я хотела, чтоб ты выиграла, Брига!!!)
хД писец) теперь у меня 24часа позора хД
я люблю тебя очень сильно) спасибо, что мы так долго вместе.
спасибо, что планируем наши каникулы за 3 месяца до них.
спасибо, что переживаешь со мной. что деремся, а когда немного ругаемся, то у обоих в глазах страх.
ведь я единственная чувствую, что тебе нрава один парень)

это был послединий раз, когда в школе я так жестоко плакала.
я не позволю какой-то уродине, которая нуждается в жопывилизывание, победить меня.
и мстить я не буду, не опущусь до столь низкого уровня.
и жалость из-за слез мне не нужна. засуньте вы ее этой суке в жопу.
тем не менее, в данный момент мне нужен один человек.

Сонечка, я с тобой.
буду делать все, что возможно в моих силах.

спи спокойной.

отныне местоимение ТЫ будет принадлежать человеку, которого в своей жизни я еще не встретила.


возможно ли простить предательство? меня предавали, меня выгоняли в плохую погоду только в тапочках и в легоньком летним халате, меня избивали и унижали, надо мной смеялись и тыкали в меня пальцами, показывая, что я тут никто. а я терпела. по ночам плакала, ненавидела жизнь за такую боль, которая была невыносимо сильной. я жила и верила, что я поднимусь из этого всего и.. нет, я не мщу. считаю, что это слишком низко. агрессия вызывает агрессию, месть-еще большую месть, которая, если продолжать, может превратиться в кровожадную войну. я была тиха и мучилась. у меня не было человека, к которому я могла прийти со слезами, и который был искренне озабочен моим состояние, который поднимал трубку каждые два часа, когда я в холодном поту просыпалась от кошмарного сна, в котором я видела продолжение избиения моей души. к сожалению, хоть и как больно это не звучало, но я была одна. мой единственный друг был-пэйер, который часто разрежался. казалось бы, без него я не могла. единственная надежда. два раза по три месяца состояние существонания. мучения. одиночество и депрессия. возможно простить человеку, который изменил все так, что мне пришлось пережить полностью все это? странно, но если вы считает прощением то, что я верну прежние отношения, то никакого слова о прощении быть не может (хотя, кто знает. может мы оба поучились на моих ошибках?). если же просто общаться, то пожалуйста, я буду общаться. один раз потеряв человека, чувства к нему уходят невозвратно. моя бывшая лучшая подруга. как же она меня предала.. это было давно. тем не менее, простить и впустить ее в свою жизнь я не могу. иммунитет, простите. (хотя, кто знает, что будет завтра?) всем сложно прощать, чтобы они не говорили. каждый это воспринимает по-своему, лично я плачу, когда дорогой мне человек, просит прощения, ибо мне больно, что он мучается. можно сказать, что я прощаю не сразу, но стараюсь забыть. не знаю, кому от этого лучше, но это успокаивает советь тех, кто просит у меня прощения. лично я часто говорю слово "прости", но.. оно просто часто употребляется без придавания значения ему. порой, невсегда задумываюсь о том, что оно по-настоящему значит. каждое мелкое слово "прости" давит меня вниз. не хочу, чтоб мне его по пустикам говорили. тем не менее, я говорю. странно, но считаю, что это минус. "вот ты с ним общаешься, значит, он твой друг". глупость полнейшая. я много с кем общаюсь не предавая никакого этому значения. просто общение. а друг. у меня почти нету друзей. пара реальных, а остальные виртуальные, тоже неахти. так легче высказывать все, что происходит во мне. мне не нравится, когда как-то хотят овладеть мною. то есть, вкинуть в сети. чтоб я была привязана к тому, кто меня "словил". как золотая рыбка. я люблю свободу. не люблю, когда меня подкупают, пытаясь мне понравится. для меня материальные ценности.. я считаю, что друг и деньги.. просто неуместны. и вообще. какое-то у меня настроение в последнее время.. мне кажется, что я начинаю осмысливать все то, что я натворила в прошлом. знаю, что к нему возвращаться не желательно. но весь опыт в прошлом. один раз упав с лестниц, мы еще долго спускаемся по лестницам, держась за пирила. когда наступает момент, когда мы осознаем, что уже свободно можем спускаться, то просто идем дальше, не зацикливаясь на лестницах. хватит мне зацикливаться на любви, которая нужна Бог знает кому. все придет. раз попробовать можно. чрезмерное количество желаемого-вредно. я рада, что моя жизнь сложилась именно так.

