Настроение сейчас - Я плачу...

Что заставляет нас плакать? что делает нам больно? что неизбежно, как рассвет?...Что заставляет брать в руки лезвие и просто делать маленькие порезики, тупо, бездумно?... Смерть...она рядом...

Мне страшно, мои дорогие...страшно, больно немного...

Я сама ничего не пойму, так что не спрашивайте, что случилось...Все в свое время...

Но надежда есть...Что все нормализуется и все будет хорошо, все будет по-прежнему...Я верю...Верю всей душой, но все же, мне очень страшно...Я чувствую, что надежда не оправдается...Но єто ведь не так, правда? Верить, надо верить...

Я закрою дневник...Я не понимала, зачем это делают...Но теперь знаю, что должна это сделать...Любимые мои ПЧ, не переживайте, это продлится не долго- день, может два...Я вернусь обязательно, ведь я без вас не могу, уж слишком вы мне нужны...Но сейчас...я хочу немного прийти в себя...Понять все и...узнать, чем все это кончиться...

Извините меня, что закрываю...Но это мне надо...Завтра, 19 числа...утром...

сегодняшний день оказался слишком сложным...

Простите меня, но я вернусь...

До свидания, мои дорогие...

[341x400]

[432x600]
На следующем уроке зарубежной литературы мы начнем изучать тему модернизма, и сегодня нам учительница дале несколько стихов... Один меня очень...поразил что ли...Не знаю. кто автор, но мне кажется, что это золотые слова!!! Такие...правильные...В этом стихе все то, что я повторяю и чувствую каждый день...И все так просто написано...Ну, читайте сами...

Страшное, грубое, липкое, грязное,
Жестко тупое, всегда безобразное,
Медленно рвущее, мелко-нечестное,
Скользкое, стыдное,низкое, тесное,
Явно-довольное, тайно-блудливое,
Плоско-смешное и тошно-трусливое,
Вязко, болотно и тинно застойное,
Жизни и смерти равно недостойное,
Рабское, хамское, гнойное, черное,
Изредко серое, в сером упорное,
Вечно лежачее, дьявольски косное,
Глупое, сохлое, сонное, злостное,
Трупно-холодное, жалко-ничтожное,
Непереносное, ложное, ложное!
Но жалоб не надо, что радости в плаче?
Мы знаем, мы знаем: все будет иначе.

Мне очень нравится...А вам?

Настроение сейчас - Умираю....медленно и мучительно...

мне кажется, что я сейчас умру...У меня болит все, что только может болеть...Мне ужастно плохо...Не люблю жаловаться, но это просто не стерпимо... Раскалывается голова, болят все мышцы, в животике идет атомная война...А слабость...Боги, я ощущаю себя 80-тилетней старухой, у меня даже руки дрожат!!! Что это?? Не понимаю...Канукулы только кончились, значит это не усталость...Ну что тогда? Ааа...может последствия недавней прививки от гриппа...Мало ли, какая могла быть реакция!В общем, я в растерянности...Сижу и умираю...Даже печать тяжело...И ещё так противно чувствовать себя такой беспомощной! Мда, теперь я точно уверена, что старость - не для меня! Жить в ожидании смерти, ежедневно навещая врачей и мучаться от ревматизма, склероза и прочих "радостей" старости?? нет уж, извольте!!! Правда, соглашусь прожить старость, если этого не будет, и вместо болезней у меня будут лишь любящий муж и толпа внуков, навещающих меня с удовольствием, а не потому что надо...Да, я много хочу...Хотя, разве плохо желать хорошей жизни???
Эхх...Как же мне сейчас плохо...Ладно...Хватит жаловаться...Надо улыбнуться( хотя это слишком трудно) и все....все будет хорошо...Надеюсь, опять же с трудом...

[305x300]
В колонках играет - Cradle of filth- Nymphetamine
Настроение сейчас - Все болит...Разваливаюсь на части....

Ехала я домой с почты сегодня и медленно умирала в маршрутке...Почему-то на почте мне так плохо стало...Жуть, но потом вроде полегчало...Так хотелось закрыть глаза и уснуть на мягком сидении машины... Да ещё и в наушниках песни соныые играли...Сонные песни для меня- это Расмус Я под них частенько засыпаю..Не знаю почему...Просто за этот год, наверное, научилась расслабляться под эту музыку...В общем...не знаю я, как добралась я домой...Мне опять помог этот чудный голосок...

