Хыдыщ. Хрусь. Хруп-хруп, хруп-хруп, хруп-хруп.
Мои иллюзии в очередной раз разлетелись вдребезги. Я могла бы возненавидеть, но я принимаю, прощаю и вобщем-то даже благодарна. Ведь если бы не этот жесткий финал, я бы до сих пор продолжала насиловать свой мозг. Ампутация любви - лучше топором, чем скальпелем и по всем правилам, ведь в обоих случаях наркоза нет.
Любви больше нет. Только ноющая фантомная боль в сердце - там, где она жила раньше. Это скоро пройдет.
Спасибо ему. Все сделал правильно.

Моя комната, впитавшая запах сигарет и ванили... Такая пустая без него.
Он всегда появляется здесь внезапно. А когда уходит - такое чувство, что навсегда.
Смятая постель. Скомканные мысли.

Мне нельзя любить. Я теряю себя. Я впадаю в зависимость. Все, ради чего я жила до этого, теряет всякое значение, смысл и вкус. Мне физически больно видеть красоту - от того, что не могу поделиться ею с ним. Мне непереносимо получать удовольствие - от того, что без него.
Мне проще лечь и заснуть с надеждой проснуться от его звонка. Мне проще убивать себя день за днем никотином и алкоголем, списывая все на нервы и депрессию.
Мне непереносимо говорить с близкими. Неважно, о чем. Вообще, в принципе.
Мне проще раз за разом прокручивать в голове разговоры и эпизоды, слушать Мэнселла и плакать навзрыд под Xibalba и Together we will live forever.

А ведь она существует? Настоящая любовь? Та, ради которой всё?..
Или все человеческие взаимоотношения, именуемые любовью, стремятся к банальностям вроде "и жили они долго и счастливо и умерли в один день, насмерть закачавшись в гамаках"?
Где она, эта грань? И есть ли она вообще? Или же реальном существует лишь та самая, знакомая всем и каждому, мещанская интерпретация любви, сводящая все эмоциональные всплески в бытовую плоскость?
Никакого смысла. Пустота. Безысходность.

http://lurkmore.ru/Веган

Как ни прискорбно, но Анонимус прав более чем на 100%.  Именно поэтому в последнее время я избегаю разговоров о вегетарианстве, а на вопрос "Почему ты не ешь мясо?" обычно отвечаю что-нибудь вроде "Не хочется".

К счастью, период, когда хотелось "открыть глаза неверным" и во всех красках описать, как это ужасно - есть мясо, - остался позади. Теперь это мое личное дело. Точно так же, как кому-то не нравится, к примеру, бирюзовый цвет, мне не нравится вкус и запах мяса. Просто дело вкуса. И на х*й все эти морально-этические, идеологические и околонаучные бредни.

Единственная проблема. Те, кто в курсе особенностей моего рациона питания, все еще не могут успокоиться и периодически срут кирпичами. Такой вот парадокс. Считается, что это воинственные отморозки-вегетарианцы вырывают у ближнего своего изо рта кусок мяса, а на деле - все мои коллеги только и мечтают о том, чтобы накормить меня свининкой, бекончиком или говядинкой на худой конец. Так-то...

Черт дернул посмотреть в контакте фотки женато-замужних одногруппников. Как результат - печаль моя светла.

Блиать, с этими людьми всего-то каких-то 3-4 года назад (вдуматься только!!!) мы про*бывали лекции в "пьяном" дворике и творили милые студенческие безобразия. Сейчас они смотрят на меня с фотокарточек своими умудренными жизнью глазами, на руках у них - 2-3-летние спиногрызы плоды любви. 

Безумно радуясь за всех них (ибо видно, что люди абсолютно счастливы и довольны тем, как все сложилось), закрываю окошко браузера и возвращаюсь в свою реальность - реальность юношеского максимализма, наполеоновских планов, безумных влюбленностей, пронизывающего петербургского ветра, потрясающей красоты окружающего мира и пронзительного, всепроникающего счастья.

