ты довел меня до слез.
я не могу спать, как и все те ночи, перед которыми мы ругались, или ты не договаривал чего-то.
чувство, что я скоро умру.

белое лицо, оккупированное высокой температурой..
обжигающи-красные губы от горячего фруктового чая..
невероятно зеленые глаза, протитанные слезами от боли в животе..
красиво-лохматые темные вотосы, от валяния на кресле..

ты не представляешь.. я чувствую себя самой красивой.
нету румянца, порядка на голове, розовых губ и зелено-синих глаз..
я счастлива своей внешностью.
остается только всю жизнь болеть.

прости. я заболела.
я плохо спала и нервничала.
ты знаешь, почему.

спокойных снов тебе.

усталая улыбка наконец-то может отдохнуть.
я иссякла от слов и обещаний.
второй раз бросая судьбу, осознаю, что я больше ничего не умею.
воевать.
слушать.
любить.
(?)
это просто выход в бездну, которая непосредственно является двойней разочарования.
я суха, но влюблена, и не думать не могу.
we need to talk. (wait) (c)

buvo kvaila vieną vėją dalinti dviem gėlėm, kurios nekentė viena kitos.
buvo kvaila svajoti apie tolimą kelionę, jei ta kelionė rieda į pragaro sieną.
buvo kvaila manyti, kad tu esi mylima, jei šypseną skiria ne tau.
buvo kvaila nekęsti praeities už klaidas, jei tos klaidos-mirktelėjimas į šoną.
buvo kvaila būti viešne tavo sieloje, nors jos jau nėra.
buvo kvaila galvoti apie ašaras, kurios darė tave laimingesniu.
kvaila prisiminti tave, kai aš pamiršus tavo vardą.
kvaila klausytis dainos, kuri tave baugina.
kvaila dirbtinai nekęsti žmogaus už jo meilę tau.
kvaila galvoti apie ateitį, kuri amžiams nuskendo tavo sielos dugne.
kvaila mylėti skausmą, kurį teikia nenutrukusi styga.
bus kvaila, kai suprasi, kad aš ta, kuriai nereikia meilėje žodžių.
bus kvaila, kai aš dar stipriau tave pamilsiu.

atleisk, kad tu nerandi išėjimo mano sieloje.

возьми обратно мои крылья, которые я заработала таким черным трудом.
я ухожу от тебя. прости (?).
и без тебя я буду слушать солнце..
чувствовать перистые тучи..
видеть ветер..

не знаю что со мной.
я люблю?
а ты..
ты хочешь?
я неприменно буду!.
только скажи.

labanakt, raudonasis dangau.
ačiū, kad šiandien buvai su mano siela.

Вы меня пускаете?
спасибо.

*мг.
наконец-то я оторвусь за все лето под конец его.
жду августа.

швырнув телефон изо всех сил..
рвя волосы, которые туго скручены в пучок, ставший неотъемлемой частью моего облика..
я орала. черт побери, я орала от боли. всеми мышцами моего тела.
я легла на диван, смотрела в облока..
думала о совей судьбе.
я просто несчастна.
я могу этим гордиться.
я настоящий музыкант, сказал бы ты.
ты, который нуждаешься во мне только тогда, когда тебе нужно что-то гениальное, что только Я могу дать.
у меня нету того, кто чувствует, что мне плохо и приходит с объятиями.
я сама по себе. с сигаретой и вином.
моя шея была мокрая, а глаза липкие, от этой противной боли, которую я не могу выкинуть.
ведь я знаю, что если со мной что-то случится, то ты...
ты, обрадовавший меня вчера сообщением, за голову возьмешься первый.
ведь больше никто не видит во мне слабого человека. а жаль..

2008-06-30 12.30

трудно перебороть себя.
но я стараюсь.
kad man nereikėtų daugiau tuščiai kvėpuoti.
savimi.
tavimi.
нами.
kad man daugiau nereikėtų išvažiuoti.
dėl savęs.
tavęs.
ради нас.
и хочется завидовать жизням других.
у них истерики, ссоры.
у меня-просто пустота раздумий и тень тебя.
на облоках.
над озером около леса, где я бываю. редко.
у всех ОНИ тут.
я хочу, как все.. но привыкла все делать иначе.
целую тебя, ведь я злюсь немного.