Ой, а как я смеялась сегодня на физкультуре...Ой-ой!!!просто припадки истерического смеха были У нас там тема началась- волейбол. Я в него играть не умею....Ну мы учились, отрабатывали движения- подачи, пасы....И делали такое упражнение: один человек подает мяч другому, и этот другой должет отбить его сложенными вместе руками...Кажеться. это называется нижняя подача...Ну в общем)А отбивать мяч таким образом- очень больно...Сначала я жутко мучалась... - вот примерно вот так:) Но потом...меня потянуло на ха-ха...Тянуло все сильней..В итоге- дикий хохот по каждому поводу...А поводы были- только представте себе группу из 20 человек, отчаянно пытыющихся все делать правильно...мячи, летящие не в ту сторону...как от этих мячей все уклоняются. что не ударило...как все за ними бегают...Хохотала я долго А в принципе, волейбол- прикольная штука...Хотя, не люблю подвижные игры...тем более, с мячом- по мне всегда им попадают

Но все это не так важно....Важно то...что я буду заниматься сольфеджио!!!! Ой, как я рада!!! Буду учить ноты. а то я их совсем не знаю...А без них... о какой музыке может идти речь? Нет уж, буду в кровь разбиваться, но ноты эти все выучу!!! А ещё на сольфеджио ставят голос!!! Мне поставят мой головок и...я буду петь!!!! Буду!!!!! Петь!!!!!!!!!Ай, как же я рада!!! И кто сказал,что мечты не сбываются?.. Петь,петь,петь....

ой,сейчас вот пока пишу...слушаю одну очень интересную группу...Cradle of filth... Хрипения...нет, кричания...Ой, ну то, как "поет" Дени Филс... Необычно,одним словом..Ужас, раньше я такого ни за чтоб не смогла слушать...А теперь вот...Эх...Дени,Дени...и откуда он такой? Ну, думаю, кто знает Кредлов, меня поймет

В колонках играет - Apocaliptica- Beyond Time
Настроение сейчас - Головка болит:(

Сегодня был первый день в школе после каникул...Ой. я была так рада всех видеть, все таки больше двух недель без своей счастливой группы жила!! Почему счастливой? Так у нас группа- Л-13:) а "чертова дюжина"- число счастливым уже стало! Но все же, день был тяжелым! И вставать рано пришлось, да и на парах сидет- тоже не сахар...Теперь вот у мну голова болит..Ужас какой. Но учиться ведь надо...Так что, придется все это терпеть...

А ещё, мы планируем с группой съездить во Львов!! На день( что мало кого устраивает) или на два! Но все, естественно, упирается в деньги- лишних нет ни у кого, а такая поезда тредует не маленькой суммы. Но Львов...Это же мечта!!! Старынный город, с старыми домами...А Львовское кладбище главное..Да о нем слухи ходят, о его красоте...Да и вообще, сам город- безумно красивый. такими улочками ещё не каждая европейская столица похвастаться сможет...Средневековье в наши дни...Ну, понятное дело, середневековье с его лучших сторон...А католические церкви с органами...Я просто мечтаю пошлушать эту музыку...Эхх...Лишь бы мы поехали..Пожалуйста!!!!!

Кстати...узнала сегодня ужастную новость... Реевское кладбище( в моем городе которое, и где обитает Черный Ангел) "посетили" вандалы... Боже, мне страшно подумать, что они с ним сделали!!! Надеюсь, Черный Ангел в порядке...надеюсь. никто не посмел причинить что-то этому красавцу...И самое обидное, что теперь там есть охрана, и фиг туда будут пускать кого-то, тем более, с подозрительной внешностью...И ведь обо всем обвинят готов!!! Ведь люди не видят разницы между готами и вандалами...Ужасно это...Неужели я теперь долго не увижу моего Ангела...А что с могилами сделали?...Как страшно об этом думать....Да и как. как такое можно делать????не понимаю...Как могут жить такие изверги?...Эх, я бы их поубивала собственными руками, и потом станцевала на их могилах, чтоб знали, как это....Уроды, одним словом!

[333x500]