Я устала от назойливызх мыслей - как? зачем? ради чего? как сделать так, чтобы получилось?... Я сломала голову этими вопросами. И в конце концов решила просто ловить момент, не особо задумываясь о подоплеке и хитросплетении событий. Как есть, так пусть и будет. Буду пытаться наслаждаться тем, что происходит - здесь и сейчас, как бы сложно это ни было. Забью на все и оставлю попытки повлиять на течение событий - пох*й. Если это должно произойти, пусть произойдет без моего вмешательства. Если нет - зачем ломиться в закрытую дверь, навязывать себя, свои эмоции и прочее никому не нужное говно?

...........................................................................................................

Все верно. Только вот безумно сбивают с толку этот непреодолимый комок в горле, эта дрожь по позвоночнику и эти пресловутые, трижды проклятые бабочки, порхающие где-то там в селезенке...

Сумасшедшее лето кончилось. Через год (даже меньше) будет другое лето. И другие безумства.

А сейчас на повестке дня - осень. Какой она будет? Какими запахами отпечатается в моей памяти? Какой мелодией запомнится? 

Верните ЖКЛ - ну совершенно нечего и некого почитать...

Во всех по чуть-чуть...  Уже забыла, как это прекрасно.

Только бы это не оказалось последствием избытка рома...

Трепет.... Жду послезавтра :Р

И в моей душе снова - звонкая пустота, резонирующая с холодным чистым небом. Я сейчас больше молчу, чем говорю. Больше мечтаю, чем думаю. Больше ощущаю, чем чувствую.
Я уже закончилась, но еще не началась. Меня здесь нет. Растворилась.

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Очень важно заниматься любимым делом.Только любимым делом.

Я уже писала об этом,но вчера в переписке с читательницей опять коснулись этой темы.А тема такая важная,что можно и нужно писать о  ней много:)..

На личном опыте, и на опыте близких и друзей,я поняла что никакие надуманные "обязанности",или "вынужденные" дела не стоят нашего внимания,ибо это пустая трата нашей драгоценной жизни.Это трудно понять людям с повышенными материальными запросами,ведь чтобы приобрести всё что хочется нужны большие деньги, а значит надо много работать.Ну,это их дело,я сейчас не о них, а о тех кто хочет изменить жизнь,но пока еще не уверен правильно ли это,не осудят ли,не обеднеет ли..

Осуждение посторонних(особенно родных), и мысли о бедности очень сильно мешают на пути к самореализации,и делают нас несчастными.Чужое мнение о том как нам надо жить не должно нас волновать.

Часто поучения и назидания идут завуалированно,особенно от телевидения,реклам и СМИ.Якобы яркие,успешные,здоровые,красивые люди с большими стильными квартирами,огромными домашними кинотеатрами,с последними моделями техники,дорогими машинами, и так далее,действую на подсознание.Но в жизни все не так,обычно те которых нам представляют успешными - не здоровы,не счастливы,и не самореализованы.Но социуму нужны потребители,поэтому о душевном состоянии таких "успешых" людей умалчивается.И копится недовольство,затаптывается детский талант,появляются психические и физические проблемы.

Насчет доходов,сначала может показаться что любимое дело не прокормит,но посудите сами - если вам нравится то что вы делаете,значит найдутся люди,которым это тоже будет нравится,которые это оценят.Но в первую очередь надо думать не о продаже,это только будет мешать реализации,я это оооочень хорошо прочувствовала:)..Главное - делать свое дело с любовью,так,чтобы нам самим  нравилось то что мы делаем.И обязательно надо снизить чувство важности:),не думать о том что это не престижно,смешно,не актуально или не модно,не обращать внимание на цинические замечания или насмешки.Последнее  стало появляться в моей жизни,встречаю мнения типа:"чем бы дитя не тешилось..",или "у девочки каша в голове из мыла и эзотерики"..:..:)..,но я уже не переживаю,не реагирую.Я счастлива, у меня есть любимые люди,которым очень нравится то что я делаю,я здорова,и у меня есть покупатели!!!:))))

 

Читать далее...

Незначительная смена семейного положения, и вот уже некоторые особо любопытные товарищи задают дурацкие вопросы, пытаясь залезть в душу в грязных ботинках в надежде поживиться свежими скандалами-интригами-расследованиями.
Ничего не изменилось по сути. Но из-за этих идиотских расспросов мне не по себе. Что-то старое закончилось, но ничего нового пока не началось. Пустота.
И, несмотря на то, что смена этого пресловутого семейного положения - моя личная инициатива (и, кстати, вовсе не демонстративный жест, призванный привлечь внимание озорных черепах к моей скромной персоне), вызванная внутренней потребностью быть честной перед собой (да и перед озорными черепахами отчасти), чувствую себя брошенной. Не стоило этого делать. Или стоило?..
Не знаю - запуталась. И еще похмелье. Эх.

