сижу иногда и думаю как бы мог сложиться наш разговор
- привет, как дела? - сказал бы он
- нормально - разьве стала бы я раскрывать все карты
и вот вновь неловкое молчание, надежда что кто-то исправит положение.
- знаешь, не понимаю почему я должна быть рада смене твоего настроения. о, Великий, улыбнулся мне и помахал ручкой... я устала... вы все так долго доказывали мне что я недостойна вашего внимания, что я начала в это верить. мне надоело... сколько можно было испытывать мое хорошее отношение, я человек и взорвалась. ниточки моего терпения лопнули. просто не нужно чтобы вы делали вид что все вновь стало нормальным, больше никогда не будет милых посиделок на кухне и откровенных разговоров во время прогулок... я изолировала общество от испорченного товара - меня.
** теперь думаю... "наверное я никогда не скажу этого... да и останусь непонятой..."
нда...давно я тут ничего не писала... наверное из-за реальных проблем с реальными людьми просто не хватало времени.
ну что... начнем... несколько лет назад я по глупости влюбилась в одну девченку. меня так умиляло то какая она открытая и искренняя со мной. она была такой настоящей, не испорченной тем безумным временем в котором мы живем. потом она стала делать поводок все короче и мне захотелось вырваться. я не знала что наступлю в очень опасный копкан, когда после разрыва с ней стала встречаться с ним. я не верила ни единому его слову, даже его слезам не верила когда он божился что боится меня потерять
и вот я такая жестокая и безразличная к чувствам других людей осталась с носом и пытаюсь выставить себя жертвой.
я на протижении долгого времени сторила вокруг себя стены и училась не верить людям. как показала практика это вышло мне вовсе не на руку. но я подолжала людей учиться верить друг другу и продолжала всилять в их головы светлые мысли... мне казалось что я делала что-то очень хорошее, за что потом небеса или судьба должны будут наградить меня чем-то светлым.. но сил ждать становится все меньше...
глупо, ведь мне всего 20... но как только эта знаменательная дата стукнула, все начило валиться из моих рук. меня как будто прокляли... дома проблемы, друзья заняты своими делами, ведь мы не становимся моложе и уже не сидим на одном месте. нас начинают обременять различные дела и разного рода ответсвенности...
а в моем маленьком мире жизнь остановилась... подвернись мне шанс все изменить, я бы все сделала так же... просто потому что это я... просто потому что я продолжаю верить что кто-нибудь назовет меня Хелл и что я столкнусь на улицах родного города с маленьким Крисом... и что я проживу последние годы жизни весело и с любимыми людьми...
не знаю что мне нужно поменять себя или свое окружение... в любом случае мне кажется что и то и то невозможно... я глубоко застряла...
так странно, все, думаю, помнят фильм "Практическая магия", где героиня Сандры Баллок придумывает идеального мужчину, что бы никогда его не встретить. вот и я тоже мечтая о ком-то выделяющимся из толпы моих ошибок и наделяла его качествами противоречащими друг другу, качествами которые представляют из себя редкость, так что бы невозможно было просто идти по улице и встретить такого человека...
прошло несколько никчемных лет моей жизни, когда я перестала мучить себя томительным ожиданием принца и нашла некую замену... думала что влюбилась, а оказалось просто экспереминтировала... так, к сожалению констатировали факты...
и вот неожиданно, все мои мысли куда-то делись и мой мозг стал думать о человеке, который по началу вызывал самые отвратительные чувства где-то в глубине души... я не привыкла плохо относиться к людям, но просто его менеры и общее впечатление как от человека были неизгладимо отрицательными... потом проходили дни мы по немногу начинали общаться, его мыли становились все более трезвыми, вопросы стали более разнообразными... и то аплуа которое он тщательно выстраивает вокруг своей персоны оказалось всего лишь маской... а если заглянуть за нее, то можно увидеть другого человека, который в точности подходит под то несуразное описание Моего Человека... таким он открывается только мне...
