и даже после всего, что ты сказал, я не буду плакать. ведь это правда.
спасибо, что открыл глаза, какая я сволочь стала.
нет, неприменно эту черту характера я удалю, также, как чувства ко всем тем, кого я недолюбливала.
ведь ты любишь меня.. и даже ругаясь, ты смотришь на меня и улыбаешься, а я так широко улыбаюсь, чтоб не показать, что у меня моркые глаза. а они мокрые-то потому, что я счастлива, что только ты так искренне меня любишь. ценишь меня, дорожишь мною! что открываешь взгляд и даешь советы, как быть настоящим человеком.
ведь этого я очень хочу.
ведь я была не права! о.. а еще и как..
слова словами, а действия..
спасибо, что желаешь мне только лучшего.
*прослезилась*
даже сделав мне больно, я люблю тебя еще больше.
ведь боль-то во имя моей человечности.
каждому желала бы иметь такого человека под крылом.
ведь у каждого должен быть ангел на земле.
я наконец-то нашла своего.

тихой ночи.

ведь мои мечты сбываюстся.
я это знаю.
только обидное то, что не самые заветные.
но.. ведь так и интереснее.
ведь после бури-штиль.
обожаю неподвижное состояние души, как теперь.
это не наркотики.
просто кружка чая с лимоном. все, что мне надо, чтоб согреться и вспомнить милое..
ведь я не грущу..) я могу тихо улыбаться, что мне делать очень нравится, но не часто это чудо бывается. обычно я улыбаюсь просто. не задумываясь об улыбке..
а теперь...
я люблю вас, девчонки, что вы всегда со мной.
нежных снов.

надо постараться, чтоб понедельник спутать с четвергом.
сорри, что не писала.


День до воскресения и после пятницы. кажется, я его ненавижу)

на скрипке как всегда. ничего интересного. все так как раньше. поехала к Аготе. как уже говорила, год не виделись. было довольно мило, общались.. смеялись..) словом, я поняла, что вот ее мне для полного счастья и не хватало. сходили в ломбард, тип она хотела серьги сдать..) словом..) эта маленькая девчонка рулит..) в тайне от мамы пробила губу и язык, потом выбрала..) словом, хоть и недолго (4часа) побыли с ней, было хорошо и приятно. потом неожиданное :"хочешь у меня ночевать?" нда.. Рита.. НДА! бюыло странно, но я была более, чем уверена, что ответ на это вопрос быдет отрицательный. но.. меня пустили. я просто была в восторге.. с Ритой.. с человеком, которого я очень люблю.. больше всех из своих знакомых и подруг.. ночь у нее была потрясная. сами пекли пиццу, мой энегритический напиток.. словом, было жутко классно..) разговоры до 4.30.. сна не более 5 часа.. весь день с ней.. давно такого счастья у меня не было. смотрели фильмы..)

День перед школой, или похмел.

на КВН шла. ну, мне так себе.. я вообще это не очень люблю.. в час была дома. потом встретились с Бригой. на великах. словом, был прикол там. сестра мне велика не давала. а у Бриги же два. так вот. тип встретились в 2.30. час искали помпу и качали колеса..) да, мы девушки-мастерицы..) словом.. я к ней пришла, а она тогда велики вытаскивала. встретили Донце. он пробовал накачивать. не получалось ибо помпы были жуткие. мы там с Бригой наржались по полной, как он рассказал о своей стодневке) пьяница где..)) потом я взялась за помпу..) думаю:не я пила, ни что..) может лучше получится..) и я качаю и поднимаются к нам пьяные форсы..) ппц.. наржались..) они хотели нам накачать, но нифига не вышло. еле стояли на ногах) нас с Бригой фоткали) папарацы, блин..) потом их Донце выгнал..) приехал Доннци друг. тоже накачивал..) не получилось..) потом крч, растерялись, всем соседям перезвонили..) ни у кого не было. пошли к Минде..) он форс еще тот..)) так был жутко одет..)) но смешно. дал помпу. я впервые накачала самостоятельно колесо..) йее!! я рулю..) а другой велик накачал Минде..) с Бригой поехали в парк Вингис..) посмеялись..) а потом КВН. после КВН я за пиццой пошла. включила фильм, смотрела. я ж одна была. сестру родители в Германию провожали. летела она. в 10 заснула. и все.