В колонках играет - Evenescence- Snow White Queen
Настроение сейчас - Злая

Сама опять ничего не пойму. НЕт, мне не плохо, даже не больно, просто что-то непонятное!!!Злость...да,наверное...Чего я злюсь - не знаю...Просто все надоело. Все-все, начиная от наигранного мира, заканчивая этой самой злостью! Такое впечатление, что все от тебя чего-то хотят, требуют что-то...А хочется покоя, тепла и уюта...Да отстаньте от меня все...НЕ хочу я вам ничего делать...Идите к черту..Надоело!
Мне кажется, что-то не так...что я в чем-то не права! И не знаю, от куда это чувство взялось...Может я сама на себя злюсь, за то сама создаю себе проблемы. Все сама...Никакие-то там выдуманные враги, или люди, а я...Ничего не понимаю...Странно, я уже привыкла разбираться в людских проблемах, помогать другим, раскладывать по полочкам их чувства...И в итоге- не могу ничегошеньки сделать для себя. Вот и злюсь. Бессильно и глупо. Ведь нет ничего глупее,чем злиться на себя.
И самое плохое, что в принципе, такой расклад вещей меня устраивает! Погрущу, позлюсь, порадуюсь изредка и махну на все рукой, мол все в порядке, менять ничего не стоит, живу и живу себе...Но все таки, это не правильно!Менять что-то надо!Когда-то одна моя подруга сказала, по-моему очень верную фразу...В ответ на мой очередной депресс она написала вот так:" Ты как Лу- жижнь дерьмо, но менять я ничего не буду". О да, это обо мне!!! Не знаю, насколько это утверждение верно относительно Лаури, с ним не знакома, судить не могу, да и речь не о нем сейчас...Менять...что-то в себе, ведь мир,общесто я не изменю, я ведь не Бог и не Дьявол.Это в их силах, но они похоже давно махнули на наш мир рукой...Нет, добро и зло никуда не исчезли...Но менять высшие силы ничего не собираются.Видать, их собственные проблемы гораздо больше их волнуют. Так вот, надо меняться самой...Да,да! Но есть два "но". Во-первых- как меняться, каким образом, и во-вторых- а что менять-то??? ЧТО?? Вопрос риторический, а значит, останется без ответа. Вот так жизнь и проходит- одна риторика вокруг. Скукота,ребята, скукота.
Вот сижу и продолжаю злиться. Я знаю- позлюсь, позлюсь, потом лягу спать, включу плеер, до пол втрого ночи буду музыку слушать...И все!на этом все и закончится! И ничего не изменится...Опять, махну рукой...Злость пройдет..Люди?...А что они мне...Идите к черту, дорогие мои!Плевать мне на вас, и на то, что вы подумаете об этом. Забъюсь в угол, спрячу свои крылышки, опущу глазки и пережду грозу...А потом- дальше,дальше!новые дни, новые печали и радости...Жизнь,ребята, идет...И чего её портить всякими изменениями и рассуждиниями? Опять таки- к черту! и плевать!И все хорошо, друзья!!!Никуда я от вас не денусь. Пошлю куда подальше, нагрублю...Ну а в целом- я ж вас люблю, ребята!!!Эххх.....
Ладно, пока есть время- пойду в уголок, позлюсь чуток...

[278x376]

[260x425]
В колонках играет - Звуки дождя

Снова идет дождь...Сильный,красивый и чистый. Она сидит, просто смотрит в окно, рассматривает блестящие капельки, удивляясь их совершенству...Слушает шепот дождя, наслаждается его монологом...Она понимает его. Жизнь, её судьба научили её понимать дождь. Она знает о чем он снова плачет.Знает, почему такой же дождь и в её душе...Но не скажет, никому на свете!Никто не достоин этого знания...А те кто достойны, те и без неё все это знают и понимают...
Ей нет дела до других. Она смотрит холодным взглядом на опустевшие улицы, видит потоки мутной воды, смывающие все грязное, мерзкое...Дождь очищает её душу. Ей больно...Очищение - это всегда больно...Потому что душа очищается именно болью, страданием...но становится сильнее и лучше...Это ей тоже известно. И она терпит. Смотрит на бегущие по стеклу капли и терпит. А может, она уже просто привыкла.
Она одна. Сидит на подоконнике и пытается сквозь холодное стекло дотянутся до священных капель...Но..нельзя, стекло не пускает...Капли..вот они, так близко..но в то же время, невозможно далеко. Как и все...все,кого она любит, кому посвящает свою измученную чистую душу...Одна, и даже дождь не в силе ей помочь...Он там, за стеклом...в другой, нереальной, чудестной жизни!!!а она...она тут, где не бывает чудес,где есть серость, банальность и жестокие люди...И те, кого она не хочет терять, кого она хранит, оберегает...И из-за них она не покинет этот мир. Она не может предать их, они верят в неё, хоть иногда и сами не догадываются, что она есть у них, что она всегда рядом...Она не оставит их. Даже ценой своих мечтаний и желаний, ценой своей жизни...И тот мир, за стеклом, такой прекрасный и вожделенный останется там...а она будет здесь. Она жертвует собой. Ну и пусть. Только бы все те, кого она любит, были счастливы.
Снова идет дождь. Она хочет заплакать, ведь тогда боль будет не такой острой...Но не может. Слезы - это слишком просто, да и она не умеет плакать. Пусть дождь плечет за неё. Пусть изливает свои потоки, всю свою внутреннюю енергию...Пусть плачет вместо неё. А она будет просто видеть это и мечтать о недоступном ей прекрастном мире...
Какп-кап - стучат капли по стеклу... А она вдруг улыбнется, ведь она...счастлива. В её одиночестве есть дождь, в её горе есть упоение, в её мучении есть удовольствие, в её тьме есть лучик света и полуночный ветерок...Она счастлива, ведь у неё есть кого любить...И уже не имеет значиния- любят ли её...Главное, что чувствует она... У неё есть для кого жить...и по этому, тот чудесный мир останется за стеклом...Мир, под названием смерть.
Она улыбнется ещё сильнее. Подарит лучик улыбки небу, тучам и каплям...Она спрыгнет с подоконника, пустится танцевать под магическую музыку зимнего дождя...И вдруг, окажется под холодными серебрянными струями...На её плечи опустятся вечерние сумерки и острая дождевая вода. Она рассмеётся, подставив под капли лицо и протянув руки к небу. Да вот он, дождь, и не стоит безнадежно стремится к нему через тонкое стекло...Стоит лишь почувствовать...поверить...И она это знала...Она верила...И дождь стал ближе, слился с ней...а окно со стеклами?да достаточно всего лишь приоткрыть форточку...
Снова идет дождь....

