В колонках играет - Still Standing
Настроение сейчас - Кушаю апельсины:-)

Ездила недавно я в славный город Полтаву. Ну ничего славного там конечно нету...Но сейчас не об этом. Я решила в ностальгию впасть. И, соответственно, вспомнить свой путь туда, в этот город. Почему путь?а все самое интересное было именно тогда!Ни в самой Полтаве, ни по пути обратно....
В общем, вставать надо было рано!На улицах...никого! пусто и тихо!Эх, чтоб так всегда было!я, правда, с просонок немного замерзла А ехала я туда со своей бабусей. В общем, дотопали мы с ней до вокзала(а она рядышком живет, минут 15 идти), от туда потопали на поезд...Сели, посидели...и поехали. Я люблю дорогу...в любых её проявлениях)Автобусы,машины,поезда...Короче говоря, сплошная романтика!Мелькающие деревья за окном,стук колес или шум шин...и любимая музыка в ушах)И я на грани счастья!Так вот. Где-то с часок после отправки ещё темно было, в окно ничего не видно. Я и решила подремать этот часок. Этого времени как раз хватило на то, что бы послушать альбом Into. Наконец на улице рассвело. Мамочка, какие пейзажи!!!Травка, по-осеннему бледная, пократая изморозью...Небо- розово-голубое, а местами с желтизной...А потом, сердце мучительно заныло- начались сосновые лесочки. Старые худые сосны с серебристым инеем на иголках...и березки между коричневыми стволами...Сосны, березки и болота вперемешку с маленькими озерцами.И все это покрыто легким снежком, а над этим всем- небо, светлое-светлое.огромное. озаряемое лучами восходящего солнца...В мою буйную творческую голову сразу стихи полезли и воспоминания о любимой стране, о прекрасной Суоми.Уж до боли пейзажи, по-моему похожи!А потом, примерно полчасика спустя, эта великолепная природа решила меня окончательно добить!!!!Ехали мы через поле, у нас на Украине таких тьма! а сразу за полем начинался ещё один лесок из сосен...Знаете, такая стена темно-зеленая)А на опушке этого леса, прям у первых деревьев, стоял очаровательный маленький домик!!!беленький, и судя по всему, заброшенный, но до того милый!!!И сразу проснулся внутри меня мой мечтатель, и замечтал на полуную вот о таком домике...Чтоб никого вокруг, только лес, огромный и темный. И любимый человек рядом)))
В то утро, я ещё раз решила для себя, что все равно, рано или поздно я уеду туда, где такие пейзажи- не утренняя прелесть, а обычное явление. Туда, куда стремится моя беспокойная душа...И пусть это случиться даже после моей смерти...но я там побываю.

[500x375]

В колонках играет - Funeral song
Настроение сейчас - засыпаю

Все началось хорошо.Вечером я мирно собиралась к бабушке, чтоб у неё переночевать, а утром с ней же ехать в Полтаву(это уже другая истоия)...А потом...я поругалась с мамой. Из-за чего?Да просто она заботится обо мне, вот и заставляла одевать зимнюю куртку)А я ни в какую, жить не могу без своего пальтишка!Ну в общем, в этом вся проблема и заключалась)И в конце концов, одела я пальто. Вроде бы, все решилось хорошо, но настроение у меня испортилось капитально. И опять решила пойти купить лезвие. Нет, умирать тогда я не собиралась, но купить решила, чтоб было, на случай крайней необходимости)К сожалению, лезвия я не нашла, следовательно и не купила)Настроение испортилось еще больше. Решила я тогда позвонить девчонкам знакомым, может получится встретится, погулять, а я и отошла бы...Но нет!!У них, видете ли не получается!На глаза уже стали наворачиваться слезы- никому в этом мире я к черту не нужна!!!И решила сделать себе приятное!Вот!!крестик купить...А то у мну только один, малееенький...аж не интересно!Естественно, крестика я не купила)В общем, вечер получился просто супер!Умереть не получилось, сделать себе радость - тоже!В итоге, стою я в полной растерянности одна вечером в центре города. А потом я решила - раз ничего у меня не получилось, надо...напиться)О боже!!!Я и спиртное?????Да я не пью!!Ан нет, теперь пью.Купила себе пива)после первых пяти глотков, я повеселела...Вернее, это было похоже на лееегенькую истерику- идти по городу с бутылкой пива, улыбаться, и кусать губы...Пьянею я быстро, так что бутылочки 0.33 мне вполне хватило. Ой, меня даже в тот вечер обидели!!!Иду я в общем, улыбаюсь,в обнимку с этой бутылочкой...А мне на встречу идет компания парней...тоже с пивом)А я ещё в наушниках, куда ж я без музыки!так вот, они мне что-то прокричали...Наверное- "Девушкаааа!!!"...Я- ноль внимания, только иду и дальще себе под нос улыбаюсь)А в плеере как рез одна песня закончилась, и на пару секунд тихо стало...И я услышала, как кто-то из этой компании сказал- "Да наркоманка она!"...и все дружно с ним согласились...А я??я просто...рассмеялась...громким и пьяным смехом)Да пошли вы ВСЕЕ, уродыы!!!!- это я мысленно подумала, и пришла в парк.На лице -1, а я села на лавочку...пиво свое допивать.На душе- легко...радостно... Ой. я теперь понимаю людей, которые пьют)Ну вот, самый яркий пример- Лау)Это плохо, и пить это не выход...Но насколько легче становиться!!!!Так вот..сижу я значит...Уже подпеваю плееру...мило так!а потом закончилось пиво)Я расстроилась слегка.Решила с горя пойти к набережной, на воду посмотреть.Пришла, посмотрела. И воду и салют...кто-то стрелял, красиво так!!!!Я смотрела...и опять чуть не расплакалась!Вот, кому-то сейчас весело...кто-то сейчас счастлив!а я?тут, стою на ветру, пьяный одинокий человек)Ну вот почему так??я все-все отдаю друзьм/близким...всю себя...А мне бы, хоть кто-то капельку сочувствия и понимания...А то- все заняты, все не могут..Да нет, я не требую полной отдачи...ничего мне не надо..просто, что б когда надо, я могла бы к кому-нибудь обратиться..а не к кому)Совсем одна)А те люди, которых на самом деле,могу назвать лучшими друзьями- они далеко....А потом снова пошла гулять по парку, послав весь этот мир, с этими жалкими людьми на ***. Опять пела...ну не громко конечно!просто шла смеялась, и подпевала.Ну и домой...Ночью окончательно отошла от этих несчастных 0.33 пива....
От сюда вывод: не пейте люди!!!действие спиртного кратковременно, а жизнь жестока постоянно, да и проблемы не исчезают никуда.И в конце концов, потом очень пить хочется....

[700x525]
В колонках играет - Epica-- Sensorium
Настроение сейчас - Да я сама не пойму

Да, я псих, это определенно)только я могу идти под дождем и улыбаться...Только я могу ехать в маршрутном автобусе вечером и улыбатся фонарям...Я могу, зная, что в лицее надо сдать до завтра стихи, не учу их, но пишу свои!!!Только я могу взять гитару, но не играть на ней, а сидеть с ней в обнимку и рассказывать,как мне плохо...Зато, мне недавно в хорошая мысль в голову пришла!!я решила. что мне все таки пора лечиться!!!Поговорила с мамой))она в принципе знает, что я с головой в последнее время не дружу....А потом мы пошли и купили мне таблетки)От депресса, при волнениях и чувстве страха)) как раз для меня!вечно я волнуюсь за всех-всех...На себя ни нервов ни чувств не остается)))Пока таблетки не помагают))Вчера например, написала длинную балладу о любви и смерти, оч готичную...А если я пишу. значит у меня в душе по-прежнему черти что)Люблю и ненавижу...Люблю жизнь, но хочу умереть...Люблю страдать, нго не могу уже так больше....В общем, сейчас ко мне в голову закралась ещё одна мысль!!(и я опять поняла, что много думать мне вредно))))В общем...а может ну их к черту эти таблетки???Даже если они мне и помогуть...перестану за всех переживать, бояться непонятно чего)И что???Блиинн...я же не смогу жить без этого!Не смогу, чтобы не подумать каждый час о своей любви, ни часа, чтоб сердце не заболело(во всех смыслах)Правда. надо будет у мамы узнать, дорогие эти таблетки или нет...если не дорогие, тогда точно нафиг их)Буду мучаться дальше!зато будет о чем на том свете вспоминать!как я в свои 15 жила только для кого-то...Эх, может там, на небе и смогу о себе позаботится наконец!хотя врятли)с моей святой верой в Ангелов....Быть мне Ангелом...а это опять, за кого-то волноваться....Мда,зато не скучно!!!В общем, жизнью я почти довольна, удивительно!!Антидепрессанты в унитаз, и идем улыбаться пасмурному небу....

