все проблемы в этой жизни от здравого смысла.
Легко жить с пеленой ненависти перед глазами, когда там - враг. А ты хороший. Все четко и понятно. Но плохих людей не бывает. У всех есть свои мотивы - кто-то покривил душой и соврал, думая, что так будет лучше. Кто-то шагнул не туда, испугался, хотел откатить - и грохнулся в лужу лжи и оправданий. Они люди. Их очень просто понять, а значит простить. Единственного кого нельзя простить - это ты сам, потому что ты побывал на обеих сторонах, зришь сверху и четко осознаешь происходящее. Тебе нельзя ошибаться в выборе) Держись, Ксю

В очередной раз оказавшись в тупике, я ехала домой лечить свою душеньку. Завернуться в плед, забраться с ногами на подоконник, пить мартини и курить сигареты с ментолом. Вот такая нехитрая медитация.
Размышляя в очередной раз о никчемности своего существования, я вдруг вспомнила. Вспомнила как мало его, этого существования, осталось.
Начала уже строить планы купить машину, начала подумывать выйти замуж, но вот такая простая мысль вдруг перечеркнула это жирной чертой. Я поняла, как давил на меня мой возраст, осознание того, что надо взрослеть, делать карьеру, личную жизнь. Когда взрослеешь, клянешься, что не поддашься этому, ни за что не станешь как все)) Это так смешно. Потому что все поддаются. У жизни такие законы, и начхать на них получается только до поры до времени.
Но сегодня есть вечер, когда я все вспомнила. Я поняла, чего хочу, очень-очень. Я постараюсь продержаться. Ведь осталось совсем чуть-чуть) Только продержаться

Я сижу, обхватив колени руками и смотрю на линию горизонта. Сейчас здесь лето, и я боюсь пошевелиться, чтобы не спугнуть ласковый ветер, лакающий тело. Я почти забыла что рядом начинается обрыв, мне легко. Этот чудный период затишья, я хочу испить его до капли, вобрать в себя весь аромат летнего воздуха. Где-то далеко, за горизонтом, гроза. Совсем скоро камешки один за другим начнут укатываться у меня из под ног, отправляясь в последний и в самый прекрасный полет, но это все завтра, завтра...

Я поняла, зачем пишу дневник. Я хочу чтобы хоть кто-нибудь на него наткнулся, пожал плечами и ушел готовить чай. Чтобы после того, как я умру, он вдруг вспомнил про эту страничку, перечитал, и я уже навсегда врезалась в память, комком в горле, невысказанной мыслью, оборванной фразой. Я хочу того же, что и все - бессмертия)

6 мая - дата-рекордсмен в моем личном дневнике разочарований. так уж вышло, что в деда мороза я не верю, а в то, что день рождения должен быть каким-то особенным - верю.
Когда я умру, об этой дате будет помнить только мама с папой, и это им будет приносить боль. Как ни крути - не повезло этому дню.

Вчера ночью звонила бабушка, просила маму передать поздравления и то, что она просит у меня прощения, а потом разревелась. Говорит, что обидела меня когда-то.
Она уже совсем старенькая, ничего не видит, еле ходит. Дед недавно умер. Слепая сидит в двухкомнатной квартире перед телевизором одна и вспоминает. А что еще осталось? Кого когда обидела, с кем поступила несправедливо, где упустила возможность и любовь, которая могла изменить жизнь. Моменты - вспышки, поцелуй, касание губ - было или нет? Не помню. Залитый солнцем асфальт, голубое небо, пыль медленно кружится в солнечном луче.
Мир жесток к старикам. Невообразимо жесток.

Я такая же как она, как мои мама и папа. Когда родители ссорятся, я чувствую что у меня раскалывается мозг, потому что я чувствую что они оба бесспорно правы, часть меня спорит с другой частью.
В такие моменты чувствую себя обреченной

- не открывай ее, ты слышишь, не ходи!
- но там...
- закрой дверь я сказала!
- но там девочка, она говорит, что хочет пить
- закрой дверь, это мышь. Это всего лишь мышь в углу

Любимый человек, друзья... семья? А я почти поверила что я такая, какой меня видят.

Тысяча лет прошла с тех пор, как я пришла на эту скалу.
Я - это мои руки. Правая костяшка ободрана, чем я тихонько горжусь.
Я - это волосы. Сильно обросла, волосы струятся ниже лопаток черными кудрявыми прядями. Многие бы позавидовали моим волосам. Говорят я красива. Были у меня безумные поклонники, мысль о них заставляет меня приподнимать голову.
Ни друзей, ни семьи у меня никогда не будет. Любимый человек? Тоже.
Я злая, стервозная, невыдержанная сволочь. Друзья мне надоедают, и что тогда? То, что я делаю тогда, не заслуживают эти люди, да и никто вообще в этом мире. Мне больно думать что я делаю им больно, но еще больнее думать что им все равно. Поэтому у меня не будет друзей.
Мне так хорошо, когда Лизка меня обнимает, когда Андрей увлеченно показывает новую фишку. Но им хорошо без меня. И им будет плохо без меня. Поэтому я сделаю так, чтобы меня не было.