[320x240]
Все с 13м числом!!! мое любимое число,между прочим=)Да и старый новый год с сегодня на завтра надо праздновать!!!!!!Я, правда, этого праздника не понимаю, но традиции,знаете ли...
Подарки получать- всегда приятно!особенно от дорогих тебе людей. И дарить подарки, им же, тоже очень приятно!!!!От сюда вывод- дарите и получайте подарки от близких и любимых!Это так прекрасно!
По этому поводу, большущее спасибо тебе,Юсся, за твой подарок!!вернее, подарки!!!Ты не представляешь,как я радовалась вчера,когда разворачивала оберточную бумагу твоей посылки!и когда увидела что в ней!!!Это великолепно!твой талисманчик(который я таки одела) будет мне о тебе напимонать, и,надеюсь. на самом деле...откроет мою внутреннюю энергию,и защитит от всякой гадости=)А эти милые носочки с пальцами(в коих я сейчас и сижу)не дадут мне замерзнуть=)

Может конечно, я не правильно делаю, что записываю в днев стихи...Конечно, это мой личный дневник, и я в праве делать тут все-все...Но все же, может это не правильно?Не знаю...но тем ни менее, выкладываю ещё одну вещь...Хотела написать кое-что получше, но не особо получилось. Лично мне не очень нравится...Ладно, пусть он тут валяется, а то из компа я его все равно удалила бы...
Моим снам(рееедким) посвящается...

Я жду тебя. И я очень верю.
Близится полночь, ещё минута до нового дня...
Лунный свет за окном, и скрипнули двери,
Бесшумно впуская тебя.
Ты сядешь скраю кровати и улыбнешься,
А я жадно прильну к сильным плечам...
Скажи, что сегодня ты остаешься,
И каждый рассвет будешь рядом встречать!
А ты лишь притронешься нежно губами к губам,
И я как в лесу, заблужусь в своем счастье...
Пульсируют чувства, скользят по нашим рукам,
И я больше не верю в дневное ненастье...
Играют лунные блики на небритых щеках,
А я шепотом тебя опять умоляю-
Останься, не дай встретить новое утро в слезах,
Не позволь исчезнуть этому раю...
" Я лишь сон твой, я должен идти,
Но плакать не стоит. Ты верь, я вернусь,
Ты сердце открытым оставь и жди,
Лунною ночью в твои двери я опять постучусь!"
"Останься, прошу, мне так больно, когда ты не рядом,
За тебя все отдам, ты лишь попроси!
Мне много не надо, ты только взглядом
Своим иногда меня одари...
А хочешь, я молчаливою тенью с тобой
Буду извечно ходить?..
Понимаешь, я одна...одна,как изгой...
Пойми, без тебя... Нет, мне не жить."
Ты скажешь: "Прости"... и коснешься
Рукой к поникшей моей голове...
И в последний раз мы с тобою сольемся
В поцелуе...В последний раз прижмусь я к тебе...
Исчезает легкая тень, последний ресниц твоих взмах...
Стрелки часов быстрей побежали к утру...
Ты улетаешь, но я успела прочесть на губах
Тихое- "Ты верь. Я приду."
[700x525]

Настроение сейчас - Норма

Вчера у меня были проводы. Моя подруга уезжает на три месяца во Францию, по работе...Дело в том, что она модель, вот, собственно, этим все и сказано. Жаль, наверное. я буду скучать по ней. Так вот, собрались мы вчера вчетвером, решили где-нибудь посидеть. Пришли, посидели...Девчонки немного выпили, как трезвенник, благородно заказала бокал красного вина. В принципе. ничего особого в тот вечер не было...Хотя, я заметила. что я там была сама по себе...Знаете, как лишний человек!А ну и ладно, я люблю быть сама, так что, особо расстраиваться не буду. Потом она втроем решили сделать, по-моему совсем большую глупость- заказать кальян. Боже мой...Мне наверное минут 15 втирали, что не вредно, в отличие от сигарет, в кальяне нет смол...Ну ладно...Курите. Под конец решилась сама попробовать, интересно же!удивительно, я даже не кашляла, как это у меня происходит от сигарет(я не курю, но некоторое время назад пыталась попробовать...с тех терпеть не могу сигареты...хотя. люблю когда рядом курят, мне нравится сигаретный дым...)...Можно сказать, мне понравилось...Никакго опьянения или чего-то подобного я не почувствовала...Сам процес, знаете ли, понравился!!!Сидишь себе, потягиваешь ароматный дымок...лепота...Но если узнаю. что на самом деле это вредно...О боги, не знаю...убью своих девчонок...
А ещё, сегодня я помела себе почту!!!Только пока она ни черта не работает...Но все равно, вот на всякий случай новый адрес, может, на самом деле перейду на него:
Suomi-Sade-Angel@yandex.ru
Вот и все...

