а половина-то постов спрятана. и никто не знает от кого и что именно.
просто все по-тихому.

а точнее, все от себя.

приятных сновидений.

и этот чертов день. и все то, что накрутилось вокруг меня.. разобраться не могу. эта поддержка. эти загадки жизни.. эта хрень, черт побери. эти слезы втайне от тебя. и слова, которые мне не нужны.. и вообще.. вся тупизна во снах. и.. просто сегодня не наш день. и мой нескоро появится. что за несправедливость? эта я.. и эта тень. и фиг пойми что в этом шару, который с каждым днем я нехотя заглытваю все глубже и глубже. побег и недоделанные дела. просто супер.

fuck.
i'm in love.

бессоная ночь. придурошные сны по 5мин и раннее утро в холодном поту и слезах.
что за хрень?!
неужели так сложно страданиям отпустить меня?

и вообще...
ну и что, что теперь утро?
музыка на всю мощь.
только таким способом могу выгнать негатив.
не всем показываю свои слезы.

сегодня я исчезаю.

P.S. и это называется "с добрым утром, Виктория"
*****

Brigita.. aš tavęs ryt laukiu. iš ryto.

еду в троллейбусе. полном, таким полным, как и мои глаза, которые наполненные прозрачной жидкости, а глаза, которые смотрят в старый потолок.. я на большой скорости еду в прошлое. совсем недалеко. всего лишь на 8 октября. ибо эмоции того дня запонились на всю жизнь. с комом в горле я вспоминаю прошлое сестры, от которого была в восторге. и свое.. которое никакими моющими средстами не стереть. точка, блять. эти нервы.. иду через дорогу на красный свет, в надежде, что кто-то облегчит мою жизнь. я бы все отдала.. и вообще, кому какое дело до меня? когда я не в состоянии набрать номер единственного родного мне человека.. через эти чертовы слезы. а от чего все? мне жалко. мне жалко нити, которую я отпустила навсегда. чувств нет, но подсознание. блять. хрчу побыть с человеком, который через это все прошел и еще медленно идет, но я вижу, что он уже недалеко от своего счастья.
Сонь.

и наше место..
и.. и этот Адас..!!
и пустой автобус..
неудобный сидушки..
и чупа-чупс..
и дайнаминт..
и.. и... и всего столько-столько много...

и.. я очень сильно засмущалась, когда ты начала о посте..
мне на письме намного легче..
а тут.. но.. главное, чтоб ты знала, что ты дла меня-единственный просвет в темной жизни.
и мечты..
и советы..
и булочки..
о... эти дни..
мне так хорошо! ну, нету слов.
и Женя! и мы..
и столько эмоций.. и ты.. о..
и Дима..! черт побери.. форсы.
красные глаза парня.. его прическа..
обожаю этот стиль мужских причесок..
а ты..
солнышко.
икота.. я два раза, ты два раза..
смех.. нет...) вообще..
фоты..) идиотские фоты, с которых так смешно..
я ребенок.
но мне не по-детски хорошо.

because it's never too late.

nagalvojau, kad žaksėti su Tavimi bus taip linksma xD
beje, dabar tave einančią aš matau pro langą xDD
ir čia:"aš išeisiu 4.45"? xD

очень мило знать, что кто-то тебя рассмешит и себя (!!!! хД)попшикает дешевыми и очень невкусными духами, которые будут клонить под куст хД и за километр нести хДД
а еще.. тот парень с красными глазами..
these days or just pizdec xD

о... sidriuko ir klubiuko xDD
ottūsinsim force klube xD

неужели ТЕБЯ никак не вытянешь из дома?((
рр(
скучно-скучно. давай держись в своей тишине..
но МЫ придем..)


СЮрПрИЗ?!!!!!!
в большей части для меня.
ведь я сочиняю.
по стилю литовских народных песен.
сложный ритм.
но...) даже слова сочинила)
обожаю минорные..)))
кому тоже нрава?)))
думаем кому посвятить..
советы??!
кандидаты ?!


мя прет.
но я серьезно обо всем.
и вообще..
я ухожу.





ща.






п
о
к
а



ч
м
а
к

в поисках.. чего?!
наверное, я скучаю, что сегодняшний день не такой веселый, как мог быть с тобой.
этот оркестр, последние силы (из-за бессонной ночи).. смех с глупости и просто..
иногда мне не нравится завоевывать симпатии людей.
тогда они клеятся ко мне, как бынные листы.. и я-их единственная цель.. и..
эхх.. эти встречи и пустые разговоры. зачем они?
ни я могу довериться, ни что-то такого сказать на этих встречах.
хмм.. странно получается.
тем не менее, еще страннее..
когда человеку высказываешь мнение свое, он.. он просто исчезает и не подает знаков жизни.
я не знаю, как себя в такой ситуации чувствовать. но если исчез-значит, так нужна, как личность.
тем не менее, сжав все то, что твориться во мне, в огромный кулак, я молчу и делаю равнодушно-наигранное лицо.
а может нет?
чем больше я думаю о том, что я не люблю, тем сильнее я начинаю любить.
а когда мимолетом вспоминаю о любви, то такое чувство, будто она давным давно умерла.
я думаю.. неужели все так быстро?
но у меня есть подарок, который украшает мою жизнь.
я.. я..
не знаю.. я просто в раздумьях.
но.. поверьте, со мной все хорошо.

я люблю смеяться до той степени, пока не упаду на землю с криками:"хватит! ща разорвусь!" только ты умеешь так делать.
с тобой я естественная.
не обдумываю каждое слово, не стесняюсь и говорю, что чувствую.
не злюсь, когда ты с меня смеешься.
ведь мы всегда так громко смеемся.
а с чего??) просто нам хорошо.
мне нравится с тобой обсуждать проблемы жизни. не только моей.
думать, сочувствовать тем, кто не такие, как мы.
мне нравится покупать булочки, от которых мы поправляемся.
и нравится ездить кругами в пустом автобусе на неудобных сидениях.
мне нравится, что ты обо мне знаешь все.
и что мы не ссоримся с августа.
да, а ты единственный человек, на которого я ничего плохого не говорила. даже в шутку.
мы не умеем молчать. постоянно о чем-то говорим и говорим. только с тобой мне легко.
мне нравится давать тебе свободу.
мне нравится, что у нас планы сходить не только в оперу, но и в клуб.
мне нравится, когда ты злишься.
ты ж не можешь на меня разозлиться, так же, как и я на тебя.
мне нравится пошлить.
мне нравится, когда ты, вся в ярости, защищаешь меня от тех, кто меня обидел и советуешь..
а я, наивная, не слушаюсь твоих советов и делаю по-другому, от чего позже плачу тебе в плечо.
ты чудо.
ты, скорее всего, единственный человек, которым я очень сильно дорожу.
положив руку на сердце могу сказать, что я тебя безумно сильно люблю.
[700x525]

по мимо ушка, от которого я болдею, у меня..
чтоб не каркнуть.
Briga, ačiū už šiandieną. už tai, kad pramiegojau, ir kad mane prikėlei. už mano šlamštą, kurį pasakojau ir tiesiog, kad važiavom ratą. už Makarovą bagažinėj, Sirgį autobusę ir "fainą bičą" su kėdę. daugiau tokių mielų smulkmenų, kurios pagražina mano gyvenima. myliu.
а еще я запланировала, с кем буду встречаться.
1. Брига. чуть ли не каждый вечер. это так надо)
2. Анжела. вместе на йогу и просто отметить мое прошедшее день рождение.
3. Женя, обязательно с тобой. ты для меня как старший брат, который за мной присматривает и заботиться..)
4. Анюта. очень много накрутилось, поэтому надо все раскрутить..) и просто посплетничать..)

наверное, все. если бы я могла, Сонь.. с тобой. правда правда. чуть ли не каждый день, как с Бригой. и вообще.. как я рада, что у нас все хорошо. конечно, по-своему и совершенно по-разному, но тем не менее..

просто каникулы хочу уделить людям, которые мне очень сильно помогали и были со мной. скорее, есть еще один человек, но втреча с ним может быть только на мгновение, ито.. закрыв глаза и представивь это. но.. просто закроем эту тему.

ведь я улыбаюсь и сияю. наверное, это главное для всех.

P.S. какое желание мне загадать для медитации??(до вторника надо знать)

и вот. проколото ухо.
забыто прошлое.

долго думала, и поняла, что чувств больше этаких нет.
счастлива ли я?

Соня, как ты думаешь, я счастлива теперь?
А ты Женя?
(где Таня, кто знает?!)
я не знаю ответа на этот вопрос, но.. я не знаю.. счастлива я или нет..
мне просто тихо и спокойно.
я думаю, это главное.