Я была в мире, в котором произошла катастрофа, но после нее прошло уже достаточно времени, и мир стал восстанавливаться. Люди жили на поверхности. но под землей находилась огромная сеть из подвалов, бомбоубежищ, метро, канализаций и пр.
В том мире у меня было два обличья - мое обыкновенное и особое. адаптированное под мир. Во втором обличье у меня были зеленые перья на бровях, запястьях, бледно-зеленая кожа и вид в целом напоминающий тропическую птицу.
Был у меня Панда. Я даже не знаю друг ли он мне. но не раз спасал жизнь. Наверное, так его назвали из-за темных кругов под глазами и хмурого взора, но в периоды моих приступов ("Панда, помоги мне, Панда, они ведь за тобой охотятся, не за мной, помоги...") он одним прикосновениеям выводил меня из этого бреда и я моментально меняла обличье на тропическое.
Панда всегда брал меня с собой. В этом мире постоянно пропадали люди - близкое соседство с такими катакомбами давало о себе знать. Как только Панда слышал о том. что где-то пропал человек, мы собирали наши смешные рюкзаки и отправлялись в путь. Он всегда пускал меня катакомбы первой, мне было страшно, очень страшно. Рядом со мной шли два мальчика, как только они влезли в подвал здания, один из них струсил, пытался бежать, но после минутных препираний они продолжили путь. Следующая картинка - метрах в пяти от того места, где они ругались, за поворотом. раздаются страшные чавкающие звуки и вскрики одного из мальчика. Другой мальчик справа от меня. забился в угол и не может пошевелиться. "Иди", - говорит Панда. А я боюсь. А я не могу. А я возвращаюсь, потому что оно еще не ушло из этих мест. Панда недоволен. Я выползаю наружу, он подает мне руку. Дожидается, пока я отряхнусь, отдает мне рюкзак и ныряет в подвал.
А все потому, что у меня есть дар - я вижу то, что произошло. Рассказываю об этом Панде, а что он деает потом - я не знаю. Надеюсь, что в этот раз преследователи нас не догонят...

Так приятно читать свои мысли)
Боже, как это было давно. И самое обидное, что я не изменила ничего, что хотела. Стала капризней, еще более закрытой, мне страшно, я очень боюсь своего равнодушия. Я нашла любимое увлечение, то, чему отдаюсь без остатка, у меня есть работа, которую я ненавижу. Почему я живу 2-3 часа в день, а остальное - ад?
Переоценка ценностей - закономерное явление, но с каждым днем у меня этот процесс вызывает все больше паники. Я боюсь не успеть, времени осталось так мало, а я его трачу на фигню.
Опять терзают сны...

Как ни странно, даже у такой как я есть человек, который
Сегодня он посмотрел на меня и сказал, что я омерзительно похорошела. Я думала что забыла о нем

В колонках играет - Лунофобия - это сон

Я хочу начать жизнь с начала. С чистого листа если возможно. Или просто с чистой памяью.

Я хочу потерять память.

Еще учась в школе думала о том, что хорошо бы прям счас, со своим нынешним сознанием перенестись в более ранний возраст. Все стало бы намного проще, проблемы - примитивнее. На самом деле это не выход. Не в возрасте дело. Вопросы всегда будут самыми важными, проблемы - актуальными. Надо менять что-то в своем отношении к ним. Но иногда призраки прошлого мешают думать трезво. Мой накопленный опыт делает меня все тяжелей и не дает подняться в небо. Надо отпустить. Я думала что справилась с этим, но - нет.

Хочу потерять память.

Захотелось вспомнить кое-что из давно ушедшего.
Я была лучше. Глупее, наивнее, но - чище. Тогда еще я не научилась врать себе. И верила в Бога.

Настроение сейчас - Хочется начать все заново...

