Саня: Блин, там девка моя пришла, надо б к ней выйти, а то такую цыпу без внимания не оставят...
Я: Я бы оставил...
Саня: эт почему? ты ж ее даже не видел..
Я: Я занят.
Саня: Это кем же ты занят? ты ж вроде ща без девушки?
Я: Нет, просто дела

В колонках играет - ПТИЦЫ ЗА ОКНОМ!!!! ПОЮТ!!
Настроение сейчас - +2

перечитал свои первые записи)))) я был сука злой)))) и депрессивный)))

винда затрахала... Все! на выходных снощу к ебеням и ставлю кубунту.. и ниипет...

а еще после мрачноватого разговора кое с кем наконец-то оформилась в слова мысль о том, почему я не стремлюсь домой (о как загнул=)) тяжело видеть, как все становится обыденностью и потихоньку тухнет... а здесь каждый день - что-то новое...

P.S. Дрюсь, че не пишешь? обиделся чтоль на что-нить?

Ыыыыы))))
Физтех - это круто)))
так жить нельзя)))
мегапозитив)))
Лена, спасибо за башорг))) и вообще спасибо, что ты есть..

когда откровенничаю тут, приходит такое умиротворение... круче любой валерьянки))) только здесь я пока могу быть честным, даже с самим собой

не та, за которую можно умереть или продать душу... нет, просто что-то, чего вы очень-очень хотите..

у меня есть. я хочу научиться делать хорошие подарки другим... этому никто не научит.. а еще научиться делать что-то от всего сердца.

я драл кверху сракой все общественное мнение и половину моральных устоев... они мне так надоели... вы не представляете... My Life... Is Mine, и пох что это не моя фраза

Привет)) мне снова нечего делать)) дома у нас напряженно, я решила написать тебе письмо, и уже сижу улыбаюсь+вообще печально что мы с тобой 2 дня не увидимся.
Сейчас я слушаю группу Тату) Честно) И вообще я люблю слушать всякую хуйню про любовь) Только я не знаю что такое любовь.   И никто конечно не знает. И бесит когда говорят всякие банальности по этому поводу. Вот Семенова на вопрос что такое любовь отвечает *это когда смотришь в глаза человеку и понимаешь, что можешь умереть, чтобы он жил* . Хуйня.  
А  вообще это наверное надо просто понимать, твой это человек или нет. Блин мне так хочется с кем нибудь поговорить))))))) А еще я хочу совершить с тобой кучу глупостей. Вроде таких, как полазить по питерским крышам, или объебаться какой нибудь дряни и "весь день быть на одной волне"(с) хотя последнее совсем глупо. Поехали в Питер? Ехуууу меня позвали гулять. Я бы тебе так много написала+ну лан.  До встречи. With love<3333333 )))))))))))

Чистил почтовый ящик и нашел это... черт... она ведь меня наверное на самом деле любила... а я с ней очень плохо поступил... из-за своего эгоизма... фак... все настроение к чертям..

каждая выкуренная сигарета - часть самоубийства, выкуривая сигарету, мы продолжаем его. вот почему хочется курить, когда все хреново, и не хочется, когда на душе позитив. курить сейчас не считается чем-то зазорным (да и не считалось никогда), так что можно сделать вывод, что общество не против самоубийства вообще. забавно, если учесть, как оно делает вид, что оберегает отдельную личность.

а вам слабо признаться, что у вас просто кончились силы, и что мир нихуя не несовершенен?

мне нет

да, я ленивый козел, мой днев отстой, я хуевый гитарист и еще более хуевый студент.
ну и чо? мне стало легче. и все.

кто вы, если не способны разобраться со своими проблемами?

-$%^&)*^ &%%$%#*, (&& #@ * )(* &^% &^%$#@ (*&^%$ #&$^)^?
-что-что? (снимаю наушники)
-молодой человек, это не у вас так громко музыка играет? {это в едущем-то автобусе}
-допустим у меня..
-ну так сделайте потише, зачем вам так громко?