В колонках играет - Концерт The rasmus

Опять...опять я не могу понять себя. Холодно,пусто...Да что же мне надо??Чего я хочу??...Не знаю...Плакать?Да, я очень хочу плакать,но слез нет...я не умею плакать..разучилась,наверное...Что ещё? Что б кто-то был рядом?..Да!!Хочу..но, ведь этого не произойдет по малейшему моему желанию...Хочу. что бы он был рядом? Да,черт!Хочу!!!!больше всего на свете!!!но он не рядом, и этим все сказано)
Опять...эта боль, эта тяжесть внутри.Я не пойму, откуда она берется, что это?Одиночество?пустота?...Нет,у этого нет названия...Это - все...Скучный вечер, плохое настроение, ссоры с родителями, его фотографии....Все-все...И все внутри...Боги,как это тяжело...Ещё сегодня утром двум людям пыталась поднять настроение...из кожи вон лезла...Говорила- все хорошо, не плачьте,не переживайте!!!А теперь...теперь сама опускаю руки...Ангел...а меня так назвали!никогда не думала...Да.мне приятно...Но быть Ангелом- тяжело...Но чтож, я так к ним стремилась!..Я не знаю...О да,это так похоже на бред...оу,знаю..я хочу заснуть...крепко и на долго!!!Что бы проснутся. а боли уже и нет...И может, во сне придет он...Будет рядом...Я так люблю эти моменты!!А потом просыпаешься утром, и улыбаешься- сегодня ночью он мне снился...Спасибо, что ты приходил....Мне тебя не хватало...
Сейчас...а что сейчас? да ничего...Холодно) Темно...Будто стоишь...и не знаешь куда идти...Что будет, как!Просто,хочется забыться...Потерять все!и жить нормальной жизнью,но...Я ведь не смогу вот так...Оставить все? Покинуть себя, это тонкое состояние души?забыть его?..Нет. Нет-нет, даже думать не хочу об этом!Лучше вот так,как сейчас...чем стать человеком, одним из тысячи, серым пустым...Нет) Лучше с заплаканной душой. чем без неё...
Да, тяжело...Сейчас пишу, все, что дума, все эти сбивчивые мысли...Ой, как же ты глупа, девочка!ну что ты мучаешься?из-за чего?...Не знаю...Просто!
Ангел...Вот он! Мой милый.Черный Ангел...Такой прикрасный и он...он рядом...полчаса- и я с ним, возьму его за руку...Так интересно...Тот,кого люблю- живой, но кажется таким нереальным...А вот черный ангел- всего лишь памятник, но он...настоящий...Так хорошо, когда у тебя есть кто-то настоящий...рядом....

[525x700]

[400x299]
Мне нравится дружить с дождем,
Холодных капель сети,
Не раз напомнят мне о том,
Что мы уже давно не дети.
Мой дождь,моя печаль, моя блистающая маска,
Ну а под ней - всего лишь я.
И понимаю я, что сказка -
Лишь книга, а не жизнь, друзья...
Мне нравится с дождем бродить,
И чувствовать в руке его поток,
Ведь только он способен остудить
Горячей боли в сердце уголек.
Хотя, не лечит он. Любовь такая штука,
Что даже дождь бессилен тут.
Она и радость, и от счастья мука,
И раны от неё не скоро заживут...
Мне нравится, что дождь со мною рядом,
И кажется, душа в его слезах...
И капли на щеках, как на груди награда,
А я иду, как генерал - все в орденах.
Мой дождь, мое уныние, мой вечный спутник,
И мы не одиноки, ведь есть мы у друг друга,
Я - человек, по тропам жизни скучный путник,
А он - вода, и снег, и вьюга...
Мне нравится дружить с дождем,
Мне нравится мечтать с ним, верить,
Что счастье, о котором мы поем,
Дождливой дробью постучится в двери.

[650x466]
В колонках играет - Смысловые галлюцинации- Зачем топтать мою любовь
Настроение сейчас - Хочу,хочу,хочу!