прости, что сделала тебе больно.
но.. это конец.
и мой мерзкий язык..
и мои мерзкие упадки настроения..
и я сама мерзкая тварь.
эти слезы и гадость, которые упали тебе от меня..
просто не злись и забудь, если сможешь..
ведь я тебя любила и может люблю.
просто не получилось.
наверное, все из-за моей любви, которая была.. ты сама знаешь, к кому..
и вообще..
я виновата и каюсь.
ты меня никогда не простишь, но, я думаю, заслужила и даже не буду просить о прощении.
просто живем дальше.
а наше место..
мы обязательно, когда потеплеет, встретимся там. хоть даже если будем молчать.
прости за то, что ворвалась в твою жизнь и перетормошила все.
это ошибка.
надо было все делать иначе.
спасибо за Таллинн.
спасибо за все милые беседки и сплетни.
спасибо за "это ж мы.."
ведь я разрушила такую дружбу своей нервностью и легкомысленностью.
я дура, но это не имеет теперь значения.
спасибо еще раз за все.
всего перечеслять не буду. очень много за что я благодарна.
эхх..
а на последок..
не были бы это мы..

странно, но Соня и Ты меня успокоили..

хм..

спокойной ночи.

странное чувство во мне. будто это все, что я теперь могу.
написать именно сюда.
а ведь мне нелегко.
иногда просто не хочется быть собой. хочется сверху все посмотреть.
иногда просто бывает желание включить рок, лечь на набережную и выплакаться за всю жизнь.
жалко, что никто не знает, что происходит со мной.
там пустота, которая моментами заполняется болью, которая никак не может уйти. как бы не старалась.
кажется, мир падает, а я.. я просто стою и смотрю на это.
иногда хочется побыть одной и изменить настоящее.
ведь оно такое.. даже если у меня и есть лучшая подруга.
но теперь.. я очень боюсь этого словосочетания.
ведь иногда так хочется, чтоб кто-то написал:"я буду с тобой"
даже не известного номера или аськи.
ведь так хорошо чувствовать, что ты нужен не только близкому человеку.
я закрываю глаза.
мне надоело.
Соня, мы понимаем, о чем я.

я решила. ведь так будет лучше для всех.

странно смотреть на реку и думать о том, на чем сидишь. странно иди босеком по холодному асфальтиу и думать о звездах. странно ехать в пустром самом последнем троллейбусе совершенно в другом направлении. ведь придется назад идти пешком. странно писать всем одно и то же. странно делать добро и думать, что получишь взамен. странно всех бросить и заняться только своим горем, которого по-настоящему нету. странно с пьяным кататься на мотоцикле. странно всех подряд переименновывать и удалять тех, кого номера никогда не забудешь. странно включать колонки, свою любимую песню и выключать звук. странно любить несуществуемое. странно знать себя. странно обманывать и лгать себе. странно любить на словах. странно молчать, когда тебе задают элентарный вопрос. странно жить только по графику. странно смотреть в глаза и видеть любовь, хотя ее давно нету. странно договариваться о том, чего не будет. странно быть странным.

а если честно.. мне очень больно.

мне нравится тебя фотографировать. твое милое личико делает меня счастливой. а потом ты:"давай фоткаемся вместе. так я плохо получаюсь". и мы начинаем. фотки.. такие смешные, но мы такие счастливые на них.а потом.. тишина. мы смотрим в разные стороны и мой, прокуренный слезами голос:"а давай я позвоню..?", и твой очень нежный:"тебе меня мало?" мои глаза.. ты ж знаешь.. а наш смех.. только мы, не говоря ни единного слова, понимаем с чего смеемся. ведь ты все знаешь. и сегодня.. я благодарю тебя за то, что ты теперь единственное солнышко в моей жизни. только тебе я разрешаю говорить все, что ты думаешь. неважно как это больно мне не звучало. ведь это ты.. я не представляю ссору с тобой.. но явно я заливалась бы слезами больше, чем тогда. ну, ты знаешь. ты все обо мне знаешь. *берет за руку* ведь мы любим друг друга по-настоящему.

сны-кислота, разъедающая все живое и всятое.
успокойте их!

подсознание действует на меня самыми жестокими методами.
за что?!!
я хочу избавиться.
не надо мне присваивать имени, которое никогда не было моим.
прости.

ушла.




сны и без тебя яркие.