эх... жалко что не изоббрели всё таки машину времени... так хочется пережить некоторые моменты в жизни заново...меня охватила ностальгия, при чём по каким то крошечным мелочам, маленьким счастливым отрывкам) начиная от радости вылепить лошадку из пластилина в детстве или идти по улице с большой куклой,и представлять будто люди думают что это твой настоящий ребёнок, играть в цветочных фей и при чём во всё это слепо верить и быть беззаботным счастливым ребёнком, живущим в своём маленьком мире фантазий)плакать из за первой тройки в твоей жизни)))потом трепетать от мимолётного взгляда мальчика который тебе нравится в школе и потом ходить по улице и про себя улыбаться)или вобще переживать самые первые ощущения всего что делаешь в первый раз, идёшь в первый раз, видишь)ммм....... Так жалко что всего этого уже не будет...мир стал менее разноцветным и загадочным от осознания всего и от навалившихся проблем, появилось больше грустных мыслей, ты перестаёшь верить в одно только добро и в то что ты можешь что то изменить в мире) Хотя приятно так думать)но впереди ещё много нового и неразгаданного...

ну чтож... началось лето) всех с этим поздравляю)) правда погода сейчас не совсем летняя... ливень) но я такую погоду люблю, особенно она подходит для сессии которая идёт полным ходом))не скажу что очень успешно, но я смотрю в будущее оптимистично, так легче жить...

Вчера должна была сдавать специальность)) но прямо перед экзаменом вечером, я пошла в ванну и по неосторожности попала пальцем в расщелину между дверьми)) А мой племянничек вовремя подбежал и попытался эту дверь закрыть))) Дети такие чудесные)) вобщем прищемила я этот палец и экзамен конечно же обломался, что я сыграю с такой травмой...придётся ждать пока заживёт)

А так настроение хорошее... хочется почаще видеться с друзьями, ходить в какие нить интересные места или вобще уехать отдыхать... так этого не хватает, но пока увы, времени не так много))По всем очень скучаю(

А ещё у меня творческий порыв... почему я никогда не писала стихов,.. так много мыслей в голове и так хочется их выразить в чём нибудь неординарном,в музыке в стихах(правда они пока не оч получаются). В творчестве)

может у меня стало какое то неправильное восприятие мира чтоли... Почему люди с которыми ты не хочешь особо общаться, от которых не получаешь зарядов положительных эмоций и с которыми неинтересно проявляют инициативу к общению и всем видом показывают что ты им нужна...а люди к которым тянешься ты, с которыи интересно и хочется быть ближе и дружней нет. ЧТо в таких случаях делать, может с тобой что то не так... А навязывать общение всегда неприятно, кстати сразу говорю что не имею ввиду никого конкретного))просто размышления на такую жизненную тему...

Блин, заметила за собой особенность последнее время, что как только я прихожу домой у меня портится настроение и нападает какая то меланхолия... Не знаю почему, может потому что много народа постоянно, дом полон детей и родни, плюс постоянно приходят какие то гости, это надоедает всё таки. А может и ещё почему.. это уже прям какая то закономерность. Надо мне съезжать куда нибудь или жить на улице))) тогда всегда буду бодра и весела)) Ещё эта сессия.. все друзья куда то подевались, у кого личная жизнь, у кого то дела)Хотя у меня их тоже хватает, но нужна разгрузка. Вот уже неделю гуляю каждый вечер одна или катаюсь на велике, потому что когда сижу дома то что то не то..Но впринципе и так не плохо пока) слушаю музыку, думаю о чё нить)Хотя так недолго сойти с ума, я уже разговариваю сама с собой)))

АААа, мне не хватает любви.... Хочу влюбиться....Хочу думать о ком нибудь, не спать по ночам, делать сумасшедшие вещи, сходить с ума от счастья, смотреть в глаза и видеть нежность, хочу чтоб в животе летали бабочки))).Хочу чтоб у меня был близкий человек...но типа всему своё время... не получается влюбиться насильно,вобщем не хватает мне таких вот эмоций, хоть на стенку лезь, мир кажется серым не смотря на то что почти лето...что то запуталась в мыслях вобще, в стремлениях, в людях.Живу в собственном мире каком то...эх

Это цитата сообщения Алиса_Чудес Оригинальное сообщение

Занимательная штучка..:)

Сложи своё имя и посмотри, как оно читается по-японски.
A- ka
B- zu
C- mi
D- te
E- ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R- shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X- na
Y- fu
Z- z

Давно ничего не писала... Ну чтож, можно рассказать о проведённых праздниках) Побывала в очередной раз на свадьбе( за всю свою жизнь я была на них где то раз 5)Только в этот раз это была свадьба не родственников или друзей друзей, а свадьба Моей подруги ещё со школы, Тани) В общем то всё прошло просто замечательно)))Так странно было конечно наблюдать её в свадебном платье, всю такую красивую и цветущую) Я даже прослезилась в загсе, так трогательно... стало немного страшно, неужели и я буду вот так стоять и говорить клятвы верности...