И я опять смотрю вниз. Странно - кажется, это уже становится традицией. Почему-то именно на краю обрыва и приходят самые важные мысли. Важные – это только на данный момент, потому что обычный человек, читая эти строки, не увидит за ними ничего. Этакая загадка, которую можно разгадать только в нужный момент и в нужном месте.
Пропасть. Темнота – что я ищу здесь? И почему, когда мне грустно, прихожу именно сюда? Пустота под ногами зовет к себе, тянет, манит так сильно, что, кажется я сойду с ума от её властного зова. Так просто – сделать шаг, и тут же станут понятными ответы. Так просто… Это слишком простой путь.
Я с трудом отрываюсь от созерцания того, что находится под носками моих ботинок и ловлю взглядом линию горизонта. Так меня учили. Если страшно – смотри туда, где кончается небо.
А я ведь даже знаю, как это будет. Сердце уйдет в пятки на мгновение, а потом тебя подхватит стихия. 10501, 10502, 10503… Свист в ушах, вызывающий такой мерзкий, сладенький мазахистский кайф. Вот только на счет 10510 тебя не дернет резко вверх и ты не повиснешь под стропами парашюта. Тот же свист в ушах и холод ожидания.
Зачем что-то описывать? Ведь известно, что красноречивей всего. Тишина. В ней каждый сможет найти ответы на свои вопросы. Только большинство этого просто не хочет.
Закрываю глаза и чувствую. Как это приятно – просто чувствовать. Ветер.
Открываю глаза, и ты бросаешь мне в прямо в лицо прядь волос. Смеюсь.
Я - Бог, свидетель тому, что ты ветер…
Холод заползает под свитер, мягко щекочет живот. Я вообще – человек ощущений. Но это большая тайна, потому что тот, кто её знает, очень просто сможет разбить ту броню, которую я возводила вокруг себя многие годы.
Вот и весь секрет. Я не умею контролировать себя. Во мне накопилось слишком много нежности, в которой любимый человек просто захлебнётся. Знакомая мысль? Да, Ельцин, ты, наверное, просто не подозреваешь, как точно ты описал меня в этом своём рассказе, хотя, возможно, ты ставил себе цель рассказать о совершенно другом человеке.
Ответь, как можно бояться высоты? Она такая…ласковая. Даже ветер здесь кажется мягче, чем везде. Вот и сейчас он приветливо гладит меня по щекам. Слёзы? Нет, ветер не любит слёз. Знаю, что я плакса и что у меня глаза начинают блестеть всякий раз, по поводу и без повода, но – не сейчас. Сейчас я ветер, а ветер не плачет.
А как пахнет ветер? По-разному. Мой ветер пахнет грозой. Маленький торнадо, пока еще слишком маленький, чтобы причинить кому-то вред. Запах озона. И сумерки, сумерки, сумерки… Какое сладкое слово! Раствориться в них, не быть, просто летать низко, у самой земли, шпыняя обрывки газет и опавшие листья. Рвануться вверх со всей своей немаленькой силы вестника грозы, пробежаться по верхушкам деревьев и вверх, вверх… до конца. Ведь когда-нибудь ветер умрет?
Смотреть на мир сверху становится скучно. Там я уже была, а возвращаться к пройденому очень не люблю. Куда же теперь идти? К чему стремиться? Весь мир – огромная пирамида. Но почему, когда ты долго к чему-то идёшь, а потом добиваешься этого, то первое чувство, которое испытываешь  не триумф, а…разочарование. Легкое, быть может. Но, чем дольше ты стоишь на вершине пирамиды и смотришь на пройденный путь, тем яснее ты понимаешь, что главный смысл – не цель, не вершина, а сам путь.
Ты поднимаешь голову вверх и ищешь новую ступень. Она есть, она всегда есть, но это уже новая пирамида. Но ведь можно и просто спуститься к подножию старой и помочь идти другим. Что лучше? Никто не знает. А кто знает, тот не скажет.
Пирамиды. Философия. Психология. Кармы, тхармы, хаос, теос, хуяос… скучно. Слишком занудно. И, как сказал один хороший человечек, разве можно разбирать человека на части? Тут – ум, тут – эмоции. Я – это я, и ничего больше. Не хочу существовать, хочу –ЖИТЬ! Отпустите меня. Пожалуйста.

Пусть будет так.

С детства знакомое солнце ползёт к горизонту.
Давай же, давай, поторапливаю его взглядом.
На мне – длинная футболка, почти закрывающая короткие спортивные шорты. На ногах – кеды. На коленке – засохшая ссадина.
Нервно тереблю края шорт и переминаюсь с ноги на ногу.
Ну давай же!
Солнце до неприличия медленно заходит за дальний лесок, словно издеваясь над глупой девочкой, в одиночестве стоящей посередине какого-то заброшенного шоссе.
Нервно ковыряю носком разодранных кед в асфальте. Сложно сохранять спокойствие, когда вот-вот случится то, к чему я готовилась столько лет. Всё когда-нибудь кончается, и вот солнце бросает в меня свой последний луч.
Сумерки.
Мои глаза блестят лихорадочным блеском, кожа, покрытая мурашками, отдаёт каким-то неземным серебристым светом. По всему телу разливается поток свежей энергии.
Закрываю глаза и втягиваю в себя воздух. Смеюсь. Вот же оно – меж пальцев мелькают голубоватые искорки – бесконечный источник Силы, который люди не замечают, потому что не умеют чувствовать.
Сознанием нащупываю Главный меридиан – нить, Читать далее...

Достойная смерть - оправдание чему угодно, даже недостойной жизни