Кошмарный день

что ж.. много у меня завистников. волосы повырывать хотят мне..) Боже, ну, мои прекрасные волосы просто покоя всем не дают) крч, Виолетта столько интриги наплела.. и я виновата. да ледно. мне не волнуют какие-то фуфышки, которые мне пишут матные сообщения, чтоб я к кому-то там не подходила..) словом, лучшее оружее-игнор. подумаешь, не такое переживали. а опускаться до уровня этих девчонок.. ну, не я такая, чтоб матом и драками все выяснять. для этого у меня есть язык и ум. и вообще, мне наплевать. я спокойна и равнодушна. я просто тиха в душе. после школы спала..) устала я от всех там. на оркестре ничего особенного. я просто играла для себя.. смеялась, разговаривала..) отец забрал меня..) я уроки еще не сделала.. мне так лень.. я так хочу отдохнуть..) *смайл*

насчет день рождения почти все запланировано. ведь я оттусю как надо..) девишник. 7..) эхх..) а потом вся пьяная поеду в Шяуляй..) да ладно, так, конечно, не будет..) словом, вы за меня не волнуйтесь. я тут..)

"нет, ведь это такое чувство.. такое светлое.. неважно, если оно только с одной стороны.. ведь так классно его испытывать"
о, да..
I wish I han't told this.

оказывается, у меня нету права высказать своего мнения у себя в доме.
купила предметы для д.р. с такими успехами праздновать не собираюсь.
перессорилась со всеми. крч, я маме сказала, что она лицемерит, и что ей надо меняться, так же сказала, что сестра не заслужила моего уважения. если бы она хотела, чтоб я к ней лучше относилась, то она бы меня ла бы это. папа на меня наехал. тип я такая-сякая. крч, я не понимаю.. ни я там ошеваюсь где, ни я что-то запретного делаю.. но.. эти скандалы мое мнение о моем доме так меняют. я правда не хочу возвращаться домой. мне тут неуютно. меня никто не понимает, а если плачу, то гонят на человека, который совершенно не виноват в моих слезах. мне очень неприятно. правда.. сегодя я в таком хорошем настроении была. пошла по магазинам, купила, что хотела давно. ну, на денько. она должно было быть необычное. как мы с Ритой запланировали. веселое, нереально извращенское.. но.. я так не хочу теперь.. кажется, что все напрасно. блин.. все мои идеи, покупки, мысли, планы.. все к черту!

среда.. как всегда. в 8.30 вышла. во столько же и вернулась.
можно сказать, что день был неудачным.
плакала, убивала себя.. решила, что впала в депрессию, как и ровно 4 месяца назад. но..
один человек мне помог разобраться в этом. это даже не Анжела, которая всегда крепко держала меня за руку, не давая плакать. это.. моя учительница.
ту контрольную написала на 6. если учесть, что я ну, ничего не слушала. совершенно! после урока вышло так:одна девчонка, Иева (раньше я о ней писала), очень подлизывается к учителям. наша учительница пила чай на уроке, так как у нее горло болит. и Иева вызвалась отнести кружку. вышло так, что мы с учительнице прошли до лестниц, а Иева забыла ложку. мы с учительнице поговорили. блин.. ну.. это что-то..
-ну, Виктория, как у вас настроение?
-все так же...
-если из-за оценки, то я ее не поставлю.
-да я и не из-за оценки..
-это жизнь, даже по-вашему больши проблемы никчемные.. неужели Вы не можете просто выталкнуть их?
-не очень получается..
-вы же сильная. я вижу. вы сможете.
-но один человек закрывает собой всю мою силу.
она смотрела на меня просто любящими глазами, которые придавали мне больше уверенности в себе и любви и уважения по отношению к ней.
-не думаете, что он сам прибежит?
-он не такой. просто слишком много времени я ему уделила, чтоб выкинуть из своей жизни.
-Виктория, не грустите. а знаете, покажите мне того, из-за кого вы такая невеселая. я-то оценю достоин он вас или нет.
я засмеялась..
-а знаете, я принесу фотографию.
-принесите.
мы обе заметили девчонку панка в туалете.
-вот это же видно-у девчонки сплошные проблемы.
-да, я знаю.. этим вот "выпендрешем" хочет скрыть все. когда человеку плохо, то он и эксперементирует над собой.
она заулыбалась и одобрила мои знания.
-не грустите, пожалуйста.
и мы ушли. я на скрипку, она к себе в класс.
для меня она эталом. Боже, какая же она классная. она самый мудрый человек на земле, с которым мне предстояло разговаривать.
на уроке она всеобще хочет меня повалить.
-вот вы очень усердная ученица. если вы даже знаете такие некчемные даты.
я чувствовала, как покраснела.
-у вас, наверное, с математикой хорошо?
-мм.. да..
-не скромничайте. я же вижу, что у вас с логическим мышлением очень хорошо.