Кошмар!!! Интересно, только у меня абсолютно сносит крышу при виде этой фотой??? ААА! я тоже так хочу!! столько гитар...и все они твои!Прикасаться к их тонким грифам...проводить рукой по туго натянутым струнам...Боже, как я обожаю гитары!!Нет, честное слово, если в будущем у меня будет достаточно денег,я буду большую часть тратить именно на гитары!!Кто, какое чудо придумало этот инструмент? Дайте мне его, я расцелую это солнце, за то, что оно изобрело этот инструмент всех времен и народов!Ух, даже не знаю, что ещё можно написать по этому поводу...Просто нет слов, одни эмоции....И назойливое "хочу,хочу,хочу,хочу!!!!!" внутри.....

[492x699]
Forever Love...Вечная любовь...Удивительно, но речь пойдет отнюдь не о Расмус!Так..об одном музыкальном направлении. J-rock, он же - японский рок. Вроде бы, ничего интересного - мелкие, желтые япошки, чет поют, изо всех сил не похожее на общепринятое понятие рока. ТО, что это не похоже ни на что- согласна!как это звучит..Не знаю, но мечтаю послушать, говорят, голоса у солистов таковых групп- ой какие хорощие!Но самое особенное и неординарное- это конечно. внешний вид японцев. Вот это- на фотографии- Мана, из группы Malice Mizer.Мне безумно нравится этот человечек!Так и хочется сказать - Красавица!!!Но самое смешное то, что это парень!!!Да,да, Мана- это гитарист, этакий милый паренек.Причем, с абсолютно нормальной ориентацией!Просто он понял, видать, что платья и юбки ему идут. И с ним согласна!теперь вот хочу Ману распечатать, и повесить на стенку!пусть висит!
Да,вернусь к заголовку.Вечная любовь- это название песни.Только уже другой группы.Я,опять же, никогда не слыщала этой песни,но когда читала текст- рыдала!(где-то в глубине,конечно!)Какие слова...
Forever Love
Вечная любовь

Я больше не могу быть одиноким
Ветры времени слишком сильны
Меня использовали,
Я ранен, но сейчас...

Пожалуйста обними
Мое плачущее сердце
В это изменяющее все время
Если бы у нас была наша неизменная любовь

Удержишь ли ты мое сердце?
Останови мои слезы
Мое сердце готово разбиться

Вечная любовь, вечные мечты
Только мои переполненные воспоминания
Занимают все мое время, причиняя боль.
Скажи мне, почему.

Все, что я вижу - печаль в моем сердце
Останешься ли ты со мной?
Пока ветры не пройдут мимо
Снова меня переполняют слезы

Вечная любовь, вечные мечты
Пожалуйста, останься со мной
На рассвете обними мое трепещущее сердце
Останься со мной.

Все похоже заканчивается
Этой бесконечной ночью
Что еще я могу потерять. Если я потерял тебя, то
Уже ничего не имеет значения?

Вечная любовь, вечные мечты
Пожалуйста, останься со мной
На рассвете обними мое трепещущее сердце

Останешься ли ты со мной?
Пока ветры не пройдут мимо
Сейчас больше, чем кто-либо мне нужен ты

Вечная любовь, Вечные мечты
Я не могу идти дальше
Скажи мне почему, скажи мне правду
Объясни мне смысл жизни

Вечная любовь, Вечные мечты
Сквозь льющиеся слезы
Пока то счастливое время не покажется вечностью

Могу себе представить,насколько это красивая песня...
[698x366]

В колонках играет - The Rasmus - Danser in the dark
Настроение сейчас - GoooD

Ездила я вчера в славный город Киев. Да не к кому нибудь, а к одному солнцу, из нашего же сообщества!Оу, какой это был день...Я,честного говоря. не очень люблю нашу столицу...Но иногда она смахивает на рай!Вот как и вчера. Погуляли мы с Катей по центру, по всем известному Крещатику...Говорили..Ой, о чем только мы не говорили...Главное, общий язык был найден!Правда ведь, солнце?
Но ещё...в тот день сбылась моя малееенькая мечта. а это так хорошо, когда мечты сбываются!Мы были на знаменитом Байковом кладбище!Такое прекрастное место!Тихо, красиво...Ммм, а стутуи и памятники- просто прелесть!Так что, большой мой совет всем любителям подобных мест- Байково кладбище- это очень много!
В общем, поездка удалась на славу!и дорога хорошая была. без приключений,как говорится, и человек попался хороший!Я безумно рада, что провела этот день с тобой,Катя!большое спасибо за него...О да, и за тот твой комплимент...Я никогда этого не забуду!!!"У тебя глаза, как у Лаури..." О боги! никогда не думала. что это так...И в принципе. у меня есть основания- мои глаза не всегда зеленого цвета. Обычно серого, но иногда зеленеют!Наверное, от счастья!

