*УЛЫБНИСЬ*

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
**********************************************
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
***********************************************
- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер ни рыба, ни мясо.
***********************************************
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель…
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
***********************************************
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
***********************************************
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

[699x457]
Освежите взгляд на себя! Посмотри под новым углом. Придай красоту невзрачным снимкам

Это цитата сообщения Ангелиум Оригинальное сообщение

Дача.
Взято Ангелиум,
Последнее утро перед отъездом в Москву. Я только поднялся, Жека давно на ногах и приводит себя в чувства... :)

Я представитель компании Кока-кола.У нас предложение.Вот есть молитва и там слова: "Отче наш, иже еси на небеси...хлеб наш несущий дай нам днесть...". А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола.Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов.
-Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?!
-Да знаю.Миллиард долларов.
-А вы знаете, сколько людей по всему миру повторяют эту млитву?!
-Да знаю.Три миллиарда!!!
-А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам дарованно самим господом?
-Да, знаю.Пять миллиардов.Но это моё последнее слово!
-Выйдите, сын мой.Я должен подумать, как снять грех с вашей души.
Рекламный агент уходит, а через 5 минут Папа звонит кардиналу:
-Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопёками?

[700x525]
Наконец-то стала доступна самая эффективная процедура на данный момент для изучение Английского. Предложил ее Олег Матвеев, вот тут его сайт
А вот и сама процедура, к которой максимально подходит курс Ассимиль - Аудио, Диалоги, Audio,Книга, Book(Это torrents.ru, кто не знаком, прошу проследовать*Заметки*):

1. Чтение диалога. Прояснение всех непонятных, неправильно понятых слов с помощью словаря.

2. Прослушивание диалога глядя в текст.

3. Проигрывание по репликам. Реплика - повтор громко вслух. Реплика - повтор громко вслух. И так до конца)

4. Набор диалога на слух слепым 10пальцевым методом.

5. Перевод текста с русского на английский опираясь на выученный материал. В отдельный файлик.

6. (Необязательный) Поимпровизировать с говорением, произношением, употреблением языка основываясь на диалоге. Игровой вариант.


Пояснения нужно найти вот в этом Подкасте, Podkast, Аудио и еще к тому-же послушать много интересного.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ ТВОЯ МАМА...


- Веди себя хорошо - и на день рождения я куплю тебе мотоцикл.
- О, Боже! Как ты можешь смотреть телевизор, сидя так далеко от него?
- Не стоит надевать куртку - на улице тепло.
- Дай мне понюхать свою рубашку - о, её можно носить ещё одну неделю.
- Мне кажется, беспорядок в спальне - это признак творчества.
- Да, я тоже в своё время прогуливала школу.
- Не выключай нигде свет, а то в доме становится уныло.
- Сделай, пожалуйста, музыку погромче, чтобы и я могла насладиться ею.
- Просто выверни трусы наизнанку. Никто не узнает.
- Зачем тебе носовой платок? Пользуйся рукавом.
- Ну хорошо, если Серёжина мама разрешила - значит, и тебе можно.
- Да, конечно, тебе лучше ходить в школу пешком. Подумаешь - пересечь всего лишь несколько улиц.
- Я сегодня задержусь допоздна. Детишки, не возражаете, если мы сегодня не будем ужинать?

Это цитата сообщения project_stone Оригинальное сообщение

боги

ничто так не помогает так ощутить собственную значимость - как кормление кота.

Это цитата сообщения Лэди_МэДДи Оригинальное сообщение

интересненько

Тем, кто оставит в этом посте комментарий, я:

1) расскажу случайный факт о вас,
2) скажу, какая песня/лит. произведение/фильм ассоциируется с вами,
3) скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих,
4) расскажу своё первое впечатление о вас,
5) скажу, какое животное вы мне напоминаете,
6) спрошу вас что-то, что всегда хотела знать о вас,
7) если я отвечаю на все пункты, вы размезмещаете этот опрос у себя в дневнике

Трейлер http://media.kino-govno.com/trailers/20sigaret/20sigaret_trailer.avi

Все же умеют русские снимать, делать, сочинять что-то интересненькое и трогательное. When i see this film my mind was manifested:)))
[240x160]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели!" - это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели!" - это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте?" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели!" - это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели!" - Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой - это торговое представительство.

--------------------------------------------------------------------------------

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе - это техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной!" - это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели - это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!" - это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, за мной!" и уводишь их на другую вечеринку - это позиционирование.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели - это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку - это фрайчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой - это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить - это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку - это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели - это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом - это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз - это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик - это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели. Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД - это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны знает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении - это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, Читать далее...

[681x518]
Ну как так то можно) Значит если один Русский нашел на лазурном берегу уютное местечко, написал книгу, а теперь боится что Русских станет больше... Классно получается, сам устроился, а сограждан видеть не хочет... Вот такие мы поучаемся.

Фильм Бригада весь пронизан мистикой с начала съемок и до последней команды режиссера "Стоп.Снято". Друзья часто меняли отношения друг к другу, порой почти ссорились. Жизнь сама подготавливала их к своим сценам.

http://russianremote.com/2716.html

Это цитата сообщения ItalianVenetian Оригинальное сообщение

Поржать)))

Н.М.

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом **аном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, 3,14здец же!" А вот **й оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и **як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жёсткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять **аное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни**я не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, *ука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. *ля! **аное ведро, **ука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. *ля!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, *ука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к **ям. С полчаса простоял, подумал, *ули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3,14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая **йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. *ули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", **ять, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, **ять, а эта **ета всё происходит со мной.