на теории.(другая учительница)
-Виктория, дай мне пожалуйста то, что ты сочинила. мне очень понравилось. на конференции я использую это. не забудь подписать имя и фамилию. ведь авторчкие права.

эхх..) кажется, что музыкальные люди так хорошо чувствуют, когда мне надо побольше внимания и нежности..
под конец дня я была счастлива. я буду жить ради того, что в меня верит.. моя любимая учительница. самая любимая. и самая мудрая.
кажется, мир начинает по-немногу крутиться со мной.

я просто скована прочными железными цепями, при которых я не могу двигаться, думать.. мне остается только надеяться на несбываемое, курить, слушать рок, откоторого мне уже тошно.. нет, если вскоре это не кончится, я кончу. я всегда беру верх. мне будет наплевать на чувства остальных. я не могу так, черт побери! каждое напоминаение меня бросает в жар, а потом в слезы. я просто, черт побери, умираю!! будто через эти цепи в меня бросают ножи, которые проходят насквозь мое тело. нет, еще неделя, и я обещаю, я покончу с этим навсегда, несмотря даже на последствия. я ничего делать не могу! мысли сами забегают ко мне в гости со злобным "привет", которое разъедает весь пофигизм, эгоизм и гордость. я ничто. я просто существо, ищущее укрытие там, где его не найти. я просто.. бессильна. и меня не волнует, я брошу все, лишь бы этот кошмар прекратился. я даже брошу музыку, себя. в кому. и это не шутки. я схожу с ума. постоянно эти мысли, сны, черт побери, школа! всезде то, что пробуждает эти негативные эмоции, которые сковывают меня моментально. ум не подвластен этому. даже если я и улыбаюсь, не значит, что во мне солнышко светит и травка блестит. я ненавижу. я просто ненавижу за то, что я ничего не могу сделать, кроме как унизиться. упасть на колени и молить о пощаде, чтоб этот кошмар прекратился. готова мир перевернуть, чтоб наконец-то обрести долгожданный покой. но это все напрасно. как говориться, слова в пустоту. будто у меня нету голоса. точнее, он есть, но никто его не слышит, только я. от криков у меня замирает каждая нервная частица, и я.. просто становлюсь неконтролируемой, повластна только инстинкту животного на выживание. но выжить у меня не получается. чувство, что я борюсь со всем миром, со всеми живыми существами. я одна за себя, а они - против. я не могу сдаться, но выграть так тяжело..

если бы я была бабочкой, я неприменно долетела бы до тебя.
жила бы около тебя..
ты был бы тем, кого я видела бы всегда..
любила бы, восхищалась!..
а когда я умирала бы, ты просто сидел бы на кровати, думал бы совершенно о другом и даже не заметил бы, что я когда-то была..
[ вот написала и только теперь вчиталась в это. а ведь так было.. жила, всегда видила, умираю.. а с твоей стороны.. равнодушие. ]

терплю.
с Виолеттой не хочу больше общаться. нехер было сплетни распускать.
вообще-то все хорошо. если не считать того, что одну особу я не могу выкинуть из головы
я рада. только за успехи и других
а день рождение.. так мало времени осталось, но я не хочу чего-то веселого, ведь душа у меня ухх как ноет и разрывает себя на куски. мысли совсем в другом месте. точнее, такое чувство, что один человек украл их у меня, поэтому он постоянно крутится у меня в голове.
как я Илье говорю:" я все в том же репертуаре. не спрашивай как дела"
так и тут.
что ж.. *насильно улыбается*
удачи.