Настроение сейчас - скукотища)))))

Может,конечно, я что-то выдумаваю...Но жизнь настолько сера и скучна!!!!Это просто ужас...дом,школа, гитара 2 раза в неделю...и редакция)))ВСЕ!!!!ну хоть бы что-то случилось!Желательно конечно хорошее....Просто вот садишься за комп, заходишь на дневник...А писать-то не о чем!!!Ну разве так можно?на погулять с друзьями, просто почему-то времени нет....Вот так и живешь)
Ой....все таки, маленькое нечто произошло!!!!Одна моя одногрупница- с виду обыкновенная девчонка, недавно мне сказала, что слушает рок!я была так удивлена!Причем, начиная от легкого, кончая самим великим и ужасным Мерлином Менсоном!!!Я нашла однодумца!!!Ура!!!Но...еще она сказала, что ей нравятся расмы)))ну и я на правах фаната, дала ей их музыки побольше!!!И заметила. что она частенько о них спрашивает...Видеол просила...А сегодня вообще на всех парах в тетрадях рисовала их логотип....В общем, я "родила" ещё одну фанатку!!!пусть не такую сумашедшую,как например я, но все же!!!ещё все впереди!!!!

[320x240]
Я наконец-то научилась пользоваться веб-камерой!!!!Ой..ну єто такая страшная штукенция...Изобрели єто чудо техники для того, чтоб можно было общаться по инету в режиме он-лайн, и видеть друг друга!!!!Вот как!Я правда ненавижу сниматься и фотографироваться....Но зато люблю фотографировать!!!!!качество конечно поганенькое!просто она, то есть, камера не предназначена для фото, но я её все же предназначу!!!!таак.....вот..могу терь ченить сфотать...выложить,зхначит в дневе!!!ВАУ!!!круто как!!!Только вот не знаю с чего начать....О!уже знаю!!!!продемонстрирую то самое запястье, которое недавно хотела булавкой расковырять!!!!
Ну в общем, это для начала...На радостях, так сказать!
Могу даж прокомментировать!!!Самая первая фенечка(с бусинками)- эт мне подруга подарила, на Д/Р!!!на ней,кстати, символическое колличество бусинок!не скажу сколько....Ну потом просто цепочка...Потом цепочка с той самой булавкой....и ещё две цепочки: черная и металлическая!!я так хочу, чтоб их было много-много!Ну. у меня все впереди)))

Настроение сейчас - Хорошшшее

Ай, как я хочу собственную группу!!!!Да,знаю, таких как я много!очень-очень...Но я все равно очень хочу!!!буду песни писать....А может и петь буду!!Єто ведь такая прелесть- стоять на сцене...с микрофоном...перед огромной публикой...и петь...отдавать людям частичку своей души!!!Видеть блеск их глаз, возможно их слезы...И даже не ради славы!она мне к черту не нужна...Просто для того, чтобы быть связаной с музыкой)Что бы жить ею...Я в принципе и так живу в основном музыкой,но одно дело слушать чьи-то песни, а другое- писать их самому!
Да и не обязательно петь...играть..на гитаре, на клавишах, да на чем угодно!!!Ну,правда, я ни на чем не умею,только вот учусь на гитаре играть...А кто знает, может пригодится!!!Главное, верить, и упорно трудиться)и тогда все-все получиться!
Я вот заметила...Когда беру гитару в руки...такое чувство необычное)будто она живая)Будто все понимает!И настолько приятно чувствовать как дрожат струны под ударами...ощущать вибрацию девера от звука...Играть больновато по началу, пальцы очень болят, да и если долго играть- кисть руки(которая на грифе) сводит...В общем,те кто имел дело с гитарами меня поймут)Но эта боль...она приятна!!тогда инструмент как бы сливается с тобой...Ой,это так замечательно!Я жутко завидую всем профессиональным гитаристам!!Тем, которые чуть ли не спят со своими гитарами!!Они ведь и находятся в этом состоянии единости с инструментом...Эх,надеюсь, когда-нибудь, и у меня так будет!!!
Вообще...музыка- это очень непонятная вещь)Ну.сейчася говорю за хорошую музыку, а не за дешевку фальшивую)так вот...что-то в этом есть!!!Она лечит...дает веру....улыбки..иногда и слезы,но они...прекрастны))как и в принципе любые страдания, которые делают нас сильнее...