.

я не люблю большие компании (спорища тупых веселых людей). я устаю от них.
я не люблю идти по той земле, по которой когда ходила прежняя Я. мне больно.
я не люблю отдавать все свое время на пустоту. она никому не нужна.
я не люблю привыкать. и теперь я этого не делаю.
я не люблю жить в ТЕБЕ (неважно кто ТЫ) из-за жалости. тогда иди к черту.

я люблю слова, которые еще не накрутились и точно никогда не накрутятся на моих ушка. ведь я свободна от этого.
я люблю прощаться навсегда, ведь этого никогда (?) не будет. ведь вам все равно плевать по поводу тому, что я говорю.
я люблю жить так, как течет жизнь. ведь она умна.
я люблю чувствовать, что на меня смотрят дорогие мне люди, но, не поддаваясь искущениям, мое лицо остается мраморным. ведь остается загадка.
я люблю цвета, которые мое настроение делают мечтательным и беззаботным. я это люблю.

я люблю и не люблю любить и не любить.

атомных вам снов.

есть только одна приятная для меня боль.

иногда кажется, что мир крутиться(не так, как должен крутиться). что моя действительность постоянно меняет свое место и облик, что уж говорить о цвете. проснувшись одним утром, бывает, что я смеюсь над своей ошибки, вспоминая с каким нервным срывом я ее совершала. тем не менее на другое утро.. я даже не просыпаюсь, ибо и не спала-осмысливала о том, что я сделала не так. я не склона к тому, чтоб всю вину брать на себя, но тем не менее, придерживаюсь мнения, что полностью все зависит от нас. покупая лотерейный билет просто так, без большого желания выграть, не получиться ничего. конечно же, всегда есть исключения. и этими исключениями хотят казаться абсолютно все. даже я. не так уж я и неповторима. не так уж ты, дорогий человек, читающий эту охинею вызванную головной болью от проблем, индивидуален. я не говорю, что все люди неиндивидуальны и как белые листы бумаги похожи. нет. просто не настолько, насколько им кажется, но это уже другая проблема. самая большая проблема, когда человек возвышает себя выше всех и это внушает другим. внушает!! тогда другие падают в своих же глазас с возгласом:"а он лучше меня умеет..", "он тогда сказал красивее..". я такая была. после года падения, я поднимаюсь и кричу об ошибках, которые наделали много хлопот в моей юной жизни, которая взрослым кадется беззаботная. тем не менее, сравнивать всегда надо, хоть это и плохо (кажись, по Божьим законам? я не верующая, поэтому могу делать фактические ошибки). ведь на сравнениях строится человек. он добивается чего-то или наоборот, сдается. считаю, что сдаваться не следует (конечно, есть ситуации, в которых сдаваться именно и надо, ибо бороться за пустоту, которой по правде и нету. которая везде.. бессмысленно). в своем сочинении о любви написала, что за любовь бороться нужно. тем не менее, теория теорией, а практика.. за нее надо бороться, когда человек, которого ты любишь показывает, что заслуживает любовь. а если нет-к черту. в мире 6млрд. людей. почему мир останавливается только на нем? странное строение нашего этого "чувственного" организма. не раз задумывалась над вопросом "а за что я люблю ее/его?" детские ответы успокаивают нас "за гордость", "за доброту", "терпение". почему впервую очередь нельзя сказать:"я люблю за то, что меня любят"? тем не менее, если я тут так рассуждаю, то почему я люблю? человек, которого я люблю, меня не любит, тогда зачем мне его любить? зачем мне любить пустоту? не могу найти ответа на этот вопрос. мы еще все пожалеем о том, что убиваем других. изнутри, конечно. я тоже убиваю. но такая я. странно, но любовь бесследной пройти не может, как бы этого не хотели. и я понимаю, что след в моей жизни остывать будет долго, но не на ошибках мы живем? конечно, надо их избегать, но кто знает, как могла бы сложиться жизнь, если бы мы сделали по-другому? почему мы всегда, когда совершаем ошибку, думаем, что если бы мы совершили по-другому, то было бы лучше? почему мы не можем подумать, что проблема может иметь два отрицательных конца? как бы мой бред тупо не звучал, я просто говорю, что приходит в голову, поэтому судить меня не надо. на последок скажу, что люди, окружающие нас с улыбкой и распахнутыми руками, не всегда честны и искренни.
спасибо за внимание.