 Блять. Я так и знала. Я знала, что так будет.

Это что, испытание моих нервов на прочность??? That's bad idea. То, что с нервами у меня не все в порядке, видно невооруженным глазом и безо всяких испытаний и проверок.

И?! Хочется кого-нибудь убить. Нет, не так. Хочется кое-кого у*бать. 

.................

Нервы уже на самом деле становятся прочнее. Сейчас вот сижу и думаю - а ну и пох. Класть я хотела. С большим прибором.

Давно собиралась найти время, чтобы выбраться на улицу не для того, чтобы быстро добежать до метро и поехать на работу (на пати, домой, в магазин - нужное подчеркнуть) - просто побродить. И при свете дня, который я чаще вижу в окно. И вот - свершилось:)

Наблюдала за полетом чаек - это неописуемо. Обыденная вроде вещь, но если долго смотреть, начинает казаться, что они, как Джонатан Ливингстон, - не столько ловят рыбу, сколько оттачивают мастерство полета. 

4 часа ходьбы прогулочным шагом, и цель прогулки была достигнута - я дошла до Таврического. Однако 1,5 литра воды, которые я выпила по дороге, сделали свое черное дело, и мне было, мягко говоря, не до того.  Вот так обычно и бывает - идешь, идешь, а потом "а  ну его нах"...

Немного побродила по садику, конечно, птичек послушала))) Но дождь, шедший к тому моменту уже около получаса, пошел сильнее.  И я поняла, что очень хочу домой.

А вообще обязательно нужно выбираться в Таврический почаще. Тем более что Летний закрыт. Да и вообще проложенный мною сегодня маршрут идеально подходит для того, чтобы привести голову в порядок после веселой ночки=)

Хочу уволиться.  И причин тому масса. Over 9000. Самая главная - не хочу просиживать по 9 часов в сутки, уставившись в монитор.  Менее главная - мне тупо неинтересно.  Мне надоело работать на количество, а не на качество, и для галочки. Потому что для того, чтобы делать качественный продукт, нужно: а) время, б) разделение обязанностей, в) вменяемое руководство, г) участие в процессе профессионалов, д) уважение к читателю, е) материальная заинтересованность.

А что у нас?

Мое самое любимое слово в последнее время. Все настолько удивительно вокруг, что невозможно удержаться, чтобы не воскликнуть в какой-то момент: "Amazing!!!"

Потрясающе. Все настолько потрясающе... Удивительное ощущение того, что я самый счастливый человек на планете Земля:D 

Они сделали это=))) We_Live_for_the_Music #15, уррра) Я уже и не надеялась. И пофиг, что половина треков успела изрядно подзатрахать. Все равно я люблю этих крэйзанутых голландцев:D

<3

Именно ради этого ощущения я сюда стремилась и в конце концов здесь оказалась. Для того только, чтобы впитывать глазами и вслушиваться сердцем.  Гармония плюс что-то щемящее - что-то, чему я пока не в состоянии дать ни описания, ни объяснения.

И когда я слышу в себе это чувство, все отходит на второй план. Остается только это неповторимое небо, эта вода и отражающиеся в ней дома. 

 

Накрутила себя дальше некуда.  Я настолько погрузилась в свои мрачные предчувствия, что когда наконец отбросила их в сторону и осмотрелась по сторонам, поняла, что... все вообще-то вроде бы по-прежнему. В то время как я была уже близка к точке кипения.

Ничего не понимаю. Спрашивать - глупо и бессмысленно. К тому же, как гласит народная мудрость, никогда не задавайте вопросов, ответы на которые вам могут не понравиться. Короче, я опять начинаю заводиться.

Вот так целыми днями я и гоняю эту мысль по кругу.

Мерзко.

Проще сказать: "Да пошел он со своим утюгом..." - но что-то мешает.

Чувства. Привязанность. Влюбленность?