буду дышать стуком колес.
смотреть через окно, с надеждой, что там мелькнет твой силует.
мерзнуть у озера, к которому я еще не знаю дороги.
как забавно уходить от проблем.
все наколилось до температуры плавления.
и то, что сегодня во сне со мной был самый святой и дорогой для меня человек..
говорит о том, что мне нужно уединение.
спасибо за поддержку. спасибо за теплоту в таком виде.

я могу быть совершенно одна, если со мной будет тишина и уверенность в душе.
спасибо за сегодняшний странный день, который, к сожалению, не вычеркну и не верну.
labos nakties, Vilniau.

тупой день.
почему напротяжении года я не видела человека, который бросает меня в дожь?
который меня обессиливает изнутри.. который своим ничтожным существованием делает ничтожеством меня.
почему я 30мин под дождем без зонтика должна ждать автобуса, в котором будет ехать этот человек?
я не хочу быть слаба. я никогда не буду там, где он.
почему контролерам надо пристать к человеку, у которого все есть? ко мне*
почему телевиденье должно заснять в самый неподходящий глупый момент?
почему пацаны в магазине должны прицепиться?
почему того человека я должна увидеть еще раз?
почему я поссорилась с ТОБОЙ?
почему всю дорогу я молчала и думала о то, что я еще маленький ребенок?

почему вся эта хрень должна была произойти за 2часа?!
я ненавижу.

как мечтательно..
сижу дома.
на подоконнике, укутовшись в мягкий плед.
слушаю музыку, которую понимаю только я.
смотрю на дождь и всех тех, кто пытается от него убежать.
жестокая книга передо мной, глаза там.

а ты где?

-молчи. видишь.. там ОН идет. тот в красном.
-я сразу так и подумала. да.. а вкус у него, как и ты говорила, ужасный.
-сш-ш-ш-..

*идет смотрит ему в глаза, чтоб помахать лапой-показать твою воспитанность*
-о, Боже.. здравствуй, Вика! *вжизни Его таким счастливым не видила*
*Боже, убейся. ты меня бесишь*
взмах лапой. *бежим*

есть личность, которая меня нереально выводит.
ненавижу. мне противно.

хочу ехать в поезде, слышать стук колес и читать.
читать эту неповторимую книгу..
совершенно не думать о тебе.
чувствовать свою легкость и жить миром книги, который недоступен мне.
ненавидеть тебя.
любить только вечную, бесконечную дорогу, которая привезет меня на последнюю станцию, где живет мой идеальный мир.
где мои мечты.

ты был бледен и в крови.
твоя рана бросала меня в дрожь и в слезы.
почему то перед тобой я должна быть бесчувствена.
я равнодушно смотрела в коробку, называемую ТВ.
а ты мучился и спрашивал почему я такая.
"какая?" ты мне не ответил какая.
бесчувственная?
равнодушная?
пофигистическая?
эгоистическая?
я такая, какую ты хочешь видеть во мне.
боец со своими эмоциями.

не знаю.. зачем я это делаю?
для тебя, себя?..
для болезней?..
у меня чернеет в глазах. я буду себя мучить.
мама, ты тоже виновата.

хотела бы, что бы моя физическая усталость была душевною усталостью от тебя.
мне надоело.

знаешь, мне приснились два человека.
они невероятно разные и ненавидили друг друга.
их объединяла моя любовь, которая на тот момент была сильнее зла на всем свете.
и теперь я понимаю, что то, что кипит во мне-это маленька букашка, которую я раздавлю и вытру ее останки, чтоб замести след привязанности к тебе.
мне стыдно перед ними.

желание удалить всех из своей жизни царит уже несколько дней.
мне не нужна твоя любовь. скомкай ее и выкинь.