пшла нах.. жалко таких дур.

правила Анти-Эмо =)
1.Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2.Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3.Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6.Слушай СКА – это дикий позитив.
7.Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8.Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9.Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10.На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11.«ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12.Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13.Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14.Go fuck everubody!
15.«Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16.Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17.Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24.Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25.Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26.Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29.Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30.Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31.Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32.«Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33.Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34.Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35.Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36.Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37.Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38.Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39.Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40.Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41.Если ты обиделся на автора – значит ты `бууу и эмо.
42.Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

хи-хи...
хо-хо...
ха-ха...
гыыыыы))))))
я очнулся)))
я жив)))))))
я ничего не проебал)))
я здоров))) почти))
было круто)))

Настроение сейчас - Пазитиф

меня ненавидят мои шнурки{те что белые}? бо суки не отстирываются))

после трех литров пива на ры..кхм...человека пошли в рамстор капитолий... нас нельзя пускать в такие магазины... суперинтендант Олег долго порывался купить соломенную шляпу, Воффчик облюбовал магазин La Coste, Саня - Calvin Clein Underwear, ваш покорный - камеру на мобилке)){для справки: суперинтендант Олег - наш "достану-все", серьезный и солидный, Воффчик - альтер-позитиф, Саня - скейтер с рождения}...

далее MediaMarkt, где Саня нашел стереосистему ватт на 500 с диском Limp Bizkit внутри{орало на весь зал)))))}, мы с Воффчиком нашли PS2 c запущенным рестлингом(я его уделал, уделал!!!), Олег, не размениваясь по мелочам, откопал в центре зала 30-дюймовый моник, подрубленный к нехилому компу, где на рабочем столе сиял ОН))) ярлык Quake 4(моник 30")))) буйно фонтанирующий источник позитива довершил мобильник из выставленных в зале с единственным контактом в справочнике... Петрович Хер... {мы умирали...кста, сами посмотрите - Рамстор на Универе, Mediamarkt, второй от входа стенд с мобилами, серебристый Nokia N91))}

потом собстно рамст... как всегда - катание в тележке, чупа-чупсы и вальс с тележкой... треп сидящего в тележке Вофчика с девушками в хлебном отделе... спор о том, что лучше - ящик пива или плюшевая свинья...

общага, кальян, пиво, музон...

и я в нирване...

сейчас 6:38 14 апреля, а это значит что уже наступил День Факультета Вычислительной Математики и Кибернетики, а это значит, что я ухожу в отрыв на сутки... Мик, если соберетесь репать - вызвоните меня... я постараюсь ответить)))

P.S. искренне жалею всех тех, у кого эта весна омрачена чем-нибудь... личными проблемами, непониманием родителей, отсутствием настроения, да какая разница... главное - стремиться сделать себе хорошо))) а это у любого получится))

В колонках играет - Primer 55 - Supa Freak Love
Настроение сейчас - ЗЯЯЯЯ!!!

я люблю тупо трепаться ни о чем, ванильное мороженое и хороший звук.
вчера победил в себе суицидные мысли.. сука нах, я собой горжусь!!
со мной нельзя общаться, особенно девушкам, это факт. бо я козел.
ботать линейку - круто)))) как бы йопнуто это ни звучало))) отвлекаешься от всех проблем, в голове одни линейные операторы и корневые подпространства))))
металкор - отстой, блэк - круто, тока рэпкор все равно круче всех))
весна пришла.

все люди как люди, а я шут гороховый

скачал анплаггед KoЯn... черт, это круто... никогда не думал, что Freak On A Leash или Blind в акустике будут такими потрясными... это не просто версии с выключенным перегрузом, это новые песни...самостоятельные

самый распространенный миф про студентов - это тот, в котором все живущие в общаге голодают. неправда. я проверял. уже 8 месяцев. на самом деле худшее в общаге - это скука. комп заебывает, есть - {ну сколько можно?}, дефки сучки, а ботать лень

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила