое ценное, что было. на всякий случай, держите за меня кулаки. ведь я такая несмелая..)

Хм.. *в заблуждении*.

ложь, ложь, ложь..
сегдняшний инцедент в школе заставил меня задуматься о том, кто я. странно, что некоторые люди мне не верят. ведь я врать не умею. а если и лгу (хотя, это крайности), то сразу же признаюсь. недолюбливаю людей, которые неумело лгут. ложь я вообще ненавижу. для меня слишком низко лгать и лицемерить. хотя, признаюсь, сама лицемерием занималась. от безысходности *пожимает плечами*. . говориться, "лгать просто". ну.. не согласна. не знаю, как там кого, но меня совесть грызет, как надо, поэтому я сразу признаюсь во всем. я лучше унижусь, закрою глаза на гордость, но не соглу. думаю, ниже опущусь, если солгу, чем просто унижусь. но я в какой-то мере лгунья. ведь я скрываю свои чувства от других. хотя, думаю, итак все все видят *улыбка*. хотя, скрывать, это, наверное, тоже самое, что и недоговаривать. не знаю, я запуталась. но на вопрос:"ты любишь..?" или "тебе нрава..?" отвечаю правду, хоть и унижаюсь. ведь я никогда не любила того, о ком бы я теперь могла бы с 99.(9)% уверенностью гордиться. все они показали что-то, что заставляет меня краснеть, уходить от определенного мне неприятного вопроса. хотя, это, наверное, только теперь такое мнение. подрастем-увидим. ведь у меня еще такие наивные глаза на жизнь.. вернемся к лжи. читала в интернете, что человек в среднем лжет 20раз. странно. кажись, я так не поступаю. вот по этому поводу я горжусь собой. не каждый может похвастаться, что правда важнее гордости.

что ж.. я чтоли и спать направляться должна.
на улице пусто. у ушах наконец-то тихая музыка и иногда громко выскакивающая аська, но это не мешает мне мечтать и думать о своих ошибках. ведь пока что ничего заслуживающего внимания не произошло. ну, может только то, что я изо всех сил борюсь за себя. наверное, я просто была в темном лесу, а сегодня настал тот день, когда солнце показало мне выход из него.
тихой ночи.
удачного начала рабочей недели.

мармилад. ошибка. радость. мысли. улыбка. в ушах депрессняк. скука. правда. гордость. смех. ненависть. сигарета. не моя. я ж не курю.

нету ничего сложного. ведь мне теперь так легко улыбаться. лишь потому что я не обманываю одного человека. себя я тоже не обманываю. я разобралась в себе. привязанность в общении. если вы о том, кто никак ко мне не относился. не хочу говорить его имени. есть причины. ведь я совершенно независима и свободна. хоть я и не люблю свободу.. вот честно. но такую зависимость я не поддерживаю, поэтому, я просто ухожу с военного поля "любви" *засмеялась*. ушла. УШЛА! он знает, как меня найти, если я ему так уж нравилась. сама не приду. просто надоело. а если о том, кто ко мне относился очень "мило".. не думала о нем сегодня. точнее, вспоминала прошлое, ибо папа, когда мы ехали с магазина, вел машину по "нашим путям". просто вспомнилось приятное, теплое, родное. но не мое. и не хочу, чтоб было бы. устала. теперь долгожданный отдых, который я не признаю и не ждала, но мне нравится. мое сладкое одиночество и куча воспоминаний, которые я с каждым днем удаляю. зачем мне они? *поет песню, которую слушает минуту* на воспоминаниях будущего не построишь. а я в него верю. и как не странно, сегодня взгляды на все изменились. я не могу сказать, что я кого-то ненавижу. и что я хочу отказаться от того, что я хотела раньше, до того, что произошло. словом.. может теперь кто-то подумает, что я придумала виртуальную любовь или т.п., но могу сказать, что у меня появилась просто симпатия к одному человечку, которого я вижу только по средам и своим взглядом провожаю до выхода. Дима. наверное, раньше писала. виолончелист. брюнет. невысокий. хочу познакомиться. увижу в среду-подойду. даже несмотря на то, что я буду ужасно выглядеть. ведь среда-самый слодный день, а я еще в форме. словом.. думаю, все безумно крутится. но мне нрава. ведь хочу спокойствия. а вдруг что получится?

