А я буду скучать по этой зиме.  И по этим сугробам в человеческий рост, которые сейчас, сходя на нет, обнажают истинную сущность вещей. Вот например, рядом с моим домом на газоне под сугробом обнаружились небольшие елочки - никогда бы не подумала, что они там есть.

И еще, столько всякого связано для меня с этими тремя месяцами, столько произошло хорошего, что сказать: ну наконец-то кончилась эта гребаная зима - было бы предательством.

Да сколько можно пытаться сыграть на моих нервах "Полет валькирий"??? И почему каждый считает это своим непосредственным долгом? Неужели нельзя сначала думать, а потом делать?

Фак-фак-фак!!!

Еще и инета вчера дома не было. Взрывается мозг. Просто взрывается мозг. От неизвестности и непонятности. Убейте меня, кто-нибудь.

Кляп мне в рот. И связать руки. Иначе сейчас случится какая-нибудь мегавселенская глупость.

Да, я злюсь. Да, я ревную. И да, я не знаю, что мне делать. Зато, слава б-гу, я знаю, чего мне делать не нужно.

Я спокойна-я равнодушна.... Мантра такая.

Черт бы побрал все это... 

Я не спорю, эрудиция это хорошо. Даже очень.

Гораздо хуже, когда твоя эрудиция и твой интеллект начинают мозолить глаза всем окужающим. Если присовокупить ко всему этому великолепию нехреновое самомнение и стремление как можно хитрожопее изъ*бнуться в построении фразы и лексическом отборе, да еще и скорчить как можно более заумную харю при этом, получаем прямо-таки взрывоопасную смесь. Спасает только Орбит "Прохладная мята".

ЗЫ Почему, если отбросить излишне эмоциональные оценки, при чтении предыдущего абзаца у меня складывается впечатление, что писано про меня?:D

А если серьезно, все это ЭГО чистой воды - и желание показать всем какой ты умный, и волна негатива, которую эти потуги вызывают. Единственный выход, который вижу я - своевременное успокоение разума и умение абстрагироваться. Ну и Орбит "Прохладная мята", конечно же.

Интересно стало, о чем я буду вспоминать перед смертью. И в связи с этим - вопрос о выборе.

Поддаться давлению коллективного сознания и стремиться *загибаем пальцы*: к престижной денежной работе (офис-пятидневка-8часовой рабочий день) - жилье в кредит (хаха) - выйти замушшш - двой детей (или как сейчас модно? один?) - квартира-дача-машина-и-бла-бла-бла.... 

Или... ни к чему не стремиться? И вот тут есть две крайности - осознанность и неосознанность выбора. С неосознанностью все понятно - а кому охота выскакивать из штанов? Путь наименьшего сопротивления - он кагбэ всегда предпочтительнее.

А что с осознанноостью?

В общем, совсем запуталась я. Но перемены зреют. Кажется. И меня, признаться, это несколько пугает.

Эх, что-то будет...

Отсюда все мои проблемы.  Уйти. В монастырь. В пещеру. В пустыню. Сделать лоботомию. Что угодно, только не это копошение в мозгах... 

Не обязательно открывать глаза, чтобы знать, что, отражаясь, световые волны не складываются в идеальную картинку. Не обязательно мучительно пытаться вникнуть в смысл фраз, чтобы понять, что они не складываются в ласкающий слух высоким штилем монолог.

Но достаточно подойти ближе и почувствовать себя так, будто обеими руками взялась за оголенные провода, стоя в воде по горло. И слышать высказанными вслух свои собственные мысли - тем самым, НЕвысоким, штилем. И знать, что вот оно, настоящее.  Рядом. Можно коснуться рукой.

Касаюсь. Втягиваюсь. Хочу еще.

 Если ты хочешь увидеть это, в первую очередь перестань хотеть, во вторую перестань смотреть, и в третью перестань. Так вот же оно.

www.sunhome.ru/philosophy/13061/p2

[показать] [показать]

 Правый канал (Пингала) и злобное сердце
Может быть, вы думаете, что самое важное – это техники, но главное – это душевный процесс. Если вы полностью избавитесь от привязанности, то так же полностью освободится и соответствующий канал. Если полностью избавитесь от невежества, то так же полностью освободится другой соответствующий канал. Если полностью избавитесь от злобного сердца, полностью раскроется правый канал - «канал злости».  

Одна маленькая деталька встала на свое место, и пазл сложился, мир обрел очертания, в нем воцарились любовь и умиротворение.
Стало легче дышать. Появились цвета и краски.
Я дышу. Я живу. Я свободна. Я счастлива.

Сколько можно заливать в мое горло раскаленное олово?! Остановитесь. Оно уже капает из моих глаз.

И я больше не могу терпеть эту боль. Я устала от хаоса в мыслях, от крови в сердце, от соли в глазах. Прекратите!!! Stop it!!!!!

Ладно, к тому, что интерфейс Лирушечки периодически похабится совершенствуется, все уже, в принципе, привыкли. Хотя эти паскудные пиктограммы внизу страницы (призванные, судя по всему, облегчить участь несчастного пользователя лиру) таки сводят итак ничтожно малую юзабилити сайта к нулю.

Но, черт побери, когда я пытаюсь с профиля перейти к комментариям к посту, и эта бляцкая реклама справа разворачивается во всю свою ширь... и я естественным макаром попадаю не туда, куда хотела, а вовсе даже на рекламный сайт...

Это самое натуральное свинство и скотство. Я прекрасно понимаю, что заработать побольше всем хочется. Но, маб вашу ять, нахрена это так беззастенчиво афишировать, я не могу взять в толк?!

Так хочется разложить все по полочкам в своей голове. Чтобы не творить глупостей и не терзаться чепухой. Но что-то цепляет и путает все карты. Какая-то заноза засела в мозг.

Сознание расслоилось надвое. Вроде все по-прежнему - лучше не бывает. А вроде и как-то тошнотворненько.

Эту бы занозу вырвать с корнем и перестать страдать херней.

Что мешает? Идиотское, повсеместное и всенепременное, подленькое такое "А вдруг?"

И да, кстати. Весна, товарищи! Ура!!!

Поход в Sound Che был похож на прохождение квеста, когда за казалось бы простой задачей кроется много сложных.

1. Отработать день и сохранить желание зависать всю ночь.

2. В полпеврого ночи найти нужный адрес.

3. В час ночи найти нужную, но неприметную дверь с милипиздрической вывеской без подсветки - в огромное здание (киностудия леннаучфильм).

Но я справилась. Видно, на то и был расчет.

Как и положено, разноцветная ночь сменяется серым утром. Крыши чистят от снега, и это действо напоминает маленький апокалипсис. Такое чувство, что еще немного, и дворники своими лопатами и ломиками разгромят к чертовой матери фанерные декорации тающего города, растащат их части в разные стороны, и не останется ничего, кроме этого бесцветного, давшего течь неба.

А я буду продолжать сидеть в опустевшей, погрузившейся в хаос  комнате, и пытаться раскрасить свою депрессию разноцветными звуками джаза.

Все в порядке. Все хорошо.  Все складывается в мою пользу.

Тогда откуда эта тоска? И почему у меня такое чувство, будто я оказалась совсем одна в пустыне?

Нужна ли я кому-то кроме единственного оставшегося у меня родного и близкого человека? И нужен ли мне кто-то кроме него?

Да. Нужен.

Я, оказывается, экстраверт. Невероятно, но факт. Век живи - век учись, называется.

Одиночество, да. 2 года без любви. 

Тоска/Tosca