" Хранитель ангел ты со мной,

 я знаю где-то за спиной,

 ты научи меня опять

  мечтать..."

 

Нет, а все же счастье есть!!!!))))))) Правда есть, стоит только сильно-сильно захотеть!!! Захотеть, улыбнуться и шагнуть вперед! Проверено - работает!!! =)))

Та-дам!!!)))) И можно уже вздохнуть полной грудью!!

Люблю вас всех!!!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

[604x405]

Ночной город... блеск огней, идеально чистые дорогие машины, фантастическое освещение зданий... она проходит мимо всего этого многообразия, ощущая себя одновременно частью целого и совершенно чужой всему. Она разглядывает людей вокруг: все такие разные, у каждого своя история... В двух метрах от неё на огромной скорости промчался мотоцикл... И ей тоже захотелось мчаться вот так, вместе с ветром, навстречу судьбе: волосы развиваются в разные стороны, крестик на груди, косметики нет, только румянец от прохлады... ничего не мешает дышать всем телом, всей душой. Если ладошку поднять перед собой, то будет чувствоваться, как воздух скользит сквозь пальцы... так можно потрогать ветер... Затем фантазия рассеивается, как дым: её внимание занято девушкой на рекламном щите... "Какая красивая!"... Она тоже станет такой, она обещала себе это!... Впереди автобусная остановка: она пришла. Сквозь окно маршрутки её взгляд вновь падает на оживленную улицу. Она наблюдатель, её нравиться разглядывать действие со стороны. Можно даже представить, что это твой мир и ты можешь выстраивать те картинки, которые душе угодно, примерить на себя миссию Бога... Он то может в миг все поменять, его власть безгранична, но... но не одиноко ли ему творить события и не являться их участником никогда?... Ей нравиться вот так ходить одной, улыбаться и думать о серьезном. Светлая грусть, вечные мечты, мир фантазий... она делает шаг по земле и проживает целую жизнь в своем мире. Когда город помагает её настроиться на нужную волну, погрузиться в мысли, она незаметно для себя благодарит ЕГО. Благодарит за то, что теперь может любить город; за то, что может фантазировать; за то, что дал свободу мысли. Она поняла: ей необходимо это состояние, это её воздух. Так она живет в согласии с собой. Так есть ощущение, что все в движении. Так есть цели и перспектива.
Счастье балует и портит нас, все остальное же ведет к совершенствованию. А "все остальное" и направленно на поиски счастья. Поиск того, что будет своеобразным стопкраном прогресса... Глупое циклическое устройство жизни!... Однако работает исправно, черт возьми!

Я буду счастлива!!!))) Всем на зло и на удивление самой себе!)
А что, если я была бы лимоном? Очееень позитивный окрас... а внутри - это уж как кому по вкусу, не кажды согласится съесть этот заманчивый фрукт и не поморщиться...)) Но из лимонов неплохой лимонад получается, надо только добавить воды, много воды, желательно кристально чистой, чтобы концентрацию уменьшить + сахар... никаких сахорозаменителей, все только натуральное, искуственным красителям скажем нет!..........
Зачем я сравниваю себя с лимоном??? =) Что вообще у меня в голове?) Почему я так люблю выставлять себя дурой??? Призвание к идиотизму? А может страх показаться глупой? То есть я хочу сказать, что если ты намеренно тупишь, то это вызывает умиление, ну может раздражение, но себя то ты оправдываешь тем, что ты не такой и только дурачишься... Ведь я не глупа, но вы узнаете это только через мой труп... ну или хотя бы через гигантский промежуток времени или после усиленного копания в моем мозгу (я не имею ввиду хирургов, они здесь не причем). Но кто любит лезть в душу? Никто. Да и не стоит, это только мое дело! Таак... я только что отождествила мозг и душу... Одна ли это субстанция??? Вот здесь мне даже гений не найдет ответа! Мне, например, кажется, что разные... это две личности внутри тебя... это когда ноги сами ведут тебя куда-то; эйфория, как дурман, расслабляет тело и тебя несет  невидимая сила не зная куда...И в это же время что-то подобное гире прибивает тебя к земле со словами "Ты что ненормальная?! Взгляни на мир трезво!" ........... И ты понимаешь, пора заканчивать этот пост...)) куда-то уж слишком далеко занесли тебя собственные скитания по просторам твоего "Я".