[500x173]
Как не печально… Да не печально, с чего бы, у меня все хорошо) А вот зачем же печалится за других, коли у всех рожи кривы. А у кого не кривы, тот то и не снами.

Успех дело такое же тонкое как и восток и это явно одна из причин процветания Китая. Хотя дело успеха и процветания, вещи весьма спорные. Пистолеты, погони, лужи крови и… вот он успех, успех само собой финансовый. Такое течение дел последнего периода аж в 40.000 лет, ибо историки нам не открыли дела давнишние, а про Атлантиду и слыхать не слыхивали. Использовав самые надежные решения, откатанные последние тысячи лет, бизнес-элита добивалась существенного успеха в своих делах. К моему самому великому счастью, есть такой вид существ, я бы их назвал ласково, Хитрожопики, товарищи умеющие заплести все так через пространственную дырку выделения остатков силы, что когда хоть част их действий случайным образом открывается кому либо, происходит просто перемена веры, вера в Бога уходит замененная верой в Разум.


Таким образом выведено 2 вида успешных действий, НаПроломщики и Хитрожопики и тут законный вопрос, а есть ли какой еще вид, а если его нет, то что, придется ожидать от мира грядущего, все те же игры?! Вот такой вечный вопрос пяти минут.

Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Пригодяться думаю всем

Читать далее...

Это цитата сообщения Chilly_boo Оригинальное сообщение

Убиваем фасоленки и следим за их реакцией.=]

p.s.:Кто поиграл - к себе в цитатник.

xDDD

Такая вещь эта любовь, просто диву даюсь! А все же как же хорошо быть с половинкой рядом и не важно, что иногда что то происходит негативное, что иногда кто то с кем то ругается, по праву можно сказать что это проявление отношения к человеку, а это уже что-то нежели нечего. Появления этого ощущения сопровождается подъемом эмоций, подъемом энтузиазма, наступает конец скромности и начало настоящей жизни.

Разница в росте компенсировалась зубчатой зеброй эскалаторных ступенек создавая ощущения равенства полов. Но когда долгая дорога вниз заканчивалась ровным пластом мрамора ей приходилось понимать, что он то все же выше. Но не в этом заключалось ее достоинство, она очаровывала своим поведением, можно сказать характером, но не забуду упомянуть ее упругую хвастливую попку, которая заставляет доминатора забыть напрочь о всех своих амбициях и пустится в любовные утехи. Его сила, внешняя зрительная мощь компенсировалось ее красотой и обаянием и совершенно справедливо получалось равенство!

Странно, но какие все же у меня кривые сбои с целями(((

Мне хочется идти, стремится к своим целям, а получается что мне хорошо(но я занимаюсь всем чем угодно), да наверное хочется получить серьезные - долговременный какой-то результат.

А всему виной этот пост [http://www.liveinternet.ru/users/pricolistka/post52538685/], такие стремления, и я вижу у нее возможности на выполнение своих стремлений))) *Выражение зависти*
А у меня все через блок, да, скорее всего это блок поэта, что для меня выражается только в возможности этого(работа поэтом). Не открывать же мне 3ий поток моей личности, мне вроде и 2х хватает(толку от них правда нет).

С другой стороны я понимаю что надо использовать принцип - Just do it. Но тут включается разотождествление с миром. Вообщем клубок БОЛъШОГО ПРИКОЛА, потому что у меня появляется желание его распутать)))

МИСС ИНТЕРНЕТ:

[700x700]

[700x525]
Даша, у меня с ней связано несколько ярких воспоминаний, первые желания секса и несколько интересный взгляд на жизнь))

Курьез 1 – Тут стоит упомянуть Колю Шонина, который играл со мной в театре.
Выходим мы на крыльцо, она прыгает на меня, я немного присаживаюсь и получается поза из камасутры # 1328 издания Canadian Booking от 2007 года. Коля оценил, что это должна быть поза не # 1328, а # 1138 и вежливо загромоздил Дашу на себя и начал изображать *Испанец с красной тряпочкой* борющегося с быком. Стоит упомянуть что была поздняя осень и он был в гавайской рубашке. Заметив такое действо, коллеги по колледжу дружно подметили “Гаваи отдыхают”. После чего мы дружно поржали…

Курьез 2 – Взгляды на измены.
Даша еще к тому же любительница секса, как я понял потом, и для нее изменять (спать с другими) было нормально, она это объясняла, что для нее измена это предательство по духу, подстава, перемена морального отношения, но не половая связь с другим. Мы яростно спорили одно время, но потом в один прекрасный момент, на собачей площадке я согласился с ней. Но это было давно, но ее позиция помогла сформировать мою настоящую позицию.

Курьез 3 – Секс шоп
Тут говорить придется не много, потому что событие не состоялось. А должно было произойти чудо, она попросила у нас *Игрушку* на НГ, на что ей было предложено в обмен испытать его. Но игрушку мы не подарили, там кто то пожалел 100р, собака)))

Из ее положительных качеств отмечу работоспособность! Умница)
Из отрицательных свойств наличие возможности приступов эпилепсии.

При одном таком наблюдавшимся мне воочию я, ну да, пересрал дико))) Позор, а тчо делать…


Возможно я ей был как то симпатичен, но это имеет тенденцию выяснятся слишком поздно.
[273x374]