ведь я плачу. ведь не просто так. я ухожу..
спокойной ночи.

а ведь я могу горы свернуть.
я могу все сделать. как же я этого не хочу..
ведь если бы курила, я бы неприменно скурила за сегодня две пачки сигарет и каждый час пила бы по 4 кружки кофе с вином. лишь бы забыться и не думать, не вспоминать.. я не могу так жить. я чувствую себя ужасно. будто я беззащитная муха в твоей паутине, из которой мне никогда не выбраться. ведь, на самом-то деле я так и хочу.. только немного по-другому. ведь я никому этого сказать не могу.. а в себе держать.. эхх..

почему я об этом думаю?..
почему со мной такое происходит?
почему я еще это испытываю?

нету слов. одни эмоции. просто прочитала свои предыдущие посты, которые были написаны весной. жаль. жаль того розового неба, которого больше никогда не будет над моей головой. *таинственно заулыбалась* мне нестыдно за сказанные мною слова. мне не жалко, что я поступила так или иначе. ничего не хотела бы изменить, вернуть, недопустить. ведь мне было так хорошо.. а камешек-то у меня есть. хи, странное совпадение. когда надо было-не находила. а ведь если я его спрятала, не значит, что я не хочу вспоминать того дня.

/везде, где я буду писать слово «ненавижу» подставляйте «недолюбливаю» ведь я не умею ненавидеть./

С добрым утром. Или привет суббота.

День начался обычно. С испугом подпрыгиваю с постели, на которой уже нету ни одной игрушки/, и тянусь за пультом. На нем что-то щелкаю, пытаюсь открыть, когда окончательно просыпаюсь, понимаю, что это не телефон и времени показать не может. Смотрю, что еще рано просыпаться. Хотя, и никого дома нету и некому на меня смотреть, но чувствую дискомфорт от того, что на меня кто-то смотрит, когда я пытаюсь заснуть снова, хоть и на 10минут. Встаю с постели, в ванную. Заспанными глазами смотрю на себя в зеркале. Улыбаюсь и начинаю чистить зубы. За 15мин собираюсь и выхожу. В такую ужасную погоду которая мне напомнила вразу "люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы"/ мне надо идти самой на музыку. По пути грызу миндальные орехи. Делаю глобальное открытие - миндальные орехи мои любимые. По пути дом-школа я ни о чем не думаю. Просто еду. Пока поднималась по лестницам в этот старый класс, в котором, если посчитать часы, я провела больше двух недель, увидела объявление. Я ненавижу эти объявления от моего учителя, которого я теперь тоже ненавижу. «Симфы, в понедельник, 4 февраля, всем собраться около актового зала (без инструментов. Будем смотреть ДВД из мюзикла).» ненавижу. Я ж там почти не играла. Только смеялась и смеялась. Открыла мой "третий дом" ака класс. Начался урок. Через час учительница говорит, чтоб я осталась еще и поиграла. Она мне другой класс возьмет. Я не соглашаюсь. Вчера вернулась домой в 23.00, потому что не хотела быть дома. Я также не хотела возвращаться домой и сегодня утром, но это не значило, что я хотела остаться с этой сумасшедшей бабой.
Пока ехала домой, много думала о лишнем/. Такие фразы вспомнила. Неожиданно для меня почувствовала, что на меня все пассажиры троллейбуса смотрят, а я вся в слезах. Ненавижу такие ситуации. Вышла. Увидела двух бездомных. Возненавидела их судьбы. Отвернулась и шла. Уже ничего не видела. Мне было неприятно из-за того, что есть те, которым нужна помощь (на мой взгляд), но я-то помочь не могу. Зашла в магазин, думая, что я куплю себе что-нибудь успокаивающее душу. Не нашла. Зато увидела другого бездомного, который направлялся к хлебному отделу. Я подумала, что он будет покупать себе кушать. Я ему могла все свои деньги, которые у меня в кошельке были, отдать, лишь бы он был бы сыт и счастлив, хоть и немного. Но я ошиблась. Он завернул. И направился к алкогольному отделу. Отвела глаза. Ненавижу алкоголь.
Снова шла, уже выйдя из этого магазина. Ведь даже если я не могу помочь, не значит, что я не хочу. Ведь даже если я говорю правду, не значит, что я хочу причинить боль. Ведь даже если я не смотрю в твою сторону, не значит, что я не хочу тебя видеть. ведь даже если бы я могла, то звонила бы по пустякам, задавая самые глупые вопросы, но это не потому, что мне нечего сказать.
Ведь я много уже изменила. Я чаще улыбаюсь, реже плачу. Хотя, я плачу тогда, чего-то через чур. Обиды, ненависти, горя, любви и даже счастья. Не раз плакала из-за того, что была через чур счастлива. Но те слезы не были соленными, как тогда, когда я плакала, когда мне было очень больно. Тогда, когда я была через чур счастлива, они были сладкими. Чем дальше в лес, тем больше дров (с). Чем больше времени проходит после того дня, тем больше приятных моментов я вспоминаю, но уже не плачу. Теперь все по серединке. Как и должно быть. Но я вспоминаю не потому, что воспоминания всплывают.
Я просто ненавижу всем сердцем субботу. Она такая таинственная и содержит в себе слишком много приятных и обидных воспоминаний. Лучше ее, как и любовь, пережить, не задумываясь о своих желаниях. В субботу меня никто не зовет ни потому, что некому. Они все понимают меня. Хотя, и некоторым удается натянуть улыбку на мое личико именно в субботу. С себя я также смеюсь, как и с других. Не знаю, понимайте, как хотите. Толи я мало с других смеюсь, толи много с себя. Хотя, не со всеми я так. Но сегодня не этот день, потому что суббота.
Удаляюсь.