В колонках играет - Apocaliptika -- Hope
Настроение сейчас - Голова болит, просто умираю.....

Сегодня опять была на кладбище. Удивляюсь, насколько это спокойное и умиротворенное место!И тихое такое...ну конечно!кому же там шуметь!Как говорится, мертвые не оживают.Ой, ну походили мы с девчонкой, пофотографировали крисивые могилы...И были мы с ней у статуи моего любимого, дорого Черного ангела.Того самого, который стал прототипом Ангела в одном из моих фиков...О боги, как же он чудесен!
С утра я была очень злая!Ну очееень!!!Думала, что убью этот мир нафиг!Очень долго не могла успокоиться...И из-за чего?Да все папа мой...уух, как же он умеет трепать нервы мне...Дело в том, что я собираюсь в субботу, шестого числа, ехать в Киев...Ну и понеслось...Нет, он против,но... "Чего ты там делать будешь шесть часов", "Как же ты на маршрутке от туда поедешь" и т.п....И ещё таким тоном...Я чуть не расплакалась!Но нет!он моих слез не получит!!!Этот....который, по воле судьбы является моим отцом!Этот человек...да я как вспомню, как я, когда маленькая была, ждала его с работы..Скучала за ним до слез,да просто обожала!А теперь...Все чаще понимаю, что этих хороших чувств по отношению к нему у меня все меньше.Если они вообще ещё остались)
В общем, утро было ужасным. Ни помогали ни музыка, ни, увы, гитара...Помогло кладбище. Место вечного покоя действует успокаительно.Повторюсь- там ну очень красиво...Ходить между оградками, думать не известно о чем...наслаждаться жизнью, в конце концов!!!!Там где смерть, острее чувствуется ценность жизни.
Ой, а ещё мы там так посмеялись!Просто..возле некоторых могил замля выложена кафелем, или мрамором(мрамор у Черного ангела)...Ну а кафель сейчас жутко скользкий- на нём подтаявший снег...Ну и мы с девчонкой этой, как коровы на льду, рискуя свалиться на чью-нибудь могилу пробирались по этой скользкоте...
Думаю, в скором времени в фотоальбом выложу фотки этого кладбища, и конечно же, Черного Ангела...
Ой...пару слов по поводу заглавия...На самом деле, в связи с всеобщим дурдомом(т.е. отсутствием зимы) в ботаническом саду прекрасного города Хельсинки расцвели фиалки. По видимому, зима обошла стороной и эту столицу...Но все же, прзнайте - как замечательно- фиалки в январе...Ах,Суоми, моя Суоми!!!Но поводов для сильного волнения пока нет( в плане зимы)- слышала я, что в Скандинавии, частью которой и есть гордая страна Финляндия, на горонолыжных курортах наблюдается мороз, и неплохой снежный покрыв!!Так что, Лаппи пока не растает, друзья мои!Ну,хоть что-то хорошее.
И закончу. по-моему. очень глупой, но очень распространенной фразой(распространенной в определенном месте):
" Помним. Любим. Скорбим"

[700x525]
В колонках играет - Pink Floid
Настроение сейчас - Жить будем!!!

Ну что, граждане отметившие и встретившие?Как самочувствие на утро первого января?Да,да, я догадываюсь- головы болят, спать хочется и прочие симптомы новогодней ночи на лицо. Ха!а я буду хвастаться!я абсолютно хорошо себя чувствую, даже спать не хочеться и настроение неплохое!вот так...Удивительно, а новогодняя ночь оказалась и не такой скучной. как я думала. Родители и новогоднее ТВ...А почему и нет??Чуть-чуть шампанского, подарки и апельсины...семейная идилия!В принципе, Новый год праздник семейный....В общем, встречей нового года я довольна!надеюсь, и весь год будет таким вот не плохим...
А все таки, последствия прошедшей ночи чувствуються!на улице- пустота, ни машин, ни людей.СМС-ки не отправляються, и злости у меня уже не хватает на этот по истине долбаный киевстар!!!!!!!!У меня срочное дело, а они там позасыпали что ли?Кошмар!!!Если бы я не любила крепкою любовью свою черную Нокию, телефону бы уже не жить...
Ну что ж...Поздравлю я ещё раз, вс, господа...Уже с наступившим!И пусть каждое утро у вас будет таким вот, как у меня- тихим, приятным...

Настроение сейчас - Ну праздник, как ни как....

Не смотря на отсутствие новогоднего настроения, напишу немного...Немного хорошего и доброго на кануне праздника. Для себя любимой. Пусть мои мечты сбываються, и пусть у меня будет все хорошо-хорошо!!!И главное. что бы я осталась самой собой, и не потеряла веру...в себя, и в то самое "доброе" и "прекрасное"...чудо. Ведь чудеса есть, если только в них верить....

