Голова лопаицца! Произошло то, что мне было жизненно необходимо в июле и к чему я почти равнодушно отнеслась вчера. Посреди ночи ко мне на дачу приехал мальчик (с которым я так мило зажгла в Буре, пока бывшего не было. Пусть они будут 1 и 2 что ли.... Чисто по времени знакомства)).) Потому что внезапно захотел меня увидеть, соскучился и я ему нужна... В одной футболке (Ой, дежа вю какое!). Отпустил машину... Пришлось ему такси вызывать, потому что его хладный труп у меня на руках был бы уже через час. Холодно было - ё-моё...
А самое смешное, что у него есть девочка, с которой он вместе 4 года. Периодически расставался, заводил других, потом она его возвращала... В общем, попросил 2 недели, чтобы расставить точки над i, расстаться с ней навсегда и т.д. Ибо больше не любит её, надоело и всё такое прочее... До этого - вешал мне лапшу на уши про "будущее", "семью" и пр.
Как вы мне все надоели со своими заморочками... Чёрт возьми, почему Я способна на поступок, а ВЫ - нет?! Сколько ещё я буду встречать людей, которые много чего хотят, но не способны что-то поменять?! Нет, я, конечно, тоже боюсь... Но меняю ведь! Не хочу быть с 2... Он замечательный, но я просто физически ощущаю, насколько больше я хочу, могу... Способна... Готова... Мы разойдёмся через месяц. К сожалению... Поэтому надо это всё пресечь на корню.

Я не могу сейчас себя так отдавать, как могу в принципе! Мне нечего...  Главное - чтобы никто не влюбился... Хочу дружить, хочу гулять, хочу пить кофе и трепаться о жизни... Но не просите меня дарить вам себя... Пожалейте меня... Пожалуйста..................................

Началась учёба. Мило. Такие все радостные, что встретились, все так улыбаюцца... Посмотрю я на вас через месяц!) Группа моя будет медленно доводить друг друга. Кто-то от нечего делать, кто-то по глупости, кто-то - от вредности... Практически все бледненькие, не изменившиеся...((( Хм. Интересно, а я сильно изменилась?...

Чёрт меня занёс с лучшей подругой в магазин косметики. Купила перламутровые тени. Вопрос: зачем?) Всё равно пару раз использую... Купила расчёску для ресниц. Вопрос: как умудряются они (расчёски) у меня так быстро ломаться??? Я ж не колтуны какие вычёсываю...

Из плюсов !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Встретилась с человечком, которого полгода не видела. Сахарова, какая ж ты всё-таки клёвая!) Как я тебя люблю беспощадно!))))))))

Из минусов: заболела мама, Диашка тоже вроде температурит.... Трындец.(((((((

Из воспоминаний: всплыло в памяти чьё-то высказывание на уроке литературы в 10 классе. "Если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, это не значит, что он не любит тебя всем сердцем". Господи, помоги мне не сломаться. Он (бывший) ведёт себя гораздо более как человек, чем когда мы встречались. И моя твёрдая уверенность, что ВСЁ(!!!), готова пошатнуться. А он... Такие трогательные письма пишет, за всё, что у нас было, благодарит, за всё просит прощения, пишет, что отпускает меня, не будет мешать мне найти того, кто сделает меня счастливым... Пишет, что, скорее всего, останется один, но только он один в этом виноват... Всё ОЧЕНЬ по-человечески. Настолько, что это становится жестоким. То ли по злому умыслу, то ли случайно, но выходит так, что я бросила потрясающей души человека. А ведь ещё не поздно, этот человек меня любит... И я его. До сих пор. Только ему не говорите... Господи, помоги мне разобраться в своей голове!!! Пообещала себе, что ещё неделю проживу без него. Нормально всё будет - правильно поступила. Будет ломать, будут слёзы подкатывать, будет бессонница - дам ему ещё один шанс (тот он мне "вернул" - "не хочу тебя тяготить" ). Мы были с ним счастливы... Не всегда, но всё же. (говорит моё несознательное бессознательное)

О втором моём "чуде распрекрасном": договорились быть друзьями. Очень много думает. Когда со мной - не думает. Все мысли... ммм... Внизу.)) Когда без меня - кричит, что я чудесная, но у нас нет будущего. А я что, игрушка? Жёстко заставлю определяться. А то - "друзья-друзья", а друзья-то так не целуются...)))