Да,вот кстати, моя гитарка любимая!!!!Возможно, изображение плохое,фотографировала камерой))))))Веб-камерой.....

[320x240]

Настроение сейчас - Спать хочу,не могу!!!

Кошмар!!Разве можно ТАКИЕ вещи по Тв показывать?!особенно для таких впечатлительных и вечно переживающих людей,как я...Конечно, я стараюсь не верить подобным передачам массового употребления)но все же, как посмотришь на все эти ужасти, которые предсказывают нашей кругой и голубой(пока ещё) планете!!!Главное, название передачи меня просто наповал сразило, одной левой!! "Апокалипсис завтра"...Нет,ну это нормально?Половина зрителей после такого названия побегут валерьянку пить...Да и засыпать страшно...Завтра ведь не за горами!!!Ой,ну я то смелая типа, и решила посмотреть, что ж там за апакалипсис такой)Короче, дорогие мои, кабздык полный матушке Земле)))Извините за выражение.
В общем...Первое, что нам грозит, это взрыв солнца.Как выяснили какие-то ученые(а с виду дядьки казались до боли подпольными)за последние несколько лет солнце сильно разогрелось. а недавно совсем через телескопы они узрели здооооровую такую трещину на этой звездюльке.Короче говоря, через несколько лет, взорвется оно от перегрева)Сами понимаете, ничего хорошего это человечеству не сулит.
Дальше)Ещё к планете, крутящейся-вертящейся, приближаеться огромный метеорит.Сила, которая возникнет при ударе с землей, будет равняться...ой, если я правильно запомнила,...7 атомным бомбам)Ну в результете этого добрая часть человечества вымрет))Плюс ко всему:от удара в морях и океанах будут возникать огромнгые цунами, по всей земле будут появляться смертоносные смерчи и ураганы, которые и докончат род человеческий!Конечно, больше всего меня расстроило то, что из-за цунами...смоет все прибрежные районы замли!!!Атлантикой смоет побережье Балтики(Латвия, Литва и Эстония), смоет Питер, и самое ужасное- путем финского залива смоет Хельсинки))))
Но, ко всему прочему, где-то возле этого метеорита летит ещё и сгусток космической пыли.Я так и не поняла, какими разрушениями он грозит земле при столкновении,но...Апокалипсис короче тоже.Так что, вам прям на выбор: или метиоритом по башке, или пылью)
Ну и напоследок....Грозит Земля такая бяка как глобальное потепление!Ну, долго расписывать не буду,но Антарктида уже начала таять)Да ну это и видно по нашей с вами зиме)В общем, если ледники растаят, уровень мирового океана поднимется на 7 метров!!!!!Опять таки, смоет добрую часть планеты!А во что превратиться север...мама родная!!!И...только подумать,Суоми у нас больше не будет)Под воду уйдет.
ААА...и ещё может наступить ледник, наоборот)В общем, на Украине и рядом будет что-то типа Лапландии, на балтийском побережье будет как на Северном полюсе...У нас зимой- около -30-40 градусов цельсия...В общем, зима у нас будет,товарищи!!!Так что, поклонники севера, дувайте дружно молиться,шаманить и заклинать, что б уж из всех этих ужасов...был ледник...Думаю его то мы, люди-человеки, переживем!!!!Ну а если нет, значит, до встречи на том свете!!!Если конечно и его не смоет, или ещё чего-нибудь.....
Но...вы не расстраивайтесь!!!пока живем, и радуемся жизни!!!!!