Как же невыносима может быть тишина… порой хуже самых неприятных звуков... А этот дом слишком большой для меня одной,  казалось бы здесь тишина приобретает воистину впечатляющие масштабы… Приходится «шуметь» самостоятельно, дабы поддержать нужную атмосферу.)… Но вскоре прихожу к выводу, что мои действия попахивают фальшем, бездарной подделкой…..  Я не люблю тишину. Потому что беззвучие заставляет встретиться лицом к лицу с твоим внутренним «я», а это отнюдь не всегда приятная компания…. Не хватает живых красок, естественных, НЕ МНОЮ созданных… Ну хотя бы природа за окном что ли дала бы знать, что время не остановилось, не замерло, не охватила его ТИШИНА. А то день за днем циклично повторяются одни и те же процессы: Вечером крепчает мороз, к полуночи выпадает снег, утром я вижу невероятно чистый девственный покров, а днем от него остается лишь грязь… и так уже целую неделю. Наверно кто-то свыше хочет доказать мне, что ничто не вечно, в особенности то, что приводит нас в восторг, пленяет своим существом…  А так хочется, чтобы Бог прекратил свое доказательство, я уже усвоила урок!

Теперь жду солнца, света, сочной травы и легкого непринужденного ветра… и чтобы все эти звуки разрушили тишину. И тогда я с усмешкой буду вспоминать эти однообразные зимние дни, а мое «я» позабудет, каково это: слушать, слушать, слушать….но ничего не слышать… только тишина в ответ

тупо стихи... никогда не писала - не умею, а тут все само выходит из меня! Конечно, ничего стоящего, просто чувства, наложенные на рифму...   Последнее, что я пишу о тебе. После этого запускаю "перезагрузку", все с чистого листа. Потому что не хочу вечно думать о тебе, надо забыть... я постараюсь...

Один лишь миг - и все вверх дном,

Смотри, мой мир трещит по швам!

Осколки в сердце, в венах ром,

Твои слова "тебя я не отдам"...

 

И обещания тяжким грузом

В своих воспоминаньях я храню.

Ты обещал не ранить душу,

Но вновь от боли я кричу!

 

Тебе я отдала все разом,

Решив, что у тебя должно быть все...

Мы были несоединимым пазлом,

Тебе не нужно было ничего.

 

Но только не пойму теперь,

Зачем ты говорил "Люблю",

Ведь нет же чувст. Холодная метель

Заволокла мне сердце, да, я сплю...

 

Я больше никогда не буду прежней,

Наивность, трепет.... Бред! Никогда!

Я больше не позволю себе верить,

Играть с высоким чувством буду я сама!

 

Отныне мое сердце только для меня,

точнее то, что от него осталось...

Нет места никому, и даже для тебя

Я не найду в нем уголка.......   Усталость....

 

                           * * *

 

Любить тебя, а может ненавидеть?

Я не пойму, противоречий слищком много...

Ведь ты посмел меня обидеть,

Но дни с тобой считаю я за рай у Бога...

 

Любить тебя, а может ненавидеть?

Ты же принес мне счастье без границ...

Но так легко лишил возможности его увидеть!

Осталась боль. Теперь я в маске с сотней лиц...

 

Любить тебя, а может ненавидеть?

Ты много так великолепных фраз мне говорил...

Но ты убил во мне способность верить.

А как же с этим жить  не объяснил!

 

Пройдет зима, пройдут холодные ветра...

Пройдет и это,  ведь я теперь все-все могу!

Под этой маской с сотней лиц останется лишь та,

Кто сможет тихо прошепрать "люблю"...

Я застряла во времени.

Нахожусь в одной точке ощущений.

Мне не выбраться за её пределы.

Эти чувства держат меня.

Я связана по рукам и ногам,

повязка на глазах.

Я сама себя так повязала...

Мне не за что зацепиться, чтобы выкарабкаться...

Ты смотришь свысов\ка на мои отчаяннные попытки.

Отвернись, я не хочу, чтобы ты видел...!

Нет, все же смотри.... как думаешь, каково мне?

А теперь повернись и иди своей дорогой...

Я я побуду здесь ещё чуть-чуть,

задержусь на пару мгновений...

Потому что эту боль мне нужно прочувствовать...

Эта боль, с которой уходят наши дни...

Я провожаю их в последний путь.

Конечный пункт - копилка воспоминаний.

Туда же отправляются наивность и глупость.

Сердце - камень, оно все меньше и меньше...

Скоро ты его совсем не заметишь.

А оно перестанет предательски стучать при одной мысли о тебе.

Хватит, остановись!!! Не хочу тебя, остаток сердца, слушать!!!

ничего дельного ты мне все равно не скажешь!!!!

Это ты привело меня сюда!

Хватит, перестань!!!!

Ты действуешь мне на мозг, отбиваешься в пульсе у висков.

Вот....... тааак.....да....                   все         тише        и        тише....

Становись немым или я сама сделаю тебя таковым!

Ты ненужный орган.    Мне не нужен.  Ему не нужен!

Ты никому не нужен...!

Уймись уже, у меня больше нет сил.......

Фак!!! Ну кто знал, что будет так больно?! Ты мне принес самое большое счастье и равноценно этому боль. Я долго не могла поверить, что все , что между нами – правда, а как только наконец поверила, все рухнуло. Я так хотела услышать в тот день «Прости»… Сердце сжимается так, будто хочет сосредоточить все эмоции в одной точке, в надежде что их не будет заметно. Ты говорил, что ещё много времени впереди, но это время испарилось, ушло. А я обещала стараться делать тебя счастливым, но тоже не вышло… Но я благодарна тебе за то, что было! Я оставлю эти воспоминания в своей памяти как одни из самых прекрасных дней. Ты заставил меня чувствовать то, чего я никогда не ощущала, спасибо тебе.

Жаль, что я ничего не сказала о своих чувствах к тебе при последней встрече, не смогла… Но так даже лучше. Просто я каждый наш день жила «как в последний раз», потому что боялась, что все исчезнет. Так и вышло. Помнишь, как я не хотела отпускать тебя домой от себя? Наверно я чувствовала, что это конец.

 Что же теперь дальше..? В миг всего не стало… и ничего не вернешь. И все равно я…..

 

 

[490x326]

    Сегодня день не задался с самого утра. Нет, даже не с утра, а с утра предыдущего дня. После поездки в Таганрог в супер-холодном автобусе, я проснулась с жуткой болью в горле. И все бы ничего, если бы это не произошло в 4 часа утра и под рукой не оказалось спасающей меня в таких случаях таблетки «доктор Мом». Пришлось заставить себя подняться с кровати и пойти на кухню делать чай…. Далее день понедельника. Тщетно пыталась заставить поучить  мат.методы ((( Это было примерно так: лежу в кровати, ничего не хочется и уговариваю себя внутренним голосом «ну вот еще полчаса и пойду учить…ну ещё полчаса…». Потом поняла, что это бессмысленно  и мне нужно срочно с кем-нибудь пообщаться. И вот с 8 вечера до часу ночи болтала по телефону с подружками. Настроение тем не менее не улучшилось.

   Сегодня же еле проснулась, собралась, поехала в универ. Выхожу уже из маршрутки, встречаю нашу Старосту и мы бежим, т.к. жутко опаздываем. И тут я понимаю, что потеряла перчатку.((( Возмущенным голосом жалуюсь Насте о таком казусе, а все это слышит проходящий мима молодой человек. На что он мне говорит: «Девушка, ваша перчатка воооон там валяется» и указывает вдаль. Я в шоке!!! За мной сзади шла толпа людей и всем пофиг, что у кого происходит, никто меня даже не окликнул, когда я её роняла!!! Вообщем ладно,  в универе все норм, не считая адской зачетной работы по мат.методам…)) Иду домой (а здесь требуется уточнить, что на улицах города гололед!), иду аккуратно, уже почти открываю калитку и тут…падаю, и причем очень больно: на попе синяк, а ладошку  отбила об асфальт ((( Но мое позорное падение не было бы столь позорным, если бы не возвращающийся со школы десяток детей. Они ВСЕ с меня смеялись!!!! Ужасно стыдно было!

   Но несмотря на все эти разочарования, мне все же хорошо!))) Сейчас сижу и думаю – какие это все-таки мелочи…  Ведь жизнь прекрасна и степень нашего счастья зависит от нашего восприятия этого самого счастья. Вот у меня, например, все замечательно! ;))

[281x380]

Как же я тебя люблю!!! Вообще все это странно… я думала, что не умею любить. Раньше так думала.) А что теперь??? Теперь все мысли заняты тобой! Нет ни дня, чтобы я не думала о тебе, как ты, что с тобой…? Ты заставляешь мое сердце… нет, не биться быстрей, это все шаблоны…, ты заставляешь его на мгновение замирать, чувствовать волнение, а потом ощущать тепло, которое непременно хочется отдать тебе! Ты целуешь меня в макушку и я таю в твоих руках… А ещё я обожаю уткнуться носом в твою куртку.) Я наслаждаюсь моментом быть с тобой.  Ах да, и твоя любимая песня в твоем же исполнении звучит потрясающе!) Я хочу всегда быть рядом, делать тебя счастливым. Ты мне дорог как никто другой! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !!!

