наши с тобой отношения становятся холодными.
неприятно ли мне?
скорее да, чем нет, но я не переживаю, хоть и как люблю.
я буду как никогда холодна и равнодушна, чтоб закончить все, пока мне серьезно не понадобится тебя.
я умею владеть собой.
понимаю себя.
я могла бы обойтись без всех. но ненадолго. позже я все равно приду к человеку, который ничего не значит в моей жизни.
и буду с ним. просто так.
эхх.. правда неприятно и, кажется, я расплачусь. но..
эмоции в кулак. мне пофиг на все.

страсть. это самое сильное чувство, которое может быть.
хоть оно и временное.. но.. моя страсть не угасает уже три года.
судьба. жду.
спи спокойной.

туманно, но ясно от одной черной мысли.
жарко от холодного сухого душа.
последствия обдумывания поступков. моих, твоих, наших?.. нет.
скучаю, хотя.. по-немногу привыкаю.
солнце, воздух..
мм?..
я и ты...
что может быть лучше?..

-сегодня видела твоего Диму в Чюрленке, пока я сестру ждала.
*фак! почему со всех сторон?! полностью все! как-то достают мой номер и о Димке!*
-да?.. понятно. и как он?
-делал гармонию.
*умница, не зря прекратили общаться (?). все ж так обидно..*
-мм.. молодец.
***

я нихочу ничего о тебе слышать. не потому, что мы прервали цепь общения на месяц. нет..
потому что тебя любить легко, и явно я скоро могу полюбить.
не хочу слушать гребанную Арокалиптику..
ведь ты ее играл.
Боже, мне не хватает тебя.
-ведь тебе холодно. сядь ко мне.
-ээ.. *черт.. скажи, что этого разговора не было* нет, не надо.

пишу чепуху.
но чепуха имет величайший смысл.
филосоыский, который не каждому понятен.
понятен только тем, кто чувствует, как я..
кто живет по-другому, как я..
жаль, что меня тогда никто не понимает.
никто не понимает с каким чувством я пишу.
обдумываю предложения, которые не должны быть связаны.
которые должны заключать в себе мысль, недописанную..
несказанную до конца..
чтоб осталась загадка..
чтоб думали, что со мной что-то не то.. хотя, так всегда и бывает.
никто не поймет ли мне плохо или нет..
это странно, но это искусство!
когда есть что сказать, но не говоришь лишь потому немеют пальцы..
или что-то в этом роде..
странность..
эта неповторимо-обоятельная странность..!
***

у меня появился идеал мужчины.

ты моя умница. люблю тебя.
[525x700]

от каждого принятого сообщения я шарахаюсь..
я надеюсь, что ты напишешь..
хотя, я так не хочу снова мучится, когда придется прощаться..

черт.. никакие другие глаза не заменят твоих.
никакие другие слова не заменят твоих.
я существую..
я настолько полна грусти, что два часа играла исключительно грустные произведения.
выжимая из себя все эмоции..
ты для меня дорог, черт побери!
в тебе что-то есть, что не оставляет меня равнодушной.
что заставляет меня кружить и дышать тобой.
Боже, неужели я правда влюблина?!

мне нравится с тобой спорить! Боже, Брига..)) это так здорово)
у меня так настроение поднялось..) а еще..
-привет. у вас есть покурить?
-хмм.. нет. мы не курим, к сожалению.
-ну, это хорошо, ибо это вредно..
-но я к тому, что мы не имеем сигарет.
-ээ.. тебе 16?
-да. откуда знаешь?
-угадал. ты очень красивая.
-ой, спасибо. а тебе сколько?
-26.
*я в шоке*
-неплохо.
-можешь дать свой номер?
-ну, дай свой. и если я сочту нужным-я напишу.

здорово..) смешно..) и это было 10мин назад..)
но.. я думаю о Димке. уж больно сильно мне он понравился.

честно сказать?..
никуда не хочу идти.
хочу смотреть тупые фильмы и рыдать, когда они счастливо будут кончаться.
к сожалению, я пообещала Бриги, и я знаю, что она мне поднимет настроение.
поэтому.. натягиваю новые джинсы и иду.

где моя надежда?
где Брига, черт побери?!
надоело все держать в себе..
в безысходном положении.
не знаю что делать..
прсото.. duh..

жаль, но я не могу не думать. кажется, мир потускнел, а мысли заняты только тобой.
ведь чем больше думаешь и говоришь о человеке, тем ближе он тебе становится.
"он больше не был дла меня солнцем, а я для него воздухом. он больше не принадлежал мне, я ему.. ведь солнце и воздух не моя собственность.."
зря ты восхищаешься мной.
зря я думаю о тебе, хотя, ты тоже думаешь и задешь себе вопрос "как она?".
сегодня Бриге полностью все расскажу.
как она скажет-так я и буду делать, несмотря на то, что мне будет ужасно херого.
жизнь на столько коротка, что грустить не стоит (с).
и хочу послать всех, ибо..
эхх..
жаль, что эти падения возвращают меня в прошлое, которое я так не люблю..
я ненавижу свое прошлое!!!!
ни одну минуту прошлого я не полюблю.
правда.
эхх.. "старик, я буду ждать!"