[400x320]
Настроение сейчас - Романтическо-влубленное

Привет. Пишу тебе в который раз!
Несмелые слова опять бросаю.
Тебе, и огонькам твоих зеленых глаз
В который раз стихи я посвящаю!
И ты был прав,- стихи все эти -
Мертвы, как письма без конвертов.
Снаружи мы мрачны...Внутри - как дети!..
Ну как ты там? В пылу вертящихся концертов
Печально ухмыляясь и стремительно любя,
Среди спиртного и красавиц дерзких
Бегом, бегом проходит жизнь твоя!..
Сменяя свет на череду ночей, до боли мерзких.
Ты не молчи. Хоть изредка скажи:
"Я жив."; "Привет всем вам,привет!",
Ведь каждый день о катастрофах мир кричит,
И знаешь,за тебя немного боязно и мне...
Бывает всякое, и иногда уходят люди,
Великие, любимые, все мы!
Не знаю, что тогда со мною будет,
Наверное, я сразу же отправлюсь за тобой, путем прямым.
Сейчас вот, нервно улыбаюсь,
Но ты мне верь! Ты - жизнь моя.
И я терять тебя, о жизнь,отнюдь не собираюсь,
Я преданно люблю тебя.
Ну все. О грустном я не буду.
Печалей у тебя и так хватает!
А ты не смейся!Не бред все это!И тебя я не забуду...
А за окном ни как не холодает!
Стоит декабрь, дышит ветерком свободным,
Ни снега, ни морозов - пустота!
Милейший, поделись!Не будь таким холодным!
Пусть глаз твоих теплее станет красота.
Пускай зеленый лед немножечко растает,
Нельзя же вечно в одиночестве грустить!
Упрямую надежду выпусти из клетки, пусть летает!
И веру в счастье вслед за нею обрети.
И помни, дорогой мой и любимый,
Ты в этом мире далеко не одинок!
С тобою музыка твоя и месяц небом одержимый,
И неприметный, но знакомый телефона твоего звонок!
Озера финские и небеса,
Рассветы, грозы и гитара та твоя...
ты видишь это?Пусть улыбнутся на мгновение твои глаза!
И, кстати, у тебя ещё есть я...
Ты так далек! Но что-то мне наивно шепчет,
Что с каждым днем все лучше знаю я тебя,
И каждый день я чувствую - мне будто легче,
Я радуюсь, смеюсь я как дитя!
Но вечерами, я жестоко понимаю -
Кто ты, и кто такая я.
Но, знай, своих мечтаний я не покидаю!
Безудержно, нелепо так любя.
Я знаю, ты мне не ответишь, и даже не прочтешь,
Судьбу я принимаю безо всякой лести.
Но,может, все же ты во сне ко мне придешь?
Хоть помечтаем мы с тобою вместе!
Ну что ж...На этом я остановлю словесный свой поток.
И ты запомни: все же, я люблю тебя.
Ты улыбайся!..И заметишь - мир не так уж и жесток!
Ну все. Пока. С любовью твоя Я)

Это я по поводу тестов!Нет,ну черт возьми, какой я Вилле Вало?? Во-первых я девушка, во-вторых далеко не под два метра ростом...Да и тяги особой никогда к этой личности не испытывала!Хотя, в общем с рузльтатом согласна!в плане романтики и подобного
Я Эльф....Супер!Да, и Влестелин колец я тоже люблю Тем более, эльфы- это те же Ангелы(мои обожаемые,дорогие и прекрасные),только без крыльев!:angel:
Я ударник?Не правда!!!если я ударник, какого нехорошего слова я учись на гитаре играть???Не,гитару я люблю больше Но и ударными установками не брезгую!Гитары и барабаны- одни из самых красивых шук(по звучанию) в музыке!!!!все,через год- иду покупать се барабанные палочки!!!!(на установку денег не хватит, а на палочки как раз за год накоплю ))))

В колонках играет - The rasmus Keep your heart broken
Настроение сейчас - Норма))))