[355x480]

Вот бывает же такое, что не выбить какую-то мысль из головы ну ничем! И думаешь, и думаешь... и не остановиться... И даже когда мысли твои направленны совсем в другую сторону, все равно через ассоциации приходишь к тому же образу. А самое забавное  то, что от этого становится теплей.) Это как поток энергии... появляется ощущение, что ты где-то рядом... Хочу научиться чувствовать людей, как Аленка это умеет.)) Но нужно время и тогда это придет само... я надеюсь. Вообщем хочу на расстоянии делиться энергией. Нет, не смейтесь, я не пересмотрела фантастики, я точно знаю, это реально!  Это как мать чувствует своего ребенка, любимый любимого... Ведь это имеет место в реальной жизни! Воть. А пока пытаюсь проводить этот "обмен" на более близких расстояниях. Блин, да это сложно делать через слова, поступки, действия...что уж говорить о высоком! Когда нужно сказать что-то важное, все нужные слова забываются, а действия не всегда в полной мере отражают чувства. Вот и приходится надеятся, что каким-то невидимым нам способом наши эмоции поняты. В результате от того большого сгустка чувств, что меня распирает изнутри, я в состояниии подарить самую малость, в то время как хочется отдать все целиком!......................Пишу бред, точнее так может показаться... для меня же это имеет значение. Знаю, что кавардак в мыслях, от этого и нескладно так. Но я стараюсь разобраться, к 100 годам точно все разложу по полочкам!  =)

[400x301]

Хе-хе)))) это я нашла свои записи, в word-е набирала)))) сейчас даже смешно немного…)))) Это я ещё не решалась завести он-лайн дневник.

        Блин, школа… все было совсем иначе…ностальгия…три лучшие подружки…гадание на ложках…кто первый замуж выйдет…Пронин, Софа))…выжидание его под дверью, за сугробом…хеллоувин…Торчиха…пищевой краситель и, как следствие, отвратительного вида газировка…воск на ковре…ангелы Чарли – на четвереньках через весь дом…колхоз…несчастный уголовник… «нафиг»…Нина Ивановна…стихи про конфуз и треугольники…оды про Люсю)…галерка на французском…вечно развязанные шнурки…принципиальное нерасчесывание…идиотские косички…снег и толпа решительно настроенных мальчишек)…софины  поражающие воображение и общественность наряды…английский с Татьяной Борисовной…девочки, мальчики и Пономарева…

     Где это теперь? Эти картинки пронеслись в моей памяти, принеся какое-то чувство теплоты, чего-то родного. Реже видимся…сначала исчезла Наська, теперь что-то происходит с Софой… А может взрослеем? И теперь все просто не может быть так, как в 13 лет? Нет той наивной дружбы, той непосредственности… Свои повседневные заботы уносят нас все дальше и дальше друг от друга… Возможно, что это был всего лишь этап и на место тех отношений придут другие. А может к этому привели наши поступки и все могло быть иначе…

    Светлая грусть – вот что осталось у меня сейчас. Ну и конечно багаж воспоминаний, лиц, чувств, эмоций… Эх, школа…

 

Немного о себе:

 

                          Полное имя: Семенченко Вера Михайловна

 

                           Дата рождения: 4 сентября 1989г

 

                           Знак зодиака: дева

 

Читать далее...

Я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [327x318]

Какая же я все-таки трусиха! Боюсь элементарно подойти к человеку и сказать "привет". И это при том, что не видела его уже 3 года....а сейчас уже где-то раз пятый вижу его на улицах нашего города и теряюсь. Готова хоть сквозь землю провалиться, лишь бы меня не заметил....и пока  у меня это  успешно получается! Но одновременно очень хочется подойти и просто узнать,  как дела.... Но при этом делаю все возможное, чтобы меня не узнали....глазки в пол, волосы на лицо (да так, что аж самой уже ничего не видно, не то что меня!) и бегом на противоположную сторону улицы. А чего боюсь? Может того, что он весь такой классный, а я в кедах, вечно спешащая и от этого растрепанная, коротышка по сравнению с ним.... Вообщем у меня такое ощущение, что если я даже просто поздороваюсь, он подумает  "что это???? я  не знаю эту странную девочку..."