о, да.. теперь я вообще никакая.. как пришла, с 15.00 и делаю уроки. никогда так долго не делала. да и еще теперь недоделала. вот так вот.. не знаю что на меня нашло. но я сделала даже историю на вторник, экономику на четверг и матему на понедельник..) (конечно, на завтра итак полностью все уроки сделаны) теперь собираюсь делать литературу на среду. а потом буду готовиться к контрольной по физике. я устала. зато завтра вся буду в музыке. скрипка, теории, сольфеджио. на скрипке надо будет очень много играть. по теории 30мин посидеть сделать гаммы, а по сольфеджио сочинить маленький кусочить произведения по одной древней гамме. литературу музыкальную надо на выходных делать. сомневаюсь, что я выйду куда-нибудь, но может это даже и к лучшему. поучусь. ведь по истории получила 5)) вообще ничего не знала..) на угад говорила..) слава Богу не 2) но теперь придется мне до конца года каждый урок на 10 отвечать, чтоб в симестре была бы моя 10. хотя, в одном есть, но...) неважно. посмотрим. вот.. ладно.. иду я дальше заниматься. все удачки.

сорри ПЧ, что не захожу к вам в дневы. я исправлюсь. просто теперь жуть, как нету времени.

13 часов без отдыха, постоянно в бегах, мыслях, знания, умениях и навоков.
в школе меня взбесила одна девчонка. я очень на нее хлюсь и мне она стала просто неприятна. не знаю.. просто.. меня она начала бесить и точка. игнор. вроде было все нормально. на музыке очередная 10 за домашнюю.. на истории.. я ей сказала, что я вообще не выучила. нисколько. она:"попробуй" и дала лист. ничего не зная написала, где играл Моцпрт, Шуберт, Бетовен. кое-где написала какие произведения. больше 5 я не жду. эхх.. слезы наворачивались. было жутко перед моей самой любимой учительницей стыдно. я просто.. но я не могу расплакаться и показать, какая я плакса. я просто сидела и не думала об этом. вспоминала, что мне помешало подготовиться. а вот что-слезы, слезы, слезы, релакс, уроки, скрипка. все. прокляла ту неделю. учительница, во время проигрования произведений, посматривала на меня и улыбалась. ее улыбка искренняя и такая теплая.. эхх.. даже теперь до слез обидно, что я ее так подвела. больше такого не повториться. помле того, как все написали, почти все ошли. остались я и мой знакомая Иева. я перед учительницей извинилась, объяснила, что я просто не успела. я не могла полностью раскрыться, потому что за мной стояла моя знакомая, которой я не хочу очень доверять. учительница дала мне мандарин, от которого я отказывалась. точнее, она мне всунула. рассказала, как она получила первую 2, посмеялись. эхх.. погладила по плечу и сказала:"Виктория, улыбайтесь. я так не люблю грустных людей" я готова была ей все рассказать.. эхх.. за такой короткий промежуток времени она стала мне так дорога.. просто.. она очень важна в моей жизни. мы ушли с Иевой. я на скрипку, она по магазинам. 