Ну что...дожилась я)))вчера решила проверить...на сколько больно резать вены)))И даже не важно, что меня довело до такого состояния)так..просто захотелось)и главное захотелось не умереть...А просто полоснуть себя по запястью...Наверное, я уже совсем больной человек)Ну.судя по всему пока я ещё жива!!!
Так вот)пошла я искать по дому лезвия!ну так,лезвия обнаружились лишь в бритвах в ванной!А бритвой не удобно вены резать!а больше лезвий я не нашла)))Тогда решила что пойду на следующий день и куплю)вот только не знаю где!пока я безуспешно искала лезвие, я наткнулась на булавку)прямо в своей комнате!!!решила попробовать булавкой расковырять запястье)Вот блин! не получилось)))нет...можно было конечно воткнуть булавку в вену...Но я ведь не до такой степени мазохист!!!мне надо чтоб все красиво было!Ну короче, вместо вскрытия вен получилось у меня всего лишь расцарапаное левое запястье)Сейчас уже даже почти ничего не видно!ну..разве что пару царапин)Ой, а тогда так эттим увлеклась!!!в смесле царапанием!удивительно,но физическая боль приглушает моральную!!!буду знать!я даж на случай подобный себе эту булавку на цепочку поцепила)цепочка на левом запястье!кстати, уже 5я!!!!ой..горжусь!хочу чтоб 6 было!или 7...или 10!!ну....чем больше. тем лучше)))
Ну сегодня уже все хорошо!жить опять захотелось)Да...мой совет всем будущим суицидникам!!!!Булавка для вскрытия вен- не подходит!!!!!Закупаем лезвия,дорогие мои!!!

[700x525]
В колонках играет - Sail Away
Настроение сейчас - Что-то странное в душе моей

Да..опять, все о том же!!!!просто..вот бывают моменты,когда чувствуешь, что ты должен что-то сделать...А вернее..просто когда хочется закричатььь...заоратььь о том...что есть у тебя кто-то. Кто-то любимый,но слишком далекий и нереальный)но есть!глубоко в душе в серце,но есть!!!!!И закричать о том, как сильно ты любишь...и как глупо...И именно из-за этой "глупости" как-то..тянется рука да к тооонкому лезвию...чтоб раз!и все..навсегда))но вдруг понимаешь..что тогда больше никогда не увидешь этого кого-то)этих рук....глаз...не услышишь голоса, родного....И начинаешь тиихо шептать, чтобы никто не услышал твоей тайны)..
Шепчешь: Эти руки...такие нежные..нерешительные)но сильные,красивые мужские руки....Может быть холодные, как снег, а может теплые,горячие...Но, влюбом случае любимые)обожаемые....Такие...отдашь все-все, за одно только их прикосновение)))и понимаешь..что ты любишь)))Эти глаза....ледяные, и трогательные одновременно)))Иногда смотришь- а они такие..горящие,взгляд лукавый, прямо раздевающий....И чувствуешь, как все внутри закипает,и безумно хочется в этот моент оказаться рядом...А иногда они очень милые,печальные...сердце сжимаеться от такого взгляда!!!и снова..мечтаешь, быть рядом, что бы погрузиться в эту грусть, захлебнуться в зеленой бездне...Зеленой, с отблесками северного сияния....И остаться там..в глубинах этой любимой до бесконечности душе....Навсегда!!!!!А ещё....хочешь, просто мечтаешь..прикасаться к этому кому-то, двигаться вместе, жить, дышать!!!!и все думаешь, думаешь...не можешь остановиться!!!не можешь прогнать это наваждение, сидишь..и до слез...плачешь от безысходности)от того. что понимаешь..это мечты)и реальностью никогда не станет)ну..конечно, доля надежды всегда есть внутри тебя)и ты ждешь,обреченно ждешь, а вдруг!!!ведь иногда мечты сбываються...И слезы высыхают)откладываешь лезвие. Черт, жить надо!ради него...ты ведь понимаешь...есть эта непонятная связь...Ты ведь иногда чувствуешь когда ему плохо,тогда и у тебя все болит, вся душа!есть эта ниточка..между вами)и все же.никто не знает, станет ли эта ниточка короткой...Бывает все!!!и эта глуууупая вера есть)ты живешь только ею)Верой и его глазами..руками...его душой)