о, да.. первая объяснительная в жизни.
сука училка.
она просто нас заложила.
она знала, что у меня музыка.
сука.
пошла она к черту.
не собираюсь ни к кому подлизываться, получая от этого выгоду.
я не такая.
пусть лучше она делает что хочет, а я к этой к этой шмарве в жопу лезть не буду.

ненавижу это слово.
кто его придумал?!
прости.. черт побери.
мне еще больнее его слышать.

ну, что, Женя?
по тому, как ты относишься ко мне, могу сказать, что относишься лучше человека, который меня так сильно любил.
которому я была ВСЕ.
знаешь, Женечка, теперь я осознаю, что это ложь.
ну, насчет любви.
ведь все самое хорошее уйти не может.
ну, нереально же! я глупа и наивна.
хочу покончить с этим всем. и я это сделаю.
знаю, что буду бегать от одного друга к другому, чтоб выплакаться в желетку, но.. скоро лето. надеюсь, что оно многое изменит.
ведь лето проведу совершенно в другом месте. все решила.

а ты.. ты так и будешь тайником заходить и проверять как я?
*улыбается*
глупыш.

как меня бесят, когда хотят быть как я.
когда в жопу лезут за советом, что им одеть, чтоб быть как я.
когда говорят, что будут играть такие же произведения как и я.
от того, что в моих руках произведение красиво звучит не значит, что и в ваших жирных культяпках будет так же..
потеря. тем не менеее.. все равно я буду выше всех тех, кто ничего своего придумать не могут.
и мне очень не нрава, когда делают так, как делаю я.
хотя, некоторые радовались бы этому. но не я.
мерзость.

Agata, gal tu ir teisi, kad viskas tai psichologiškai įdėta.
kaip ir tie ledai. su DIONIA. negalvotum apie jį, nepastebėtum tų ledų.

еще раз убедилась в том, что все зависит от нас.
поэтому, не жалея своих слез, сделала выводы.

много дел, а я тут.
просто пришла проверить ли у тебя все хорошо.

дождь. не люблю его больше. напоминает грустное.
мечтательное настроение. (?) о Тебе.
гитара... мой охрипший от мороженого голос и..

удачного вечера.

ты представляешь.. совсем не давно вспомнила про твое существование.
и, к своему сожалению, поняла, что ты немало значишь для меня. слишком много, чтоб я могла бы не обращать на тебя внимания.
почему все именно так?
скажи, ПОЧЕМУ?!
почему время не могло остановится на отметке "январь"?!
ведь я так открылась тебе..
а потом..
ОШИБКА!! НАША ошибка. моя-что я не ждала, а твоя-что ты лгал.
надеюсь, наши судьбы еще пересекутся. или я зря влюблена в анимационного персонажа?

fuck. убей меня. не люблю страдать по тебе.