2,5 часа играла. устала, выучила новые штриги. моя училка:"этот сложный штрих. его не выучишь так быстро" через 10минут:"молодец. переходим к другому." я выучила. я хотела выучить. вот я и доказала, что я могу. когда она мне объясняла как именно водить смычок, то сказала:"если в том предыдущем ты волновалась за "соль" струну, то в этом, тебе по*уй" я в шоке. чтоб она матное слово при мне.. я растерялась и так забоялась ее. не знаю почему. она меня эти словом так запугала.. и она его втечении часа говорила 2 раза, что правда наводило на меня страх. словом, приехала домой, чай.. и вот я тут. теперь в душ, химия и все. отключусь. я нереально устала.
спокойной всем.

просто иногда надо помучиться, чтоб увидеть свет.
ненавижу этот период.
ненавижу то, что чувствую.
просто.. эхх..
спокойных снов.

чувства, эмоции, душевное состояние в сторону. а если сказать откровенно, то я не думала, что я такая дура. черт побери.. какая же я была злая при виде того, что я не хотела видеть. какая же я глупая.. маленькая и наивная! я бы все отдала, чтобы этого не было. самое ужасное, что я это все признаю и.. блин. черт, как же мне лево!!!
наверное, я бы не ругалась учительницей по музыке, если не было того.. просто.. меня все бесит. я хочу с этим всем покончить. несмотря на то, что я уже знаю, как будет мой бёздай-парти, я хочу отключиться от всего мира. я правда рада, что я прекратила общение с Мишей. эта ложь.. к черту его. но не об этом.. не знаю. была на музыке. планировала там быть до каких 8, чтоб увидеть Диму, хотя, в школе я поняла, что он просто парень, совершенно безразличный мне. я чувствую то, что не хочу чувствовать. одним словом, вышло так, что я дома была в 5. с Бригой встречаться в 6. она всегда может меня развеять. пока гуляли позвонила Рита. она явно хочет со мной быть в хороших отношения, ведь она подала идею насчет такого дня рождения. черт побери! за что мне это?! словом, не столько депрессия, сколько недовольства. даже Люси не помогла мне. ( я не знаю что такое. просто все настолько лево, что нету слов. завтра среда. я не готова к муз истории. ничего. моя учительница (о которой я писала) меня поймет. все расскажу ей. о том, что во мне.. что как. никто этого не знает. просто покрутят пальцем около виска и все. я признаю.. я просто.. у меня нету сил бороться. я не в состоянии.. к сожалению, один человек может вытянуть меня из этого. фак!
я офф.

пора. пора задуматься обо всем. о том, что у меня есть, о том, чего у меня нету. во всем, конечно можно найти плюсы, и конечно в том, что мне нравится, плюсов автоматически больше. но.. неужели моя жизнь так и будет мирно течь? неужели я такая, которая бессмысленно наблюдает за этим процессом и ничего не делает?.. ну, же не может быть такого. хочу много что менять. и это у меня получится. с воскремения я продвинулась. хоть и немного впемени прошло, но я держусь, меняюсь, переубеждаю себя. сегодня мы с Ритой очень мило побеседовали. очень понравилось. я не знаю что будет, но.. я добьюсь чего хочу.
с такими мыслями я прощаюсь.
спокойной ночи.