Одной комфортно. Тратишь энергию только на себя. Но меня надолго не хватит.) "Природа зовёт в матюгальник".))))))) Надо через пару недель завести горячий роман. С хорошим мальчиком. По первакам чтоль пройтись???))) Хочу тела молодого, а не такого, которое больше 25 лет фиг знает где носило! (говорит моё несознательное сознательное)

з.ы. А вообще нельзя меня сейчас вопринимать всерьёз. Как бы то ни было - больно. Я сейчас такая, какой должна быть, чтобы не сойти с ума.

з.з.ы. Планы на ближайшее будущее:
1. Институт Сервантеса.
2. Toefl (как пишется, интересно?)))
3. Бассейн с Кир.
4. Купить новый телефон. Чисто для себя.
5. Заставить свою задницу бегать-таки каждый день, а не 3 раза в неделю...
6. Ну и.... Пожалуй, туфли купить! И джинсы.)

Первый раз в жизни у меня сегодня человеческое 1 сентября. Я выспалась! Странно... Собираться начну через час, не раньше. Вечный вопрос - что бы такое надеть, чтобы им всем там пусто было. ;)

Кстати о "них". Увернулась от тирании, захотела чего-то другого. Вот Вам, пожалуйста... Цитирую: "Ты очень мне нравишься как девушка, но у нас нет будущего. Когда я рядом с тобой, мне безумно хочется тебя обнять и целовать. А когда тебя нет, я понимаю, что это плохо и так делать нельзя..." Ох уж эти молодые люди с жизненной установкой на создание семьи в ближайшем будущем... Да, да, я никогда, скорее всего, не выйду за тебя замуж. Да, мне 18 и я вообще о семье пока не думаю. Но ты определись - либо тебе хорошо со мной сейчас, либо прекрати мне звонить, писать и чего-то хотеть. Потому что я знаю, что я тебе более чем небезразлична...
В конце-концов, я тебя ни к чему не принуждаю. Ты сам себя мучаешь.)

И вообще! Не знаю, нужен ли мне кто-то сейчас. Надо в голове покопаться, выкинуть всякий мусор, разложить всё по полочкам, расставить приоритеты. Мне интересно одной... Даже если это и пахнет психушкой.)

Забавной, яркой, насыщенной, длинной, ужасной, потрясающей, скучной, невероятной оказалась поездка в Буревестник. Студенческий лагерь в Туапсе, если кто не в курсе... Столько всего передумалось... И переделалось... И, что самое приятное, не ощущаю раскаяния ни за один свой поступок. Я ведь была самой собой - о чём я должна жалеть? Подведём краткие итоги:

-я рассталась со своим молодым человеком. В здравом уме и твёрдой памяти. Неделю прожила там без него и поняла, что я с ним себя безвозвратно теряю. Меня не остаётся - я всё ему отдаю. Меня вернуло к жизни простое адекватное человеческое общение с новыми людьми, и когда он приехал, я вдруг ясно ощутила, что не желаю быть верной женой. Любимой - да. Опорой в отношениях, мамой, женой - НЕТ! Люблю его, наверное, ещё, но опыт борьбы со своими чувствами у меня имеется. Прорвёмся, в общем.)

-я первый раз в жизни (!!!) спокойно, с чистой совестью, радостно изменила. Теперь у меня новый мальчик. Зовут его, правда, так же, но это даже хорошо: не придётся привыкать.)

-я потеряла 5 кг живово веса. Родители в шоке.

-я невероятно повысила себе самооценку. Количество новых поклонников писать не буду, но СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ МЕНЯ ВСТРЯХНУЛИ!

-я утанцевалась на ближайшие полгода.

-я очень многое решила поменять. Для себя.