В колонках играет - Fleur - Никогда
Настроение сейчас - Романтическое

Пошла я вчера вечерком погулять...Договорилась с одной девчонкой)А она не пришла...Ну так мне домой ехать не захотелось,решила прогуляться...в полном одиночестве)Погодка- супер!!!!прохладно и туманнн..густой-густой, белый...красотища!!!!и темно уже...Так что, натянув на уши наушники с поющим в них обожаемым голосом пошла я тыняться по городу)Наверное,час походила...и решила к подруге зайти..Вытянула её со мной побродить...Поговорили так замечательно!!!!Я её поводила по самым безлюдным местам нашего города, возле днепра...Она заикнулась..мол такой парк заброшеный, набережная...Ту маньяки могут быть!!!А я так вздохнула...и говорю:" А чего мне маньяков бояться??Я сама маньчка!так что не боись...." Она почему-то облегченно вздохнула.....
Вот..вечером был просто супер..я ещё так хочу)и на слудующий раз буду сама гулять!!!!ну люблю я одиночество...Можно подумать обо всем...И о всех....полюбоваться миром без людей...посмотреть на печальную природу......

Настроение сейчас - Оч-оч хорошее

Уря,и ещё много раз УРА!!!!!Вчера в лицее в мою писательскую буйную голову прищла идея!!!Идея нового детища...Нового рассказа,или по-просту фика..)И вот как интересно такие идеи рождаються!сидишь себе...скучаешь на паре украинской литературы,посматриваешь в окошко)и тут ОНА...У мну сразу глаза по 5 копеек, с лихорадочным блескомм!Поворачиваюсь к соседке по парте с громким шепотом:" Придууууумала!!!!!!!!!!!!!"АААА"....Она посмотрит сочувственно..переучилась)Ну ничего..И все же такое чувство необычное!похожее на первую любовь)))) И кажеться. что сердце из груди готово выпрыгнутььь....
В общем, друзья мои, сегодня утром,не поехала я на первую пару, а написала первые 2 страницы рассказа)))))

[499x649]
В колонках играет - Fleur "Мост над туманным заливом"
Настроение сейчас - Сонное)))

Ой..что вчера было...Ужас,до сих пор отхожу!!В общем...моя знакомая пригласила мну в клуб, где по понедельникам и вторникам играют рок!и познакомила там меня..с человеком, о котором я много-много слышала!с одной их самых готичных тру-готов нашего городка!!Лена Менсон. И её подруга...Алина)В общем, девчонки- золото!Мы когда прощались- обнимались минут 5!!!!ААААА!!! а какая музыка там была..ууу....Блэк, метал, готика...красота в общем)))правда волосы до сих пор воняют сигаретным дымом!я сама не курящая...хотя люблю запах сигарет)))так что, это не важно))Посидели...выпили пива(немного, я ведь ещё и почти не пьющая)...пообщались, посмеялись....Покидались в близ сидящих металистов салфетками))))Они сначала не поняли,от куда обстрел пошел...Как мы смеялись,когда смотрели на эти удивленные лица.когкорые оглядывались по сторонам, высматривая что за идиоты нарушили их металистское спокойствие))))Потом все же высмотрели они нас)))А мы с горя написали им на салфетке коллективную записку))))Ой..как мило порою жить!!!Страшно, но мило!!!И как люблю я готов!!Родные мои людиии!!!!
Да...и в добавок....Как приятно было спать, рядом с моими волосами пропахшимися дымом сигарет(как я уже говорила)....Как будто, рядом кто-то лежит...Кто-то, от кого пахнет сигаретами...Кто-то лохматый,небритый и...зеленоглазый,любимый до чертиков))))))))))

В колонках играет - Помолчим о вечном)))
Настроение сейчас - Вечноеее.....

Вчера...так и думала, что чтот напишу...