да-да..) я изменила диз..) Жень, как тебе?) по-моему здорово получилось, если учесть, что я не курю и даже не пью кофе..) словом, сегодня для меня день изменений. во-первых, приснился пошлый сон. проснулась около 12. посмотрела "самое шокирующее". ) потом приоделась. и решила! решила, что я так больше не буду жить. девушки, держитесь..) Алинка, советую не читать ;) я покончила со всем. конечно, это только начало, поэтому, наверное, у меня отличное настроение.. хотя, отличное настроение с утра меня очень пугает, но не будет об этом. все будет лучше, чем надо. во-вторых, взбесилась и просто прекратила общение с двумя парнями, которых я любила. ай, пофиг мне. один со мной очень "мило поступал", другой вообще не поступал никак. Збышка ито уделяет больше внимания, чем тот, который никак не поступал, и говорил, что я ему так уж нравлюсь. словом, начинаю новую жизнь, хоть и с воскресения. мне парни не нужны. допустим, несколько полугодиев я буду против парней. конечно, против тех, которые признаются в любви. ведь вы все лжете..) никто из парней не умеет любить и не любит. все либо бегают, либо выпендриваются. мне попались все именно те, кто выпендривается. что ж, Леша, надеюсь, ты рад, что я наконец-то собралась с силами и покончила с этим ужасом. больше не буду к тебе по этому поводу приходить со слезами. и вообще, я умничка..) с сестрой не разговариваю. нехер было выкидывать мою кору. теперь я выкину весь "уголочек покоя". все. все по-новому.

давно, два года назад, мы все вместе поехали к самому староиу дубу в Европе. слава Богу, это было не так далеко от нашей деревне. всего лишь около 50км. ехали довольно дружно. не помню всего состава, но помню, что с нами был Славка. хоть этот дуб и еле стоял, мы с ним перелезли заборчик, который был заостренный и почти с мешя ростом. Славка мне помог. я ему:"ведь я тут первый раз.. а давай я сувинир возьму?" я встала около этого старого, полугнилого дуба и начила отдирать от него кору. Славка посмтрел, посмеялся. отодрал себе. я ему:"можешь ты мне?" он отодрал и мне. помог перелезть обратно. а его руки были такими нежными, хотя и он работал не на самой приятной работе. я помню, что они были намного больше и сильнее моих.. мне так нравилось их трогать. тот кусочек коры у меня. даже спустя столько лет.. да и самого Славика я давно не видела.. живого... переставила свой "уголок покоя", к вотором находится колонольчик ветра, барабан из Туниса, кошка, камни, ракушки и конечно же этот кусочек. я в ужасе заметила, что нету моих камней и коры. последнего счастья, которое мне напоминало бы о нем. я в шоке. я в.. я мертва. изнутри я просто умираю. это самое дорогое, что было в доме. лучше бы меня выкинули из этого течения жизни, чем постепенно меня обессиливали.

а ведь так легко солгать и принять это..
так трудно забыть и начать все..

полчаса говорила с Аготой. с моим рыжим солнышком..) год не общались. голос ее взрослее стал.. и вообще, посмеялись..) мое детство.. мое беззаботное и счастливое детство. все в ней. и в том районе, который я так люблю.. где мы с ней веселились..) а ведь я еще помню, что на Пасху мы закопали во дворе яйцо) я их тоже не любила. а наши день рождения?)) начале твое, а потом через день мое.. эхх.. я так соскучилась по тому, что было раньше.. несмотря на то, что я былы занята и у меня были другие друзья, я ездила к ней каждые выходные..) каждый деньб переговаривались..) *тихо заулыбалась* суббота забита. для нее..) люблю.. ведь правда люблю. ведь Агота научила меня стоять на роликах..) все, не могу я.. чтоб все так было.. так тихо, приятно..и любя...) ведь я верю в жизнь и в счастье..)

а ведь меня так легко рассмешить..)
*заливается истерическим смехом, сквозь который проявляются слезы*
ведь так смешно было, когда вы мне успокаивали..)
нет, я вам благодарна..)
одно слово:"Ху*к!" заслуживает премии..) Вита, с меня в понедельник чмак..)
я знаю, что вы меня любите..))
просто, я забылась.. я забыла, кто я, где, а самое главное, что я говорила.
вчерашний вечер был ошибкой.. и все, что я там сказала.. просто удалю из памяти.
а ведь все так просто..)
наверное, слишком просто, чтоб я смогла это сделать.
а ведь.. ведь.. я так хочу прошлого. чувствую себя виноватой. перед Славкой.
это постоянно кружится у меня в голове. ведь я не верю. словом, все смешалось и получилось, что мне сорвало, как надо. все наладится.
знаю это.
а ведь, если бы я только могла.. я бы неприменно сделала так, как не надо.