А вообще впечатлений уйма! Например: подгребает некий молчел. "Привет". Я, вежливая, отвечаю: "Привет". Он: "Я 26 уезжаю. У нас осталось 3 ночи..." Мальчики с мехмата так знакомятся... Трындец.) Просыпаться каждое утро от того, что к нам с девочками пришёл Лёнчик (серьёзный человек в обычной жизни), бегает по комнате в плавках, танцует, поёт и брызгается нашими дезодорантами, гоняться по корпусу с вёдрами и водяными пистолетами на день Нептуна, уплывать на матрасе от 6 мужиков, которые участвуют в конкурсе, а потому непременно вытащат тебя на берег, играть в партизан (ложишься на галечку лицом к морю и по-пластунски, с криком "Партизаны, в атаку!" заползаешь в море, а потом, когда на тебя несётся волна, с криком "Отступаем!", гребёшь обратно. Почему-то камней в купальниках так много было...))), разрисовать охрану во сне красной помадой, приставать в море к мальчикам на матрасах: "А можно за вас подержаться без намёка на интим?", ложиться на дорогу, в надежде, что хоть кто-то в 6 утра отвезёт нашу весёлую компанию домой, переодеваться в парней (а они - в девчонок), купаться ночью, пить за науку,  ездить на горную речку, куда были выброшены все шлёпки - это всё было. Это и многое другое.

Отдохнула я... Господи, как хорошо.

Я сегодня работаю последний день... И уже все мысли под солнышком на море.))) Ни-че-го не хочется делать.))) ОТПУСК, ЁПТЬ!))))))) надо ещё кучу всего успеть. Блин... Зато время быстро пролетит.

Сейчас терроризирую коллег диском "Ретрошлягер". Хи...))))))))) Они ещё не знают, что их во второй половине дня ждёт полный сборник Аквариума...)))))

Отчаянно хочется какого-нибудь творчества. Хочу книгу написать!!! Только вот фиг его знает - "тварь я дрожащая или право имею"... Ибо мне так же отчаянно не хочется ощущать себя хуже других. Взять хотя бы Устинову... Ну очень милая тётечка, с юмором, молодец, одним словом. Но книжки у неё простые, как 2 пальца об стол... Так не хочу...

А ещё хочу уже, наконец, на море... С любимым!!!!! как вот доработать эти 2 недели?(((

Вообще много чего хочу...

Хочу страховку на машину оформить. И ездить по городу, а не по тем дорогам, где гаишников нет!

Хочу, чтобы у сестрёнки прорезались уже зубки и она перестала так мучиться и обижаться на жизнь.

Хочу, чтобы любимый уделял мне больше времени.

Хочу, чтобы родители чаще понимали меня.

Хочу не умереть с голода на жестокой диете. (А мне ещё худеть и худеть!!! Для справки: при росте 168 см я вешу 56 кг. Родители считают, что меня уже ветром сдувает. А любимый вопит, чтобы я не смела худеть, потому что ему "не за что будет подержаться". Вот и кому верить - собственному мироощущению или другим???)

Хочу попасть ещё 2 раза в солярий, а то от меня пока зеленцой веет. (Спасибо учёбе, работе и прочим радостям жизни...)

Хочу выспаться.

Хочу, чтобы деньги на мобильнике не кончались в самый неподходящий момент.

Хочу сходить на маникюр-педикюр.

Хочу грудь на размер больше.

Хочу эпилятор, не похожий на машинку для пыток.

Хочу туфли на шпильках, в которых ноги не болят после целого дня беготни. И вообще не болят.

Хочу, чтобы любимые духи не заканчивались.

Хочу, чтобы в критические дни ничего не болело. И чтобы сами они были в 2 раза короче!

Хочу быть счастливой.... Я ведь не так много хочу, правда?)

Редкая свободная минутка.

Думаю.

Как это всё-таки по-женски - сначала запудрить мужчине мозги, а потом, томно вздыхая, жаловаться подруге: "Ах, он на меня запал, ах, не знаю, как быть..." Прибедняемся ведь. Прекрасно мы знаем, что делать. И прекрасно понимаем, что данный конкретный мужчинка нам не нужен. Неееет. Мы ведь принцессочки, куколки, красотки, зачем нам этот малёк обрюзгший зам начальника чего-то там? Нам нужны такие же идеальные, как мы. Только чтобы (в отличие от нас) у них и в мыслях не было пострелять глазками, кому-то (кроме нас) улыбаться, чтобы они не курили, не пили, заваливали нас цветами и подарками, а мы, такие замечательные, будем возлежать на кушетке, обитой шёлком, и изредка позволять им целовать нам пяточки. И мы ну совсем-совсем ни при чём, когда всякие неидеальные делают в нашу сторону поползновения. Ну мы совсем-совсем этого не хотели...