друзья против...они не верят, что Это Чудо, может быть всеми теми эпититами, что я ему приписываю... говорят мол "не теряй голову", а это сложно сделать, когда находишься в постоянных прыжках между ненавистью и любовью к нему. его поступки и бесят и приводят в умиления, его способы выражения чувств будят во мне зверя и заставляют тихо млеять, его просьбы возмущают до глубины души и заставляют искреннне улыбаться...
он тот самый ребенок за которым приятно ухаживать и которого хочется отдать в приют или сослать бабушке навечно...
почему ты? это не справедливо ведь ты мне не нужен, потому что я без тебя не могу!
блин, никогда не думала что так сложно извиниться перед человеком. я в шоке... на меня смотрят, а я тупо отвожу взгляд... "прикольно" наверное со стороны.
самое забавное, что все всё знают, но как это принято, никто никому ничего не скажет...
одного не могу понять, почему я не умею читать чужие мысли, жить было бы так просто...
в гороскопе сказано, что я должна вспомнить свое желание загаданнное на день рождения, но весь прикол в том что именно в этом году я ничего не хотела, все вроде и так было хорошо, а теперь получилось что каких-то несколько часов целиком и полностью изменили мою жизнь, к чему бы это...
знали бы люди замешанные в переменах течения моей тихой мирной лодочки по реке "Жизнь" о том что они в этом замешаны, все могло бы быть куда проще, ах...жаль...
вот бы мой сон сбылся... может прикинусь что именно это я загадала?
забавно, а одна из глав книги называется перемены....
а еще 15 числа годовщина, отмечу ли я ее вообще? хотя бы одна))))
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Поиск музыки
Поиск mp3 файлов, с прямыми ссылками на скачивание.
Спасибо
Lilumi
недавно пришла к мысли, что лето заканчивается, чем была нексолько огорчена. было столько планов на эти три месяца и все они как-то не пришли к своему исполнению... зато сегодня я играла в бадминтон. никогда не думала что скажу это, но да я играла...
хотя с другой стороны, уже хочется тратить время на поездки по этому ужасному утренннему полному народу метро, хочется в спешке мчаться от метро до универа по этим хуторским улицам, я даже уже плотихоньку записываю новые фильмы в ай-под что бы потом их смотреть))) или если посмотреть на это с другой стороны, куда я спешу? еще как минимум три недели целых отдыхать, мотаться от одного конца города к другому, поздно вставать, смотреть ночи напролет разные фильмы, ходить по уже такому родному севастопольскому...
так что как вот так... и надо бы уже выполнить обещание данное дедушке...
[430x550]
Сегодняшний с самого утра не обещал быть хорошим...но часа в 2-3 все резко переменилось. не уделяя особого значения глупому прозебанию первой половины дня, можно сказать, что эта среда отмечена любимым цветом в календаре.
Итак, добрый братец (Гена) соизволил позвонить и сообщить мне о покупке подарко, сие должно было свершиться никак не через две недели ПОСЛЕ моего дня рождения, а скорее ДО. Ну что же, и на том спасибо. Так что, с нетерпение жду выходных, что бы уже суметь подержать подобие Фуси в руках))))
сегодня посмотрела последний фильм из тех что идут в кинотеатрах, завтра начну новый забег (в число просмотренных картин входят: Явление, Невероятный Халк, Большой Стен, Не Шутите с Зоханом, Кунг-Фу Панда (2 раза), Секс в Большом Городе) нет, безбожно вру! я не стала смотреть фильм Муха, поскольку он русского производства, он меня не восхитил. ну, а заключительным стал Мистический триллер "Солнцестояние" на мой взгляд фильм бональный, но все же прикольный, хотя скорее всего меня больше забавляло то, как Света все время вздрагивала и говорила что в ближайшее время будет ходять исключительно на камедии.
после того как мы вышли из зала, я потащила ее на автопарковку, ее впечатлениям не было предела))) (какой я коварный:))
потом мы долго провожали друг друга туда-обратно по проспекту)))) и вот теперь я дома...а intv все еще не работает...а я хотела пересмотреть все 9 сезонов секретных материалов... (Сумасшедшая! скажете вы, а я скажу что люблю этот сериал, это воспонинание о хорошем детстве...)