[300x251]

Вот опять.....  я + Софа = гремучая смесь  ...эх жалко мало вместе посидели( но нафоткались....тока эти фото у неё на компе, как бы не удалила не угодные её душеньке экземпляры.

А еще папа опять просвещал в области "самой лучшей музыки всех времен и народов"...это начиная от Битлз и до годов так 90-х... Сегодня на повестке дня были SHOCKING BLUE  и вам всем известная композиция  VENUS...... в пяти вариациях , да-да!!!  И знаете, что меня удивило? Да то, что солистка выглядит так, как будто сошла с подиумов коллекций 2007г.....именно....узкие штанишки, почти легинсы, свитер желтый удлиненный свободный, пояс стильненький на талии, густая ровная челка, стрелки и губы цвета тональника! )) Вот такие пироги!  Ну и песня конечно не стареющая)))

и последнее вроде, вот..., это представленно в виде картинки 

[448x336]

Боже, у нас подписи почти одинаковые....ужас какой!!!!!!!!!!!!!!!

хочу посмотреть "Девушка моих кошмаров", думаю классный фильм))))))) А лучше прямо сейчас, пока настроение располагает к просмотру))

 

[360x480]

а вот и одна из фоток)) РЕТРО-СТИЛЬ))

Основная мысль этого поста будет заключаться в том, как важен момент внезапности....  вот например сравнить сегодняшний день и вчерашний. На сегодня у меня была куча планов: сходить на кубок первокурсника ( Софа просила ), поучаствовать в флешмобе, погулять вечерком..... А закончилось все тем,что я уже дома сижу, и это-то в семь часов вечера.  Кубок мне не понравился, основная моя помощь опять была сведена к минимуму: я часа 4 (!!!) сидела и тупо охраняла вещи команды РГПУ. Мало того, мне пришлось отдать все деньги,  оставленные на вечернее гуляние, на взнос за упомянутую уже команду ))) Поэтому на моб я приехала с 10 рублями в кармане! Ненавижу, когда ты вне дома и нет денег, обычно у меня всегда есть некоторая сумма на форс-мажорные обстоятельства. И вдобавок ко всему моб не вышел, всех разогнали ( все- это человек 10 ), думаю, если бы была толпа из обещанных 54 человек, было бы легче противостоять охране Ростова....  И после всего этого действия я поехала домой, истратив тем самым мои последние 10 рублей)) Вообщем все мои ожидания насчет этих мероприятий не оправдались(  Что же касается вчерашнего вечера, то получилось все очень даже неплохо. Тогда, когда я уже не собиралась никуда идти, позвонила Наська и предложила погулять. В последнее время видимся очень редко, так что пообщаться нам было не лишним.  Собралась буквально за полчаса, что для меня боооольшааааяяя редкость!  Посидели с ней в пить кофе, очень мило поболтали)) И место досталось классное: в подвальчике самый последний столик в углу...уютненько там.  Почувствовали себя взрослыми: у обоих уже своя жизнь, но тем не менее выслушать друг друга всегда интересно и стараемся находим время для этого. А потом ходили забирать Андрея с танцев! Он в шортах и балетках был)))) Мы чуть со смеху не покатились, но надо было держаться, чтобы он не обиделся)) И после этого пошли на пушкинскую, посидели, подышали свежим воздухом, опять же поболтали, тока теперь втроем..... Вообщем день не выдающийся, но приятный.   

  А вывод такой: как хорошо, когда случаются в жизни спонтанные события и не продуманные решения (разумеется, в хорошем смысле) Практика показывает, что от таких поступков гораздо больше удовлетворения, чем от заранее планируемых. Может это от того, что моя фантазия обычно превосходит действительность, может ещё по каким-то причинам..... Сама-то я очень люблю загадывать на будушее, планировать события, но.....но не всегда это правильно...надо оставлять долю неожиданности в происходящем.