А на самом деле всего мы хотели. Потому что мы вообще хотим быть любимыми. И надеемся, что количество переходит в качество...

Активно восстанавливаю самооценку засчёт невинно убиенных представителей мужского пола. Блин.

Документов - море. Шеф - гиперактивный. Пописать некогда.

Что-то перевернулось во мне за вчерашний вечер и прошедшую ночь. Проревела всю ночь, и вместе со слезами меня покинуло что-то и что-то ко мне пришло. Пока не поняла, что именно. Хочу всё изменить. Себя. Отношения. Окружающий мир. Начну с себя.

Завтра на работу. В оао. Ужас. Ненавистная граждана.

Спасибо Паше, Ване и моей маме. Первым двум - за то, что помогли мне кое-что понять, а маме - а фразу, сказанную в пол5го утра: "Солнышко, подумай, не торопись. Иногда любовь очень меняет людей."

А бабец моя всё-таки укатила.

Вариант первый. Из классики. а) Татьяна любила Онегина, а он её - нет. Пропал, скотина, и нет от него вестей. Татьяна вышла замуж, стала уважаемой светской львицей, но чувства своего не утратила. "Я Вас люблю, к чему лукавить". Онегин наконец-то разглядел в Татьяне "изюм" и тоже влюбился. Был отвергнут верной супругой, но это уже к делу не относится. б) По мнению Гомера, Одиссей через 20 лет тоже был встречен любящей и дождавшейся его женой, которая отвергла всех на свете, веря, что он жив и вернётся.

Мораль сей басни: ждите друг друга, и да прибудет с вами сила. Любовь - это такая штука... Никто не знает, что это, но в жизни помогает. И умрёте в один день.

Вариант второй. Из жизни. Удивительно. Встречаешься с человеком, скучаешь, ждёшь встречи... Спишь с ним, в конце-концов. Считаешь его самым родным и близким... Самым добрым, самым умным, самым-самым... Человек этот вроде отвечает тебе тем же... Когда ты с ним не видишься, тебя ломает, как будто тебя сначала посадили на какой-то тяжёлый наркотик, и тебе сияло наркоманское солнце, тебе пели обкуренные птицы, всё было так хорошо, как бывает только у сюрреалистов, - а потом тебя всего этого лишили. Всё, что тебя окружает, становится чужим и враждебным. Всё, что с тобой происходит, кажется, направлено только на одно - разлучить. Всё, что видят твои глаза, всё, чего касаются твои руки, - всё это буквально заставляет задыхаться от тоски, потому что каждым атомом, каждой своей частичкой напоминает о нём. . . . . . . . . . . . . . .  А потом ты открываешь утром глаза и с невероятной очевидностью понимаешь, что он тебе не нужен. "Не нужен"... Это так явно, как будто кто-то только что сказал тебе это вслух. "Не нужен"... Действительно... Ты прекрасно научилась жить без него. Ты в который раз сама себе говоришь: "Спокойной ночи, солнышко". Сама о себе заботишься. Сама себе покупаешь цветы. Сама себе улыбаешься в зеркало: "Ты прекрасно выглядишь". Всё делаешь сама. И когда твои друзья-парни тебя обнимают, говорят что-то доброе, в тебе уже нет того ужаса, что ты занимаешься чем-то непотребным. Тебе просто не дают свихнуться от одиночества. И тебе нет никакой разницы до того, в соседнем доме твой любимый(?) или на другой планете. Потому что ты видишь, как самый циничный из твоих друзей сбежал ночью из дома в шлёпках, футболке и шортах (а на улице 12 градусов), обломал куст жасмина, за что ему стопроцентно влетит от бабушки и мамы вместе взятых, и пешком попёрся от своей дачи до трассы (5 км, не ближний свет), чтобы там, может быть(!!) поймать машину и ехать к своей девушке. И сам весь светится: "Я не замёрзну, я же идти буду... А цветы ей, наверное, понравятся... Душистые такие..." А потому что любовь. И ты смотришь на это и думаешь, что на свете нет ни одного человека, кроме тебя самой, который смог бы ради тебя такое сделать. И даже тот, который вроде как любит... Который кого-то там из-за тебя бросил (а вернее, ты ему сама создала все условия, чтобы он смог уйти), который хочет от тебя детей, жениться, умереть в один день (а точнее, ему здорово с тобой засыпать и просыпаться. И чувствовать, что ему готовят, его кормят, его ждут...). Просто он не способен сделать так, чтобы ты поверила, что ты для него действительно важнее, чем жизнь. Важнее, чем вода. Ну хотя бы важнее, чем работа. Он говорит, что зарабатывает, чтобы у семьи был какой-то фундамент, а тебе совершенно нет до этого дела. Ты не хочешь за него замуж. Умом понимая, что он прекрасный человек, ты чувствуешь, как болит твоё сердце, как оно плачет. Ты хотела отдаться вся, без остатка... А тебя надкусили, как бутерброд, и завернули в плёнку, чтобы не испортилась. И ты послушно ждёшь, когда хозяин проголодается... А он просто заморил червячка. Ты не нужна ему целиком. Так зачем же он нужен тебе?