с добрым утром.
(я искренне рада, у кого оно доброе)
у меня.. заснула, наверное, в 2.30. и то, с трудом.
вставать надо было в 7.
я, конечно же, не встала.
проснулась в 8.17. громко матюгнулась и начала медленно собираться на скрипку, которая должна была начаться в 8.30. браво, Виктория.
увидев себя в зеркале, я поняла, что все только начинается.
вздрогнула от одной мысли, что со мной может быть, если все так будет складываться.. оделась. подумала не о чем, отвергала какие-либо мысли о вчерашнем.
в школу приехала в 9.10. получила... матом что ли сказать? крч, херово было. как она, сука, мне еще может что-то говорить, когда в ту субботу я ее столько же ждала, как она меня сегодня?! я ей тип не позвонила, не предупредила.. угу. я не в настроении кому-то делать хорошее, а особенно ей. мне было сказанно так:"теперь ты поиграешь, пока не придет ученик, а потом ты после обеда приедешь." вот где сволочь.
поиграла 30мин. наорала. мне пофиг на все. а особенно на эту дуру.
себя, блин, ставит выше всех. увидит, как я ее обломаю в конце года, когда она планирует меня на конкурс. раньше думать надо было. я переходу к другой. все. точка!
и вообще.. я жду одного сообщения.

возьмите меня под свое крыло, хоть кто-нибудь просто присматривал за мной.
кажется, что мир рухнул навсегда.
взяла скрипку, она не играет так, как я хочу, как она играла раньше, как она меня успокаивала.
слезы.. а ведь это единственное, что никогда меня не бросало и понимало.
все кончается.
ВСЕ!
ничего не бывает вечного, или, как раньше я говорила:"навсегда.."
я, наверное, с надеждой и наивной улыбкой верила в сказку, которую придумали мне люди, заботившиеся обо мне более чем надо.
хочу вычеркнуть прошлое.
все простое, даже если бы с ним я вычеркнула бы музыку.
даже бы если я больше никогда не могла ее слышать..
я бы все отдала, чтоб этот ужас наконец-то кончился.
а ведь я теперь понимаю.. я была самой счастливой.
хочу вернуться туда, где все началось, чтоб покончить со всем.
а ведь.. а ведь я теперь не верю в себя.
снова депрессия и слезы из-за пустяков..
а ведь мне так трудно тянуть все воспоминания.
я хочу уйти.
и я знаю, что в твоей жизни я давно вычеркнута.
и теперь я даже не жду.
но просто..
я удивляюсь жизни...
после всего того, что было, именно так...

для себя решила, что будет лучше.
как же меня все достало.
с Виолеттой все та же история повторяется.
ну, блин, не знаю что, но я не могу ее принять.
она меня выводит своими шутками, которые бывают почти всегда неуместны.
наверное, это вторая причина почему я была сегодня вообще никакая.
первая.. эхх.. первая та, что на меня наехла правда дорогой мне человек.
как не странно, но это так меня задело, что..
очень неприятно, очень обидно, и просто весь мой настрой в жопу.
мне теперь настолько жутко лево, что я думаю, что все выходные, которые я так долго планировала, просижу в конуре, как занудна крыса.
угу. спасибо.

как же я давно по тебе плакала!
бесит..
эти слезы.. такие..

они не показатель чувств.
верю в это.

сейчас меня не остановить.

этот день... эхх.. в школе ничего особенного не было..) просто на меня некоторые парни как-то странно смотрят.. те, которые совсем ничего, но слишком популярные для меня. с Виолеттой нормально..) ну, мы просто общаемся, я ей доверяю, но.. эхх. не знаю. с Анжелой..) она ставит танец, а я обязана ходить на нуливой, поэтому я как бы тоже учавствую в этом танце. я так поняла, что она надеется на то, что я смогу также, как и она..) приятно, но мне до нее..)) а после школы мы встретились с Бригой..) тип в кино хотели..) о, да. билетов не было..) пошли на каток..) походили по магазинам, ничего хорошего не увидели. на катке были почти одни пацаны.. но нас это не смущало, ведь мы такие девушки..)) ухх!) я каталась, серьезно замечталась об одном.. неважно о ком) и так грохнулась.. теперь синяк(( но ржачно..)) потом пошли в магазин, ибо я хотела пить и булочку..)))) мы купили. энергитический напиток, булочки и мороженое) стояли в кассе. подходит парень. чисто мне на грудь смотрит.. ппц.. а у меня еще гольфт обтягивающий.. так там.. жесть.. меня так обстматривал. мне так было фигово. потом начал меня кошельком тыкать.. фу.. а кассирша назло медленно все делала.. я думала, я сдохну там. когда наша очеред подошла, то он:"а давайте я за тебя заплачу?" мы сделали вид, что не слышали. расчитались и убежали.. потом я Бриге рассказала свои самые жуткие воспоминания.. это что-то.. их мало кто знает. сомневаюсь, что я Дине говорила. потом когда выпили энергитический напиток.. как нас разносило.. мы такие ржачные истории расказывали..)) наверное, полчаса без перерыва ржали. из-за всего. она мне очень доверилась..) словом, мне так было хорошо..)) пока на льду катались, то играла ПИНК песня. а кто меня хорошо знает, тот знает, что раньше ПИНК для меня была все. там мы так повернулись в один момент и, не договариваясь, пропели тоже самое..) как же мы чувствуем друг друга..)) словом, правда позитивный день..) как мне с ней хорошо..) мы бы еще сидели ржали, еслы бы в туалет не захотели бы..)))ну.. что я могу сказать..) наверное, с ней лучше всего из девушек общаемся..) а еще я хочу о своих знакомых написать посты. как бы свое мнение высказать. начиная с тех, кто мне просто знакомый и кончая теми, кого я люблю. а я люблю.. ррр... ладно обо всем..) мне еще уроки делать..) все, чмаки вас..) к сожалению фото нормальных, где мое пальто видно, нету..) мы слишком были отдалены от Земли, чтоб быть серьезными) но мне так нрава.. по-моему, я изменилась..) я позитивнее стала..) не думаете так?)