Настроение сейчас - очень хорошее!
[500x500]
вот уже 4 дня прошло с того момента, как я с чистой совестью сказала себе, что я свободна!!!
и так, сессия сдана...начинаю потихоньку грустить от того что не увижу Кбетлаху целый месяц и от того что две недели проведу в окружении семьи...так же я уже присматриваю вещи в поездку, планирую всякие дела...
недавно, а если точнее вчера, ходила к своему мунуальщику...прикольненько было, ничего не скажешь)
еще в выходные наконец-то вытащила маму из дома, сходили на мультик в кино, хорошо провели время))))
грустно все как-то, скорее всего это от того, что я никак не высплюсь...
[460x690]
So...вчера отмечали 9 мая, время провели очень даже хорошо, за исключением неких казусов...пожалуй не буду акцентировать на сем внимание, ибо просто не стану))) вечерком Света предложила остаться у нее, что я собственно и сделала и...осталась довольна принятым решением))) посмотрели "золото дураков" (фильм казался не очень или очень не...что будет вернее) спать легли только в 6 утра))) так что ночью было весело))) успели поговорить много о чем)))
Настроение сейчас - хоршее, гулять иду)
сегодня один милый человек поверг меня в иступление (приятное иступление) и некоторое смущение своим крайне приятным поступком! за что ему огромное спасибо! не могла не написать об этом, ибо этот человек крайне мне дорог! спасибо, солнышко))))
УРА!!! наконец-то в понедельник я вернусь в универ. как же ужасно сидеть дома... уже 2 недели прошло. в мои какие-то там 17 лет артрит. теперь мне почти ничего нельзя целых 2 месяца. придется кучу всего делать. даже погулять не смогу нормально, буду по больницам бегать...эх...зато на физру не буду ходить год и следовательно буду высыпаться по понедельникам))) зато успела посмтореть кучу интересных фильмов, побывать на дне рождения у Лики (в грузинских семьях все оч бурно, громко и весело проходит). посидела с Ксенией. САМОСТОЯТЕЛЬНО! целых два дня) УХУ! и я справилась, правда устала, но это ничего) построила кучку планов на ближайшее время и все мечтаю о лете...поеду отдыхать... не смотря на то, что есть отдельные личности, которые никак не могут успокоиться, дела обстоят не плохо) даже неополитанец писал, чем существенно поднял настроение) договорилась с мамой об инструкторе по йоге) моя мечта сбылась) (а себе она покупает беговую дорожку УАХАХА!!!)
вот собственно и оно...последний вздох...завтра и все последущие 2 (мах) недели екатерина и ксения будут жить здесь... а еще мы не знаем что подарить Лике. те три варианта что у нас есть устраивают не многих... сегоня отменили пары)))) мы ходили в кино на шаг вперед 2) ниче так...энергично и забавно) сразу вспомнила Дашку) молодец дружок учись и дальше))) а еще не решенная проблема снова напоминает о себе, не хорошо...надо бы разобраться, да если бы знала как ее бы не было)
не люблю пятницы! не люблю день, когда можно смело выспаться, но шум пылесоса настырно мешает это сделать. и вот ты ходишь весь день как самнамбула... вчера значит вечерком виделась с одни человекчком...эх..приятно было черт побери...))) нда, а еще свитер весь в шампанском...руки-крюки... сижу вот целыми ночами кропотаю над работой...получается не так хорошо как мне бы хотелось, но и не так плохо как я боялась... подвожу свой список просмотренных фильмов к круглой цифре. (пока их 1274) еще я наблюдала забавную картину... какие же странные бывают люди, когда вроде понимают, что винить тебя не в чем, но и простить что-то тоже не могут. смотрят на тебя как на врага народа и ничего не говорят. с нетерпением ждут когда же состоится разговор, но первыми на контакт не идут. ненавидят в других свои же недостатки и не собираются мириться с неидеальностью мира в котором они живут. любят принимать желаемое за действительное. и из действительного делать до абсурда страннные выводы. защищаются саркастичными шутками и готовы порвать любого кто отпустит в их сторону хотя бы косой взгляд. пьяны не только от алкоголя, но и от желания...(любить, слышать правду, дышать, быть, изменить мир)человек окружает себя хаусом и путается в его корридорах, но вряд ли когда-нибудь признает это...разьве так вы найдете взаимопонимание? с 1 по 14 марта у нас будет жить сестра с Ксюшей, мне нужно нечто возмещающее потерю сна, нервных клеток и свободы...что бы придумать? завтра обещает принести с собой веселое настроение и бурную по своей занятости ночь...посмотрим что из этого выйдет и чем кончится...
[700x560]
самое сложное в нашей жизни иметь желание помочь и не иметь возможности сделать это. когда мы мо можем слышать что человеку больно и не иметь возможности унять боль. когда мы знаем что человек один и не иметь возможности составить ему компанию. когда ты в 15-20 минутах езды от него и нет возможности примчаться. так хочется отдать все богатства, весь жизненный опыт, все сылы, все что есть и подарить счастье. маленький кусочек улыбки и блеска в глазах. почему? почему за минуты тишины и покоя нужно платить бессонными ночами и безмолвными поездками по метро? вы скажет, что жизнь не справедлива, я скажу что она бесчеловечна!
с самого детства нас учат быть добрыми к окружающим. в чем заключается это доброта и кто такие эти окружающие? когда мамы в детсве знакомят нас с кошечками или собачами, говорят что их нужно гладить, любить, заботиться. в произведении "маленький принц" сказано: "мы в ответе за тех кого приручили" а в чем заключается этот ответ? для 60 процентов россиян в том что бы пройти мимо бездомной собаки в холод, в том что бы пнуть ногой брошенную кошку, в том что бы купить породистое животное и выбросить, когда надоест.
мы сидим дома с температурой или просто грустим, а та самая кошка, ложится на колени или на грудь и начинает мурлыкать, как бы жалеть нас. когда какой-нибудь пьяный или просто не очень хороший мужчина пристает на улице именно та самая собака может защитить и ничего не попросить взамен.
мы ходим в зоопарки или цирки и восхищаемся тем какие эти животные умные. но к сожалению большинству из нас не по силам ответсвенность. мы думаем о том что убив маленького комара или муху или паука, мы никому не навредим, а на самом деле, это тоже убийство.
в моем подъезде сейчас происходит, невообразимая жестокость...несправедливость и смерть тех кто не может за себя постоять...
на 12 этаже моего дома на протяжении многих лет, живут кошки и коты. некоторые люди частенько ходят их кормить, в том числе и я и мои содеди. недавно к нам в ЖЭК приехала какая-то женщина работать и уже на протяжении 2-3 недель идет "война" между жильцами дома и работниками ЖЭКа. сегодня с утра она была проигрына. и не в нау пользу. за железной дверью и амбарным замком 3-4 кошек ждет голодная смерть. помощи ждать уже неокуда. ниодин питомник или организация не берутся нам помогать.
у меня только один вопрос...что им сделали невинные животные?
P.S. не совершайте чужих ошибок. ведь они не виноваты...
[478x621]
2 числа ездила посидеть у сестры. значит после того как мы уехали от Сашиных родителей, мы заехали за Анькой и поехали к Тюхе) выпили шампанского...одно белое, другое красное, потом я попросила Сашу сделать мне абсент. эх...мне понравилось, причем очень даже))) успели за вечер поговорить обо всем и ни о чем. столько тем мы еще даже не затронули...и столькими мыслями поделились. все-таки с возрастом (моим) отношения в нашей семье меняются. осталось только Геннадию привыкнуть к этому.
а вчера я с мамой ходила в кино на "Иронию..." после фильма пока мы шли домой мы долго обсуждали тему: понравилось или не очень. она подвела итог: "почему каждый раз, когда я разговариваю с тобой, я чувствую себя глупой?" я не смогла найти достойного ответа, так что я просто улыбнулась ей и мы решили замять эту тему.
после завтра мне предстоит поехать к брату на новую квартиру и все было бы замечательно, если бы не проблемы свалившиеся на плечи бедной Марины...
а завтра приедет наконец Светланка...правда мы не увидимся, ибо она заболела серьезно. ну что ж, зато по-телефону поговорим, перетрем нашумевшие события...
жаль дни летят так бысто, а то глядишь уже будет 9 число и я буду судорожно перечитывать лекции по истории и мысленно проклинать себя за то что не готовилась к экзаменам...
[270x341]
несмотря на то что все мои драгоценные друзья разошлись по московским (и не только) улочкам, я хочу напомнить себе самой, как я ими дорожу и как я рада, что они появились в моей жизни. в этом году много всего изменилось. я сама сильно изменилась. и пусть никто не верит, но в лучшую сторону. я люблю новый год! это празднык моего детства и всего самого хорошего... когда посреди года, вроде и без всякого повода, в перерыве от одного дня рождения до другого, получаешь подарки. (последнее время все более практичные) на этот раз отмечать я буду в кргу своей большой семьи, с людьми которые поддерживали меня всю последнюю неделю и которые были рядом всю мою жизнь.
не будем забывать и о моих друзьях! людях которые появились в моей жизни неожиданно, но этим своим появлением только приукрасили мое существование. не будем припоминать друг другу все эти ссоры и неразберихи... пусть будет помнится только хорошее!!! ночные посиделки у меня дома, дневные и вечерние гулянки, смешные и саркастичные шутки, серьездные и не очень разговоры, переписки по асе, ночные разговоры по телефоону, сделанные глупости, глупые мысли, удачны и не очень приколы, веселые улыбки, заразительный смех, коронные фразы...вся та жизнь, что сумела уместиться в 365 дней. спасибо вам всем за это и за то что вы есть! такие какие вы на самом деле.
очень вас люблю и желаю всего самого наилучшего...много позитива, много встреч, много улыбок, много любви и много приключений ))))
С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!!!!
Настроение сейчас - празднечное
[401x600]
нда...что-то я с этой сессией совсем забыла о том что вот уже пол года как моя жизнь изменилась. и знаете, я ни о чем не жалею...так даже лучше во многом для меня... и не только... недавно состоялся разговор по душам с одним человеком...никогда не думала что такое может быть...что так будет со мной... сейчас мысли только об одном...как написать эту гребанную аннотацию...это очень не хорошо... если сдам сессию снова буду себе обещать, что с самого первого уч дня после каникул буду усердно заниматься...но кому это нужно??? мне? да не то что бы... в то воскресенье отмечала 2 месяца...очень так сказать интересным способом...так врятли получится у кого-то еще...я еще не гворила что люблю ссориться? так вот люблю...и как выяснилось очень даже... наконец получила свою прелесть...свой ноутбук...теперь буду тамзылять его с собой и строчить на нем с девчонками книженцию))) то что вышло...довольно таки странно, но не будем загадывать)))) теперь остается с нетерпением ждать певого числа что бы хотябы подержать другую прелесть в руках... p.s. спасибо Гена что ты есть и что ты любишь меня, пусть и не говоришь об этом))))
[344x456]
и что меня заставило поехать к сестре, не понимаю. ну как так можно? чем я хуже нее? почему ей все в руки падает, а мне нужно горбатиться что бы получить хоть малую толику того что она уже имеет. не справедливо. я понимаю что это может быть глупо. я даже не завидую, потому что я не хочу семью и мне не нужны те вещи, которые она считает необходимыми, просто я не понимаю, почему я не заслуживаю стольже сильного уважения? почему я не получаю того количества доброты и тепла со стороны Гены? по каким критериям он разделяет свою любовь? может быть я виновата в том что мой отец не самый хороший человек на свете и Гене пришлось терпеть его по меньшей мере 3 года, или в том что в детстве у меня были серьезные траблы со здоровьем...что я то сделала не так? просто не могу понять и все...обидно что между нами столько недопонимания и разные подходы к выражению благодарности...