ты просто слабак. ты больше ничего не можешь сделать, как просто заблокировать человека, который не преувеличивает в том, что видит.
который говорит то, что тебе не нравится.
удаляй отовсюду, где можно меня удалить. ведь больше ты ничего не умеешь.
я искренне надеюсь, что это конец.
ведь судьба всегда добивается своего.
твои слова-ложь, ты-иллюзия, я-маг.
в любой момент я могу отказаться от иллюзии.
а ты...

конец.
sudie.

девушки, с 8-ым марта.

сегодня очень удачный день. музыка, т.е., скрипка и оркестр, а потом гитара. наконец-то! милый парень. я вообще рада своим распорядком дня. спортклуб, йога, медитация, помимо моей любимой музыки, конечно, которая придает мне желания находиться в этом ужасном мире. я рада, что никому ничем не обязана. я сама по себе, как кот. сегодня с родителями и сестрой в оперу. где, блин, они теперь все?! словом.. я знаю, что постановка оперы "Борис Годунов" ужасная, ибо она модернизированная. я готова убить тех, кто ломает традиции построения оперы. я бы не пошла, если бы это (т.е. что опера модернезирована), то конечно же не пошла. и я представляю какая недовольная и злая я буду. тем не менее, музыка должна быть та же. а сама обстановка в опере заставляет мечтать о несбываемом и наслаждаться нектаром, который в моем представлении является музыкой.

удачного вечера.

с cамым неприятным чувством и отвращением к самой себе я пришла сюда.
я не думала, что прошлое так может меня сломать.
это была ошибка. это прошлое! но воспоминания о ней постоянно возвращаются. проклинаю их..
и чем дальше, чем больше обиды и ненависти к себе у меня вырабатывается.
эхх..
жаль, что у меня нету такой возможности взять все самое противное из своей памяти и выкинуть.
такое чувство, что я с черной отметкой, которую все видят.
этого много кто не знает.
и мне неприятно об этом.
хочу к Бриге.


завтра на долгожданную йогу.
хоть что-то приятное.

labanakt.

это сила.. !!!
эта музыка влетает в мою душу и утихомиривает все, что там бушует.
и я с замиранием и с полным ртом воздуха жду аккорд, который развязывает все происходящее в этом произведении.
серде бегает из одного уголка моей души в другой.
для мыслей нету места.. музыка, музыка..
и кажется, это все, ради чего я живу!

а ведь это единственное живое существо, которое никогда меня не подводило.

маленькими шажками к огромному счастью.
smile.
я просто...)))
пока не следует мечтать..
позже будете в курсе событий, а пока пусть будет интрежка.

sweet dreams.

kiss from Nana.

с каждым днем больше вопросов, при помощи которых я набираюсь мудрости.
женской мудрости!
хочу сказать, что я беру плотный черный лист и им прикрываю свое состояние.
если я не сдержу своего слова-берите у меня все то, что я за этот период времени построила.
хватит с меня детских игр.
хочу каникул и отдыха.
хочу заполучить Диму.
так хочу познакомиться с ним.. не потому что я без ума от него, а потому что он был бы новый человек в моей жизни.
грубо скажу, но с приходом нового, самого ненужного старого я выкину.
и вообще, мне противно думать о том, что я сделала плохого. хватит!

как же странно бывает..
иногда человек, который, казалось бы, во всем тебе помогает и поддерживает, опускает руки токда, когда ты хочешь, чтоб он тебя обнял.. когда ты хочешь, чтоб вытер твои слезы и накрыл пледом. считать предательством я это не могу. ведь мы все разные, также и принцыпы.. которым, казалось бы я так придерживаюсь, но эта просто иллюзия для других.
иногда человек, который тебе так отвратителен, так убог, протягивает руку, когда ты падаешь с обрыва.. считать это дружбой я тоже не могу. просто человеческая помощь.
казалось бы такая некчемная запятая заставляет так задуматься.. почему она между этими словами.. почему именно на этой строчке? все имеет свое объяснение, которое, порой, я найти не могу. это не значит, что я его не ищу и не жаждю разгадать все вопросы, предъявленные мне жизнью. порой вопросы бывают риторическими.
иногда кажется, что ты сделал дело. ты его бросил. через некоторое время ты вспоминаешь, что это надо было сделать по-другому. ты к нему возвращаешься и понимаешь, что ты никогда его не заканчивал, и время, которое ты уделишь, чтоб законить это, будет в несколько раз больше самого дела, порой даже оп объему занимает больше времени, которое тебе уделенно судьбой на жизнь. так легко бросить и забыть..
иногда первый шаг тебе стоит жизнь.. но лучше отдать ее для того, чтоб почувствовать победу! (почему я этого не могу вбить себе в голову?!) одно поражение побеждает храбрость и на некоторое время уничтожает мечту, которая обязательно всплывет, объявив о том, что она не сбытая..
иногда мне кажется, что я свободна и чиста.. но обдумав все, я понимаю, что это только мои желания. ведь так трудно жить, как ты хочешь.. ведь все завидуют а на каждом углу ставят подножки, вследвтвии которых мы так болезненно падаем..
ведь так сложно признать свои ошибки и признать выграш другого.
ведь порой так сложно бывает быть человеком..

вот я и собралась. вообще-то, теперь меня нету. и я стараюсь как можно реже быть на связи с человечеством. хочу от него отдалиться, чтоб больше так к нему не привыкать. все хорошо.


22 февраля (пятница)
ужасно начался день. после второго урока я придумала так, что мы с Ритой после школы сразу поедем за продуктами. к сожалению, неприятный разговор с папой испоганил настроение и даже желание праздновать. после шестого урока мои нервы не выдержали. я сорвалась. всех уверяла, что это от усталости. отчасти так и было.. но большая это было неправда. я плохо делала, что так вот обманула, но.. я не хочу, чтоб за меня волновались. после школы, подождав пока не будут такие большие пробки в городе, я вытащила папу в музыкальный магазин. мне купили гитару. я была просто безумно счастлива! черная, блестящая.. это же мечта.. папу расцловала, наобнимала..) потом поехала в акр. за продуктами. закупились. Ритина мама довезла меня до дому. дома играла на новой гитаре..) я нмного умею..)


23 ферваля (суббота)

поехала на скрипку. слава Богу я там побыла 40мин. учительницы не было. поехала к бабушке в больницу. (там недалеко) в 10.40 была дома. совсем не много прибралась. В 12 встретились с Ритой, Гядасом и Марюсом около мады. Там еще докупили того, чего не хватало. Пришли домой. Доубирали. Рита готовила, я убирала. Словом, мы ничего не успевали. Потом раньше времени все собрались( ну, я даже переодется не успела.. ну, когда все собрались, я пошла в душ.. вышла в своем наряде) ну, все переоделись..) вообще-то мило было)) познакомились те, кто не знал друг друга.. повеселись. Потом в город пошли..) хи..) прости, Алина..) вообще-то у меня фотографии есть с дня рождения, но там такие.. просто много кто был не в состоянии нормально получиться..) хмм.. все) нам было весело. Что я получила..
Алина и Вита-книга. Очень хорошая. Я ее очень хотела.
Рита и Агата-наручники с пушком) хотела чего-то пошлого..))
Брига-маски..) тоже очень хотела, ибо все кончились(
Вообще-то, я довольна день рождением. Спасибо вам, девчонки.


24 февраля (мое день рождение)

Встала с трудом. Кстати, проспала. Опоздала на 10мин. Учитель на меня косо посмотрел..) учитель всех рассаживал в автобус. Меня посадит туда, где тип был и получще и попристижнее, хотя, оба автобуса были офигенными.. меня чуть ли не первую туда всунул.) приятно было..) там познакомилась поближе со всеми. Я им сказала, что денька у меня.) те поздравили и т.д. у пацанов попросили карты, ибо мы сидели за столиком. Вчетвером. Они дали от 2-5. ну, как-то выкрутились..) поиграли..) когда мы приехали, нас покормили, а потом с 11 до 16 играли(( о..(( как я там устала сидеть.. потом нас снова покормили, мы переоделись и начался концерт. Публика была потрясающая.. очень понравилось.. после концерта девчонки переоделись, а пацаны таскали инстременты..) они всегда так..) а когда мы ехали назад, то два парня ко мне цепились)))) и вообще, наржались мы там все.. а потом Мария (флейтистка), мы с ней за одним столиком сидели, сорганизовала песню..) она послала записки по автобусу (как мне потом сказали), чтоб те в 22.10 мне спели. И все встали и в это время в автобусе мне пели песню «с днем рождения».. о.. это было так мило.. наверное, лучший подарок..) даже дирижер пел..) потом все попросили, чтоб я встала, я встала и начали меня фоткать..) Боже..)) очень мило было..) я жду не дождусь поездки в Каунас 24 марта. и вообще, спасибо огромное всем тем, кто меня поздравил.