P.S. теперь Динамит-наш с Бригой энергитический напиток..)
забито)
тс-с-с-с-...))

Твои и ЕГО обещания..
в пустую.

хочу не верить.
не умею.

хочу забыть.
не смогу.

хочу признаться..
(?) не могу ничего сказать..
смелости хватает, чувств тоже.
просто.. все снова уйдет в пустую, как и все то, что было..

"когда был распад Св. Римской Империи?"
все молчат. я тихим голосом:
"четыри семь шесть.."
"откуда Вы знаете?"
"из урока истории.."
"да? Вы учитесь? я думала, у Вас времени нет на такое.."
да еще и намного вопросов отвечала.. на такие же незначительные, как и этот..)

возвысили тут меня..)) обожаю учительницу по муз истории.
"вот, Ваша работа. Вы лучше всех справились. я, конечно, могла поднять Вам оценку, но.. Вы же в муз академию собираетесь? вот поэтому я Вам ставлю справедливую и очень честную 9. молодец. но, в следующем симестре, у Вас 10 будет"

мне вообще оценки неважны.. но чтобы она ко мне так относилась.. мой преподавательно муз истории и в то же время преподаватель музыкологии в муз академии.. это правда что-то.. для меня..) ведь я чего-то достигла!..)) теперь меня не волнует на что мне поступать в муз академию.. главное, что поступлю. она в меня верит.

а еще.. она спец в хиромантии и отлично справляется с первым мнение. точнее, она очень все видит. какой человек.. всякое такое.. вообще, она отличная женщина. она превосходный педагог.

после каждого урока мне так хочется к ней подойти и поговорить.. обо всем.. хочу, чтоб она сказала, что она во мне видит. точнее кого. ее мнение мне так важно..

говорят, что когда девушка начинает себе уделять намного больше времени,Ю чем обычно, то она влюбилась..)
купила очень милое пальто, сапоги и сумку..) я рада..)
нет, я просто в восторге..)
теперь в маске сижу, а скоро маникюр пойду делать...))
жесть, я правда в кого-то влюбилась..)
вообще-то этими всеми делами я занималась исключительно на выходных...)

антипашка за то, что у меня доброе сердце, и я не позволяю опускать людей ниже плинтуса? за то, что я их жалею и защищаю?
да пошли вы.
меня не волнует.
если вы такие бесчувственные к ним, то ставьте мне хоть все возможные антипатии.
на меня это не подействует.
я своего мнения не изменю.

суки вы, а не люди!!!
я жутко злая.
зашла в одно мною либимое сообщество и увидела.. пзц.

фак офф, лохи.

Хочется что-то написать, что послужило бы для раздумий. Но на ум дельного ничего не приходит. Только, наверное, безумные поступки во имя себя, ибо я срываюсь намного чаще, чем обычно. Меня достало внимание. Почему нельзя просто не замечать меня? Почему нельзя мне дать покоя в школе?. А «покой» в моем представлении синоним слову «одиночество». Я просто устала. Но.. хочу, чтоб один человек мне не давал бы покоя. Илья бы узнал, что я об этом думаю.. эхх.. отругал бы как надо. А еще точно докончил бы дело, которое начал на НГ в 2.10 ночи. теперь.. теперь как-то все странно, по-моему, я влюбляюсь и начинаю дорожить человеком, который всеми способами показывает, что он не заслуживает этого, хотя, ему и приятно. Кажется, что я сорвусь и скоро появлюсь на койке в старой больнице.. не сообщив этого никому, буду наслаждаться долгожданным отдыхом. Или хочется уехать.. боже, отключиться.. не знаю, но не быть теперь, тут и именно так. Что мне делать?