читаю дневники, блоги, аськи, смотрю фотографии, и вижу только счастливых в общении людей.. наверное это просто я такой неудачник.. не могу нормально общаться.. может уйти в аут? наверное.. сейчас от меня требуется молчать и улыбаться(((... блин, как я устал чувствовать себя клоуном на потеху другим.. арргх.. мне надоело раскрываться перед каждым и видеть, как это остается незамеченным... блин.. все, я заткнулся

седня мне 18 с половиной лет... ну и хер бы с этим...

а вчера отыграли концерт... зажгли... спасибо всем, кто нас поддержал, так, как нас, вчера не встречали ни одну группу.. даже несмотря на то, что нам работать и работать..

в понедельник линейка... надо сдать... а то вылечу...

и еще. я удивительно сильно люблю себя. не знаю за что, холю и лелею. может перестать?.. может тогда добьюсь чего-то в жизни..

немного затрахивает непостоянство собственных убеждений и намерений. вроде принял решение, выбрал клевую модель поведения, два-три дня - и надоело.. хнык.. хочется постоянства хоть в чем нибудь.. хотя с другой стороны, переменчивость - значит хорошая приспособляемость к ситуации...

а, да.. завтра концерт)) черт, волнуюсь)) но мы в любом случае отожжем))

не умею поднимать настроение людям

супер. заебись. потрясно.
экзамен. матан. меня поимели как младенца. кто поимел? правильно, замдекан. блять...
1й билет. полностью написанный мной. отвечаю. "да у вас первая теорема неправильно сформулирована". (позже выяснил, пропустил одно условие). ответил на доп. вопрос. "а теперь идите, молодой человек, и на досуге подумайте, какую оценку может заслуживать человек, который на экзамене отвечает ПЕРВЫЙ билет и не может верно сформулировать ПЕРВУЮ теорему".. ничего, что дальше еще две ПОЛНОСТЬЮ правильных и более важных, ничего, что пока он мне это говорил, я нашел ошибку и исправил ее, ничего, что я просил выслушать...7 минут и параша..

самое стремное - мне так на это насрать.. мне вообще на все насрать.. все так неважно..

плюс одна симпа. Люди, я не убиваю, за то, что мне ставят симпу, чесслово. Даже наоборот {это к вопросу анонима}.

1. слегка прищуренные глаза, слабая полуулыбка.
2. каменное спокойствие, взгляд в одну точку.
3. а. "ягненок на жертвенном камне". б. "идите все нахуй, не лезьте мне в душу".
4. мутный взгляд, отсутствие фокусировки, постоянные зевки.. не, не пьян. просто хочу спать.
5. "вспомнил полусмешную шутку".

[2007-06-16 13:06:53](XXX)вот! больше позтива))
[2007-06-16 13:24:00](nightchild)позитива не бывает

...ибо как-то странно перечитывать днев и видеть сплошь "без заголовка", "без заголовка"..
недавно задумался, когда это я успел научиться наводить видимость ледяного спокойствия, даже если в голове черти устроили afterparty после конца света... пришел к выводу, что это пришло с умением мастерски похерить любую ситуацию и выбирать модель поведения, максимально не соответствующую необходимой для общени с конкретными людьми... слоненок рос, рос, планировки посудных лавок становились все сложнее, а собственно посуда заменялась на все более изящную и красивую, но он каждый раз находил способ разнести все к едреной фене. и каждый раз он печально оглядывал осколки своей мечты и шел в другое место, туда, где его еще ждали.
а еше начал замечать, что упомянутая видимость спокойствия начала переходить в настоящий пофигизм. вообще говоря, мне это нравится, что наверное неправильно, и надо бы хоть чуть-чуть изредка волноваться. но. чем больше я парюсь из-за чего-то, тем больше вероятность, что это что-то не оправдает моих надежд. ну и в чем тогда смысл? да ни в чем.
наверное я стану офисным роботом, карьеристом с искалеченной душой, забывшим смысл слова "любить", без друзей и семьи.
или глубоко несчастным романтиком, ищущим себя в пронзительных образах, воплощенных в музыке\красках\словах.
или про меня когда нибудь скажут "а помнищь Витька?"-"да, помню, был такой"-"он ща в психушке, свихнулся"-"да, жалко парня".
или просто рано умру и не стану никем.

P.S. дорогие ПЧ, я нисколечко не страдаю\не волнуюсь\не парюсь\не ищу поддержки.
знайте, вы мне все очень дороги

если ты знала, какой я, как я себя веду и что делаю, зачем предложила встретиться тогда? если знала, как мне будет больно читать вчера эти смс, зачем их писала? зачем делала вид, что мы даже незнакомы, хотя бы не предупредив меня? зачем говорила, что я сам должен обо всем догадаться, если не рассказывала мне ничего? зачем позволила этому всему начаться, если знала, чем все кончится? пойми и меня тоже... хотя зачем тебе это... у тебя есть дела поважнее..

знаешь, я передумал. не говори ничего. просто оставь меня в покое.

P.S. как всегда, во всем, что случилось, виноват только я.

хрена лысого... я не ломаюсь...

всем, ради кого стоило улыбаться - спасибо что вы есть...

надо ботать... 35 билетов по матану жгут душу...

а еще я капитально похудел... жестко очень... реально начинаю побаиваться за свое здоровье...

я.. я не знаю, что делать... что думать... что будет потом... курю одну за одной, дрожа от холода.. я потерялся.. как маленький ребенок, только у маленьких детей рядом есть мама.. а я один.. совсем один.. боюсь сломаться.

сдал матан. заебись. правда пришлось убить небольшую цивилизацию нервных клеток и две пачки сигарет. теперь можно ботать экзамены. что характерно, начинать придется опять с матана. экзамена. чорт)))

прет, но пытаюсь сохранить ледяное спокойствие... через три с половиной часа комиссия по матану... наверное последняя... если я вообще допущен... надо быть собранным, спокойным и хладнокровным, что однако не мешало мне час назад считать интеграл сковородки и рисовать диаграмму Мура для АК47 (а че, конечный автомат все-таки)...

солидарен с одним из постов Дрюся, где он рассуждал об уходе в обыденность и страну отглаженных рубашек с галстуком... такие мысли начали посещать еще три недели назад, но все как-то удавалось от них отбиться маской серьезности... правда, у моих мыслей был не такой эффектный конец, как у Дрюсевых, но смысл был примерно тот же...

так... сейчас надо прилечь и силой воли держать себя на грани реальности и мира снов часа так с два (научился, чем весьма горжусь), потом с невозмутимо бодрым видом встать, налить кофе, погладить рубашку (чорт.... не, нах...) и попереться в универ, лепить маленькую долю судьбы, а именно решать вопрос, буду я учиться еще пять лет или все-таки есть шанс на четыре (e.g. выгонят меня щас или нет)...

главное - выжать всю энергию, что осталась в закромах необьятного виртуального меня и использовать по назначению, а не сидеть пнем и не пялиться в одну точку

опять депресняк. опять из-за универа. почему преподы считают, что над студентами на пересдаче можно глумиться? козлы.

хочу майку с надписью "заебитесь", и пусть каждый видит там то, что хочет, для себя я понимаю смысл этого слова.

на улице Конец Света....
ЯРКО-ЖЕЛТОЕ небо, ураганный ветер, тучи пыли... красота

кто поставил мне сердечко, отпишись в личку чтоли... но все равно спасибо...

"Если она гламурная, то че в фитнесс-центр не ходит?"

мечтаю об одной вещи... чтобы хоть одна знакомая девушка ласково так, с улыбкой, сказала "Дурак"....

сдал зачет по линейной алгебре. после провели полчаса в приступе ржача...
тема умножения в уме 19 на 13 во время секса для его продления оказывается убивает мозг круче Спанч Боба..

сижу пишу прогу... блять... я вторую неделю сижу и пишу проги... так нельзя...

в затворничестве есть свои плюсы, и я вижу их гораздо больше, чем минусов...

напряг прошел.
теперь спокоен и собран.. слегка))
спасибо всем, кто поддерживал.

главная проблема - что у меня никогда не будет того, чего я хочу, чего бы я не хотел. значит никогда не будет идеального спокойствия и уверенности.. жаль..