У меня действительно радость - завтра у меня УЕЗЖАЕТ бабушка!!!!!!!! Ох, напьюся... И дело вовсе не в том, что я её так не люблю, она очень даже хорошая у меня... Только есть у неё 2 небольших недостатка: 1) она имеет оригинальную точку зрения на всё и всегда права, 2) она энергетический вампир. По поводу второго: сама вчера прокаталась с ней весь день по городу. Шатались по магазинам, смотрели шмотки, ерундой, в общем, занимались. А я домой приехала и по стенке ползала от усталости. Голова разболелась, поясницу заломило... В общем, классические симптомы. А я не донор и больше на такие эксперименты идти не собираюсь. Плюс Диаша моя маленькая разболелась - температура и плачет постоянно... А "бабулёк" её 2 дня подряд с рук просто не отпускала. И никому не давала... Видимо, тот же механизм у малышки сработал. Так что завтра утром мы с мамой совершаем последний рывок по магазинам в поисках гостинцев, а вечером отправляем нашу ненаглядную далеко-далеко... Нельзя так, наверное, но я рада БЕЗУМНО!!!

А в понедельник выхожу на работу. Чему тоже очень рада - опыта наберусь, да и дома делать, по большому счёту, нечего.

-Вероятно, до полуночи ещё далеко, - сказал я, и тут вдруг блеснул ослепительный зелёный свет. Вся кухня осветилась на мгновение зелёным блеском. Затем последовал такой удар, какого я никогда не слышал ни раньше, ни после. Послышался звон разбитого стекла, грохот обвалившейся каменной кладки, посыпалась штукатурка, разбиваясь на мелкие куски о наши головы. Я повалился на пол, ударившись о выступ печи, и лежал оглушённый. Священник говорил, что я долго был без сознания. Когда я пришёл в себя, кругом снова было темно и священник брызгал на меня водой; его лицо было мокро от крови, которая, как я после разглядел, текла из рассечённого лба...

-Не двигайтесь, - сказал он, - пол усеян осколками посуды из буфета. Вы не сможете двигаться бесшумно, а мне кажется, они совсем рядом.

Мы сидели так тихо, что каждый слышал дыхание другого. Могильная тишина; только раз откуда-то сверху упал не то кусок штукатурки, не то кирпич. Снаружи, где-то очень близко, слышалось металлическое побрякивание.

-Слышите? - сказал священник, когда звук повторился.

-Да, - ответил я. - Но что это такое?

-Марсианин! - прошептал священник...

Это я к чему.... А! Уважаемый М.Зенкевич! Убил меня Ваш перевод "Войны миров" Герберта Уэллса! Убого, блин.