Это, наверное, и все. Я в восторге от этих дней..)

думай, что плачу лишь для того, чтоб заняться.

о...) какие вы милые..) особенно тогда, когда дело касается вашего счастья. все мы такие.
Брига, я тебя обожаю.
вообще, день отличный.. я все никак не собирусь написать, что было в субботу и в воскресение.. а было офигенно!!!
ладно, меня тут Брига зовет.
поке.
спокойной ночи. Таня, Женя-чмак на ночь)

о...))
он 2 раза прошел про меня и эти два раза смотрел, будто знал меня всю жизнь..
а я, как маленькая, отвела глаза и покраснела..)
блин, как это все по-детски..
а он такой..))
да, я влюбилась..) так рада, что именно в него..))
ррр..)))
зато я знаю, сколько ему..

меня нету.. я летаю.. )))
ооо...)))

со мной правда все хорошо.
я рада, что во мне есть силы, которые уничнотожают то, что, казалось бы, мне такое родное, но.. ненужное.
спасибо всем.
в следующие дни занята до жутки. завтра, скорее всего за гитарой (признаюсь, я уже не в таком восторге..) продукты покупать, готовиться. суббота-мой день. а воскресение (когда по-настоящему наступит мое день рждение, с 7.30-22.30 на гастролях).
с наступающим меня. обо все, что случиться за эти три дня напишу, как найду времени. сорри.
тихой ночи.

простите за строгость (если это можно так назвать), просто я очень устала. вчера заснула в 2. эти мысли..) хотя, мне они помогли..) и.. я считаю, что я сильная, ибо такое в себе переборола..)))

все, поке.

*таинственно, злобно и с ободрение заулыбалась*
эхх, ты ЧЕРТ побери!
только не надо в меня кидать штрафной бросок.
я не выдержу больше.

что ж.. умница-разумница заснула в 2.30) отлично..)) проснулась в 8.30.с сушняком и головной болью.
скрипка..неудачный урок..) соглашусь..) после скрипки, в 11.30 иду в булочную..) за завтраком. потом ко мне подходит женщина и просит денег. мм.. как бы вы поступили? она мне призналась на что ей это, объяснила все, обо мне поспрашивала. ай, ну.. не могу я так.. отдала я всю свою мелочь. домой приехала, а тут ничего интересного.. но меня сегодня из дому не вытянуть.. хотя, ппц, над продукты на денько покупать.. пообещала Рите, что с ней поеду. не имею представления что покупать..)) (надо бы родителей вытурить из дому..) тогда будет настоящий плотас) крч, все будет экспромтом и в последний момент, как всегда) скоро гитара, гитара!!)) ву-ву..)) я супер...))) завтра сестра приезжает..)) привезет мне чего-нибудь хорошего..) знаю, баскетки мне купила..)) крч, меня на позитив косит...))) хотя, я хочу немного посерьезнее. да. я буду серьезна) крч, неважно..)
все, ухожу..)

вторая пачка тик-так.
я не своя.
мне нужен сон.

Таня, вернись.
дай сигарету, завари кофе и подлей туда коньяку.
длинная история.

И снова. Сонные глаза, холодные руки и растрепанные волосы, укутанная в пледу слушаю музыку и думаю. Каждая грустная песня заставляет меня еще больше задуматься обо всем, что я пытаюсь всеми силами вытолкнуть. Я нехотя останавливаюсь и думаю, душа, будто мой враг, поет эти слова из незнакомой для меня песни, делая мне хуже. Мысли со скоростью света вбегают в и так запутанную голову, переворачивая там все, что я так долго пыталась построить. Я устала от этих мыслей, которые меня никак покинуть не могут.. наверное, также, как и я не могу остановиться ставить себе, хоть и маленькие, цели, постигнув которые, я ничего не получаю.

С каждой минутой мои глаза открываются все тяжелее и тяжелее, будто ты не можешь покинуть меня и таким способом заставляешь меня мучаться, а я чтоб доказать, что не слаба, открываю их, хоть и с каждым разом все больше усилий мне надо приложить. Но меня даже такое состояние не затянет в постель. Я получаю удовольствие оттого, что огромные кожаные наушники, сквозь которые поступает в меня неугомонная громкая музыка, полностью прячут мои уши, плед, который одним разом обхватывает меня и горячий, обжигающий мои ноги радиатор, прячет все остальное, что не могут спрятать наушники. Я невидима среди себя. Мне тихо.

Я, как паук, лезу туда, где меня никто не ждет, а позже и убьет. Я знаю об этом, но волнение, которое, скорее вызвано не чувствами, а материнским инстинктом, сильнее боязни умереть. Хотя, может, это просто я хочу, чтоб так было бы. Но сомневаюсь.

После дня счастья, наступает день расплаты за него. Ничего нету бесплатного. Хотя, мои чувства, которые с каждым днем угасают (и, скорее всего, от большого костра, через которое прыгают парни на день св. Купала, осталось маленькое пламя на кончике спички, которое так трепетно танцует, что мне не охота самой задувать), бесплатны. Также бесплатны, как и та картонка, на которой еще совсем не давно сидел человек, над которым хоть и все и смеялись, но чувствовали, что он часть их. Я тоже это чувствовала, что он часть моего смеха и переживаний, волнений и улыбок. Как коротка жизнь.. жаль, что с каждым днем мне приходится верить в это все сильнее и сильнее.

Даже если я и влетела туда, где мне не следовало бы находиться, мнение осталось таким же, чему я очень рада, хоть и я прослезилась и пережила каждое слово, которое наводило на меня страх за (не знаю, как тут назвать..) просто человека. Даже, если я и автоматически приехала туда, где луна не смотрит на меня, а звезды угасают, не значит, что я клянусь в вечности своих чувств. Наверное, всем осточертел этот период, который, слава (не знаю, кому..) Времени, заканчивается с большой победой в мою пользу. Заканчивается постепенно и нежеланно ( как я думаю) Судьбой, но она всегда берет верх, поэтому я в нее должна верить.

Мне больно осознавать то, чего мы все так хотели, осуществилось. Полностью все. Неужели я перешагнула этот порог, за которым осталась огромная часть меня? Впрочем, это не имеет значения, главное, что музыка в моих ушах звучит нежнее и с большим смыслом, нежели она звучала до этого. Не повзрослела ли я? Странно, но с каждым днем я понимаю, что все те, с кем я общалась - лишь люди, которые нужны мне (впрочем, как и я им) для общения. Мог бы ли кто теперь со мной поговорить? Я не хочу плакать и жаловаться, я хочу наконец-то обрадовать тех, кто так долго за мной следил и не забывал. Даже Виолетту, ведь я знаю, открытка от нее. Хочу автоматически сказать, что люблю, но, наверное, из моих сверстников я никого больше не люблю. Ведь это хорошо. Хочу немного подремать от интриг и боли, огромнейшего счастья и большой любви.

Могу исполнить последнее желание.

и даже после всего этого моя душа спокойна и радуется, как всегда тихо, точнее, очень тихо, ибо ощущения просто Божественные.
Были с Алиной на опере. очень неожиданно позвонила учительница по скрипке и предложила мне пригласительные. я, конечно, согласилась, ибо это опера "Орфей и Евридика". на ней я еще не была, но слушала по открывкам. очень занимательная, очень понравилась. вообще.. я так счастлива теперь. не только в данный момент, а вообще. я стала счастливой, ибо подходит день, когда я смогу играть не только на своей любимой скрипке и пиано..) мое день рождение..)) рррр..) жаль, что настоящее день рождение встречу в Шяуляй) но, может это и к лучшему..) эхх..) что бы еше рассказать..
вам не нравится мои груди? XD надоели вы мне постоянно о них говорить...))
ах, да.. сегодня я серьгу проглотила XD) хи, долго тошнило..) ладно. неважно. хоть и любимая была..) этот злюка-смайл..)
давайте мы всегда будем любить друг друга?) помогать..) я согласна. лишь бы Вы были бы рядом..) мне так хорошо..) я даже не хочу за копьютером сидеть и что-то чирикать. я так хочу сделать свой лимоновый чай, сесть около телевизора и побыть с семьей..) мне больше ничего не надо..)
[699x465]

спасибо тем, кто меня поздравил итем, кто меня не поздравил и даже не смотрел в мою сторону.
из всех открыток мне понравилась одна, где было подбадривание. видно, что человек дорожит мной. но аноним. жаль. хотела подойди и поблагодарить. очень красивые слова. у меня есть догадки, кто бы это мог написать, но почер не подходит, хотя, они могли у кого-то попросить. очень приятно.
несмотря на то, что сегодня я почти всех снова притягивала сексуально, было нормально. надо уже привыкать к тому, что меня постоянно трогают за попу и за грудь. нда.. спасибо вам, Рита и Агата. да, и Збышка, придурок. который позже получил от меня такую плюху. пиздун.
и вообще, все вполне хорошо. сегодня я так жутко оборжалась..) веселый день. что ж.. на день рождение мне дарят плайер новый и гитару. я немного умею играть, но, посоветовавшись с родителями, решила, что надо достичь более высокой ступни в этой области. ведь я-музыкант. что ж.. меня очень устраивают эти подарки. я гитару уже неделю хочу. меня Агота немного научила. в ту субботу. она меня почти всему учит..) на роликах кататься, на гитаре играть. словом.. за меня волноваться не стоит)
чмак.

-там был Он..
-педик.
-иди на*уй. ты-то вообще в саляриуме живешь, последние мамины деньги тратишь на шмотри и от зеркала вообще не отходишь. может еше покрась ногти и глаза?

Иева:"принесла фотку?"
я кивнула.
она:"будешь показывать?"
я:"а знаешь, мне как-то теперь.. я покажу лишь потому, что обещала"
Учительница:"Виктория, вы принесли фотографию?"
-да. (показала)
-а.. высокий, черный.
-угу.
-а глаза?
-сериые.
-нет, мне нужно видеть глаза.
-а.. ну, тогда я принесу. я ж обещала.
-ну, а как Вам? лучше?
-лучше.
-вот как хорошо. *Иеве* Вы за ней присматривайте, переубеждайте.
Иева:"я присматриваю. говорю ей"
-но, знаете, мне, Виктория, кажется, что он вернется. ну, вот чувствую.
-ай, мне уже как-то.. вот мы вчера с одним человкком разговаривали, и он так меня направил.. на такой правильный путь.
-вы не переживайте. держитесь *она обняла меня. мы ушли*

хотела бы, чтоб она была бы мне родственником. каждый день проводила бы с ней. обожаю ее..)) конечно, разговор был длинее, и Иева свои пять копеек вставляла, но.. я уже не помню.. мне было настолько хорошо и легко..))

что ж.. завтра день св. Валентина. не знаю, мне почему-то перестал он нравится. эти сердечки, красный, красный.. поцелуи и всякое такое..) ну, не знаю)) как-то мне какжется, что я взрослее стала, что это не для меня. при том, для меня это будет обычный день. я буду в школе, прихожу домой, кушаю, а потом на музыку сразу. и в 9 домой. люблю оркестр.

а что было на оркестре))) ппц) ну, в понедельник. я сижу (а у нас так: мы играем на сцене, а сцена примерно на 1.40м выше пола.), проходит этот учитель, смотрит на меня, как я поняла, он ждал, пока я попрощаюсь..)) ха..) у меня автоматически не получилось, ибо я развернулась, т.к. перестала на него смотреть и взялась за скрипку..)))

ладно позитива на сегодня..) мне еще уроки надо делать. ведь я приехала недавно. а еще я с мамой и папой смотрю Громовых..) эхх.. наверное, первый сериал, к которому я так привязалась.. жуть, как нрава.. так вот.. мне над уроки делать, так что..)

нежных сновидений. чмак.