Потом покатались по Москве конечно) Эх... ездили в Новодевичий монастырь,.. ааа, как же там красиво.. думаю найти кого нибудь и ещё раз съездить просто погулять)А вобще денег на свадьбу они потратили немеренно... а ничего нового придумать нельзя в самой свадьбе, опять те же конкурсы, поздравления. слова... лучше бы сделали подешелве и на остальные деньги съездили бы в медовый месяц, и впечатлений море и удовольствия)Кстати поймала букет))) Замуж конечно я не собираюсь вроде пока, но всё равно дико приятно))да и не за кого ...

Ну и на сами праздники поехали на дачу... там был конечно треш)) Море шашлыков, смеха, солнышка, алкоголя и так далее)) Одохнула, пообщалась с новыми людьми, расслабилась)) Ещё объелась мясом на всю оставшуюся жизнь)))

Недавно тут подумала... Мне ужасно не хватает романтики, всё в нашей жизни стало какое то грубое, приземлённое. Я иногда бываю конечно жуткой чертовкой, хулиганкой , но по сути я очень романтичная и мечтательная девушка... а нету её этой романтики. Может быть мне не попадаются такие люди конечно или люди вобще стали другие... Шла тут недавно домой, сорвала себе веточку черёмухи, она так приятно пахнет... навевает  нужный настрой. А ещё поняла одну вещь, что последнее время все встречи с друзьями обычно протекают так что люди тупо употребляют алкоголь( типа под пиво или что нить ещё) и разговаривают, это неправильно- хочется чего то.. выбираться на природу, играть в мячики, ракетки, догонялки, что нибудь такое детское))И просто веселиться, пиво конечно тоже можно иногда пить, но не надо этим ограничиваться...

Вобще скоро сессия. не знаю как я её буду  сдавать, придётся очень поднапрячься. Надеюсь справлюсь... что  бы ещё рассказать...Занятия по барабанам проходят хорошо, подружилась уже со своим преподом, иногда устраиваем занятия у него дома, у него там электронная ударная установка, потом показывает мне всякие видео, недавно попросил снять партию с одной музыкальной композиции на слух... сложно, никогда этим не занималась, но попробовать стоит. А так занимаюсь потихоньку конечно иногда больше иногда меньше, но рост идёт.

Ещё с сегодняшнего дня села на диету) Что то я отъелась за праздники, будем худеть)))

что то опять какая то апатия и депрессия, не сильная но как то так) Забавно, когда у близких друзей она заканчиваеся то у меня наоборот начинается) А ещё я последнее время себя плохо чувствую... очень странные ощущения в организме и абсолютно ни на что нету сил,хочется тупо лежать и плевать в потолок или спать...эх.... как то мне всё это не нравится.Не нравится как я выгляжу,чувствую себя некомфортно что то. А ещё совершенно ни на что не хватает денег...Да и вобще происходит что то странное

Кто интересуется фотографией) В Москве открылась выставка Фотобиенале-2008) ааааа, надо сходить, при том там каждый день обширнейшая программа, глаза разбегаются куда идти...Всё очень необычно и интересно) кто хочет пишите сходим вместе)

Вот работа с выставки на тему "О природе вещей"...

А вот сам сайт фотобиенале

http://www.photo-biennale.ru/

[400x320]

[305x425] Что то подумала, вот сходка любителей Аниме(в частности Наруто,ибо по большей части таковые там и были) была и ещё будет))) Почему нету сходок любителей ФУТУРАМЫ))) Я бы нарядилась Бэндером и всех сгибала бы))))

 Что то ехала сегодня в метро и думала... а ведь в моей жизни сейчас всё хорошо) и я ни на чём не заморачиваюсь, практически.МОжно назвать меня счастливым человеком? всё в нашей жизни относительно... относительно чего то я счастлива)ТОлько несколько вещей заставляют меня грустить, но о них не скажу...

Ехала и думала...Чем сильнее чего то хочешь,тем меньше шансов тебе даётся это получить.Не жди многого от людей, а будь благодарна им за улыбку,привествие, доброе слово,разговор.А если человек захочет он сам даст тебе что то.Просто не надо действительно на кого то полагаться. А если что то не так, то в первую очередь виновата во всех бедах я сама-нельзя никого осуждать, никто никогда не виноват кроме тебя!