и все вот это, длившееся, как ты говоришь, два дня, мы прекращаем. ибо тебе не удается открыть ни одного моего козыря.
неужели я так таинственна? по-моему нет. неужели меня так сложно понять? опять же, я считаю, что ответ отрицательный.
и хоть, я слушала это все с комом в горле, но.. я была сильна и говорила, что все хорошо. но блин.. ведь правда все хорошо!
к 98% людей я отношусь равнодушно, ибо.. может просто я остеригаюсь предательств и разрушений отношений?..
но у меня это получается нехотя. тем не менее, даже день без тех людей, к которым я отношусь равнодушно, не был бы днем.
просто.. странно объяснить. но.. мне плевать.
я как последняя сволочь не испытываю практически ни к кому каких-либо чувств: любви, симпатии..
может это даже к лучшему? я никого ненавижу.
все серое, как говорит Дима.
и насчет него.. ведь ты не хотел прощатся. ведь когда стояли на остановке и улыбались, ибо я чувствовала, что это не все, ты смотрел в мои глаза так..
будто ты все это невольно говорил.. и на глазах сияла фраза "может подождем лета? мы будем свободнее..."
черт побери! это не может быть концом. хотя.. нет.. мне не очень и все равно.
ты индивидуален, и я тобой очень восхищаюсь.
в 22.38 приехал его автобус, и он явно хотел, чтоб я обналя его.
он всю эту встречу этого хотел. но я была холодна.
я его не обняля, не взяла за руку и тем более не поцеловала, чего он тоже ждал.
"может мне подождать следующего?"-спросил, когда в автобус зашли уже 2/3 людей, стоявших на остановке.
Боже, Дима.. уже столько времени.. я далеко от дома, ты тем более..
ведь оба получим. особенно ты. следующий в 23.15
"нет, Дима. едь."
"нет?" (явно ты надеялся услышать, что я соглашусь. но.. в душе-то я соглашалась!!)
"нет"
хммм.. может все ж не так ты неопределенно равнодушен, если хотел..?
все равно я осталась холодна, хоть и как хотела, чтоб ты остался.
и неважно, что я шла, роняя слезы. ведь я могла полюбить тебя! и ты это знаешь!
прощальные сообщения тоже дали понять, что ты не хочешь, чтоб я удаляла твой номер. и не хочешь удалять мой..
не удаляй. мне уже легко, потому что.. потому что ты научил меня жить по-другому. но.. ведь я напишу 17июня. и это придает мне надежды и мысль строить песочные замки подальше от моря..
после всего-всего я напишу.
и я знаю, что ты обо мне будешь думать больше чем об экзаменах.
"это все что ты хотел сказать? я буду вынуждена написать самое ужасное слово, которое поставит точку"
"пожалуй, все. я готов его услышать. Вика..."
"....(много что написала.)"
"это самые милые слова, которые я когда-либо слышал. я их оставлю. Вика.."
явно ты не хотел, чтоб я ушла. я не хотела уходить, но дверь манила меня.
и я невольно стала ее рабыней. я перешла через порог. не отворачиваясь. и ушла.
на месяц. хотя, кто знает.. может я и 17 не напишу.
ведь кто знает, как повернется Мой Мир?
Мой равнодушный Мир, в котором практически вымирли дорогие для меня люди.

меня еще никто так крепко не обнимал..
я быстро дышала и пристально смотрела в темные глаза..
я жду завтра. ведь будет что-то приятное.
ведь Ты будешь в шоколаде и в наручниках..
зацелованный мною..) ведь..
эхх.. мы знаем, что для меня вечер.
кстати, только мы. это моя тайна. уже давно..
ведь мы знаем, что для меня Ты.

смотрю наши видео.
мне смешно.
хочу со всеми радостью поделиться.
но мы там такие..
все пойдут на плеер..)
ведь мне хорошо с Бригитой.

спокойной ночи.

твой смех слышала так давно, но он звучит у меня в ушах.
почему мне хочется плакать? ведь это совсем неплохо..
ведь ты рад-я тоже..
был тогда..
ведь я бы хотела, ты тоже..
ведь мы бы лежали...
играли бы, слушали бы.. прости, любили бы.
иногда хочется ото всех уйти к тебе, несмотря, что дорога к тебе слишком дорога.
хочу упасть в твои объятия и извиниться за то, что скрывала правду и не поступала, как говорило сердце.
черт. ведь я не верю, что мы будем когда-нибудь вместе.
этого не будет никогда.. понимаешь?!.. ну, может в моем сне, раз в полгода..
это будет чертовски тихо, что оставит меня глухой от любви.
хотя, так и есть..
береги меня для нашей встречи в моем сне. для музыки.. дорогой, для себя.
к великому сожалению, безумно люблю тебя.
навсегда.. увы.

aš tiesiog atsisukau, pažiūrėjau liūdnom akim ir išėjau.
amžiams..

а жаль.. а жаль, что все так летит, все так вертится..
у меня появляются новые мечты..
которые невыполнимо легкие.
к которым я лечу с Тобой.
и мне нравится, что МЫ просто общаемся.
не хочу нежностей. хочу быть не доступна и дразнить Тебя, ведь Ты мне нравишься..
хочу залезть на плечи судьбе и играть с ее волосами, чтоб ей больше не хотелось делать мне больно.
я рада.
ведь у меня все есть. и меня невероятно тянет играть, ибо душа..
ибо моя душа (которая совсем недавно вернулась в мое тело в новом-в нежном и желтом облике) поет моими пальцами..
которые играют для Тебя.
ведь так мило просыпаться от сообщения, которое может и не такое милое, как тот человек, который его написал..
но просыпаться от него!
улыбаемся, товарищи. ведь я все пережила.

явно.. ты мне нравишься.

и мне кажется, что я исчезла для других..
и как-то.. не знаю даже.. волнение по поводу завтрашнего дня сильнее желания узнать, ли мне хорошо без всех или нет.
хотя, со мной очень дорогие для меня люди. Брига.. и с самого утра Дима.
после его приезда не было и дня, чтоб мы не общались..
я рада.
для вас, господа, я не исчезла. я тут. просто напряженная неделя.
простите. возмещу все.

тихой ночи.