я-иллюзия.
настоящую меня знают.. наверное, не более 4 человек.

у меня все вполне. (всегда так говорю, независимо от того, как по-настоящему)
думаю, слушаю музыку и пью мятный чай. (который МЫ так любили. я еще люблю. а ты? жаль, но меня больше не интересует ответ на этот вопрос. Рита, прости.)
на музыке все странно. на сольфеждио подготовила совершенно другое.
уверенная сижу, а меня спросили то, что я вообще не учила.
офигеть, но я лучше всех спела)
а вооьшще, когда хорошее настроение, то все идет как по маслу.
поэтому.. одним словом.


есть две девушки, которыми я безумно восхощаюсь.
Соня, Раминта.
правда.
к сожалению, близко общаться ни с одной, ни с другой не могу.
и если я восхищаюсь, то правда есть чему.
вообще, девчонки.. вы молодцы.

я слаба, я слаба...
но я любой ценой сдержу обещание, хотя, мне так херого.

звездных снов.

уже полгода... уже, черт побери, прошло 6месяцев.

нашелся психолог хренов.
пфф..
ничего не выйдет.
прощай *махает черным плоточком*

сложно. но.. если я смогу..
это будет превосходно.
тогда Паганнини...
тогда.. счастье.. *улыбка*
это произведение.. 7листов. 7листов разных эмоций, которыми я должна буду заразить.
психологически сложно перестраиваться так часто.
любовь, ненависть, слезы, смех, вальс..

я помню, что я себе обещала.
но.. почему у меня не получается так делать?

странный мир.

-о, Боже.. да я ж не смогу!!!
-Виктория.. нужно заниматься.
-так тут целую вечность..
-пообещайте, что вы это сделаете *пристально смотрит в мои удивленные глаза*
-хммм.. *засмущалась. в голове вопрос "почему он просит, чтоб я обещала ему?"*
-обещаете?
-я буду стараться.

новый день со старым началом.

-привет.
*сплю*
-ПРИВЕТ!!
*сплю*
*подходит ближе*-поедешь со мной?
*чтение морали*( а что делать? у меня один выходной. единственный день в недели, когда я могу выспаться, а меня будят)

-я тут выбрала себе..
-зря. ничего не будет.
*полная обиды рву листы, на которых занисаны мои желания*

как бы повернулся мир, если бы меня не было?
мне до жути интересно.
если бы я убежала от всех.
в неизвестном направлении..
мне надоело все.
каждый новый день начинается так же, как и предыдущий.
те же мысли, те же цели.
хочу менять все, но меня держат на одном месте со словами "ты должна все закончить. зачем тогда столько лет мучилась?".

на меня давят.
как они не понимают, что скоро от меня останется только мокрая лужа?

ничего не проходит просто так. не бывает боли "просто так".
не бывает нерасплаченных дел.

к черту, не бывает хорошего без плохого.
*улыбка*

я умираю.
а у тебя нет глючит.

наверное, лучше хоть что-то чувствовать, чем лететь в черную пустоту со скоростью света.
я пуста. и от этого мне не по себе.
я не могу плакать, я не могу смеяться.
я не могу жаловаться на эту жизнь.

хочу быть с Тобой.
неважно кем Ты будешь.
главное, что Ты-человек.

дай сигарету, чтоб у меня появилась страстная улыбка.
дай обжигающие кофе, чтоб сравнить, что хуже.
мучить себя или глотать противную смесь.

за моей спиной тень-чувства, которые повсюду приследуют меня.
затуши солнце, чтоб наконец-то из моей спины вырасли крылья. и я смогу улететь.
чиста.
и как никогда пуста воспоминаний.
ведь ты затушишь чувства.

такое настроение.. нет.. оно ужасное.
хочется включить свой депрессняк, который в ушах был весь октябрь.
лечь и просто вылить свои эмоции.

плевала я.