Можно даже благодарить других людей за отрицательный опыт в твоей жизни.Иначе если всё будет хорошо ты и не будешь ценить это "хорошо")А судьба сама поставит всё на свои места, вплане если кто то совершил зло, то за это он сам рано или поздно пострадает, даже угрызения совести это тоже страдания.А попадались ли мне в жизни явно плохие люди?опять же, всё в мире относительно...Может показаться что человек плохой, но может он просто запутался сам, может на самом деле он в душе маленький и запуганный, который мечется как затравленная крыса и неверит никому. Или может быть у него были психологические травмы которые пошли из далёкого детства, комплексы порождают комплексы и выживают человека из его собственного Я...

Я поняла что никогда не относилась действительно плохо ни к кому, я всегда ищу всё самое хорошее в человеке, хотя бываю и остра в высказываниях о каких либо недостатках, которые замечаю.Но не в осуждение будет сказано. К себе кстати я не менее критична.В общем просто пришли какие то мысли))Надо поставить какую нибудь позитивную точку в посте)

Купила палки)))) а вот пэды все как сквозь землю провалились)) объездила сёдня четыре магазина и на последнем сорвалась))) нажаловалась продавцу(большому бородатому и волосатому дядьке), что не порядок!Придётся ждать апреля)

 

Что я могу сказать.... Всё отлично? да) Депресняк вроде прошёл. я себя расталкала) ибо все мои переживания безпочвенны. просто чтото взбрело в голову, заполз таракашка))Как сказал один мой друг, что походу это у меня сезонное)

          А вобще творятся странные вещи, последнее время как то много концертов, задолбалаь я носиться по метро с инструментом и костюмами... тяжело, отвыкла делать это часто.Последнее время и с друзьями то почти не вижусь, ну оно и к лучшему, успею соскучиться)Всё таки и в общении с любимыми мной людьми нужна мера)

         Ещё приболела, полежала 2 дня дома, но больше не удалось...дела дела, нельзя пропускать работу и тем более выступления. Вот довольно противно кашлять и ходить с насморком, а ещё когда нос проколот... Кстати на одном из концертов( а был он в Патриархии, встречали Патриарха, довольно академический и торжественный концерт) решила снять серьгу, вроде как показалось что зажил.Да и с ней перед Его Святейшеством неудобно, сняла... и как же гоорько потом об этом пожалела... потому что вставлять было дико сложно, хитроумная там дырка)) почувствовала всю сладость болиии и носа вывернутого наизнанку))))Ну чего в жизни тока не испытаешь)

         И ещё,это наверное самая сумасшедшая идея, от которой мои родители приходят в ужас, но я пошла учиться играть на ударных)) Случаянно наткнулась на клёвого препода, который преподаёт задёшево и в Ясенево,подумала, а почему бы и нет.... парень оказлся классный, хороший человек) И я пошла, давно об этом думала, но думала что я буду смешно смотреться и не поймут зачем оно надо) а наплевать,пока нравица буду ходить)))Просто для себя, так поднимает настроение) Вот сегодня первое занятие было)Почти всё получилось, но нужна практика,заниматься и вникать в ритм)Познакомилась с его учениками, обменялась со всеми телефонами) отлично провела время и вместо одного часа положенного занятия просидела там чуть ли не 2 с половиной)теперь надо заниматься дома)Очень развивает координацию движений и левую руку. которая вечно страдает от того что не может сравниться с правой))Женя(препод)рассказывал. что из за этого даже ест левой рукой и бреется))) чтобы развивать))кстати вот и решение моей дипрессухи, и люди новые и занятие)

       А вобще в инсте скоро начнутся академически зачёты... надо бы уже начать заниматься)Забавное зрелище будет дома, Люба играет на гуслях, через пол часа перемещается за фоно учить программу зачёта, потом так поиграет, садится за синтез чисто отдохнуть и чё нить напридумывать. потом начинает усиленно размахивать руками, уча дирижирование, а потом хватает палки и садится за пэд стучать)))при этом ещё усиленно говорит на английском, ибо у мну на курсах третий уровень, там уже рулит не грамматика а практика)

 

Блин, что то какая то депрессуха у меня началась, непойми от куда взявшаяся... нехорошо на душе.Всё время такое чувство, что я что то пропустила, что что то не так...Не хватает ещё ощущений каких то интересных,блин, у меня действительно много знакомых, но мало людей с которыми мне интересно. А ещё бывает так, что те с которыми хочу общаться я не хотят общаться со мной, или по крайней мере я стесняюсь быть навязчивой.Такое ощущение что во мне сливаются воедино какие то разные люди, и в разные моменты жизни то один вылезет то другой, такая невидимая внутренняя борьба. Ведь бывает так, что сложно с самой собой...А как с этим бороться не представляю... Чувствую какую то невостребованность себя в том в чём хотелось бы, или что я сама иду куда то не туда... может это бред, но сейчас я так думаю. Иногда хочется родиться другим человеком в другом городе или стране и попробовать всё сделать по другому....Но жизнь ведь даётся один раз) нельзя роптать что тебе не нравится тот ты кто ты есть, надо принимать и то что тебе дано и что не дано, смириться, просто смириться.