[490x330]

Ну почему же я не могу довести начатое до конца ?! Разве сложно приложить хоть капельку усилий  и все-таки сделать это?!  Хотя да, сложно, но кто сказал, что должно быть легко? Знаете сколько сталось у меня с детства недоделанных-недошитых-недосвязанных-недовышитых вещичек?! Так вот - целая куча!!! Но это так, дела материальные.....а сколько раз я пыталась измениться, стать лучше, начать читать умные книжки, делать зарядку по утрам, наконец-то научиться правильной дикции,  выворотно ставить  ноги, учиться хорошо, не делать глупостей, не бояться действительности, не витать в облаках, не быть такой наивной.......список можно продолжать. И что в итоге - да НИЧЕГО!!!  Ну неужели я такая глупая, чтобы не избавиться от своих недостатков? Не знаю.....  Вообще хотела я писать совсем о другом, о том, как сегодня фанатично пыталась привести фигуру в....как бы сказать по мягче..... в более приемлемый вид. Ещё есть кое-какие задумки, но для этого нужна сила в руках....попробовала поотжиматься от пола -  да не тут-то было! Как оказалось, мышци  - полный ноль! В итоге отжималась у стеночки)) Позор!!! А в идеале должно быть стоя на руках свой собственный вес)))  Так вот к чему начало поста....к тому, что я изначально знаю, что не сделаю все  как надо - максимум недели две помучаюсь, оголодаю вконец, буду ходить злая и с болью во всем теле....а потом забью на все!!! Вот я думаю - не жалко ли себя? Ну чтобы таким изощренным способ над собой издеваться? Куда проще помучиться один раз и все!!! Но мне, видимо, в кайф!      Это что касается внешнего вида....а творчество? (ну если это так можно назвать)  Ведь не самом деле есть куча планов!!!  Например пойти на курсы по фотографии...да что там курсы - я даже не могу узнать, когда и гда все-таки состоится фотокросс!!!!!  А идея с пошивок сумок? Между прочим, совместная с Софой идея....Ну хоть одну мы хотя бы нарисовали? Я уж не говорю про сделать....Что ещё?  Ах  да, театр-образ.....когда-то я очень хотела туда попасть.....на деньги стипендии))) Но даже её у меня нет! (пишу это в то время, когда надо готовиться к терверу!) Ещё в мои планы входит научиться водить, рисовать, записаться на курсы английского, купить швейную машинку (родители не обеспечат 100% - говорят, что шить - не занятие, денег не заработать в будушем) Что касается личной жизни - все как всегда. Думаю, надо перестать тупить....а я это делаю профессионально! А может я просто не предназначена для этого? Знаете, есть такие девушки, которых все уважают, может даже обожают, но не любят.  Хотя надо ценить то, что есть.  И вообще, если абстрагироваться от этих размышлений, то жизнь и вовсе прекрасна!  А поскольку думаю я крайне редко, то для меня счастливых моментов гораздо больше, чем таких, как сейчас.  Вообще раздражают меня самокопания, в результате выходит полное не понимание себя и противоречивость. А может у меня раздвоение личности? )) На этой оптимистичной ноте и закончу ;)

[690x286]

ну день....странный......сначала матались в поисках костюмов для софы.....ужас...а потом в ТЮЗ, там она репетировала, потом я мэйк-ап делала, бегала за шпильками, которые никому не пригодились....ну вообщем пытались мы все вместе сделать хоть что-то с внешним видом группы "ПРАДА" =)) а то как-то трусы и водолазки разноцветные не соответствовали названию))  но вообщем получилось очень даже не плохо....даже не ожидали...зал завели хорошо)))Хоть  дома была и в шесть, но устала(( эх, в универ завтра...на матан... [580x607]

Похоже осень дает о себе знать....хочется тепла, заботы, уюта.....надоело быть одной. А бесит то, что на поверхности все ок,  будто так и надо.... но все же чего-то не хватает.... 

[336x225]

Что же было вчера? ….Именно , день рождения одной хорошей девочки, т.е. меня))

Спасибо большое тем людям, с которыми я провела этот день, я  всем благодарна за  ваше присутствие   в моей жизни.  Вы делаете её ярче, насыщеннее, интереснее....  Сейчас мне не хватает слов для того, чтобы выразить свои эмоции, но я безумно рада, что вы у меня есть) Шу, спасибо за частичку твоей уверенности, которая передалась и мне))

[448x336]

 

[448x336]

Вот решила порисовать.... конечно я не художник, но мне нравиться иногда взять карандаш в руки и что-нибудь намалевать ;)) [448x246]

а вот фрагментик того же самого...

 

[292x448]