[397x298]

[417x450]
В колонках играет - Sail away

А ты???Веришь в ангелов??
я верю...свято верю. Не в тех библейских существ, сопровождающих бога. А просто в ангелов. Жизнь и смерть, Ангелы-хранители...Сейчас почему-то задумалась над этим вопросом. Может,конечно, это ещё одна моя глупость, не знаю. Но хорошо иметь какую-то веру. По мимо веры в любовь и прочие заморочки, которых в принципе, тоже может и не существовать.Да, каких-то действий Ангелов на себе я не ощущала. Может, они были а я не замечала, а может их и не было...
Ах, Ангелы!!Если вы есть..заберите меня к себе!Я очень хочу. Честно!ну возьмите...Научите всем вашим ангельским заморочкам...Как показал мне какой-то тест(я в них не верю, но этот оказался правдивым)- я Ангел печали. Хожу значит по миру, забираю у людей их печали, но... забираю их себе.Принимаю все горе на себя. И это действительно так. Но только одна поправочка- не у всех людей. Я не люблю людей, черствых, подлых...только близкие и дорогие мне люди. Больше никого для меня не существует....
Да и вообще...Я не могу понять- НГ уже через два дня!!!А я...абсолютно этого не ощущаю...Все так же пусто и невесело.Друг ещё чет непонятное творит...раньше так хорошо общались, я прям души в нем не чаяла...а сейчас- ни с того ни с сего- привет...пока)))Кошмар..может это я??сейчас сильно зациклилась на одном человеке, и каким-то образом отталкиваю все остальных людей??Да нет, я по-прежнему со всеми нормально общаюсь...А с ним, что-то не так. В чем причина??В чем, и где её искать...В себе?а что я не так делаю?не пойму!У меня в комнате лежит подарок для него на НГ...маленький рыженький мишка, трогательный такой. Надо бы подарить. И опять наверняка получиться, что я буду к человеку со всей душой, подарок от всего сердца...А в ответ, врядли будут такие же искренние дружеские чувства. Наверное, я перехвалила и перерадовалась- мол есть у меня друг, замечательный, настоящий...Ау!!где ты, друг??есть ли ты у меня?..
Дружба, любовь, существуют ли они??Неужели нет...Ой, даже думать не хочу так!Они есть, есть, точно!У кого-то, где-то, сейчас точно есть!Вот, на днях видела девушку и парня...Он милый такой, с темно-синими глазами. Было так радостно за них!До сих пор, когда вспоминаю эту пару, желаю им счастья...Правда, помню, я тогда задумалась..О ком? Ого, удивительно - о себе...В кои-то веки!Да, лучше мне не думать вообще...Опять та же пустота навалилась...Тихо и одиноко.Шла я по улице, и так хотелось подходить ко всем, подбегать- и спрашивать, просить, чтоб рассказали...как это!!!Как это- быть рядом с человеком, которого любишь...Скажите на милость!Как это- чувствовать в ответ на свои чувства любовь...Это теплое трепетное чувство...Как это- прикосаться к рукам любимого человека, слышать стук его сердца...Как???Вы же знаете...Скажите и мне... Я тоже хочу это знать...Прошу вас...не молчите)
А вобще...чего мне жаловаться?Надо жить себе спокойно, любить это зеленоглазое чудо...плевать на тупое общество...И понимать, что в какой-то мере, это не правильно. Начиная от веры в ангелов и так далее......

[567x425]
Ой, расскажу вам жуткую историю.
Одним прекрасным, холодным и темным вечером пошли мы небольшой компанией на клабдище. Как раз недалеко от наших домов...Я на седьмом небе от счастья- очень люблю такие места. но редко получаеться туда ходить, вот я и радовалась.Рано радовалась. как выясниось в последствии. Когда мы почти пришли на место вечного покоя, одна девушка сказала, что у неё какое-то плохое предчувствие. Все остальные подтвердили, что что-то не так. Да и я, честно говоря, что-то почувствовала. Это не страх, нет, что-то совсем другое. Может, это действительно можно было назвать плохим предчувствием. Такого никогда не было. А вокруг- тихо-тихо, даже ветра не было. Развернулись мы и пошли в парк гулять. А я вот иду. и чувствую- кто-то смотрит в спину...Настолкьо явное ощущуние!На улице-то холодно было, а мне стало очень жарко!Не знаю, кто это, или что это, но "взлгяд" был очень реальным.
Вообще, после этой истории, буду отрицать всем людям, которые считают, что кладбище- это только место с захоронениями. Нет, нет,нет!!!!Там что-то есть. То ли енергетика особая, то ли души заблудшие, то ли поля магнитные...Не знаю. И не уверена, что хотела бы узнать. Знаю только то, что именно это необъяснимое "что-то" и делает кладбище таким неповторимым и особенным местом, куда тянуться души, которым осточертел этот жалкий мирок.