Я вобще не считаю фотографию большим искусством, тк оно не живое, да и так называемых фотографов очень много в наше врем развелось. Только ты купил фотоаппарат, сделал пару фотоу природы или людей и уже возвысил ся в статус "фотограф".Нет, неверно, этому надо действительно учиться, да и не каждому дано.... так хочется фотик кстати заиметь....хоть какой нить) и не потому что хочу быть фотографом))) А ОН МНЕ ТУПО НУЖЕН . не хватает денег на вечный ксерокс нот, или книг, покупать их ещё дороже.Да и своих фоток мало, друзей... Эх... никак не склоню родителей на выдачу наличных... Нашла необычного оч фотографа Darren Holmes- с одной стороны пугающее творчесво с другой оч красивое, оличается от остальных)понравилось,ещё интересный Shaman Evgeny- но он работает в основном стиле Ню...Эротика)тоже красиво)но мачновато)Фотка просто так, почему то момент понравился)) [650x650]

Сегодня всю ночь мне снилось как я хожу по морскому берегу, под ногами приятная галька,а море прибивает волны к берегу, оно было очень неспокойным- скорее как перед штормом,потому что небо-чуть ли не фиолетового цвета-висело очень низко, практически сливалось в одно целое с морем...Это был такой потрясающий сон... К чему это? мне последнее время.. да и не только последнее. становится обидно , что порой во сне жизнь бурлит намного интереснее и больше чем наяву... даже не хочется иногда просыпаться.А наяву весна на дворе.. но чего-то не хватает. что то не то, всё слишком обыденно...даже не знаю как правильно выразиться.Мне наверно не хватает новых впечатлений, которые были бы не похожи на предыдущие,новых мест... хочется уехать куда-нибудь...эх...Я не могу сказать , что моя жизнь банальна, нет... мне хватает тех безумных мыслей в голове, которые порой всплывают из подсознания))Кстати дождь... ммм... я люблю дождь... И всё таки мне нужно порой уметь говорить "нет", часто не могу отказать, когда это нужно. И ещё, я поняла, как же мне повезло с тем, что моя профессия музыка, она всегда несёт в себе новые эмоции, учит их смешивать и выражать. Просто представь я себя на какой нибудь обыденной профессии, типа экономиста или ещё кого нибудь... ааа... я бы не смогла так жить.Не в обиду тем кто учится на этих профессиях,или работает кстати....каждый день одно и то же, одна и та же работа и одни и те же действия,тяжко. Кстати проколола себе нос, мечтала об этом с 9 класса и наконец забила на все предрассудки, и общественное мнение) Стала чувствовать себя более полноценно. не всмысле что до этого я была не такой, просто чисто для удовлетворения этого мне не хватало)А ещё не хватает Лизки, почему то,скучаю...Только ничего не подумайте)) люблю с ней общаться, она истинно творческий человек и общение друг с другом, как мне кажется доставляет нам обоим удовольствие,единственный человек просто которому я могу про себя рассказать практически всё, такие друзья встречаются не часто, а тем более женская дружба)) А вобще люблю странных людей) Которых сложно понять, которые вызывают во мне бурю эмоций)) иногда даже и негативных... не предугадаешь чего ожидать,это как мозайка, которую надо собирать, но когда соберёшь, то картинка поменялась,и ты оказался не прав) ммм))

эх... почему когда так не хочется сидеть дома, то никто никуда не зовёт.... И из дома гонят)) типа освободи комнату, мы хотим поспать... Ну в прогулке по улице с плеером в ушах есть своя прелесть,именно это я и отправляюсь делать, правда не знаю скока так продержусь,холодно, но красиво, снег идёт))Ещё у подруги проблемы ...ничего нету хуже, когда что то со здоровьем родителей и ты ничего не можешь сделать, очень переживаешь, Надеюсь всё будет хорошо...Держись!

Я смотрю на мир в розовых очках)))..... это плохо??

Арррр, меня добивает эта надпись сверху аля.ВЫ НЕ ПИСАЛИ В ДНЕВЕ УЖЕ 15 МИНУТ, какой КОШМАР!!!Надо СРОЧНО СДЕЛАТЬ ЗАПИСЬ))))Делаю))))Идиотский пост)))

Зачем под кого то подстраиваться, пытаться понравиться)Главное это быть собой, такая какая есть, заниматься тем чем нравиться по жизни,думать о том о чём хочется,одеваться как тебе нравится,и даже если что то менять, то не потому что тебя уговорили, вынудили, а потому что ТЕБЕ это понадобилось, ты этого захотел.... найдутся люди которые будут тебя ценить)несмотря ни на что)а в первую очередь ты будешь ценить сам себя)
но в реальности всё намного сложнее... общественные порядки, стереотипы, нехватка средств,это осложняет всё что написано выше...