Кровь - всего лишь вода с солоноватым вкусом,
Вены - каналы, где текут чувства мои.
На иконох моих картина отнюдь не Иисуса,
На иконах моих - совсем другой лик.
Боль - это то, что сильнее любви,
А любовь- проявление мучительной боли.
Сердце в последнее время так странно стучит...
Будто бы плачет и молит о воле.
Дождь - это слезы крылатого ангела,
Ангел - это, знаешь ли, я для тебя.
Веры в тебя я ещё не оставила,
Только лишь в жертву принесла я себя.
Лезвие - то, что может покончить со мною,
Жизнь - это то, что могу тебе подарить.
Пусть счастьем мой дождь твою душу омоет,
Я не позволю себе тебя позабыть.
Сон - это то, где ты иногда являешься мне,
Ты - это сон, безмятежный и темный.
Жертвой твоею горю я в огне,
Отбываю свой срок в тюрьме потаённой.
Любовь - это так называю тебя,
Смерть - то, что никогда не разлучит с тобою.
Её не боюсь; проживу вечно, вечно любя...
И вечно к тебе идти буду терновой тропою.

В колонках играет - Ufulaulu
Настроение сейчас - Лирическое

Вот блин))потянуло на лирику))))Почему-то я уже не люблю писать стихов...Не знаю почему) Может, когда вкладываешь в строки всю-всю душу, потом чувствуешь себя таким пустымм.....Хотя. становиться легче!Наверное от того, что в этих строках признаешься во всем самой себе. И тому, о ком все это будет написано)Вот странно..пройдет время, и я буду вспоминать об этом как о детской глупости!!А сейчас это так важно)Я люблю его за его недостатки, я хочу чтоб он был счастлив, я жизнь за него отдам!Черт возми, это же брееед!!!может пойти температуру померять??но нет...я действительно так считаю)Голос разума внутри орет: "ДУУРРАААА!!!" и ба-бах головой об стену!!!но..нет. не помогло)Только круги перед глазами. Знакомого такого зеленого цвета)Да что это в самом деле?может я все это придумала???Ау, сердце, как думаешь?может и не любишь ты не кого?молчит...Только эти самые "фибры души" понимают, что уже все безнадежно!может на время, но оно любит)Сердце то-бишь)Эх..ну и пусть..Люби, сколько тебе влезит!Люби..раз больше не от чего тебе страдать))))))
Да...вот так сидишь и думаешь обо всем этом..сидишь...полчаса...меньше,больше)а потом опа!- и видешь перед собой на бумаге вот что-то типа этого:
Мы будем вместе гулять в этот вечер,
По улицам замершим тихо шагая,
И расставаясь, надеяться будем на встречу
Ни на миг, друг друга не забывая…
Мы будем гулять, ты возьмёшь мою руку,
Мы вместе забудем весь этот мир,
Не будет печали, не будет разлуки,
Мы будем смотреть, как горят фонари.
Мы будем, обнявшись, сидеть,
Под небом - только я, только ты,
И будем друг другу в глаза мы смотреть,
И вместе любить эти звёзды - ночные цветы.
Ты что-то, может, шепнёшь мне тихонько,
И станет уютно от трёх тёплых слов…
И поцелуем коснусь я легонько,
Буду я вестником твоих добрых снов…
Ты будешь рядом, мы встретим рассвет,
Ещё один взгляд, душой прикоснуться…
Не отпускаю, и не прощаюсь - разлуки ведь нет,
Хоть и должна я сейчас всё забыть и проснуться.

По всякому бывает)))Вот это, выше, было даавно уже...Сейчас пойду напишу ещё что-то)Вот мило-то!

[700x525]

[700x525]
В колонках играет - Dancer in the dark
Настроение сейчас - Непонятное

Вот мне интересно...Как часто обычный человек думает о смерти?и о суициде...Да и вообще..интересно, почему люди убивают сами себя?что их заставляет??я сейчас не говорю о тех, кто "самоубийничает" чтоб показать всем какой он крутой...Почему так происходит??жизнь людей ломает...Или что?...я даже не понимаю.почему я об этом думаю...Даже интересно, если бы я знала, что умру вот буквально через минуту..я бы испугалась??Вродь смерти я не боюсь..У меня вобще..ну..если не мечта,то желание..умереть за кого-то!за кого-то, за любимого человека например)И вообще. я заметила, что держит меня в этом мире совсем не много...Иногда очень хочеться..закончить все это!!!И станет легче..уйти от проблем...Но понимаю, что мне-то легче станет, а вот родным??а друзьям?как им будет осозновать то, что я умру??..вот,им будет больно))а я не хочу причинять боль близким!Значит...пока я не умру....ну хоть что-то хорошее))))